BELA

Сын в мороз подобрал месячного котёнка, грязнющего, худющего, больного... Мы её отмыли, откормили, вылечили, назвали Клёпой. Кошечка чудненькая, умненькая, благодарная, к лоточку приучена, по столам не лазит, ест обычную пищу, не привередничает. Очень ласковая, любит сесть на ручки, прижаться, и мурчать "как трактор". Шерсть у нее не длинная, но как плюш. Мы бы это сокровище с удовольствием оставили себе, но у нас есть еще кошечка, с поврежденным позвоночником. За ней нужен спец. уход. А девочки очень сильно не поладили, постоянно конфликтуют. Старшая недружелюбно приняла Клёпу, а у Клёпы обида никак не проходит. По мере того как она растет, все больше задирает старшую. А старшая не в том положении, чтоб равносильно отвечать. Вместе конфликтуют, а порознь, ну просто два солнышка. Буду очень благодарна доброму человеку, который приютит Клёпочку. Могу отдать и её лоточек тоже, если понадобится. Волгоград, р-он Краснооктябрьский, тел. 8-961-068-09-99.

К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову). На первую животина выдаёт реакцию на испуг(чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!

Детские фото знаменитостей (нажмите на полосу слева)

- Лидия, идёмте совершим половой акт. - Да, Эдуард, моё настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.

)))))))) звук можно сделать потише)))

100% - ПОЗИТИФФ!!!)))) сделайте звук погромче

)))))) Я тоже сразу не поняла, чуть было не пролистала...а сынишка сразу увидел))))))

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель: - Девушка! Вы хоть на права то сдавали? - Да! И в отличие от тебя - много раз, идиот! ...В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать. - Чем жены отличаются от батареек? - У батареек есть еще и плюсы. ...Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. ...- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной ...— Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот. — А раньше не умели? — Раньше увлекались! ..- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!! Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

- Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

Подмигивающая опа!

Медицинский взгляд на гламур...

Я несколько лет с OZON.RU дела имею. Просто балдею от их сервиса. Но я там заказываю или спец. литературу или диски, которых в Волгограде в продаже не находила. Поэтому по ценам (дороже/дешевле) сориентировать не могу. А по надёжности, чистоплотности - этот магазин очень рекомендую, если что-то там приглянется. Разные виды платежей есть. У них есть пункты выдачи заказов и в Волгограде и в Волжском. Заказ получаешь в пункте выдачи за наличные. Если заказ уже пришел, а приходится по каким-то причинам отказаться от заказа - пожалуйста. Всегда звонят, предупреждают, когда заказ можно забрать. По срокам всегда четко. И еще мне очень понравилось - если нужно связаться с магазином по телефону, а за свой счет не хочется, можно подать заявку, чтоб они перезвонили. Перезванивают в течение дня. Никогда с ними проблем не было в плане сервиса. Не-нет, Кийосаки о классическом бизнесе пишет, и без юмора там. И не Норбеков тоже. Автор русскоговорящий был. Я ее до конца-то и не дочитала. Но по-моему автор еще тренинги ведет. Вы это самим вегетарианцам объясните)))) которые вполне счастливы и испытывают легкость от такого питания))))

В память врезалось, что у автора мышление было очень нестандартное. Ни в школах, ни в институтах такому ни учат. Его примеры поражали, как до таких простых вещей можно было не додуматься? И всё в рамках закона. Я не думаю, что такой бизнес породил бы кучу миллионеров. Но достаточный доход для того, чтобы не пахать по 8 часов в сутки, и при этом чувствовать себя комфортно, это да. Сольвейг, если вспомню автора и название, кину в личку.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ? - Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать. - Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования. - Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении. - У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений. - Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа. - Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже. - Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви. - За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте. - Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно. - Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы". - Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты. - Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали. - В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить. - Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Так это смотря чему учиться... если в высшем уч. заведении, то да, скорее мало зарабатывать получится. Мне года два назад в поезде книжку почитать дали, точно не помню как называется, что-то про зарабатывание денег без стартового капитала. Обхохотались пока ехали, очень весело написано. А автор нерусский какой-то, азиат русскоговорящий, очень харизматичный дяденька. У него образование - строительный техникум. Он учил народ как начать любой бизнес так, чтоб не занимать денег под это дело, не закладывать свое имущество, не копить на стартовый капитал годами... Примеры приводил очень интересные (от Бога предприниматель-светлая голова) и учил искать эти возможности самим, чтобы сами идеи генерировали... Пока многие в институтах учились, он учился делать деньги. Причем, так, чтобы поставил дело на рельсы и само поехало, а у тебя времени вагон, а потом еще и денег. Причем речь шла не о классическом бизнесе, где собственник упахивается без выходных. А рассматривались именно такие варианты чтоб именно без стартового капитала, и чтоб времени это много не отнимало, а жить в своё удовольствие. Эх, где б её найти....

