Chelentana

Ну раньше ж не было кондукторов, а были компостеры и контроллеры. А проездной выглядел безумной тратой денег тогда)) Не очень приятно, конечно, когда тебя просят выйти из трамвая, но и не смертельно)) Ну пристыдили. Ну нету денег, что же делать. Потом я себе книжечку завела с с номерами трамваев, куда прокомпостированные талончики складывала. А потом как-то полегче материальное положение стало, даже на маршрутках ездила. Я вообще очень правильная была. Школу не прогуливала. Уже в институте с девочками общаясь, узнав, что они прогуливали порой, поняла, что и могла бы, и с рук бы сошло, потому что как-то один раз, я не пришла в школу, так никто даже справку не стал просить от родителей, даже не засомневались, что приболела. Такая вот репутация была)) 1. Волшебный пендель - это представить самые худшие последствия своего бездействия. Глядя на скопишуюся посуду и прикидывая, а может ну ее, купаться и спать, я говою себе, не помоешь, тараканы заведутся, будешь потом еще их выводить. У меня правда посудомойка есть, но три тарелки-две чашки туда ж не засунешь. Беру и мою) 2. Раза 3 бывает, что и 5, но сразу не засыпает, укладываю около часа каждый раз. Поэтому бывает, что просыпается пол-второго, до пол-третьего пытыюсь уложить, засыпаю, а просыпаюсь в 7, а ребенок рядом, т.е. с пол-третьего еще раз просыпался, взяла кормить и заснула и не помню как вставала. 3. Когда моя мама встретилась со свекровью, за чашечкой вина они влруг выяснили, что у обеих мамы - Маши. Сказали - будет внучка, назовем Машей. Мне оставалось только согласиться, правда, против этого имени ничего не имела. Во вторую беременность, муж заявил, мол, должен же я назвать хоть одного своего ребенка, мое робкое блеяние, что в назывании первого я тоже не участвовала, отмели - твои проблемы. Хотел назвать Егором. Я уперлась. Что еще за Егор-спустился с гор!? Потом, решив, что Егорьевич, отчество не сильно благозвучное, остановился на Сергее. Я не то чтобы была за Сергея, но уж лучше Егора) 4. Я вообще демократ. Не навязываю свою точку зрения, а пытаюсь убедить. Всегда предлагаю выбор. Всегда объясняю, почему запрещаю. Отсюда все проблемы) Я говорю, Маша надень носки, полы холодные. Ноль эмоций. Маша надень носки, ты только вот болела. Маша, ты почему еще без носок?! Заболеешь - на дачу не поедешь. Маша, ну надень же ты носки, ну холодно же, ведь заболеешь, попадешь в больницу, уколы будут делать, одна будешь, лежать, меня не положат с тобой, ты уже большая! После очередной отмазки, типа я по полам не бегаю, я на диване сижу, мой милый ребенок прибегает ко мне с просьбой, я вижу ее все еще БЕЗ НОСКОВ!!! У меня начинает пар валить из ноздрей, из ушей и я начинаю общаться уже так, если ты сейчас же не наденешь носки!!!! Папа более строг, ему достаточно не выполнения замечания с первого раза, чтобы отложить дела и начать промывать ей мозг. Иногда мне кажется, что он перегибает палку, за небольшую провинность накладывает несопоставимое наказание. 5. Что я без устали готова им втолковывать, что они очень счастливые, что у них есть мама и папа, две замечательные бабушки и дедушка. Что их все очень любят, и они не должны никого обижать. Что жадничать не выгодно, сегодня она мне конфету зажала, а завтра я ей их вовсе не куплю. Что надо не плакать, что от мамы уходишь, а радоваться, что с бабушкой гулять поедешь. Я очень хочу, чтобы они были добрыми, внимательными, сопереживающими. А насчет раннего развития, неграмотных у нас нет) 6. Не назову и не посоветую) Люди странным образом делают выводы, к которым внутренне готовы, вычленяют фразы согласующиеся с ходом их мыслей и даже понимают написанное как вздумается. Нельзя прочитать - и понять. Более того, читай одну и ту же книгу раз в год, будешь открывать для себя что-то новое) Ну ты, наверное, так кота воспитываешь все-таки, не мужа же :very_funny: Есть, конечно. Один форум что стоит) Самая неприятная зависимость - финансовая от мужа, куда деваться.

