маньяк

Я жила в этом.. бжу, тренировки. мне было комфортно. Если говорить о самодисциплине, просто организовать себе другой режим. Но тогда мой МЧ автоматом выпадает. Ибо когда? Он сова, я жаворонок. Ходить вместе предлагала - реакция - многозначительная тишина. Я неоднократно разрабатывала себе тренировки, начинала тренировочный процесс... но все это уходило куда-то. Именнно нет места и времени. У меня именно для меня. Во время процесса мне двигаться тяжело. То, что раньше было мышцы разогреть - сейчас гору свернуть. Начать отжиматься, и на 10 разе понять, что больше не можешь, как старуха какая-то и все... осталось за малым, подобрать платюшко погребальное. Если раньше спорт мне доставлял удовольствие, то сейчас он мука. Реально мука. И если я себе выбрала время, потихоньку организовываю процесс, с малого, с такого позорно малого, что прям не передать, то потом все. уходит, смазывается. потому что либо дети в моей комнате, либо он. Я не за жесткие диеты, не в них суть. Я за здоровье. Мужское поведение... может быть.

К кому и о чем? Могу сказать, что мне хотелось бы замуж, реально, что бы была семья.

Не могу сказать про зависть. Когда я была по-стройнее, лет пять-семь назад, зависть я испытывала.

Лишний вес реально как склад... типа как купчиха такая. А еще можно не двигаться. Она же, купчиха, в запасах окопалась. И я правда боюсь потерять то, что сейчас есть... очень боюсь. И правда понимаю, что вес как стать менее привлекательной. Потому что мне нужны те отношения, что есть. Самодисциплина? Это про что?

Да, эта ужасная смесь. Очень ужасная. Про дочь да... Когда я переместилась в другую часть квартиры, там стали появляться кружки, крошки.

Соотвественно и дети этот же чистом видимо зеркалят, нет пространства для тела, как будто Вас нет. да... я скорее как функционал. Я тяжело это воспринимаю. Интересно чем тело провинилось? - если бы не оно, меня бы любили. А оно не такое. НЕ ТАКОЕ. КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. оно изначально не такое. по типу рук-крюк. Оно слабое, уязвимое. Потому что в зеркале я постоянно вижу, что-то типа неудачного эксперимента. Который что бы не делал, а вхолостую. Ну как бы да...но все-таки там же. Зеркало стыдит.. зеркало обвиняет... оно мне показывает, что моя жизнь, это случайность, случайно выживший эмбрион. Есть ли потребность в зеркале... может быть... я хочу видеть в себе хорошее. Хоть что-то хорошее, за что не стыдно. И страшно смотреть в зеркало. Я не знаю.. что я там увижу. увижу ли я там свет, солнце внутри себя... да, мелькает... но чаще это полная женщина, которая поглощает все...

странно. я заказала два платья и ошиблась размером, купила большие. мне в них стало комфротно=безопасно. у меня появилась тяга закрывать себя, вое тело... где-то год назад. значит уже было что-то не то (мб пристальное внимание на работе) и да... главное в балахонах, что я себя не вижу. вообще не вижу. никак. как голову в песок. проблемы нет. а когда бацц - увидела, то стыд, стыд за то, что храм души превратила в склад запасов.... который уже двигаться мешает и еда.... я за малым не устраиваю скандал, когда если вдруг нет еды. или как пришла домой, а дозы сразу получить не могу. просто накрывает. правда работает как доза. и все равно, какая это еда. потом уже , ощутив наполненность, это долбанное ощущение полного живота, сытости, опьянения - я становлюсь нормальной мамой, способной понимать, обнимать и прочее.

я глубоко подумаю, позже напишу очень глубоко

Блин, зеркало реально для меня тяжелая тема.

Про зеркало... Картинка яркая, я маленькая, в зеркало смотрюсь, и тело мое должно исчезнуть. Тогда нормально. А когда оно есть, то стыдно. И когда мое тело исчезнет, тогда будет как надо. Я в шоке. И, получается, каким бы ни было мое тело, его быть не должно.... Голове быть можно, а телу нет. И каким бы оно ни было, его быть не должно. И, по сути не важно, куда оно денется... спрячется за пышностями, или высохнет вместе с костями, дома моего тела быть не должно. Тяжело по ощущениям, больно.

