Депрессия

Еще раз, хочу сказать спасибо Наталье и всем кто откликнулся. Понимаете, я реально себя ела и грызла хотя бы потому что все мне не так, все хорошо, а я в печали. А Вы меня поняли, сказали буквально, что это не я капризничаю, что я имею право себя так чувствовать, что так бывает и не только у меня. Вот почему-то читаю и интересуюсь про кризисы возрастные у детей, сопоставляю, вижу что происходит и как и почему. И все логично. Но это про детей. Ну никак не думала, что на моем этапе, в моем возрасте существуют тоже какие-то этапы, эмоционально тяжелые, которые надо пережить. И что это не я плохая, как не плохие дети когда в 3, 5 и т.д. лет заявляют о своем я. Оказывается я тоже имею на это право! Оказывается и моя душа имеет право болеть без видимой на то причины. Вот осознание того, что я не капризуля неблагодарная, реально помогает мне уже сейчас) Спасибо Вам!

Спасибо большое, Наталья! Наверное так оно и есть. Вопрос в том, как это лучше сделать - принять себя? Смириться?

Наверное все точно. Всякую ерунду я всегда могла обсудить. Серьезные проблемы внутри держу. Редко наружу выпускаю. Иногда. Иногда муж понимает, бывает другом. Но не всегда. Понимаю, что для мужчин это не свойственно, поэтому не обижаюсь, когда отмахивается. И на том спасибо. Мама про мои проблемы не знает. И не знала про многие. Может это нормально, не знаю. Просто всегда знала - не поймет. И вообще так тяжелее поделиться с мамой - проще самой пережить, так легче. (особенно если совсем тяжело) Так же сама порой понимаю, что вот эта потребность чтобы муж взял где-то опеку на себя, как желание ощутить плечо, мужское плечо (наверное отцовское) это я уже сама рассуждаю и порой понимаю. А мужа его мама воспитала под крылышком. Не неженка, но решения она в семье принимала и ему и брату воли не давала, все решала за них, и уроки долго проверяла и контролировала и напоминала. Они оба такие и выросли. И такие и есть. Им толчки, решения, напоминания от женщины нужны. Сами не могут. И вот тут конфликт идет. Он мной маму в семье заменяет, я им - не существующее мужское плечо. Я это понимаю. Принять не выходит. Отсюда тоска и состояние угнетенное тоже.

не играла и вообще у меня прямо фобия быть как мама. Не то чтобы, мама плохая - хорошая мама. Но вижу ошибки, не близка с ней. Боюсь повторить, хотя все равно повторяю(

Да, мне очень импонирует, что я услышана и понята. Греет)) Очень даже. Подробнее напишу чуть позже. Спасибо Вам очень большое!

Ничего не знаю. Однажды ходила в детстве к школьному психологу по этому вопросу даже, что боюсь маме сказать, что хочу увидеть отца. Лет 12 наверное было. Выплакалась. Психолог обратилась к маме. Дома был скандал. На тему неблагодарная, ты ему не нужна, зачем пошла к чужому человеку с этим вопросом. Больше я эту тему не поднимала. Отца хотела всегда. Про него знаю только, что детей у него до меня еще трое по-моему было как и браков. Они ему тоже не особо нужны были со слов мамы. Все. Живем или жили..не знаю...в одном городе. Ни разу в жизни не виделись. За своих детей млею, что у них папа есть и такой папа. Может еще поэтому так люблю именно наблюдать за их играми совместными. СО стороны. Ревность наверное есть, но скорее от недостатка внимания, не проецирую это на своего отца.

Вот кстати, эта мысль действительно последнее время не дает мне покоя перед сном особенно. Мысль, что итог неизбежен и тогда ради чего все, если все равно ничего не изменить и будет конец пути и в конце ты будешь один. Вот это вообще преследует.

нет и не было никогда. Мама развелась еще до моего рождения. Мной он никогда не интересовался.