О! Я думала все мирно живут, одни мы ругаемся, ан нет. Это еще сейчас подустали, а по-молодости... по три раза на дню отношения выясняли. Ну, прикидывала придется ли мне расплачиваться, за то что имею. Не могу сказать, что заслужила)) 1.Чувство юмора. 2.Доброта и сердечность. 3.Отсутствие камня за пазухой. Смотря в каком я настроении. Увы, хронический недосып не делает меня душевней. И смотря кто. Мужу довольно сказать пару слов, ребенку можно даже ничего не говорить, всего лишь не надеть носки даже после десятого замечания, и это при том, что когда чихает сопли висят до пупа. Или наступить в харкотину какую-нибудь, после слов, осторожно, не наступи, при том что я не знаю кто тут плюется, а сосед-туберкулезник. Вот, в плане здоровья детей я больная ващпе. А однажды Машу тыкала носом как щенка в гречку на полу. Достала меня, хочу кашу, к моменту как приготовила- перехотела. Ешь говорю. Ну она ложкой в тарелке поковыряла, кашу на пол покидала, и мне пыталась втереть, что СЪЕЛА!! Во я обозлилась, что из меня дурочку делают. И кто! 4-х летняя дочура моя. Потыкала с вопросом а это что?? и сказала, что в следующий раз заставлю с пола съесть. Короче пустырнику мне)))

Абсолютно права, Олесь) Приютили, обогрели... замечательные девушки подобрались) Книги люблю. Всякие люблю. В библиотеке балдю от количества историй на полках под разноцветными обложками. Предпочитаю авторов-женщин, из мужчин люблю М.Твена и Д.Лондона, И. Во и Т.Уайлдера, Дж. Дарелла, М.Павича, Х.Мураками, АП. Чехова. Читаю и детективы и фэнтези и классику и газеты и надписи на коробках с печеньем. В последнее время книжку читаю долго, все больше на форуме) Но эт потому что Громыко новую книжку не написала или Вероника Иванова или Оксана Панкеева)) Стихи.. тут есть темка на форуме. Зайдешь-почитаешь-впечатлишься... А вот авторов и самих стихов не назову, все же проза мне ближе) 1. Да. Я ж огненный знак, вспыхиваю в момент и не всегда могу себя сдержать. Иногда оч стыдно. Например, когда я за рулем, дочке говорю, не слушай, что мама говорит :shy: 2. Не особо рано. Первые обрывочные воспоминания, как шпильку в розетку засунула, года 3 мне было) Самые приятные воспоминания про подруг. Как ночевали вместе, как шалаши строили и писали шифрованные записки, ели абрикосы с дерева. 3. Ага. Не депрессия, конечно, а вот отчаяние, да. 4. Нет-нет, что ты, я не педант, я наоборот. Ну где что лежит - знаю, сама ж убираюсь. Но бывает закруживаюсь и потом ищу куда подевала))) Стыдно мне, после того как наору на детей) А вот прям казусов не было, так, по-мелочи, именем другим назовешь начальника, хорошо не мужа :very_funny: или вот, контроллеры вытаскивали) Давай, раз коньяку мне нельзя, хоть так побесчинствовать)))

Нет) Что, идею сперли?))) Меня вы уже видели, а муж сказал, в лоб даст, если его фото выложу) 1. Любовь - это наркотик, вызывает зависимость и невозможно завязать без посторонней помощи. 2. Грубовато, но: Не ссы, прорвемся! 3. Улыбаюсь) Я всегда улыбаюсь) Если в конец достали начинаю вежливо и участливо разговаривать матом. А не пошли бы вы на, вам не кажется, что вы слишком расп.., и в таком духе. Иногда, правда жалею, что у меня нет пистолета. Маш, встречный вопрос, с мужем мирно живете? С самого начала? Если только в детстве) Сейчас уже нет. Бедные звезды, они даже мусор не могут выкинуть ненакрашенные, да и в том пороются на предмет любимого вида презервативов) Если внешне, то худощавых брунетов. Типа Киану Ривза. А вообще и мужчин и женщин люблю с чувством юмора. Можно еще добавить доброту, но мне вот ни один добрый не попадался. Не то чтобы злые, но и не добрые. Муж, он же стрелец, они все - борцы за справедливость. Тут особо не раздобришься, несправедливость, она ж по всюду)) Да, Олеся права, прижилась в мартятах, а девчонки строчат так, что только успевай читать))) Нет, меня нигде нет) Была в одноклассниках давно еще, но разочаровалась. С кем дружила, так и дружу, а просто обменяться парой писем с кратким отчетом, что и как, а потом все равно не общаться, и смысл? В этом плане на форуме намного интересней) Лин, самое смешное, что на ходу спишь не метафора, а самое что ни на есть реальное положение дел. Ночью когда мелкого качаю, бывало, что просыпаюсь, не вписавшись в проем, или, наоборот, вписавшись в шкафчик. Я скажу по секрету, я кофе пью с утра, Пончику нельзя кофе, но ему уже 5 месяцев, и я вот нарушаю)))) Без кофе я не человек, а полчеловека)))

7 и 8 пальцем на стопе рисуешь. Семь: под пальчиками (сжимаются) и по внешней стороне стопы (разжимаются), поскольку пальчики и так сжаты, раз на носочек опирается, можно только гладить внешнюю сторону стопы - разжимать. Специалист по правам прям с луны упала, к полугоду, если нет показаний к лечебному массажу, можно уже два курса общеукрепляющего провести. Чоб сиделось-ползалось бодрее. По родовому сертификату положен, иди к заведующей, если оч надо, а не дают.

