Chelentana

Безусловно это так. Только почему-то даж в одноклассниках стараются фотки по-приличней разместить, а лучше постановочные с фотосессии. Если это агитация за ГВ, оно должно показываться привлекательно.

Я б/у и взяла. Здесь у девочки знакомой. А теперь еще чуток и друзьям перейдут)

Ага, Таня все правильно говорит. Моего правда не укачивали, но 10-15-20 минут для дел по дому высвобождали. А это такой плюс жирнючий)) Но в нем уже 9,4, а нам еще и 6 мес нет, уже нельзя его туда, они до 9 кг рассчитаны. Так что я его сажаю туда еще, но не качаю. Кормлю, игрушки сверху которые пытается схватить, музыку слушает. А катать уже боюсь, не ровен час не выдержат крепления))) так что мой совет, не раскармливайте ребенка))) У нас тоже Грако, а модель не скажу.

Для меня не слишком) Один отдельно взятый пример. А еще есть реклама "они родились третьими", мол третьи дети - самые соображучие. Очень сложно отделить привнесенное этой йогой от заложенного природой изначально ;)

Э-э-э.. Спасибо за совет. Но я, пожалуй, вам его верну. Идите и перевяжите трубы сами. И спасибо за "мамашу". Счастья вашей большой семье. Но и других не судите. Ага?

Ну я пока не.. у меня двое ведь))) И потом, я же такую демократию развожу, что все на ушах ходят)) Кто по-авторитарнее, может и справляется. Хотя... три мальчишки на ограниченной территории... вам срочно в частный дом надо, загончик во дворе соорудить, глядишь уцелеет домик))))

Vlada, честно говоря, я бы согласилась на кесарево. Мож оно и можно - родить самой, но я бы не рискнула проверять.

У них папа есть и две бабушки еще) Не, два ребенка в доме - уже стихийное бедствие. Весело, иногда через край. А три - это уже детский ДР какой-то: постоянный шум, визги-писки, битые вазы, петарды в унитазе, гора посуды и белья, которого ни один пятновыводитель не возьмет. Дурдом на выезде)))

Вот, Ань, ты понимаешь. Хорошо Кате, у нее дети вона какие взрослые, а когда маленькие были, ей самой мало лет было, в молодости море по-колено. А я уже четвертый десяток разменяла, разваливаюсь на глазах: колени вылетают, нервы защемленные о себе напоминают, спина, глаза от недосыпа слезятся, волосы выпадают: зомби, как есть зомби.

Я б если узнала, что забеременела третьим, пошла бы сбросилась с моста. Аборт не согласуется с моими моральными принципами, а тут типа случайно поскользнулась.

Ну... Дядька был хороший, Джеральд Даррелл. И супруга его Джекки. Не было у них детей. Зато зоопарк был. Чем не ребенок. И животные дома, и детеныши животных. И кто скажет, что не было у них счастья?

Кулёма, Ксюш, детей дает бог. Им если суждено родиться, они и спирали обходят и через молекулярную решетку презерватива пролазят. Значит им не надо было детей. Нужны будут - появятся.

А мне вот теперь на упрек "Ты меня не любишь" отвечают с искренним удивлением: Почему? Я же на тебе женился!!

Спасибо) А фиг его знает.. мож и)) Учту)) Упс... упустила из виду)) Попробуйте спать вовсе без.. И записку на тумбочку, как в анекдоте, щи на плите, мясо в духовке, будешь трахать - не буди))))

6 лет. Но мы студентами были, какой там брак. На что жить и где. Встречались, под конец только я у него ночевать оставалась на выходных. Мама не верила, что поженимся, мол, когда люди столько встречаются, уже все недостатки знают и расходятся чаще, чем женятся)))

Ань, я уже досконально не помню) но из-за чего муж начал ржать, это когда тревогу сначала забили и всех в одно помещение согнали, мол выходите из комнат все в холл, он и говорит, конечно, когда эпидемия, обязательно всех в кучу надо согнать, чтоб наверняка перезаражались) Потом зараженные все бегают толпой, на машинах ездить не могут, но папаша наш не такой, он и карточками пользовался и всегда точно знал где главные герои, которых надо покусать. А военные по машине пытались попасть едущей, хотя понятно было, что это не зараженные. Да там такого достаточно было, чтобы выглядело за уши притянутым))

Как можно жить на такие деньги ни в чем не нуждаясь???? Ладно, полуфабрикаты под запретом, значит ни колбасы ни сыра не едите? Печенье сами печете? А конфеты тоже сами? А кофе-чай пьете? И пюрешки сами делаете из овощей и фруктов? Все равно не сходится у меня. Вам только обуви надо 5 пар на каждый сезон. А еще одеться. А игрушки вы же не из дерева вырезаете. Мне правда интересно, меня муж уже доконал с призывами экономить, а у меня не получается. Даешь МАСТЕР-класс! По теме отспасибила с чем согласна)))

Я надеялась, что последняя фраза будет более информативна, чем призыв держать себя в руках, не валить все в одну кучу и помнить, что любое принуждение принимается в штыки)

Злободневно?

