маньяк

Да, деда я люблю. Так горько от этого, но когда я слышу от кого-либо фразу, которую хотела услышать от него, у меня сразу аж парит все внутри. И смесь эта дурацкая убью/люблю. Да, в моих отношениях она чувствуется. Мимолетно. По прошествии времени стало чувствоваться реже.

Думаю да. Если мой мужчина исчезнет, ломка будет достаточно сильная. Как бы я определила отношения сейчас.... тарелка борща с куском сала. Стабильно, с гендерным распределением, но это скорее спящий вулкан. Что предпочитает мой мужчина - фаст-фуд. Тонкие нюансы ради меня потребить может. Портить то, что стало Вашим, это похоже на то, как терять себя, то, что Вы создали ценой долгих усилий в том числе очень серьезной психологической работой? да, именно так. я даже к боли стала относится иначе. раньше боли как-будто не было. Деструкция тела, очень похоже. Развал, рассыпание, растекание. Амебность. Откуда пошла деструкция... не могу предположить. Я даже как-то боюсь, что для меня МЫ, важнее Я. Наркотик? По моим ощущениям наркотик не деструкция, это время расслабиться. Оно же посидеть в другой реальности... залипнуть под сериал с едой. По чувствам - яркое возмущение, и обнаружение у наркотика массы положительных свойств, в том числе именно для психики человека. Лишний вес да. Это реально отложенное самоубийство и катиться в пропасть. Это болезни, это тление заживо. Это когда человека нет... Как-будто ты есть, а между тобой и миром прослойка, и она все больше... и не столько она места занимает, сколько давит того, кто внутри.

От кого завишу... первый на ум пришел работодатель. Боюсь, что бросит - нет. Боюсь, что не женится - да. Мой мужчина больше за свой вес переживает, чем за мой, для него все хорошо, и по его мнению у меня нет повода переживать. В каком больше.... думаю сейчас больше. Когда был тот вес... я не помню.. не могу сказать про влюбленность. И сейчас.... назвать влюбленностью мои чувства к нему, наверное, все-таки не могу. Само слово влюбленность у меня со мной не ассоциируется. Не в моем возрасте. Я не знаю, чего я не хочу видеть. Правда не знаю. Могу сказать, что ем я дома. Дуриком ем. Мне тяжело видеть то, что вокруг. Какие чувства и эмоции недополучаю... не могу сказать, откуда бы я их должна бы получить. От кого... есть реально дурное желание, что бы дети видели, как много я делаю. Что бы убирали за собой. Для меня это было бы поддержкой, с их стороны. Просто отсутствие крошек в моей постели, грязной посуды в раковине. Я порой чувствую, что мне места в моем доме просто нет. В моей комнате постоянно кто-то из детей, с едой, напитками. Какие именно изменения полгода - год назад. Отношения стали более стационарными. Я стала продавать. Учится это делать. Изменения как утрата себя. Вряд ли. Эти изменения для меня, как порча меня самой. Утрата товарного вида, как бы это ни звучало. Я реально испортила свое тело. Как сломать что-то или порвать. Про нелюбовь. Все может быть.

силой, стремительностью, скоростью, энергией. как в мультиках про волшебников, что бы ощущать внутри светящийся золотой шар

Я уйду в офф, но обязательно вернусть приблизительно через час

Война как стрессовая ситуация много что обнажает в людях. Пережить войну это одно, а вот не травмировать войной это другое. Мои корни из тылов, голод был тем, чем прошлась война по моим воспитателям. Вроде бы не самое страшное, но..... ч.1. Сколько детей изнасилованы едой.... просто не передать. Это для меня было мукой. Реально мукой. Пишу сейчас, и реально рыдать хочется, полное ощущение предательства семьи. "Катя, иди ешь! - Не хочу - Суп остынет! Я тебе сказала иди ешь! - Я не хочу! - (включается дед, когда включался он остальные молчали всегда) - Иди сюда ( на кухню, на саму кухню тупо не пройти, я осталась стоять в коридорчике, квартира очень маленькая была) - Ты понимаешь, что в войну люди гибли от голода, ради таких как ты, недоедали. Иди ешь. - Я не хочу сейчас есть ( у меня уже ком в горле и тошнота, из-за которой я понимаю, что есть вообще не смогу. Я сажусь за стол, и начинаю давится этим супом) - Неси шнур (уж не знаю исходя из чего шнур от утюга был выбран в качестве инструмента для нанесения побоев) и ощущения от ударов это фигня, по сравнению с тем, что после них, я не знала, как мне жить дальше... Потому что люди из-за меня гибли, а я суп поесть не могу. Перед глазами у меня постоянно были картины с погибшими солдатами, с людьми, умершими от голода, с детьми, замерзшими, голодными, а на их фоне я. Сытая, выросшая в тепле, неблагодарная. ч.2. Зубы одна из предательских частей моего тела... мне приходилось сообщать, что зубы болят... когда боль уже была нестерпимой. Вообще, нельзя было говорить, что у меня что-то болит.... почему-то у меня ничего не могло болеть. НИКОГДА. И посещение стоматолога (как там 30 лет назад было - не все поймут, не многие вспомнят) я укусила врача. Врач отказалась меня лечить. А дома.... дома смерть, страх и ужас. И фильм про войну. Мне некуда было спрятаться от глаз, в которых сквозила боль... от миллионов глаз людей, которые шли на смерть, получали увечья... что бы я жила. Слабая, трусливая, боящаяся боли, неблагодарная. ч.3. Сбила я на улице локти, колени и ладони заодно. Вообще, очень типичная травма для бегающих по асфальту. и вся семья кинулась меня лечить. Свезла я очень много по площади, самое жуткое это были ладони. И зеленка.... Я не хотела терпеть эту боль, я кричала.... А лезть ватой с зеленкой нужно было... включился с дед... с тем, что я плохой солдат. С тем, что солдат должен терпеть, а не проявлять трусость. Я представила себя солдатом, который ранен на поле боя, и мужественно терпит боль. И продолжает воевать. Защищать родину от фашистов. Нужно было стерпеть все, что бы не испытать чувство вины и отвержение. И вот я сильная, выносливая, смелая и благодарная просто за то, что эту минуту я живу. Это один мой конкретный случай. С травмой поколений.

блин.. да, получается диссонанс. Получается, что мои запасы это сопротивление деду... которого нет. И я объективно хочу быть сильнее... мне до смерти надоела отдышка, надоело, что бутылка с водой в сумке реально ВЕСИТ для меня. Я-дед... по чувствам... я стану сильная, с телом Маргариты Бойко или Кати Усмановой и он меня примет. В своих чувствах я уверена, что он ненавидел лишний вес.

Еда да, наркотик.... я бы даже сказала с ломкой. С ломкой что надо ощутить сытость, жевание, вкус, и не с тонкими нюансами, а типа фаст фуда Черная дыра.. не знаю. Не могу сказать.. на ум приходит как стену чинить, раствор заливать, а раствор мимо. Усилие да... и у меня с этим много странного... я бегала, жила тренировками, гордилась своей физ формой, а сейчас мне очень стыдно... полное ощущение, что я намеренно порчу то, что стало моим. Зпас еды по бокам... да, вполне вероятно. Но мне реально милее быть килограмм на 10 поменьше. Сказать, что тревожусь... Бывает, эпизодично. Но ярко.

любит - обесценивая?))) скорее всего да... есть такое, но очень не прямо, под странной заботой принятия я уперто жду только от своего деда (раскопала в себе на днях)

да) но одной хотеть беременность как-то не продуктивно)) да и трех я точно не вытяну

Запрос.... Как можно закидывать в себя еду, как в мешок, и при этом быть энергичным, когда идет процесс поглощения, а когда процесса поглощения нет, то как-будто все счастье ушло из мира... сил просто нет. никаких. Почти ни на что. И зачем мне лишний вес, что он мне дает? Я порой смотрю на себя и плачу.... ну как так-то, полгода и +8кг.... как беременность прям. Я в поисках того, зачем мне нужен лишний вес.

А! Хорошего человека должно быть много! И ничего про опасность лишнего веса для организма

Я все больше думаю, про запасы на черный день... на голодный год, ешь, пока рот свеж, пока толстый сохнет, худой сдохнет это все как-то программирует не на подушку безопасности, а на реально лишний вес.... Лишний вес, еда как наркотик... отсутствие энергии на тренажерный зал, бег, бассейн. Когда казалось бы надо сделать усилие, а оборачивается это насилием над собой. Без конкретного вопроса, скорее как лекция.

Я все больше думаю, про запасы на черный день... на голодный год, ешь, пока рот свеж, пока толстый сохнет, худой сдохнет это все как-то программирует не на подушку безопасности, а на реально лишний вес....

Незаслуженно забытая тема. Очень незаслуженно. Война как стрессовая ситуация много что обнажает в людях. Пережить войну это одно, а вот не травмировать войной это другое. Мои корни из тылов, голод был тем, чем прошлась война по моим воспитателям. Вроде бы не самое страшное, но..... ч.1. Сколько детей изнасилованы едой.... просто не передать. Это для меня было мукой. Реально мукой. Пишу сейчас, и реально рыдать хочется, полное ощущение предательства семьи. "Катя, иди ешь! - Не хочу - Суп остынет! Я тебе сказала иди ешь! - Я не хочу! - (включается дед, когда включался он остальные молчали всегда) - Иди сюда ( на кухню, на саму кухню тупо не пройти, я осталась стоять в коридорчике, квартира очень маленькая была) - Ты понимаешь, что в войну люди гибли от голода, ради таких как ты, недоедали. Иди ешь. - Я не хочу сейчас есть ( у меня уже ком в горле и тошнота, из-за которой я понимаю, что есть вообще не смогу. Я сажусь за стол, и начинаю давится этим супом) - Неси шнур (уж не знаю исходя из чего шнур от утюга был выбран в качестве инструмента для нанесения побоев) и ощущения от ударов это фигня, по сравнению с тем, что после них, я не знала, как мне жить дальше... Потому что люди из-за меня гибли, а я суп поесть не могу. Перед глазами у меня постоянно были картины с погибшими солдатами, с людьми, умершими от голода, с детьми, замерзшими, голодными, а на их фоне я. Сытая, выросшая в тепле, неблагодарная. ч.2. Зубы одна из предательских частей моего тела... мне приходилось сообщать, что зубы болят... когда боль уже была нестерпимой. Вообще, нельзя было говорить, что у меня что-то болит.... почему-то у меня ничего не могло болеть. НИКОГДА. И посещение стоматолога (как там 30 лет назад было - не все поймут, не многие вспомнят) я укусила врача. Врач отказалась меня лечить. А дома.... дома смерть, страх и ужас. И фильм про войну. Мне некуда было спрятаться от глаз, в которых сквозила боль... от миллионов глаз людей, которые шли на смерть, получали увечья... что бы я жила. Слабая, трусливая, боящаяся боли, неблагодарная. ч.3. Сбила я на улице локти, колени и ладони заодно. Вообще, очень типичная травма для бегающих по асфальту. и вся семья кинулась меня лечить. Свезла я очень много по площади, самое жуткое это были ладони. И зеленка.... Я не хотела терпеть эту боль, я кричала.... А лезть ватой с зеленкой нужно было... включился с дед... с тем, что я плохой солдат. С тем, что солдат должен терпеть, а не проявлять трусость. Я представила себя солдатом, который ранен на поле боя, и мужественно терпит боль. И продолжает воевать. Защищать родину от фашистов. Нужно было стерпеть все, что бы не испытать чувство вины и отвержение. И вот я сильная, выносливая, смелая и благодарная просто за то, что эту минуту я живу. Это один мой конкретный случай. С травмой поколений.

Вся жизнь состоит из тонких граней) Дать ребенку возможность искать себя - нужно, пробовать, от скрипки до робототехники. Понятно, что ни у кого нет волшебного шкафчика с деньгами. С другой стороны, необходимо дать навык продажи результатов своего труда, в чем бы этот труд ни состоял. И без этого навыка, все занятия, любой аттестат, конкурсы и прочее - ну как бы свидетельство обучения. Как дать этот навык? Дать понимание того, что каждый навык это возможность дохода, и важно навыки выбирать и до души, и про доход не забывать.

Насилие всегда порождает насилие)

"Профессиональные манипуляции" и раньше включаются. Дети могут копировать поведение тех же манипуляторов, или мысли/действия подростков. Лично из своей истории в 6 лет у меня были такие мысли. Только выразить их было нельзя.