Ну что сказать... спасибище огромное за теплые слова)) Лень присуща, конечно) Я понимаю, что она двигатель прогресса и если отложить на послезавтра, то что можно сделать сегодня, получится два выходных дня, но мне она мешает. Если надо сделать то, что делать не хочется начинаю пить кофе-чай, вроде как для того чтобы сил набраться, а на самом деле время тяну) С этой разновидностью лени очень тяжело бороться, я себе либо запрещаю что-нибудь (пока не сделаю на ВМ не зайду) или обещаю чем-нибудь порадовать. С ленью от усталости бороться легче, говоришь себе, что никто кроме тебя не сделает, а завтра может не хватить времени, даешь себе волшебный пендель и идешь делать. Почти) 37 Ага, сложно. Наверное, действительно любит, терпеть меня нельзя)) Я глухая, боюсь ослепнуть. Паралича и инвалидности, что буду обузой. Поэтому я так живу, щедро трачу свою энергию, чтобы помереть пораньше и не быть в тягость родным. Ну я так поняла, что сон этот снится, когда ситуция выходит из-под контроля, бедная, как же я буду спать, когда детишки подрастут и начнут пить-курить и ну.. эт самое :hi-hi: Видать были изначально предпосылки))) Сначала искала в нете, где можно сделать 3д узи в Волгограде. Потом еще что-читала. Зарегистрировалась, чтобы про коляску узнать, что в ДО продавали, но думала писать ничего не буду. Потом по темам отписывалась по мелочи и тут темка про ГВ в парке, высказала что думаю, и получила + от Насти. Тема горяченькая получилась, весело тут, подумала я) Вообще, конечно, большая Настина заслуга, я в нее даже влюблена была, она такая, какой я всегда хотела быть)) А потом уже помницца с прибалтикой договаривались на тележках по Магниту погонять, так и не, яй-яй.

Ну и как живут рак и баран, лед и пламя? Как получается остаться собой и не ранить, того кто рядом?

Ну я не чистый экстраверт. Когда на вопросы теста отвечала, там баллы от 0 до 16 и в 8 пересечение осей Стабильная-Нестабильная и Интроверт-Экстраверт. Чудом в середку не попала)) Я на самом деле по жихни в это свою "усредненность" упираюсь. Средний рост, самый распространенный цвет глаз, самый ходовой размер обуви и т.д. В людях разбираюсь плохо и чтобы долго не мучаться для себя решила, если я человеку нравлюсь, значит он умный, чуткий, добрый, красивый и так далее. Ведь я же такая славная, не нравиться я могу только глупым и злым людям!!!! Форум - это люди. Ваша теплая компашка, сверстники наши, мартята-февралята и еще несколько потрясающе интересных девушек. Вот для общения сюда и хожу))) Я баран в квадрате. В смысле Овен и Коза. В молодости я была весьма типичным бараном, пока мой муж - Стрелец, меня не отловил и рожки не спилил. Теперь я скромная и не выпендриваюсь, рогов-то нет)))

Лин, не знаю спрашвали ли.. по гороскопу кто? и что совпадает с описанием

Доченька, наконец-то я тебя нашла))))

Был. Недели за три до... начался. Возраст - фигня. Я красоткой никогда не была, внешность для меня не источник денег. А вот чувство, что в этот день рождения спросят тебя, а чего добилась, а сказать-то и нечего, вот это убивало просто. Да, семья, муж, ребенок, работа. Но от работы уже не было никакого удовлетворения, ребенок постоянно болел, а муж был весь в пртензиях, по поводу запущенного хозяйства, а оно-то невелико, ни коров-ни уточек. Поесть приготовить, да погладить, и с тем справлялась кое-как. Короче, куда ни кинь, всюду оно самое. Потом пришел день Х, никто ничего не спросил, но курок уже спущен был.С работы вот ушла через месяц. Занялась ребенком и хозяйством. Теперь чую скоро уже будет кризис сидения в декрете)) Лен, вот очень бы хотелось сказать, что да, могу, даю и давала))) Но вот получать приходилось как-то, эт да, лет 10 мне было, противника выбрала не в своей весовой категории :hi-hi: С другой стороны, я мама, а защищая своих детей, мать на многое способна. Проверять не приходилось, но драться я не умею, увы)

Очень трудно отпустить ситуацию. Если не могу повлиять сама, достаю высшую канцелярию)) Я еще когда с родителями жила, нас обворовали как-то. Там брать было нечего, но жалко.. Колечко, что Лешка на 19 лет дарил особенно обидно, что не надела в тот день. Я решила, что лучше не иметь, чем так расстриваться, так что не много. Есть, конечно, одеваю, в ресторан, там. А так ношу обручальное кольцо золотое, для обозначения статуса, золотые сережки, чтобы уши не зарастали и на серебряной цепочке простой крестик с которым крестили и серябряный крест паломника с голубым опалом. Вот такие вот не сильно сочетаемые украшения. Да. Сон один, ситуации разные. Я выключаю газ.плиту, а газ идет, думаю сломалась, закрываю вентиль, конфорка все-равно не тухнет, выключаю телевизор, а он работает, выдергиваю шнур из розетки, такая же фигня про кран. Самая большая паника была, когда поняла, что еду в троллейбусе без водителя. Смысл один и тот же - теряю контроль над действительностью, не всегда, но частенько реальность становится иррациональной. Такого не бывает!! Мелкий подрастет, отдадим бабушкам внучиков и в Европу. На поездах-электричках. Везде хочу побывать в Италии и Испании, Германии и Голландии. Налегке, без особого багажа, как будто нам 17 лет) Оч нравится сказка мне эта, а ей такие длинные пока не особо))

1. Я девушка простая, люблю поскромнее) Всю жизнь разрываюсь между желанием выглядеть и желанием комфорта. Увы, ни туфли на шпильке, ни облегающие платья не сильно подходят для перелазывания заборчиков. Так что, джинсы, водолазка и кроссовки) 2. Ну не очень. Приятно, когда говорят спасибо и было очень вкусно. Но трудозатраты не сопоставимы. Фирменое блюдо: отвариваешь сосиски и рис (макароны), первые режешь кружочками, обжариваешь овощи, замороженные или просто перец, лук, томат. Все перемешиваешь и получаешь ризотто или пасту, смотря рис или макароны попались под руку))) 3. Чтение, пожалуй. 4. Нет, приходит ощущение жуткого одиночества. 5. Нет, поэтому если уж чем-то увлеклась, потакаю. Ну ее, эту голову, пусть теряется, она мне порой оч надоедает со своим невероятно нудным здравым смыслом. 6. Был период лет в 13, влю-ю-юбчивая была, страсть))) А сейчас муж есть, куда мне) 7. Ну зачатие тоже неплохой)) Эйфории я не ощутила, а радость, что все позади, да)) 8. Холерик. Нестабильная психика и экстраверт. Да что я видела, вот у меня знакомая в турагенстве работала, ездила отели смотрела, вот это повидала) Не Валь, я не сильно нормальная мама))) Пойду за пустырником схожу)))

Дочь моя добрая девчушка. Сразу очень обрадовалась, что будет с кем играть. Как кукла, да еще и живая. Сейчас пока маленький может по просьбе погремухой потрясти, пока я делаю что-нибудь. Хотя беспокойства от нее больше, тискает-душит, дергает ручки-ножки, лезет целоваться, мелкий смотрит на нее с таким удивлением, кто это, что это, почему прыгает и скачет без передышки и визжит))) Я помимо прочего рассчитывала надбавку филиалам, всегда приятно сказать людям, что в этом месяце они могут позволить себе немного больше. Это же было самым неприятным в обратном случае)) Да я тоже не равнодушна) Но пока нельзя. На мой взгляд, создатель лучше знает свое творение, хотя я его представляла его более худощавым)) С бабушками - легко. И с мамой и со свекровью. Со свекровью жили, когда Маша была маленькая, с 7-ми месяцев я на работу вышла, она осталась с ребенком. Так что доверяю. Ну а мама – это мама)) Я тоже поражаюсь) Квартира у нас только отремонтированная, хочется, чтоб красиво было) Ну, рано на работу вышла, да, не вундер-киндер, почти 5, а не читает. Но дело в другом. Мне с детьми интересно, но предложи мне не заниматься ничем кроме детей, и я сойду с ума)) Я плохой педагог, мне не хватает терпения. Дочке можно пятьдесят раз сказать, потише, братик спит, а она через 5 секунд опять будет визжать. Даже если занять ее тихими играми. Так что при долгом общении с детьми, мне хочется настучать им по голове)

Не могу назвать себя патриотом, но мне, пожалуй, все равно где жить, главное как жить и с кем. Т.е. если здесь денег не заработаешь, надо сваливать, причем всем табором, потому что без бабушек жизни нет)) Выбирала профессию, которая бы дала возможность заработать на булку с маслом. Независимости хотелось в финансовом плане. Если бы такого желания не было, я бы скорее всего лечила собак) Очень жалею что в нашем совсем не маленьком городе нет зоопарка, да что там, зоомагазинов-то толком не было. Если б был, я скорее всего работала бы там. Марин, это не пессимизм, просто посредственной литературы предостаточно и без меня, зачем еще плодить) А талант, если б был, уже б проявился)) Одно время любила больше, чем людей) Однако все мои истории годятся в хрестоматию для детей младшего школьного возраста, истории о том, как поступать нельзя, и что бывает, когда сначала делаешь, а потом думаешь Домой таскала всех подряд, пока в частном доме жили, голубей каких-то, ворону, щенков и котят. Кот прижился. Потом в квартиру переехали, а его оставили. Итак втроем в однокомнатной, к туалету не приучен, мама не разрешила взять, мол кто знает как разменяемся, может 10 лет будем так жить. Жили 4 месяца всего. Такая вот история предательства… Собаку хотела всегда, а жили два раза хомяки. Одного папа во время, пока мы с мамой были в отъезде зажарил на балконе, забыл и он целый день провел под палящим солнцем. Второй свернулся клубочком и затих, растолкать не получилось, похоронила за домом. Теперь терзают сомнения, а вдруг он просто в спячку впал. Вот история о заботе и ответственности. Собаку домой не покупали, зато во дворе всегда были, возились всем двором с ними, щенков нянчили. А потом выросла, перестала с ними гулять, кормила только. А добрые люди вызвали собачников и их постреляли. Там была пара совсем шуганных, я столько времени приучала их людей не бояться, а получилось - обрекла на смерть, потому что если б боялись, удрали бы. Вот что бывает, когда не задумываешься о последствиях. Мда… Хороший у тебя знакомый) Олесь, ты оч симпатичная, просто внешность, как и у меня, не совсем стандартная. Не кукольное личико, а стереотипы сильны) Не.. мне нравится. Просто опять же стереотип, что у девушки должны быть длинные волосы.

Тэкс, с очередным набегом до компа появился вопрос) Вот, говоришь, понравились на форуме некоторые и осталась, а чем понравились? Какие мысли-посты зацепили? И первое впечатление о жителях форума поименно) Совпало при дальнейшем общении?

Ой, пропустила вопрос про книгу, которую читаю. Мураками «Конец света или страна чудес без тормозов» Ой, мне нужно все и сразу. Семья - необходимо, но недостаточно. Я плохая хозяйка и весьма посредственная мать, к сожалению, на этих поприщах я выгляжу не в слишком выгодном свете. Как говорила Творческая, у меня есть оправдание, что я не успеваю по дому, т.к. работаю. Я не успеваю по дому, потому что маленький ребенок. Два. Правда, боюсь и после того как все вырастут, квартира не заблестит. Значит, нужно добиваться чего-то на работе)))) Чтобы чувствовать себя уверенной на 100%, мне нужно родиться заново, другим человеком. Сделать вид, что я уверена в себе мне поможет чистая уложенная голова, макияж, одежда, опять же. Я от этого сильно завишу)) Спасибо, Марин) Внешне.. внешне.. Я другую внешность не хочу. И была бы красавицей, не была такой. Красавицам многое прощают, чего прощать нельзя. От мешков под глазами бы избавилась. И волосы хочу прямые. В квартире уберусь. Хотя… ну ее эту квартиру, напишу Деду Морозу письмо, чтоб квартиру убрал) Приглашу тебя в гости, и Катю, и Настю и Лину и Валю… у меня стол большой и бар приличный и виски есть разный и коньяки и водка есть «Белуга» и мартини, так что как только, так жди приглашения))))

Со 2-го сентября)) Волосы сильно сыпятся, все-таки у грудного вскармливания есть не только преимущества по сравнению с искусственным) Я на себя не наговариваю, просто мой образ в зеркале плохо сочетается с моими представлениями о красоте)) Это глаза должны быть большими, а нос - маленьким, а не наоборот :very_funny: Если в людях я вижу скорее достоинства, то себя-то я знаю как облупленную, и вижу все свои недостатки. Блин, на себя смотреть розовых очков не выдали почему-то))))

Спасибо, Оль) Я боюсь всего, что связано с болезнью, немощью. Думаю, ничего не происходит просто так, раз я вляпалась зачем-то в профессию экономиста, значит это кому-то нужно. Я лажу с цифрами, с ними проще и легче, чем с людьми, я плохой стратег, но вполне приличный тактик. Поэтому меня терзают сомнения при мысли о собственном деле, что не потяну. А работать с 8 до 17 не хочу, все-таки двое детей, дом и муж требуют внимания. А если еще и на себя время выделять, жалких 24 часов в сутках не хватит) С Фортуной у нас договоренность, она дает мне шанс выигрывать в жизни по-крупному, а я не ропщу, когда покупаю лотерейный билет «без выигрыша»))

Ну… идеи у меня все не сильно жизнеспособные)) Например, открыла бы кафе «В гости к бабуле» для кормящих мамочек с соответствующим меню и возможностью сдать маленького ребенка «поносить» и комнатками для уединения для кормления) Книгу…Ну что добавим еще один экземпляр в библиотеку ненаписанных книг?) Сборник бы составила смешных историй о заблуждениях по поводу ухода за младенцем для молодых мам. По поводу настирования пеленок, их глажки с двух сторон, А до этого хотела написать книгу про свою подругу, и чтобы обязательно со счастливым концом. Даже продумала концепцию))) Кстати, у нее сейчас все хорошо, ттт, но я здесь не причем))) Вот, что значит интервью) Раскусила, Мариш в два счета))) Из всех домашних дел самые нелюбимые, те, где результат усилий очень скоро прекращает существование) Гладишь-гладишь, сел-встал – мятый. Мыл-мыл полы, ребь с коржиком пробежал, можно заново начинать. Для того, чтобы домашние дела стали интереснее, закупаю всякие приблуды: полирольки, средства, салфетки и проч. Не уборка, а опыт по химии получается) Психолога. Чтобы в себе разобраться и в людях. Главное в работе, чтобы она была кому-то нужна. Поэтому, я разочаровалась в своей работе, смысл, если руководство тебя выслушает, а сделает как хочет, и что толку в твоем анализе, если выводы делают совершенно нелогичные)

Фоты обещала же) Ну вот она я) Астрахань, прошлое лето Это я сейчас такая Панорама Иерусалима Звезда в церкви рождества Христова

Ой, интуиция моя спит, особенно насчет людей) Ошибалась много раз. Вместо интуиции у меня муж, вполне справляется) Виол, какие достижения у безработной в декрете, тут все прошлые обнуляются, раз не смогла сохранить и удержать) Планировали, Насть) Эмоции.. смесь удивления, восторга и ощущение, что все правильно, потому что детки получались с первого раза) Готовку, как и все дела, которые нельзя сделать один раз и надолго, а желательно навсегда, не люблю) Стараюсь разнообразить этот процесс экспериментами с приправами) Любимое блюдо – мясо по-фрунцузски. Порезал, покидал, запихнул в духовку, забыл. Спасибо) Спать) Мне спать всегда хочется, давно уже бодрой себя не чувствовала) Три предмета – это бумага, ручка и аптечка. Буду вести записки натуралиста, чтобы мозг не высох. Одна я там умру с голоду, так что с мужем. Он у меня все умеет, не удивлюсь, если и выживать на необитаемом острове тоже. Детей не возьму, у них вся жизнь впереди, пусть живут среди людей. Я никогда не нахожусь в душевной гармонии) У меня либо все очень хорошо и я летаю, либо все плохо-плохо-плохо и пора идти топиться. Здоровья, конечно, попросила бы. И телесного и душевного. Примугольник примугольника))) В юности я была уверена, что сверну горы, верила, что знаю истину и могу что-то кому-то объяснить или доказать. Я не хотела замуж и рассматривала вариант содержания альфонса. О детях я даже не помышляла, над пухлозадыми младенцами не умилялась и, вообще, избегала того, за что можно зацепиться и привязаться. Пока не было рядом моего мужа. Он куда более сильная личность, и моя рядом с ним постепенно менялась, затиралась, мои представления о жизни замещались его идеями, мечтами, представлениями и взглядами. Так что я сейчас продукт сильного влияния личности моего мужа и отличаюсь от себя в молодости. Удалось мне сохранить задвиги по поводу космических проблем: поиска себя, смысла жизни и т.д., веру в чудо, в то что будет хорошо и в лучшее в людях, пять сотен пар розовых очков на все случаи жизни, т.е. некоторые симптомы незрелой личности. То что я приобрела вместе с ним, как раз формирует те мысли, за которые меня на форуме порой обзывают мудрой женщиной)))) Дома у мамы я по прежнему ребенок, я там даже чаю себе сама не наливаю) По поводу музыки я всеядна, для меня музыка – это кусочек засахаренного настроения. Не моего, а чужого, что перекликается с моим и пережает эмоции. Есть грусть, радость, разухабистое веселье, радость молодости, плач по любимому. Больше всего люблю музыку, от которой появляется ощущение, что сегодня воскресенье, праздник и даже Новый Год. Нравятся почти все хиты, которые крутят по радио, в машине валяются «Звери», «Кино», Савичева и Бритни Спирз, Араш и избранное Круга. От девочки-пай, ностальгия по молодости, когда еще во дворе гуляла. Габриэла Килми оч нравится. Битлз, Земфира и Мумий Тролль, Братья Гримм, Максим и Юрий Антонов, песни из фильмов, Garbage, и много-много другого. Поэтому тяжелую музыку не люблю, вешаться пока рано, детки маленькие)

Спасибо Наташ) фото будут) Хоть я и верующий человек, но я за эвтаназию, но не по прихоти, конечно. Последние стадии раковых больных, те, у кого мозг не функционирует, а сердце, допустим, кровь гоняет исправно. Хоть и говорят свой крест надо нести и не роптать, но не согласовывается это с моей картиной мира, что наш милосердный Бог отмеряет кому-то мучения и чаша должна быть испита до конца. Аборты – это плохо, но брошенные даже не роддоме, а в мусорный бак младенцы - это вообще трындец. Вот были бы агентства, типа свахи, одна забеременела неожиданно, а другая пара родить не может, вот познакомить их, устроит их все, так договорчик составить, что ребеночек им достанется. Все довольны и счастливы, все танцуют и поют. С нашим законодательством нам это пока не грозит(( Ненависть сильное чувство. Ощущение, как будто у тебя внутри черная дыра и туда все внутренности засасывает и горечь во рту, бр-р. Я не вампир, от плохих эмоций, противостояния и даже от пакостей с моей стороны моя энергия утекает, как через пробоину. Если человек не нравится, я с ним не общаюсь. Спасибо, Ань) Я когда начала в игры играть с возможностью сохранить игру, задумалась, вот было бы классно, если что не так, загрузить сохраненную игру) Однако, со временем, моя уверенность, что если что-то должно быть разбито, разобьется в любом случае, окрепла. То есть обидно, конечно, поцарапать бампер, но если машина должна сегодня пострадать, пусть это будет бампер и заборчик у подъезда, чем полноценная авария. Человек всегда делает выводы, к которым он внутренне готов. Из того же фильма «Эффект бабочки» я поняла, что главному герою не суждено было быть с той девушкой. А вот каким образом не быть с ней существует масса вариантов, причем одни варианты заметно хуже других Так что переделывать бы не стала Ну что, время себя публично выпороть?) Не нравится моя вспыльчивость. Особенно по отношению к детям. Сначала наорешь на ребенка, потом со стыда умираешь. Не нравится то, что муж называет «дунька-семиделка», моя суетливость и кипиш, в результате которых какие-то дела могут оказаться не сделанными, или попросту забытыми. Не нравится не аккуратность, потому как руки криво пришиты. Не нравится, что обычно жизнерадостная, я порой проваливаюсь в такую бездну отчаяния, что это попахивает маниакально-депрессивным синдромом. Не беспричинно, конечно, но слишком уж велика амплитуда взлетов-падений. Плохая самоорганизация и оставление дел назавершенными, если они подзатянулись.

Твоя самая любимая женщина? Если бы ты, ложась спать могла превращаться в зверя, что это был за зверь и чем бы он занимался по ночам? Если бы ты могла дать совет своей маме когда она была молодая, чтобы ты посоветовала? Твой любимый напиток без алкоголя, алкогольный коктейль и просто алкоголтный напиток. Закончи фразы: Самый лучший запах, это запах.... У тебя в холодильнике всегда... С утра я обязательно.... Самое главное в воспитании детей...