Я чего? Я не серьезно же) Просто погода за окном мокрая, вот захотелось вас немного развлечь)

Если вы решили, как следует поругаться с мужем, не стоит подходить к этому делу слишком легкомысленно. Напротив, соберите всю серьезность и ответственность, ведь именно от вас зависит микроклимат в семье. Очевидно, что некоторые ситуации изначально подходят для выполнения задуманного с наименьшими затратами. Например, ситуация, когда вы находитесь дома в декрете, а муж возвращается вечером с работы непременно усталый с обычным, совсем не оригинальным вопросом: А что у нас на ужин? Вместо нейтрального ответа, что ваш общий, горячо любимый мелкий хулиган терроризировал вас в течение дня, и вы, к своему огромному сожалению, не успели приготовить ни одного блюда высшей школы кулинарного искусства, кроме пельменей с народным соусом «кетчунез», сразу же на самой высокой ноте начинайте обвинять мужа, что в то время, когда вы упахиваетесь по дому, он шляется невесть где, и хоть и говорит, что ходит на работу, но те деньги, которые он приносит в дом, мягко говоря, вызывают в этом сомнение. Что вы не кухарка, не поломойка и устали от дел по дому. При этом желательно проводить обходные маневры в сторону шкафа с посудой. Посуда вообще незаменимый инструмент, поднимающий полемику на качественно новый уровень. Кроме того, что планомерное ее уничтожение путем разбивания об пол подчеркивает серьезность ваших намерений, неуклонно сокращающееся количество благотворно сказывается на объеме домашней работы. Обычно вышеприведенных действий хватает, чтобы вывести из себя самого спокойного и уравновешенного мужчину, однако, если вы все же не получили желаемого результата, припомните ему его маму, которая воспитала эгоиста (маменькиного сынка, тряпку, проч.), свою загубленную молодость и то, что влюбленный в вас в третьем классе толстый мальчик Миша имеет виллу в Испании, яхту и собственный самолет а у вас из новых вещей – только холодильник, и тот в кредите. Такой коктейль сносит голову почище любого алкогольного. Вообще, упреки мужу в случае любых финансовых затруднений дают быстрый и закономерный результат. Если ситуация никак не располагает к тому, чтобы поругаться, помучайте мужа вопросом любит ли он вас и как сильно, если в этот момент он пытается смотреть по телевизору футбол или новую серию любимого сериала, безуспешно пристрелить последнего гада в Кол оф Дюти или просто прикорнуть – феерия вам обеспечена. В любом случае, не смотря на то, располагают ли условия для ссоры или нет, есть несколько приемов, действие которых сопоставимо с воздействием красной тряпки на быка. Если вам что-то нужно от мужа начните свою речь словами: ты опять забыл.. или я тебе сто раз говорила.. или ты никогда не.. Еще одна фраза – ты должен! – вообще волшебная. Попробуйте и убедитесь! Причем диапазон ее применения широк необычайно. Вслушайтесь, как звучит: Ты должен съездить на дачу к моей маме за яблоками. Ты должен нас обеспечивать. Ты должен хотя бы гулять с ребенком раз больше ничем мне с ним никогда не помогаешь. Далее, каждый раз, высказываясь по претензии, попутно примешивайте в разговор все претензии, высказанные вами, когда либо ранее и смело обобщайте. Не бойтесь быть нелогичной, во-первых, от вас никто обратного и не ждет, а во-вторых, это дезориентирует оппонента и сбивает с толку. Если вам, допустим, не нравится, что муж не смывает в умывальнике свежескошенную щетину, скажите ему об этом, начав с одной из предложенных незаменимых фраз. Добавьте, что он вообще неаккуратный, припомните носки под кроватью и танец стриптизера, исполняемый ежедневно по приходу с работы, когда вы вынуждены идти проложенной им тропой, подбирая с пола его одежду, как в сказке про Гензеля и Гретель. Здесь, высказав неудовольствие все это созерцать, всплакните, что вынуждены с ребенком сидеть в четырех стенах, в то время как ему, безусловно, очень весело на работе, и о единственной радости – новой сумочке, которая вам опять недоступна, потому что он выучился не на олигарха, и что у соседки с пятого этажа, с которой вы гуляете на детской площадке такая есть. Вот еще замечательный прием: сравнение с окружающими в не лучшую сторону. Кроме уже названых общих рекомендаций, наверняка, вы сами можете назвать слабые стороны своего мужа, упоминание о которых в споре, также дает хороший результат. На случай, если вы все же перегнете палку, необходимо иметь хороший тональный крем, и не забывать, что все службы сейчас вызываются набором единого телефона 01.

Даже не представляю, дух захватывает))))

:very_funny: coolinaria, где ж ты была))) Может мозг и съежился, не знаю, сравнить не с чем, но с чувством юмора все в порядке))

Прыгают на кровати голыми :ura_2: весело потряхивая переспелыми титями? :very_funny: А вот кстати, когда я бы забила тревогу, если бы сын сказал, что воспитательница его трогает за интимные места.

Вот Кать, доконать окружающих можно не показывая всем пиписку. Аня, я тоже хочу чтобы они вместе спали. Просто Маша одна спать отказывается, а я уже замучилась спать с ней. Подрастет мелкий пусть спит с ним))) А вообще, это мы сами желтй прессы обчитались ""9 летний мальчик со зверской жестокостью изнасиловал свою первую учительницу" (здесь кагбе тонкий намек первая учительница=первая женщина) Видела я 8-10 летних детей, абсолютно нормальные дети, я уж не знаю, что они знают про секс, но уж точно им не занимаются :very_funny: