Красная помада

Весь наш брак продержался именно на том, что я что-то исправляла в отношениях, мирилась, сглаживала острые углы, менялась, заставляла ребенка вести себя по другому. Больше не хочу. Нет ресурсов. Все. Я сдалась. Было бы куда уйти - ушла бы давно.

Я не заметила, как превратилась в бабу с яйцами (простите за выражение), но я не хочу ею быть. В качестве примера:У нас в квартире в результате аварии в зале уже несколько месяцев нет света, муж ждёт пока я как-нибудь разрулю ситуацию, предпринять что-то самому ему в голову не приходит. Я принципиально ничего не делаю.все . Хватит.

Ребенок есть от первого брака. Я всегда хотела много детей, но второй супруг категорически против. Ему не надо. У него есть дети от первого брака. Что рассосётся не жду. Но уйти некуда. Живём не семьёй и не соседями, а так не понятно как кто. Секса нет. Общих тем для разговора тоже не стало. Планы строить не хочу. Все раздражает. Он как-то до последней ссоры повадился называть меня мамой, бесило жутко. Первый раз прям оторопела. Я детей рожать хочу, а не замуж за них выходить

То, что я описала - да, почти все от противного, причем и первых и вторых отношений. Первые и вторые отношения начинались по инициативе мужчин, причем очень настойчивой. В первый раз я была так рада, что вообще понравилась парню, что все остальное уже не имело смысла, во второй раз я была окутана таким количеством заботы и восхищения, что мне казалось, что меня поставили на пьедестал, но вот за 10 лет жизни меня с этого пьедестала не то, что сдвинули, а пинком под зад спихнули и в грязную лужу окунули. Сестры нет. Есть брат, младший. Он счастливо женат. Я сноху органически не перевариваю. У меня были теплые отношения с папой. Я очень папина дочка и внешне и по характеру и по степени любви. Мама с папой наверное была не очень счастлива, потому, что считала, что достойна лучшего мужа, но пришлось выйти замуж за папу. Но после папиной смерти она очень страдает. И говорит, что теперь ей особо и жить не за чем. При этом пока папа болел, она с его слов его очень обижала, а мама говорит, что папа в эти моменты ее унижал и она не готова была это терпеть, хотя и понимала, что это болезнь в нем говорит. Что именно он ей говорил в эти моменты я не знаю. Папа был большой, сильный, добрый. Он любил и поддерживал меня. Папа был щедрый, гостеприимный, открытый. Что-то починить или построить дом для него было просто и легко. Его любили и уважали и помнят до сих пор.

Доброго всем вечера! Понравился коллега, симпатичный, харизматичный, очень коммуникабельный, с ним почти всегда смешно и весело. Но! Узнала, что у него серьезные отношения с другой сотрудницей, они планируют съезжаться. И, если я ему ровесница (нам обоим немного за 30), то она молоденькая девочка, слегка за 20. Он только после тяжёлого развода. Я ещё в браке, но все плохо. Сказать, что его люблю, нет ещё, навернре, но сердце даже сейчас, когда пишу бьётся в горле. И, когда слышу, про другую - настроение портится и плакать хочется. Взрослая тетка, а веду себя как девчонка-подросток. И не знаю я его вообще как человека - может он в полнолуние котят топит (простите за ужасный пример, но это так для наглядности). У меня в жизни было 2 мужчины -2 отношений-2 брака, т.е. опыта в амурных делах 0 без палочки. И каждый раз я себе самоотверженно придумывала, что я люблю. Я так думаю. По-моему я и сейчас себе все придумала. Только муж нынешний и предыдущий хотели со мной отношений и брака, а этот, как женщину, по-моему, и не воспринимает. Я такой свой парень в юбке - поржать вместе, решить рабочий вопрос, чуть потрындеть за жизнь. Как я думаю, ситуация ещё усугубляется моими 130 кг.живого веса, хотя из-за особенностей телосложения и высокого роста я не выгляжу громоподобной тушей и ничего нигде не свисает, но вид все же удручающий и малопривлекательный. Вообще к чему вся эта околесица? Что мне с собой-то делать? Как перестать придумывать того, чего нет и от этого страдать? И как понять, я придумала или у меня впервые в жизни по-настоящему ёкнуло? А, если, по-настоящему, то, что делать? Пытаться привлечь его? Завязаться и не мешать двум людям строить возможное счастье? Она, молоденькая и себе ещё найдет, а у меня последний шанс из под носа уплывает... А, если это мое возможное счастье? И шанс исполнить давнюю мечту родить ещё одного ребенка, а может и не одного? Вобчем сумбур, разброд, шатание. В мозгах полный хаос. Зачем пишу? Чего хочу? Кстати, вот чего хочу - понимаю - семью хочу нормальную, мужчину рядом сильного, заботливого, рукастого и способного самостоятельно решать проблемы, детей хочу, любимой быть хочу, чтоб муж берег и уважал. (О губищи раскатала)))) Вообщем направьте мой нестройный хор мыслей куда-нибудь... пожалуйста.