Marishok

впечатлил фильм "неизвестный"

сейчас посмотрела фильм "схватка",мощный!держит в напряжении! ещё из недавно просмотренных понравился "3 дня на побег","заложница" и "три метра над небом"

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет *** Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном. *** - А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу. *** Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться. *** У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я. А. О порядке. *** Вы когда-нибудь видели голубей маленькими??? Этот вопрос,сука, не дает мне спокойно жить... *** Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! *** Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще. *** Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я. *** Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я неадекватный...лучше посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу... *** - Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках. - А я буду жирная. *** МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. *** Фисташки без трещинок , ГОРИТЕ В АДУ! *** Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят. *** Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие! Жена: - А у тебя... А у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! *** Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! *** Как говорил мой дед: - я твой дед. *** - Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. *** Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". *** - Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется! *** Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы… Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм. *** Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. *** Он(20:04) : я тебя не отвлекаю? Она (21:34) : нет. *** Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он. *** Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет. *** - Привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? где учишься?? девушка есть?? какую музыку слушаешь??? - Привет, мы еще не знакомы а ты уже зае*ала… *** ⎝⏠⏝⏠⎠ Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка. *** - Алло, Ксюша, это ты? - Нет. - Почему? *** - Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня. *** В любой непонятной ситуации надо садиться жрать. *** Внимание! Мистика! Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть! *** В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа. *** - Дайте пожалуйста " Новопассит" - что, что, простите? - не зли меня, сука! *** Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа. *** - у тебя бабочки в животе? - нет, две сороконожки, крот и лось Bалера *** - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - сосиску ем *** - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия! *** За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?» *** Книга "О чем думают мужчины кроме секса", совершенно пуста. В ней 200 чистых листов.

книга однозначно круче!!!

вчера дочитала книгу "жена путешественника во времени",я под впечатлением,ревела долго,сегодня буду фильм смотреть.

девчат,вспомнила,не в тему немного правда=))) -ты любишь "сумерки"? -нет. -а угги у тебя есть? -нет. -выходи за меня,я серьёзно!

Рома красавец!!!но Тиму жалко,любимку моего=(

девочки!объясните мне,дурынде,что значит "запечатлился"? :cranky2:

девчонки,реально,сегодня с подругой читали и слёзы вытирали :very_funny: :very_funny: :very_funny: или просто настроение такое было...

прощу прощения,если это уже было. мне кажется это далеко не полный список :hi-hi: Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой 1. Брынза 2. Додекаэдр 3. 4 сторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из Саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Член Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли 11. Коробка с карандашандрами 12. Йогурт с бифидобактерией Сережей 13. Карта мордвы 14. Компас ижевска 15. Кофр для ноги 16. Удлинитель на 400 розеток 17. Игральные карты с голыми барсуками 18. Жирафовое варьенье 19. Запасная спина 20. Чучело сосны 21. Банка с бутылками 22. Бутылка с банками 23. Гидроусилитель руля 24. Техпаспорт на медузу 25. Фамильная фондюшница 26. Беговая дорожка для носа 27. Семена рукколы 28. Семена рукколы с креветками 29. Подставка для припева 30. Ситечко для мыслей 31. Блины со смайликами 32. Интеллектуальные оладьи 33. Слепок стопы Горбачева 34. Плюшевая дыба 35. Библия с автографом автора 36. Пульт от линолиума 37. Жидкость для снятия глаз 38. Форточка с диоптриями 39. Кубик Рубика 40. Куртка Рубика 41. Телефон Рубика 42. Стеклянная мышь 43. Губы рыбы 44. Жабры жабы 45. Сосок совы 46. Тень льва 47. Пропеллер на 6 персон 48. Надувная пыль 49. Паспортный стол 50. 60 метров сметаны 51. Кактус из кожезаменителя 52. Нож для чистки телевизора 53. Зарядка для хачапури 54. Тоненькая зарядка для хачапури по аджарски 55. Горизонтальный самовар 56. Свисток ля минор 57. Зысь несусветная в ларцах 58. Автопортрет нурофена 59. Эскиз бесконечности 60. Бюст Березуцкого 61. Сумочка из крокодиловой жижи 62. Лыжи со вспышкой 63. Барабан для взрослых 64. Сумка с непогодой 65. Сундучок с каникулами 66. Фотоаппарат с открытым верхом 67. Неутомимые шахматы 68. Полиэтиленовый привет 69. Кожугетовый ансамбль 70. Отполированный Артем 71. Сигарный шланг 72. Фисташковый кокец 73. Флюорография гуся 74. Тончая копия плова 75. Схема сыра 76. Скелет дыни 77. Крем для арбуза 78. Творог для розжига 79. Лыжи фашизма 80. Тамбовский мел 81. Ненавязчивый синтезатор 82. Шкура Шуры 83. Гладковыбритый шишун 84. Коленная ложечка 85. Вареная мразь 86. Губной рояль 87. Ксерокопия ночи 88. Плакат с автографом зимы

мне вот интересно-по идее мужское голосование должно быть,но так как девочек больше-будет женское опять?