Вот совершенно точно. Я понимаю, что это так. Понимаю что это не измениться, принять это не могу, изменить тоже. Ощущение похоже когда где-то потерялась. Застряла где-то не там и выхода не вижу. А учитывая мой характер решать свои проблемы, когда мне плохо (убегая ли от них или именно решая), мне необходимо выбраться. Но я не знаю как(

Много мечтала, очень много. Верила в хорошее. Любила. Много гуляла, много общалась. Имела возможность уйти от негатива дома в позитив к друзьям и возлюбленным. Наверное даже порой "сбегала" если быть честной.

Убегаю наверное от осознания что так есть и будет. Не хочу это принимать. Потеряла себя!!! я это понимаю Надежду на перемены, перемены к лучшему потеряла, на то, что буду улыбаться и буду самодостаточна, потому что не вижу способа быть такой. И понимаю, что теряю время, оно как вода сквозь пальцы уходит. Позитива не хватает и чувства полноценности душевной, принятия себя такой и окружающих такими какие они есть и какая я есть сейчас. ( во всех смыслах и физическом и моральном)

честно говоря, не совсем поняла Ваш ответ( или вопрос... и на счет лжи тоже не поняла к сожалению(

Вот пока писала про мечты, потом перечитала и немного глубже поняла. Были мечты - вот будет квартира мы в ней....результат - денег на ремонт нет и не предвидится (ипотека на 20 лет еще, дети) и понимаю, что лучше уже не будет, вот будут дети - мы будем с ними....а на деле неохота, устала, неинтересно и опять же понимаю что они растут а дальше уже будет поздно. Вот дети подрастут - поедем, пойдем и т.п....а на деле опять же нужды растут, денег не хватает, много не зарабатываем и дальше нужд будет только больше. И я понимаю. теперь уже понимаю, что дальше только сложнее будет. И на одном энтузиазме, тем более только на моем мы не вылезем. Ну не потяну я. А рядом нет того, кто вытянет меня. Поддержит - есть. Подтянуть, подтолкнуть - нету. Да и устала тянуть как-то. И в отношениях так же. Есть подруга, с которой общаемся раз в месяц по 5 минут. Ей тоже некогда. И в какой-то момент она меня спросила как дела в семье. Я сказал плохо, но мне все равно. Я устала это плохо пытаться изменить. И она правильно описала мое состояние - "отпустила ситуацию". Вот да. И руки опустила. И не хочу. Хочу быть "маленькой девочкой которую ведут за ручку и за нее решают все". Наверное это лень))))))))

