Ирина Александровна

Здравствуйте. Вы пишите, что вам тяжело жить с родителями мужа, что у вас различные мнения со свекровью по поводу ведения домашнего хозяйства. Здесь действительно есть несколько вариантов поведения: попробовать наладить отношения со свекровью, смириться с тем, что вам не нравится, поговорить с мужем, выяснить на чьей он стороне или же переехать, начать жить отдельно. Даже при хороших отношениях с родителями для молодой семьи лучший вариант - это жить отдельно, создавать свой семейный уклад. Здесь уже вопрос в том, насколько к этому готов ваш муж, и насколько вы готовы что-то изменить в своей жизни. Ведь, к сожалению, изменить другого человека практически невозможно, если он сам этого не хочет. Хочется пожелать вам терпения в этой непростой ситуации. Если вам нужна более подробная консультация, вы можете записаться на очную консультацию к психологу по телефону 76-24-24.

Здравствуйте! Вы пишите, что стали свидетелем ДТП и до сих пор не можете отпустить эту ситуацию. Как правило, особенность нашей психики такова, что мы склонны долго удерживать внимание на том, что вызвало у нас сильные чувства. Для того, чтобы проработать эти чувства, попробуйте прорисовать ситуацию, написать письмо ребенку, которого сбили, письмо водителю. После этого старайтесь не вспоминать об этой ситуации и больше думать о позитивном, - ведь, ребенок, к счастью, остался жив. Если вы желаете записаться на прием к специалисту, можно это сделать по телефону: 76-24-24. С уважением, Ирина Владимировна.

Здравствуйте. Вы пишите, что сами понимаете, что слова вашего бывшего мужчины были лишь оправданием для него во время вашего расставания. Попробуйте перевернуть эту страницу вашей жизни, расстаньтесь с прошлым. Можете попробовать написать письмо, в котором опишите все чувства, которые испытывали во время расставания, те что испытываете сейчас, а потом порвите его. Таким образом, вы отпустите прошлое. Как только вы начнете жить настоящим, обязательно появятся новые отношения в вашей жизни, и она наполнится новыми красками. Возможно, вы пересмотрите свои отношения с мужем. Если вы захотите проконсультироваться со специалистом, можете записаться на прием по телефону: 76-24-24. С уважением, Ирина Владимировна.

Добрый день, Мама Зайки! Вы пишите, что разлюбили своего мужа и не знаете, стоит ли продолжать с ним жить ради ребенка или же оборвать все сейчас. Мне кажется, вы достаточно давно пребываете в неопределенности, поскольку даже ваш муж ставит условие: или разводиться, или соединиться снова. Вам нужно выбрать время и обстоятельно подумать над этой ситуацией, чтобы ее разрешить. Попробуйте задать себе следующие вопросы: как давно вы поняли, что разлюбили? Какие сейчас вы испытываете чувства к мужу и что вы хотите от этих отношений? Как только вы определитесь со своими чувствами, тогда стоит поговорить с мужем лично. На мой взгляд, самым важным в данной ситуации является готовность и умение разговаривать друг с другом. Не оскорбляя, не упрекая и не оценивая. Например, начиная разговор, попробуйте высказываться от первого лица, со слов «Я»; как можно точнее, выскажите все ваши чувства и желания в отношении ситуации, не переходя на личность. К примеру, вместо "Как ты мог так поступить, ты просто меня не уважаешь" - "Я была потрясена и разочарована, когда узнала... Мне больно и обидно сознавать, что...." и так далее. Нередко, в семейных конфликтах эмоции разгораются именно из-за того, что супруги высказывают вслух свои самые худшие предположения и опасения как свершившийся факт. Если же попытаться говорить в таком русле, собеседник чувствует себя в безопасности, ведь мы не оцениваем ни его поступков, ни его самого - мы лишь сообщаем о том, как мы переживаем происходящее. Помните, что ваши с ним отношения и его отношения с дочерью – это не одно и то же. Вне зависимости от того, будете ли вы с ним жить вместе или нет, его отношения с дочерью все равно продолжат развиваться, ведь он в любом случае останется её отцом. Если у Вас возникнут вопросы ко мне, смело пишите! Если возникнет необходимость лично пообщаться с психологом, Вы можете обратиться к нам в центр «Семья» (запись по телефону 76-24-24).Удачи и терпения! Жду ваших писем! С уважением, психолог Дорохова Ирина Владимировна.

