Chelentana

а до этого вы веселились?) понятно) просто уже не первая тема такая и мне жутковато и совсем не шмииишно но раз вам весело, не буду мешать)

между прочим. если ребенок вырос в семье, где папа пил и маму бил у него очень мало шансов создать счастливую семью и это не его вина

да у нас так пол страны живет только не у всех интернет есть

для многих это рубеж время подведения итогов что хотел, что сделал я в свое время через это прошла потому что сделала все что хотела и не понимала, как дальше-то жить) я бы хотела жить лет триста и стареть пропорционально отпущенному времени)) вернуться в свои 19 - однозначно нет а иметь то здоровье и гладковыбритое лицо и ни растяжек ни капилляров однозначно ДА :hi-hi:

Лю, пасип за любилки))) Сразу настроение поднимается :misc_flowers:

Людмила, назови, что ты больше всего любишь (события, явления).

Людмила ты такая красивая))) И такая молодая. Я думала тебе немного блльше лет :icon_redface: А тут прям девочка на фото :misc_flowers:

Людмила, ты как психолог нас поди насквозь видишь) Пару слов характеристики, плиз :shuffle:

И кстати, тот конец, что обещала Ванга. По причине начала 3-ей мировой сорвался из-за финансового кризиса. Человеческий фактор, итить его :hi-hi:

Девчат, любой кризис дается для развития. Когда тепло и хорошо, и двигаться лень, потому как в тепле и сытости. Нашей стране ни кризис ни конец света не грозит. У нас и так.. не залежишься на завалинке :hi-hi:

Марион, вы слишком сильно сотрясаете мир своими страхами. Перечитайте пост Чародейки. Представьте, что вам по силам устроить себе персональный Армагеддон. Может стоит выдохнуть и направить усилия в созидательное русло?)

че та как-то они не преуспели в этом, по моему :hi-hi:

ну здрасстииии это же хороший сон значит, что он будет жить долго и счастливо и возможно тебе пора ему позвонить)))

эээ так ты вроде когда материшься не свою мать оскорбляешь) а того на кого ругаешься я ответила матерюсь, отношения хорошие но при маме редко проскальзывает не потому что мама, а потому что ну.. родители)) Кстати, я недавно читала объяснение почему не стоит ругаться матом. Потому что мат, как бы около тебя поле создает, через которое твоему ангелу-хранителю трудно проникнуть. Он может не успеть тебе помочь,подхватить, подсказать, если поле очень плотное)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в <<скорую>>, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".****

Чудо, шепну тебе на ушко) Вселенной виднее, что тебе нужно на самом деле. Не сопротивляйся, не упирайся в свое ХОЧУ, а прими, разреши ей дать тебе ЛУЧШЕЕ для тебя. Не машина же красит человека)))

Поделюсь своими раскопками на эту тему. Может кому еще пригодится) Итак полюбить себя. Как? Первое. Нужно себя хвалить. Например, Лисси Мусса советует завести кувшин, в который с утра проговаривать себе разные хорошие слова. Этим вы записываете себе на подкорку какая вы хорошая, и воду заряжаете этим позитивом. Про то, что вода имеет память все надеюсь в курсе? Эту воду вы пьете, на ней варите кашу, умываете лицо, делаете, что хотите. Второе. Себя нужно благодарить. Очень непростая штука с непривычки. Других благодарить намного проще. А себя как-то неудобно. А придется. Например, спасибо мне, за то что я стала мамой. За то, что решилась на такой шаг. За то, что ответственно подошла к этому вопросу. За то, что родила. За то, что с тех пор мне никогда не бывает скучно. За то что появилось столько поводов для радости. За то что обучилась стольким наукам: пеленать, давать лекарства, мыть попы, варить кашу, сочинять на ходу сказки, отвечать на внезапные вопросы и вставать в любое время суток, не просыпаясь причем иногда Вы же это делаете? И никто за вас. И делаете это для себя? Ну так и скажите себе спасибо :hi-hi: Третье. Нужно о себе заботиться. Как вы заботитесь о муже? О детях? О родителях? Пишите список, что вы для них делаете. А потом по списку смотрите, делаете ли вы это для себя. Если нет, непорядок. Мужу готовите обед, а когда он в командировке обходитесь пряниками? Значит готовьте. Оправдываетесь, что худеете? Делайте красиво сервированный похудательный ужин))) Из салата и каши. Но украсьте его для себя. Водите ребенка по секциям, а на себя нет времени и денег? Ниче не знаю. Берите себя за руку и ведите на развивающие занятия, на спортивные, танцевальные. Куда желаете. Еще лучше списки делать не действительные, а идеальные. Т.е. что бы в идеале родители должны делать для любимого ребенка. Четвертое. Не сравнивать свои недостатки с чужими достоинствами. А лучше вообще не сравнивать. Как часто вы думаете: у нее грудь большая, а у меня маленькая. Или она такая худая, а у меня 5 лишних килограмм. Отставить. Хочется сравнить себя с кем-то, сравнивайте так, у нее грудь большая, а у меня зато ноги длинные. А лучше не сравнивайте. Разрешается сравнивать только себя с собой же. Причем если это сравнение в лучшую сторону. Я стала умнее, добрее, сострадательнее, научилась печь блины. Пятое. Принять себя. И вот если вы себя хвалите, благодарите, заботитесь, не сравниваете с другими с целью покопаться в собственном несовершенстве, то через какое-то время (дней эдак через 50) вы принимаете свою уникальность, неповторимость, ценность. И принимаете себя со всеми потрохами (ага, и необходимостью какать, хотя вам с детства втолковывали, что принцессы не какают :hi-hi: ) то можете смело заявлять - что вы себя любите. Любой. Безусловно. Абсолютно. И небольшая история с нета:

хатха-йога говорят еще оч помогает где упор на правильное дыхание это вам эндорфина не хватает лучше перисхилтон садитесь смотреть сначала внатяг улыбаться будете, а как втянетесь, начнете смеяться и желание нахомячиться пройдет

пусть вам муж пообещает по 5 тыщ за каждый килограмм в минус :hi-hi:

странно вы пост соблюдаете дело не только в нежрать жеж а как же день в молитвах?

а похоже уже пришла и как ощущения полета?

че вы кричите? не нервничайте

у вас логика явно не бинарная нам не понятная оттого

так мы с самого начала говорили о рамках, которые ты устанавливаешь в противовес мнению, что флирт - это разврат и точка

Согласная я) Ты говоришь не просто: Ю.В. я вам не отгружу, вы нам 200 рублей с прошлого раза должны. А что-то вроде: ну вы Ю.В. умный же человек, вы же понимаете, что я не могу вам отпустить, пока вы не оплатите за прошлый раз. И что такое 200 рублей, да с вашими оборотами, это ж ни о чем просто. У нас с вами давние отношения, у вас замечательная репутация, но начальство гарантийку не подпишет, ну никак. Ну как-то так. И подбодрить, и сделать комплимент и смотивировать. И сколько лишних слов, Аматэрасу бы штрафанула б сразу :hi-hi: И это тоже флирт.