Добрый день! Спасибо за быстрый отклик. Не могу однозначно сказать, что все зря. Ценю что есть. Не жалею что было. Наверное не вижу радости впереди. Вот так вернее. И про сами себя удовлетворять прямо в точку. Вот не жду сюрпризов приятных ни от жизни, ни от близких. Только очередные трудности жду( Да нет вроде. Отец мужа "ушел" 6 лет назад, сложно переживали все. У меня отца не было, его близко воспринимала. Муж тяжело переживал. Как раз в день переезда в квартиру новую. Так что радости от переезда не вышло хотя долго мечтали. Но это неважно. Чуть больше года назад мой дедушка тоже нас покинул. Он мне был вроде как отец. И не отец вроде, но вроде как и всегда рядом был и с маленькой очень много мной занимался и водил везде и жили вместе всю мою жизнь. Это не было неожиданно, лежачий был 9 лет. Последние года не общался даже. Хотя думаю о нем часто, все равно еще не вериться. И да, случилось это, когда разошлись мои гости когда я свой ДР отмечала. Хорошо не в тот день хотя бы. С какого времени..сложно сказать...постепенно как-то это все...более остро наверное с осени прошлой. А так уже давно. Раньше всегда улыбалась, даже друзья это замечали и замечают сейчас отсутствие этого. Всегда верила в хорошее и чудеса. Всегда за любой кипиш. Всегда много друзей. Муж спокойный. Муж рыба. Он такой и есть. Плывет по течению. Если сложности - они его расстраивают, он депреснякует, грустит. Потом просто забивает. И дальше или я его тормошу и придумываю способы решения или заставляю придумать или все остается как есть. Ну, только машину он ремонтирует сам и на работе сам все решает конечно. Там он деятельный, инициативный и т.п. В браке 15 лет. Детство..наверное как у всех. Мама, дедушка. Потом отчим, брат. Потом мама развелась. Дальше вместе так и жили. Мы с братом, мама, дедушка, еще мамин брат приехал и тоже остался. Гуляли во дворе. С дедушкой летом жида на турбазе месяцами. Мама иногда водила в кук. театр на карусели, дедушка в кино на мультики. Когда школа началась - гуляла в основном только летом, остальное время кружки школы искусств и т.п. ДА нечего больше. С братом особо не дружны были, но и не кошка с собакой. Родительская семья - все кто жили вместе. Все. Родственники по маминой линии конечно есть и знаем их и общались...не тесно. но отношения всегда поддереживались, но они с области все. Что любила...не помню уже...яркие моменты как дедушка на качелях в комнате качает, мультики зовет смотреть, как гуляли во дворе с братом, мама с окна с балкона следила, звала кушать, дедушка приглядывал сидя на лавочке с газетой. Удовольствия в жизни...люблю поездки, путешествия, что-то новое. Планировать что-то люблю, вот только хочется чтобы это осуществлялось. Общаться люблю с людьми. Романы читать. Не люблю себя ....наверное всегда)) Ну за исключением времени молодости, когда была худенькая года 3-4. Но я не ела тогда вообще+любовььь))) НУ как всегда это в 18 лет бывает. До этого вообще толстая была. Потом семейная жизнь и дети тоже никак не могу в форму войти, ну и лень мешает. Да и понимаю, что как бы не старалась уже и кода не та, и грудь не там)))) Внутри не знаю что( Знала бы - сама наверное разобралась. У меня муж иронизирует на эту тему, но раньше друзья многие за советом обращались. Со стороны как-то все видно. Люблю психологически порассуждать и покопаться в причинах и помогала им даже. Получалось. Еще смеялись, что консультация помогла и что почему не пошла учиться на психолога)))) Хотя муж всегда усмехается, ой ну не начинай только искать какие-то глубинные смыслы и философствовать. Вот в себе не могу разобраться сейчас. Я обычно, когда возникает проблема грущу не долго, мне не комфортно. Я пытаюсь ее решить. Как могу, но пытаюсь. Ищу варианты. Начинаю активно действовать. Так же и с психологическими проблемами. Понимаю, сейчас нужна встряска. Была вчера даже шальная мысль завести собаку!))) Ну что-то изменить. Потом остановила себя, понимаю, что хлопоты будут на мне, а я не готова к ним и так много забот. Мне вообще по жизни наверное все время нужны эти встряски. Тогда мне хорошо. Положительные только. От плохих я устала( Никаких выгод, потому и плохо мне. Потому и ищу помощи. Мне не комфортно в моем состоянии. Очень. не могу так, не хочу так. Палочка....ну чтобы мама не лила кучу негатива, а все время улыбалась и пожалела, по настящему, не наиграно, чтобы у нее был муж и они были счастливы вместе. Чтобы с братом мы дружили, а не каждый сам по себе. Чтобы детки были живы и здоровы. И мы и мамы наши и все. Чтобы не было напряга с финансами и возможности весело вместе проводить время. Чтобы я работала на любимой работе. Чтобы муж давал хоть чуть больше романтики. Чтобы мне нравилось играть с детьми. да, и друзья чтобы не разбрелись все по норам( чтобы были подруги, настоящие и рядом. Заниматься..заниматься хотела бы семьей и детьми...но вот тут сама себя не понимаю - хотеть хочу, но когда могу - то мне это не нравиться. Какое-то противоречие получается. Или работать. Но врачом. Но я не училась на врача). Мечты детские - мама улыбается, есть папа, я врач, у меня семья) Все просто и банально. У меня семья, это сбылось) Мне 35 лет. С мужем отношения романтические..были..пока встречались, ну первый год. Со стороны может они и есть. И поцелует (чмокнет) и приобнимет бывает..дома конечно в основном и не при детях. Не то, чтобы он стесняется их, просто меня будто не видит когда они рядом. Или не воспринимает как женщину. Например, если я о чем-то с ним говорю и подойдет ребенок и спросит что-то у меня, я если срочно надо ответить -отвечаю, если нет - прошу подождать, вот если я отвечу - он обижается. В подобной ситуации наоборот - он отвечает всегда и потом вообще забывает, что я говорила что-то. Сексуальные отношения...то да, то нет. Тут сложно сказать. В ощем мы понимаем друг друга и подходим в этом плане. Единственное, что всегда было проблемой - мне надо было несколько чаще, чем ему. Всегда. Ну темперамент видимо у нас разный все же. И ругались конечно много по этому поводу и плакала. И комплексы росли и развивались. И есть они понимаю. Сейчас изменилось. Я почему-то перестала нуждаться. Даже больше чем он. Всегда помню что был повышенный интерес, всегда было мало. А теперь вот вообще не надо. При чем в принципе. Думаю, ну я бы лучше поспала или кино посмотрела. Хотя процесс мне нравиться и все у нас хорошо в процессе. Про есть ли кто-то...тоже однозначно ответить сложно. Наверное муж. Ему правда все не скажешь. Но больше некому. Мама не поймет и не услышит и скажет что я виновата. Свекровь очень хорошая, но опять же с ней можно про болячки детей и тому подобное, ну про работу может и то поверхностно. А про делиться мечтами - ну да, мама и свекровь говорти- вы сначала разберитесь с проблемами, а там уж мечтайте. Мечтать не вредно. Муж говорит, ты что? Ипотека, денег нет и смеется. Раньше мечтали вместе - ну из разряда чтобы я делал если бы....или вот когда у нас будет квартира или дети...Теперь все. Да и я наверное уже не хочу мечтать. Понимаю все чего могли достигли. Дальше не получиться. Ипотека, дети...все упирается в финансы. Вот сколько мужа убеждала, что для маленьких праздников души - не нужны деньги - можно придумать что-то и так. Лет 10-12 убеждала. Теперь и сама уже не верю( Я - могу придумать. Он -нет. И никто не может из тех кто рядом. А я не хочу больше сама. До появления детей по разному было. Комп. игры наша беда( Было так что и уделял и что нет. И что условия ставила чтоб уйду если не бросит играть. Помогало. Но потом возвращалось. Ему мне кажется хорошо со мной, в общем комфортно, но не интересно( Наверное в этом есть и моя вина и не наверное. Но от этого не легче. Я это вижу и понимаю. Радость душе - быть нужной! Чтобы хотел меня кто-то парадовать, удивить, понять. Ого сколько написала))))