Здравствуйте, __НИНА__. Ваши страхи в сложившейся ситуации вполне понятны и естественны. Вы провели 6 лет своей жизни с этим человеком, по привычному сценарию, и перемены, грядущие после развода пугают вас. Тем более вас связывает помимо штампа в паспорте еще и ребенок, за которого вы, как родители, несете ответственность. Однако жить, как жили раньше, и терпеть оскорбления и унижения в свой адрес вы не хотите. Да и к тому же, судя по вашим словам, ваш муж стал вам безразличен и вы не воспринимаете его уже как сексуальный объект. На сколько я понимаю, решения с вашей стороны, хоть и принято, но действий никаких не совершено, заявлений о разводе не подано, а значит, все таки выбор до конца сделан не был. И вроде бы муж стал меняться, и хочет того же чего и вы так недавно хотели. Да к тому же сын хочет (это и понятно) жить в полноценной семье. Судя по вашим рассказам о нынешнем поведении вашего мужа, он готов меняться ради сохранения семьи. А это значит что сейчас настал самый благоприятный период для того чтобы вместе, сообща решить возникшую перед вашей семьей проблему, а не «биться о стену», как вы делали это раньше. Здесь встает главный вопрос, хотите ли вы этого? И если да, то необходимо общаться с вашим мужем, приходить к каким-то общим решениям, действиям. А чтобы ваше общение было конструктивным и не приводило к конфликтам (что усугубило бы ситуацию) возможно, будет полезно посмотреть ответ психолога в теме «отношения с мужем во время беременности», где специалист говорит о том, как правильно выстроить беседу, не обвиняя другого, как донести свои мысли до собеседника, не обидев. Со своей стороны хотелось бы сказать, что какие-либо решения принимать одной всегда сложно, появляется страх перемен, страх того, что решение это было не правильным и т.д. Но то, какое решение вы примете будет зависеть только от вас. Если будут возникать дополнительные вопросы, пишите. Кроме того, у Вас есть возможность получить очную консультацию психолога, где можно более подробно обсудить трудности (запись по тел. 76-24-24). С уважением, Марина Сергеевна.

Добрый день, Беляночка! Прочитав Ваше письмо, складывается впечатление, что Вы немного запутались, от этого и возникает чувство «загнанности». Но если попробовать посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны? ... Ведь от того, как мы воспринимаем нашу жизнь зависит то, какой она будет. У меня возникла масса уточняющих вопросов к Вам по ходу прочтения письма. Однако, мне не совсем понятно, какой помощи ждете от психолога, очень сложно помочь человеку, если он сам не знает, чего он хочет. Для того, чтобы с чего-то начать, на мой взгляд, самое главное - это как раз сосредоточиться на том, что больше всего хотелось бы изменить, что, на сегодняшний момент, беспокоит Вас больше всего, какая трудность острее остальных. От этого и отталкиваться. Потому что, как правило, когда начинает разрешаться одна из трудностей, разрешаются и остальные. Кроме того, если будете чувствовать необходимость, можете записаться на очную консультацию к психологу, которая дает больше возможностей для эффективного разрешения трудных ситуаций (телефон для записи 76-24-24). Если будут вопросы, пишите. с уважением, Марина Сергеевна.

Общая информация от психолога Уважаемые ВОЛГОМАМЫ! За психологической помощью на сайт обращаются многие люди. Бесспорно, личные переживания уникальны, неповторимы и часто требуют немедленной помощи. Все люди достойны внимания и поддержки, и как не бывает двух одинаковых людей, не бывает и двух одинаковых ситуаций. Тем не менее, многие вопросы к психологу можно объединить общими темами. Возможность, перечитать ответы и рекомендации, данные психологом ранее, часто позволяют увидеть «картину происходящего» с другой стороны или даже сразу получить конкретный ответ на свой вопрос. Если ситуация требует экстренного ответа, у каждого обратившегося есть возможность написать психологу в личное окошко.

Мусеня, здравствуйте! В первую очередь, хотелось бы заметить, что, наверное, нет такого человека, у которого хотя бы раз в жизни не возникало мыслей о смерти, страха потерять близких и т.д. Кроме того, я думаю, что не каждый человек готов открыться незнакомому человеку, однако, пока мы чего-то нового не попробовали, мы и не узнаем, а как это для нас? Что мы можем из новой ситуации приобрести, а что потерять? В частности, если Вы сейчас пока не готовы общаться лично с психологом, во-первых, есть возможность более подробно обсудить это здесь, на форумах, во-вторых, есть вариант общения с психологом по телефону (нет необходимости смотреть в глаза, или даже называть свое имя). Однако, по опыту, очное консультирование, конечно, более эффективно, поскольку имеет большую возможность использовать различные методы. Выбирать Вам. Если будут вопросы, смело пишите.