Вот это +100000000000 У меня аптечка всю жизнь практически пустая, там только вата, зеленка и йод (столетние), анальгин, жаропонижающее, наринэ и Эй-пи-ви. Всё. Врач рецепты выписывает, мы их в корзину и народными средствами всю жизнь лечимся. Ноги попарить тоже бесплатно. Спирт нам бабушка даёт. Так что развести его немного и натереть ребёнка на ночь нам тоже бесплатно. Малина с сахаром, мёд, орехи всегда в доме есть - это и еда и лекарство. А еще рекомендуют записку в кошелёк вставить. Набрал товаров, открываешь кошелек, а там записка - "А тебе это точно надо?" У меня как раз всё наоборот получилось. Когда работала, около 15-20 тыс. получала, концы с концами не сводили, всегда до получки занимала))) А как работу бросила - в разы доходы упали, так на конец месяца еще и оставалось. Где собака зарыта - не пойму?! Единственное, у нас статья расходов выросла - котейко нас на дорогие корма перевёл. Брали котёнка у соседки, чтоб дома подъедал - от мяса, от курицы... много чего. Соседка говорит: "он ВСЁ ест! Особенно супчики любит". Ну, думаю, замечательно. Даю суп - не ест, мяучит целый день, надоел уже. Соседка говорит: "так ты ему корм купи, только не вискас какой-нибудь, а подороже, грамм 100 надолго хватит, разомни его в порошок, и чуть чуть добавляй для запаха, он у нас так ВСЁ ел!" Намяла ему этого корма, добавила в супы, каши. Супы он как не ел, так и дальше продолжал, хотя вкусные, и сметанкой ему забеливали.... А корм в каше вылижет (хотя перемешивали) и ходит мяуканьем на мозги давит. Нас-то целый день не было, одна бабушка дома. Он ей все мозги прополоскал. Ради бабушки перевели его на фрискас. Очень не хотелось статью расходов на кота заводить, не для того его брали)))) Он столько не ел, сколько с этого фрискаса кучек делал в туалете. Такое ощущение, что всё что съел выходило + еще своё что-то Перевели на вискас, по поводу туалета - лучше, но шерсти стало сыпаться - мильён. Бабушка опять в ужасе. У меня у подружки зоомагазин, она мне дорогие корма отдавала, у которых срок годности кончился. С туалетом полный порядок, шерсть ч/з три месяца стала набивная, блестящая и не лезет. Только не всегда у подружки просроченные корма есть, приходится покупать частенько. Вот такая экономия, блин.

Для меня экономить – это не покупать всякой фигни, которая потом лежит мертвым грузом невостребованная, а только то, что реально нужно. А еще (утрированно) – на большие деньги покупать что-то большое, дорогостоящее, а на маленькие – по мелочи. На газе, электроэнергии, воде – особо не наэкономить (подходит, только когда совсем дело труба). Такие услуги предоставляются для того, чтобы было комфортно. За это старые бабушки любят пилить, чтоб 3 копейки сэкономить, но для них это, наверное, актуально. Еще реально можно сэкономить, если отказаться от продуктов, которые пользы не приносят – всяких чипсов, сухариков, сосисок, газировки….. Еще, чтобы не делать импульсивных покупок вещей, я сначала по магазинам баз денег хожу, и если уж что-то западет в душу, так что несколько дней из головы не выходит, тогда покупаю. И всегда впрок выходит.

Вот некоторые несложные примеры для начинающих, (это не я делала): Вот такого типа рюкзачки я шила: Это мне показалось интересной придумкой)))

Извиняюсь, если кто-то посчитает, что не по теме.... Но настроение мне подняло очень, потому как восторг вызвало