Добрый день, Наталья Сергеевна! Давно уже нахожусь на форуме. Но с проблемой решилась обратиться (конечно под другим ником) только сейчас. Не знаю в принципе с чего начать. Наверное проблема в том, что я привыкла жить завтрашним днем, ну характер у меня такой, жить мечтами и в предвкушении событий. А последнее время все больше становлюсь прагматиком и циником и не верю в мечты, в то что они сбудутся. Понимаю, мозгами что в общем-то у меня все хорошо, наверное даже отлично. Но ощущение непрекращающейся депрессии и угнетенности не проходит((( Ничего вокруг не радует (даже хорщшее, а его хватает), вечная неудовлетворенность всем и всеми, и главное собой. Есть двое замечательных ребятишек, но мне не интересно с ними играть и заниматься...за что себя неустанно ругаю и стыдно даже перед собой. Они чудные, я их люблю, но мне безумно нравиться быть наблюдателем, когда муж с ними играет или они сами. Но не я. Если я и заставляю себя уделить им внимание - начинаю злиться и срываться на них. не хватает терпения и вообще, ну вот до жутиков не интересно(((( С работой в принципе все то же самое. Я не могу сказать, что нашла себя в ней. Были моменты - строила карьеру (так называемую) больше наверное опыта набиралась и уверенности в себе. Но при этом назвать это любимым делом не могу. Знакомые говорят, ну поищи себя, может другое что-то. А я понимаю -нет интересного для меня. Поддалась предложению мужа уйти на другую работу. Вообще другую - он помог мне устроиться. Теперь совсем тошно стало. Там я хотя бы специалист была с опытом, а здесь ноль без палки и ведь уже не молодая(. И ушла в принципе из-за того что деткам мало внимания могу уделять, график привлек. Да, теперь мне удобнее и в поликлинику их водить и решить какие-то вопросы важные. Сказать лишилась любимой работы - нет. Просто там была на месте, делала что хорошо умею. С мужем такая же беда. Хороший у меня муж, и не гуляет и не пьет и дома сидит...играется конечно в основном..и с детьми занимается и любит меня вроде. Живи и радуйся. Но мне все мало. Интересов общих нет, увлечений нет. Меня слушает в полуха, сам не говорит. Когда не занят играется на компе. Подарки не дарит без повода, но по поводу дарит. Бывают же и про день рождения не вспомнят - он нет, всегда помнит. Но только по праздникам. 8марта, новый год, др. Может на годовщину свадьбы цветы. не всегда. А я романтик, мне бы хоть раз ужин при свечах, поездку куда-то, прогулку и поговорить по душам....наверное это глупо( я застряла где-то в подростковых фантазиях. А мы уже 15 лет женаты и двое детей и совсем не подростки. Все праздники дома организовываю я, все поездки тоже. Ищу, узнаю, решаю как бы из бюджета выдернуть. Поездки - это не курорт и т.п...даже просто за город. Мне надо предложить, уговорить, решить куда, собрать всех, решить по еде. И вроде фигня все это. Но так сюрпризов хочется, так хочется, чтобы он не просто по течению плыл, но хоть чуть энтузиазма проявил. Ну ведь скучно же так( И понимаю ну вот разведись мы сейчас - ну разве это повод -нет. Да и дальше чего ждать? Другому мужчине не нужны будут хлопоты с моими детьми, да и я со всеми своими лишними кг и причудами и возрастом. Да и будет потом же тоже самое. У всех так. Это семейная жизнь и нормальная она у меня. Но не радует( Ничего не радует. В зеркало смотрю на себя - ненавижу( Мужа люблю, но все время чего-то хочу от него. Дети радуют, но заниматься ими играть с ними не хочется. Работа угнетает. Понимаю, что не может быть жизнь вся праздником, а так хочется. Да и праздники все у нас только семейные и только мной организованные. Уже и не хочется их(. Вот на носу годовщина свадьбы. Так хотелось чего-то особенного. Ну ладно, денег как всегда нет, может хотя бы просто вдвоем (это бывает чуть ли не раз в полгода денек вдвоем побыть) на 2 дня на турбазу. Вроде и вдохновляет, а потом вспоминаю нашу 10 годовщину, когда все организовала и даже сняли номер в гостинице на сутки опять же вдвоем побыть..а он спал все время, потому что устал( Хотя грудной на тот момент сынок ночами у меня кушать просил естественно. И думаю а вдруг опять спать будет. И опять мне все решать и узнавать и праздник себе делать))) И сразу апатия. И сразу не хочу. И так вот во всем. Ужасно хочу свой дом или хотя бы дачу. Но понимаю - ипотека на всю жизнь. Ничего не изменится. Будет так и дальше. И не верю что возможно иначе. А с чего бы? Уже не 18 лет. Есть определенный финансовый статус и все такое. Опять же понимаю прожили долго с мужем в общаге, мечтали о квартире, верили что будет, и сейчас ведь живем в своей 2-ке, пусть в ипотеку. Но хочется то опять же всегда большего. И спальни своей которой так и не было и отсутствия долгов и кредитов. Да нет, я понимаю зажралась я. Понимаю, что все хорошо. Но мне плохо( Очень плохо( Нету радости от жизни и понимая, что в общем-то все отлично, еще больше выть охота, что не получается это хорошее оценить нормально. Я наверное не совсем здорова))) Морально) Может сможете как-то мне помочь разобраться в себе. Я очень жизнерадостный человек. Всегда такой была. Всегда верила в лучшее, в хорошее и в чудеса. Откуда этот цинизм и апатия?((((