Здравствуйте, Mama for Nikolya! Насколько я поняла, Ваша ситуация продолжается уже достаточно длительное время. Наверняка думали о том, что может заставлять Вашего мужа обманывать? Прислушайтесь к себе: что Вы чувствуете, когда Вас обманывают? Если человек врет, значит ему для чего-то это нужно, он преследует какую-то цель, сознательно или бессознательно. Мне сложно давать какие-то конкретные рекомендации, поскольку информации недостаточно. Попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах относительно сложившейся ситуации (о возможностях конструктивного диалога можно прочитать в теме «Работа важнее семьи»). Если не найдете для себя ответов, пишите. При необходимости можете прийти на очную консультацию к психологу.

Здравствуйте, Svetlana81! Прочитав Ваше письмо, я увидела две темы, которые вас волнуют - взаимоотношения с мужем и взаимоотношения с пасынком. Если говорить о супружеских отношениях, думаю, самое главное сейчас - это понять, что Вы на самом деле хотите для себя, от этих отношений. Попробуйте поговорить с мужем. Открыто и искренне о своих чувствах (более подробно о возможных вариантах конструктивного диалога в теме форума «неприязнь к родственникам мужа»). Исходя из того, что Вы для себя выясните в результате этого разговора, так и будете выстраивать дальнейшие взаимоотношения с ребенком. Безусловно, выстраивание отношений с детьми от других браков, не просто, однако возможно. Это зависит от того, как складываются отношения родного отца с сыном, как объяснялась ситуация развода и появление новой семьи, как ведет себя родная мать. На поведение ребенка могут влиять разные факторы, и в первую очередь, поведение самих взрослых. Кроме того, переживание развода ребенком - это особые переживания, иные, отличные от взрослых, и выражаться они могут по-разному. Нельзя исключать и влияния возрастных особенностей - как раз в этом возрасте ребенок всем интересуется, в том числе и человеческими отношениями. Описанное Вами поведение может говорить о недостатке внимания со стороны взрослых, и тем самым привлечение его по принципу «Пускай ругают, только обращают внимание». В любом случае, повторюсь, важно, как взаимодействуют взрослые, а потом уже как они могут сообща взаимодействовать с ребенком. Если для себя Вы не найдете ответов на свои вопросы здесь, пишите. Также Вы можете прийти на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно во всем разобраться. Спасибо за вопрос.

Безусловно, да, такое возможно. Каждая ситуация - индивидуальна настолько, что со стороны может казаться, что все находятся в одинаковых условиях, но, повторюсь, что в любом случае, всё зависит от того, как поведут себя родители в той или иной ситуации. Ведь даже будучи близнецами, два маленьких человечка все равно являются разными, отдельными личностями, и к каждому из них нужен индивидуальный подход. Если будет необходимость разобраться более конкретно в этом вопросе, пишите.

Здравствуйте, valyuxa! По Вашему письму, я поняла, что Вам пришлось очень много пережить за последние несколько лет. По Вашим словам, ситуация напряженных отношений с мужем продолжается уже более 3 лет, наверняка предполагали, что заставляет мужа так себя вести. Поскольку такие ситуации складываются не за один день, и всему есть причина, то и разрешаются они не за один раз. Мне кажется, самое главное сейчас - это понять, что Вы на самом деле хотите для себя, от Ваших взаимоотношений с мужем. Попробуйте поговорить с мужем. Открыто и искренне о своих чувствах (более подробно о возможных вариантах конструктивного диалога в теме форума «неприязнь к родственникам мужа»). Если для себя Вы не найдете ответов на свои вопросы здесь, Вы можете прийти на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно во всем разобраться. Телефон для записи (8442)76-24-24

Добрый день, ___Анна___! Прежде всего, хотелось бы заметить, что, наверное, нет такой семьи, в которой бы не возникало трудностей того или иного характера, когда приобретает значение и продолжительность брака, и возраст супругов, и тот опыт, который есть у каждого из них и многие другие факторы. Иногда нам кажется, что мы живем неправильно, и делаем такой вывод, лишь посмотрев на внешнее благополучие других семей, нас окружающих, совершенно забывая о том, что есть своя семья со своими правилами, принципами. Насколько я поняла, ощущение одиночества и непонимания возникло еще до беременности, а сейчас, в ожидании малыша, Вам, как любой женщине, особенно необходимы внимание, тепло и забота близких. На мой взгляд, самое главное сейчас - это понять, что Вы на самом деле хотите для себя, от Ваших взаимоотношений с мужем. Попробуйте поговорить с мужем. Открыто и искренне о своих чувствах (более подробно о возможных вариантах конструктивного диалога в теме форума «неприязнь к родственникам мужа»). Если для себя Вы не найдете ответов на свои вопросы здесь, Вы можете прийти на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно во всем разобраться.

Здравствуйте, Танюшкаа. Насколько я поняла из письма, Вас беспокоит чувство раздражения по отношению к Вашему старшему ребенку. В первую очередь, хотелось бы отметить, что любое тревожное чувство, которое может возникнуть у нас внутри, сигнализирует нам, что что-то идет не так, оно как бы призывает нас прислушаться к самим себе... Возможно, Ваш сын переживает переходный этап в жизни, к которому Вы не были готовы. Часто в этом возрасте, на фоне переходного этапа в возрасте 7 лет, противостояние ребенка с родителями переходит на новый уровень. Он начинает игнорировать просьбы и наставления родителей. Таким образом, ребенок начинает самоутверждаться. Такие периоды в детском развитии нормальны и естественны. При таком поведении ребенка родителям очень сложно оставаться спокойными, особенно если это происходит на глазах соседей и посторонних людей. Постарайтесь указать ему рамки, в которых вы хотите, чтобы он себя вел. Ребенок не только нуждается в этих рамках, но и подсознательно хочет, чтобы они были. Когда ребенок не слушается или плохо себя ведет, естественная реакция родителей отругать его, иногда плохими словами. Лучше себя сдерживать. Некоторые дети 8 лет после оскорблений начинают вести себя еще хуже. Всегда говорите им о последствиях их поведения и ваших мерах, которые вы собираетесь предпринять. Чтобы общение с сыном не переросло в постоянные словесные битвы, выбирайте, какие битвы вы обязательно должны выиграть, а какие согласны проиграть. Иногда идите на компромисс и делайте уступки. Например, позволяйте ребенку надевать в школу или на улицу то, что он хочет. Это касается и еды. Пусть ест то, что хочет. Если он хочет есть что-то, с чем вы не согласны, просто не покупайте эти продукты и не держите их дома. Если у Вас будет необходимость проконсультироваться, пишите или приходите в областной центр «Семья» на очную консультацию к психологу (запись по тел.76-24-24). С уважением, Ирина Александровна.

Здравствуйте, ЕвгениЯМАМА! Прочитав Ваше письмо, прежде всего, хотелось бы отметить, что рождение ребенка для женщины - это не только приобретение нового социального статуса, это приобретение нового опыта поведения, связанного с изменившимся образом жизни. Вы учитесь взаимодействовать не только с малышом, но и заново общаться с родственниками. Очень хорошо, что Вы прислушиваетесь к своим чувствам и пытаетесь понять себя и свое поведение. Многие молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда ребенок слишком мал, чтобы ходить в садик, и есть необходимость, как в Вашем случае, выходить на работу. И тогда именно бабушки становятся незаменимыми помощниками молодых родителей. И иногда так случается, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Есть два значения такого чувства: когда мы говорим о недоверчивости, сомнении в чьей-то любви или верности, и, когда мы имеем в виду боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше. Насколько я поняла, для Вас очень важно чувствовать себя значимой для своего ребенка, быть для него авторитетом. В данной ситуации, самым важным, на мой взгляд, является понимание того, откуда и зачем берется чувство, и соответственно этому искать пути его преодоления. Пока ребенок маленький и ему нет еще и года, многие мамы замечают в себе чувство, которое почти невозможно побороть. Они не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. Отсюда Ваши сильные эмоции, между тем ситуация естественна. И очень часто это чувство направлено на бабушек, ведь именно они зачастую находятся рядом с мамой. Как Вы верно предположили, явление это действительно временное. Очень часто, когда ребенку исполняется год, чувство ревности к родственникам у мамы уходит по одной простой причине - у ребенка начинается активный период – период самостоятельности и общения с окружающими. Мамы, чувствуя это, понимают, что общение с окружающими, прежде всего с родней необходимо для нормального развития ребенка. Возможно, сейчас наступает как раз такой период и для Вашего малыша. Есть ситуации, когда такое чувство неприятия благотворно влияет на мам. Чаще всего оно основано на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Здесь главное помнить, что ребенок - «не переходящий приз». Важно понимать, что необходимо наладить теплые отношения с ребенком, оставляя такими же его отношения с бабушкой. Налаживание отношений между Вами и ребенком - гарантия облегчения чувства неприятия. В любом случае, любое негативное чувство, возникающее у нас внутри,- это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды и раздражения хочется быстрее избавиться. Но для этого, повторюсь, нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей. Поэтому, если есть необходимость, поговорите со свекровью для того, чтобы выяснить вопросы относительно распределения ролей - бабушки и мамы. Кроме того, необходимо донести, что мама принимает все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней - дело обязательное. Конечно, Вам необходимо общаться с ребенком, этому должно быть выделено достаточно времени и так, чтобы ребенка ничего не отвлекало от этого важного дела. Кроме того, следует задуматься о том, что, наверное, ребенку дома с бабушкой лучше, чем с няней или в детском саду. Очень хорошо для ребенка, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет счастливее. А это именно то, к чему стремится любящая мать… Если будут возникать какие-то вопросы, пишите. Ирина Александровна.