Ксюш, детей двоих мне вполне достаточно, я и так как представлю, что на школьном выпускном Серого мне уже полтос почти будет, дурно становится. Люблю ли путешествовать? Конечно, как и большинство впрочем. Сказать, что много где была не могу, к сожалению, а понравилось… Да везде можно найти что-то по душе. Тем более, когда гуляешь по незнакомому городу с затаенным ожиданием чуда. Тогда твои глаза открыты и ты видишь много больше, чем в городе, в котором ты жил и вырос. Искренне восхищаешься фонтанами, парками, местной архитектурой. В Москве я была в восторге от размаха книжных магазинов, от зоопарка, от старинных зданий и новых впечатляющих небоскребов. В Ростове поражалась дорогам и организации досуга. В Астрахани контрасту деревянных избушек со сплит-системами на них и пластиковыми окнами, замечательной традиции вешать на свадьбу на ограде набережной замок и выбрасывать ключ в воду. В Петре ощущаешь себя археологом. В Яффе, чувствуется дух маленького курортного городка. Можно очень долго вспоминать и перечислять. Питер вот понравился весь без остатка, я даже согласна на промозглую сырость) Во время отдыха в Египте поехали на 2-дневную экскурсию в Иерусалим. Думали достопримечательности тамошние посмотрим, купим чего. Экскурсия оказалась по святым местам, ну и ладно, мы крещеные, в Бога верим, по своему, криво, конечно, не по канону, но уж как умеем) Иерусалим конечно очень необычный. Все дома облицованы белым камнем. Если Волгоград плоский, то Иерусалим очень рельефный, с верхних точек хорошо просматривается панорама города. Куда не кинь взгляд храм-церковь-кладбище-памятник репрессированным евреям. В этом явное сходство с Волгоградом. У нас все достопримечательности о войне, у них…, понятно в общем. Приятно поразило отсутствие в храмах бабок с претензиями, что не так одет, не так стоишь, не так свечу держишь. А еще, что они четко разграничивают, что Богу, а что кесарю) Возле каждой церкви есть магазинчик церковных товаров, но в самой церкви все только за пожертвования. В маленькой церквушке Рождества Христова есть звезда, ею отмечено место куда Мария положила младенца. На эту звезду можно положить, что хочешь освятить. И все. Никаких баксов. В храме Гроба Господня место для освящения – плита, на которой лежало тело Иисуса, после того как его сняли с креста. Атмосфера там, не передать словами. Люди едут со всех концов света просить за себя и за близких. И никто не поджимает губы, что зашла в джинсах в храм. А вот кормят по сравнению с Египтом в разы скуднее, евреи же, блин) Мы попали очень удачно, через неделю у них кончился мирный договор и начали обстреливать Газу. Ой, самый обычный декретный день. Встаю я как Пончик подымет. Около семи +- полчаса. Собираю старшую в сад, дед по дороге на работу ее забрасывает. Собираю себя и мелкого, его подмышку и идем на молочку, в магазин, типа гуляем. Потом укладываю спать, сама пока по дому шуршу. Просыпается, доделываю дела и куда-нить идем. Почему-то всегда есть дела вне дома: сбер, магазин, поликлиника, платежки. Возвращаемся, укладываю его, стараюсь сама поспать. Чаще всего спит он мало, беру, подкачиваю, укладываю и так часа 2-3. Вот во время подкачиваний я на волго-маме) Встает, едем за сестрой в сад, возвращаемся ждем папу, кормим и сваливаем гулять. По возвращении старшая смотрит мультики или бесится с папой, мелкого развлекаю, купаю, укладываю. Редко успеваю уложить до десяти, поэтому через некоторое время приползает сестра и укладываю уже двоих, один на сиське, вторую за руку держу. Часов в 11 выползаю из спальни и делаю что-нибудь по дому (обувь, посуда), или машу на все рукой болтаю с мужем, смотрю с ним телек или лезу на ВМ) Так что на ВМ я почти всегда, когда кормлю, и когда ем сама, если не на бегу конечно) Знаменитости говоришь) Призналась бы в любви Марине и Сергею Дяченкам. Светлану Мартынчик послушала бы просто даже. Ольгу Громыко спросила бы с кого она Лёна писала и руку бы пожала непременно. В общем, мои предпочтения понятны. А еще хочу с Настей – Oleander и Линой – Дитрих встретиться, чем не знаменитости, то ;) Вот, Олесе через 15, тебе через 10… Я не думаю, что что-то сильно изменится. Я все также буду бежать сломя голову, только не в садик, а в школу и кружки. Делать одновременно с пяток дел и ничего не успевать. Наверное, чуть с большей сноровкой справляться с домашними делами и чуть больше уставать к вечеру. Внешняя шелуха поменяется, конечно. Может, я буду спешить по делам на новенькой ауди, а может на маршрутке. А по большому счету вряд ли)) Спасибо ты тоже, Валюш) Я довольна своей жизнью. В целом. А по мелочам не очень) Хочу, чтобы Маша не все подряд вирусы домой носила, а хотя бы через одного, а лучше через два) Хочу чтобы Серый ночью спал, ну или вставал не больше двух раз) Хочу шкатулку такую, чтобы деньги там не переводились, можно даж не очень крупными купюрами. Для меня счастье – это минутное ощущение, когда кажется, что вот-вот взлетишь. А так чтобы ровно и спокойно ощущать себя счастливой, я так не умею) Не надо заслуживать) Я всем улыбаюсь. Я очень хочу, чтобы люди стали добрее к себе подобным. И все жду, когда же на нас нападут инопланетные жуки, чтобы люди поняли, что цвет кожи или разрез глаз – это не такое уж сильное отличие, как наличие усиков-антенн и хитинового панциря.