вчера по первому каналу вторую часть смотрела,мне прям зевать хочется от игры Бэллы,не нравится мне эта актриса,но на премьеру всё равно пойду,посмотрела в диаманте почти все места заняты=(

девочки!подскажите пожалуйста-раньше в СП был раздел,где можно было спросить в какой закупке можно приобрести какую то определённую вещь,а сейчас не найду.Если конкретнее-меня интересует педальная машина.Спасибо!=)

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ! *** Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее: - За щеку возьмешь, если я тебя подвезу? - Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину. Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит: - Ну и смешной вы, таксисты, народ!!! *** Диктор: - Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем. Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу) Отделалась легким. *** Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? *** Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!" *** - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи. *** — ПМС? — Нет, НДТРХ *** Купила мужу костюм тройку.... .трусы и два носка.. ... .... ..ЛЮБЛЮ ЕГО,.. .БАЛУЮ !! *** Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да! *** Если дeвушкe нeчeго скaзaть, это нe знaчит, что онa будeт молчaть. *** -Иди ты! -Куда? -Галстук тебе указатель! *** У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое ку-ку. *** Приятно ощущать себя, когда меришь кофточку, а она на груди не сходится. *** Грузин на рынке : - Девушка повэрнысь апэлсин дам !!!! Девушка поворачивается . Грузин : - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!! Атвэрнись два дам !!!!!!! *** Если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь. Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь. *** Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку. *** - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала что он Бог *** я человек скромный, из-за этого пресс с кубиками прячу под жирком. *** Быстрее выходных, заканчиваются только деньги. *** -Будильник звонил? -Звонил . -Ну и? -Сказал перезвонит *** xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться. yyy: +1 *** Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее! *** Мне столько всего надо сегодня сделать, что лучше я пойду спать. *** Покачала пресс, теперь могу без угрызений съесть торт! *** Она: - Пусти под одеяло, холодно же! Он: - В трусах не пущу. Дресс-код *** по статистике мужчины на 1,5 чаще занимаются сексом чем женщины интересно с кем? *** по статистике фразу "боже,какой огромный" чаще всех слышит маленький паучек *** — Я худею. — Дaвно? — Почти полчaсa. — Зaметно уже. — Прaвдa? — Агa. Глaзa голодные)) *** - Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям. - Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать! *** Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. *** Она: — Секс только после свадьбы! Он: — Как замуж выйдешь — звони! *** - слушай,не зли меня, я страшна в гневе! - да ты и так не особо! *** — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охеренная остановка. *** - Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. - Ну и? - Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь… *** она: скажи кунилингус он: зачем? она: ну скажи!! он: кунилингус. она: МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ!!! ))) *** Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." Муж:"У тебя отличное зрение!" *** Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Нае*али! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бл*ть. Я обуваюсь... *** Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания! :shy: :shy: :shy:

мне новенькая совсем не понравилась,она какая то "грязная"...согласна с Диной,что у нас с мужчинами разное восприятие красоты.

я очень рада,что Стафф ушёл!!!теперь можно смотреть и не плеваться :salut:

мне на Стаффа смотреть противно,губёшки свои вывернет и что то глаголит,фу,бе,смазливое существо,строит из себя пупа земли!и как Женьке не стрёмно с ним в паре быть,я о ней лучшего мнения была :angry:

мне кажется,что если бы она трезвая была-никакого скандала не было,кишка тонка,это только по пьяни море по колено :misc_crazy:

я просто очень-очень нежно о ней высказалась :very_funny:

шоу прикольное,почему бы и второй сезон не снять?=) Настя коза драная,жалко,что Дианка ушла,я прям всплакнула=(

лицо Снежанны знакомо мне,неужели тоже Дом2? :very_funny:

извиняюсь,если повторюсь=) ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ! *** Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера. *** Лучшая подруга - это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы вдвоём начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на идиоток. *** У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница. *** Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы! *** Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно! *** Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка. *** Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову. *** В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему. *** Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны. *** Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач *** вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такой в ступоре. *** вот раньше какие мужики были? нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит! а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит! *** У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис. *** Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки? *** Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе! *** Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С*ка! Ты мне всю жизнь испортила!" *** - у меня заниженная самооценка! - у тебя заниженная самооценка?! - да... я жалкий, ничего не добившийся Бог *** Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! *** Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин. *** Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, с*ки! *** Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. *** Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков. *** Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы. *** котик любит кошечку, птичка - воробья совик любит совушку, а я люблю пожрать! *** Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. *** Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки. *** Познакомлюсь с девчушкой - хохотушкой, с целью ахахахахаха. *** Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели! *** Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь *** Не сиськи украшают девушку.А,нет,сиськи,всё правильно.

http://vkontakte.ru/id13540482 вроде он,в друзья меня добавил,но на сообщения не отвечает :(

Стафу Настя надоела,это видно,а ей он вроде как нужен,но это не факт,наигранно как то всё у этой Насти. А ещё-я Тиму в контакте в друзья добавила теперь любуюсь им,песенки слушаю