В данном случае направить это закрыть глаза на проблему. И в дальнейшем усугубить её. Отвлечь очень губительно. Равносильно крику мама, мне плохо! - не переживай, посмотри мультик, съешь мороженое и ТД.

Про доверие и поиск виноватых. Это судилище, вина, доказательство и всякое такое прочее реально ведет к тому, что ребенок учиться не испытывать вину за поступок, избегать наказания, подтасовывать факты и прочее. И дело уже не в совершении поступка-проступка, а в его сокрытии, перекладывании ответственности. Как в песнях, именуемых тюремной лирикой, виноват не тот, кто украл, а тот, кто поймал. Доверие вообще вещь уникальная. Доверяют знакомому, известному, только вот это знакомое и известное может быть чем угодно... И, как бы это ни звучало, бывает, что дети это чувствуют и этим пользуются. Или детям наоборот, сразу влетает, потому что у родителей сидит что-то аховое, что дети зло, которому не стоит доверять. И если уж кому работать над собой, то родителю. Листва - молодец)

ну помимо него есть еще всякие разные.... люди-посылы-я-научу-вас-жизни, да еще с подписчиками, последователями... прочие болтуны, несущие в массы темные просвещение и в добавление) есть футболисты.. целая индустрия, которая обманывает, есть конкурсы красоты, есть модельный бизнес, есть те, кто диктует идеалы красоты (тьма групп в соцсетях, основанных на том, что нормальная девушка должна весить 34 кг и обхватывать ногу двумя руками, если расстояние осталось - то ты жируха, жрешь, и слабо тебе пить мочегонное и слабительное и силы воли у тебя нет).. из всего этого, рекомендовать детям книги, которые взрослый вкусить не может и мнить себя коневодом - да и фиг с ним

Ну так молодец)))))) на то он и зарабатывает УБЕЖДЕНИЯМИ))) Как-то ездили на природу, даааавненько, лет 15 назад, был там товарищ один, как-то он сразу стал главным по мясу. Я наблюдаю, пытаюсь понять, что он такого чудодейственного делает. Спрашиваю его о процессе, что да как, мб целая технология есть. "Да нет никакой технологии, никакого секрета, просто смотрю, что бы равномерно готовилось и переворачиваю постоянно" - я не верю, ну не может быть! ну ведь это обставлено ТАК!!!! что прям колдовство - "А знаешь, что главное при этом?" - "Нет" - "Умное лицо!" Ну и что преподносится с "умным лицом" часто воспринимается, как "УХ_ТЫ ПУХ_ты"... чисто посыл

поучать это наш бич))) человеческий))) "... неправильно ты Дядя Федор бутерброд с колбасой ешь..." - очеловеченный кот)

Я не про уровень и не про конкретно какую-то научную базу, знания, кандидатские. Поступило что-то там. И не важно, что это. Физика, медицина, Толстой, Носов (да, вот такая мешанина) и человек как-то это воспринял, какие-то выводы сделал. После чего породил мысль, а надо это до мира донести! И стал доносить) Можно сравнить с тем, что впечатлили пираты карибского моря и ребенок стал корабли рисовать, не зная слова шпангоут, и паруса надуты и флаг непременно в обратную сторону от ветра) корабль же вперед движется, значит флаг назад)))

Про Невзорова. Просто как аналогия. Как-то дома я все перечитала. Ну вот кончилось. Было мне лет 8-10. Спрашиваю у мамы: а что бы мне почитать? И она мне дает толстенную книгу по астрономии и оптику. И если в астрономии были иллюстрации, наглядная демонстрация законов, то в оптике - преломление и искажение в разных ипостасях. Прочитала) И у меня недавно было желание дать эти книги детям)))))))))))) Что у меня отложилось с прочитанного? Что мир не таков, как о нем говорят, больше, чем пытаются показать. Пытаюсь сейчас вспомнить, что же все-таки отложилось по-факту. И схватится не могу, но точные науки ложились на ура. Не было протеста против молекул и атомов. И параллельная вселенная это та вселенная, где наша планета выступает как электрон))) и/или электрон выступает как наша планета))) - но никаких слов про параллельные вселенные в советских книгах 70-х годов не было)