про зеркало. когда я была маленькой, меня к нему подводили и говорили - посмотри на себя, как тебе не стыдно, и когда я не смогла смотреть на себя, тогда уже и все, экзекуция заканчивалась. и уже лет в 10, я придумала себе легенду, что моя мама - не моя мама. Мама узнала, подвела меня к зеркалу опять... посмотри, как мы похожи.... а я и посмотреть не могу, но пришлось согласиться

Спасибо. Буду думать. Про кормить друг друга да, у нас и разговор был, как радовать друг друга не едой.

По сути так и получается, что жир аккумулятор энергии. Если его функцию рассматривать. Но получается тогда, как с лазерным танком... вроде и изобрели, и молодцы, и все хорошо... только вот ездить он не может, поому что аккумуляторы, необходимые для лазера весят как танк

Не знаю. Мне на ум никто не пришел.

У обоих так? МЫ закрывает Я? С бабушкой по отцу поняла. Что сейчас хочется сказать? Очень переменчиво. Если провалится в самобичевание, то стыд за лишний вес. И тянет реально его чуть не отрезать и чуть не выкинуть. и смотреться в зеркало никак не хочется. И этот стыд, он такой. Не знаю, как его написать, это реально, как мне стыдно за каждую клетку своего тела, что так , именно так быть не должно. Единственное, за что ен стыдно, так это за то, что во мне приняла бабушка по отцу. Пальцы (как у нее), разрез глаз (как у нее), волосы, точнее их длина - как у нее.

Нельзя. Но это ни разу вслух не произнеслось. Я изначально была - "копия" мама. Дед.... Ты должна быть такой же, как твоя мама! Ты должна быть такой же, как твоя бабушка! (его жена)Других не было. Я смторела, и мне было страшно от того, что я должна была быть на них похожа. На них надо было быть похожими, потому что они честные и работящие. Вот и я должна быть такой же.

Хотелось бы сказать да. Но я реально сдерживаю гнев. Мне физически сложно. Я захожу в свою комнату, мои вещи брошены на пол, поглаженные, на столе компьютерном фантики, обертки, крошки... я смотрю на это и мне хочется плакать от бессилия. Захожу на кухню, и мусор просто вокруг пакета с мусором аккуратно положен. И здесь либо конфликт, либо я разрушаюсь. И в какую сторону определить.. то люблю, то мне от боли выть хочется...

Если и гуляем, то тоже едим. Вот поесть и поспать вообще странно. Он может спать постоянно и не выспаться. И все врем о том, как он устал. С нецензурной бранью в адрес руководства. Сейчас ассоциаций нет. Раньше было. Мб отрицаю. Не очень понятно. Про картинку. Да, идеальная она есть. В реальности немного иначе. Отношения стали ближе. Он для меня стал более реальным, не идеализируемым, не идеально правильным. Мы стали общаться на пробежке. Он был на столько помешан на спорте, что бжу рассчитывал, записи вел. ну и да, где-то год назад стал подрастать. Мы друг на друга плохо влияем в этом вопросе, когда бы и он есть не стал, я вкусняшку принесла, когда бы и я есть не стала, он вкусняшку принес.

Вам спасибо) Сама думала про создание темы, но вертелось, что раз все так, значит кто-то просто хочет жрать и ничего не делать.

С золотым шаром внутри? На богиню плодородия. Я понимаю странность, но это первое что пришло на ум. Если брать родительские фигуры, то бабушка со стороны отца.

ой... да. Бывает и такое. часто встречается. Ей тоже МЫ было очень важно. Я не могу сказать, кто на кого больше влияет. В моем случае. Но я больше за движение , он больше за аккумуляцию энергии.

Меня не хватает. Как только я переступила порог дома все. Я хочу есть и спать, просто до слез. Из меня как скелет вынули, а кишечно-полостное оставили.

Мне не очень понятно про стыд. Он для меня неосязаемый. Подавление воли и вес. Кстати да. Воля - способность осуществлять свои желания. Воля в моей семье - ты волевой, если осуществляешь желания своей семьи. И реально мои желания исчезают, смазываются.

Да, прям как у Павлова, пока собачка кушает, раздражители идут по боку. и пока я ем, меня точно не побьют. И я не стану испытывать вину за миллионы смертей. И страхов нет. Есть иллюзия жизни. Ем = живу.

Да я как-то стройняг не застала. Все были при теле. Если в сравнении, то бабушка по отцу была более стройной, затем рядом бабушка по матери и сама мама. У них разная полнота, сравнивать объективно тяжело. Становлюсь похожа на маму. не хочу быть похожа на маму. Очень не хочу. Но с генетикой сложно спорить. Смотрю на себя - вижу ее.