Птица

Конкретно -это только Ваши амбиции. "Как же это -без высшего образования!" И всё, Вы уже не будете слышать своего ребёнка. А если ему это не надо? Если девочка, к примеру, нацелена не на карьеру, а на материнство, если это -её внутренняя потребность? Что, ради своих амбиций её ломать будете? Или если мальчику по кайфу только что-то делать своими руками, ремонтировать всё, что движется? Максимум, что он захочет -это закончить училище по профилю. Ему не нужна будет Ваша корочка о высшем образовании, ему это будет совсем-совсем чуждо? Тоже ломать будете? Пойдёте на разрыв отношений, "Ты мне не сын!" бросите в сердцах, когда он твёрдо откажется поступить в ВУЗ?

Пустить в "свободное плаванье", чтоб сам оплачивал учёбу -можети так быть, ничего плохого в этом нет .Главное, как при этом вести себя родителю. Чтобы не было , как в той поговорке:"Есть два мнения -неправильное и моё." И если сын или дочь выбрали иной путь, не тот, который приготовили родители, нужно уважать их выбор. А то будет: "Раз не пошёл на юридическое, то и не подходи ко мне и знать тебя не хочу!" Даже говорить о том, чтоб сын или дочь сами оплачивали своё обучение,нужно без вызова и обиды в голосе. А то ребёнок-то взрослый, разрыв отношений может произойти. Да, он уйдёт в никуда, будет платить сам за своё образование, но родителей не захочет видеть. Раз они так с ним,у него будет повод для отчуждения.

Зачем в восемнадцать заставлять идти в институт? Чтобы потешить свои родительские амбиции? В восемнадцать молодой человек уже сам решает, какой путь ему выбрать. И если он выберет цирковое училище, а не поступит в университет, чтобы учиться на юриста -это его выбор и его ответственность за его жизнь.

Наконец-то готовы документы в опеки -сегодня оттуда звонили, мы ходили с мужем забрать весь пакет документов на руки. Теперь самая приятная и волнительная часть -подбор ребёнка по анкетам.В ФБД заглядывала -глаза разбегаются -деток так много...Некоторых по фото видно, что явный фетально-алкогольный синдром, с этим я не готова брать ребёнка, но и много тех, кого бы я могла взять. Пока не знаю, на ком остановиться -и в двухлетках есть девочки, которые мне приглянулись, в годовасах и в более младшем возрасте...Окончательно определимся с мужем, когда будем проглядывать анкеты детей у оператора данных. Но к региональному оператору данных поедем только в понедельник, потому что в пятницу там не приёмный день. Так что пока ждём и предвкушаем.

Порой ритуалы в детской жизни решают очень многое. То же купание примерно в одно и то же время -это ритуал, сказка перед сном -ритуал. Конфета -это тоже может быть ритуалом. Вот принято давать одну конфету после обеда, и всё!Хочешь ещё -получишь завтра, потому что сегодня конфета уже была. На моих детей страшилки про зубы не работают -и так многих уже водила лечит зубы к стоматологу, потому что чистят их не правильно.

Сейчас у нас больше возможностей постигать науку воспитания, чем у наших родителей. ну многие ли из них читали специальную литературу? Единицы. В основном интуитивно воспитывали. Мы в более выигрышном положении -у нас есть доступ к коллективным знаниям, есть доступ к Интернету. И те, кто хотят что-то изменить в своей жизни -изменят.

Тонкая грань -да. согласна. Но важно было не силой заставлять, а заинтересовать, замотивировать. Моя старшая дочь периодически в школе ленилась и съезжала на плохие оценки. Прихожу со школьного собрания, говорю, какие у неё оценки. И говорю:"С такими оценками туда, ты хочешь поступить, наверное, не возьмут. Но, возможно, тебя профессия дворника устроит? Там не важны хорошие отметки." И это всё без давления, как бы советуясь с ней.)) Дочь спешно бралась за учёбу и закрывала двойку очередной пятёркой. Так и жили от аврала до аврала, пока она не повзрослела. Поступила она сама туда, куда хотела и там училась с удовольствием. А если б я заставляла, то мог быть совсем другой результат.

То, что готовим себе, дети к этому могут и не притронуться. Любим с мужем, к примеру, тушёную капусту. Но готовлю редко, потому что надо, чтоб хоть кто-то ещё это ел из детей, а они все -нос воротят. Вот удивительно -сырую капусту -едят, как кролики, а тушёную -ни в какую.)) А соски у нас раз в неделю, когда на даче ночуем, готовлю там. Дома стараюсь в основном из мяса блюда делать.

Пл поводу приведённого Вами примера. Психологи считают, что родители должны быть по отношению к ребёнку -заботливой альфой. Альфа -это первенство, власть. Без заботы она переходит в жестокость. А когда забота есть, а как альфа не тянет, то ребёнка снесёт во вседозволенность. В Вашем примере как раз ярко проявляется второй вариант.

Вы знаете, всё имеет место быть. Запретом не добиться того, чтоб больше усыновляли детей. Будет такой человек, которому не разрешили прибегнуть к услугам суррогатной матери от безысходности идти за приёмным. А потом ненавидеть этого младенца, которого не сможет принять в душе, потому что взял его против своей воли, только потому, что не разрешили суррогатным материнством воспользоваться. И ребёнку не позавидуешь приёмному -жить в ненависти -это ужасно и приёмному родителю -тоже, потому что это будет несчастный человек. Да, суррогатное материнство -есть в нём много от лукавого, но человек к приёмному ребёнку должен прийти сам, сознательно, а не от безысходности.

Речь не про то, что плохо давать одну конфету и всё. И здоровое питание -целиком задача родителей. Плохо, когда Про вторую конфету говорят не:"Так, на сегодня лакомство уже было", а "Куда руку тянешь? Ты и так толстая!" То есть, главное в погоне за здоровым питанием не вбить ребёнку комплекс неполноценности. Второй вариант ответа -категорически недопустим. А 150 кг -не на пустом месте возникли. Это в любом случае сбой. Либо в семье родителей было принято каждый день жаренную картошку, да ещё с пончиками и прочими углеводами и жирами, либо во взрослом возрасте заедал стресс и разожрался. Если при таких габаритах человек хотя бы от психологических проблем избавится, сумея наконец полюбить себя таким, каков он есть -это уже хорошо. Полюбит себя -сможет что-то в своей жизни изменить.

В том-то вся и фишка. Если в младшем возрасте родители могут задавить авторитетом, не составляя себе труда прислушаться к ребёнку, понять его, то в подростковом возрасте ребёнок уйдёт в защитное отчуждение и даже не посчитает нужным проинформировать родителя про свою татуировку на груди. Раз в более младшем возрасте его никто не слушал и с ним никто не считался из родных, с какого перепугу он станет прислушиваться к взрослым в подростковом возрасте? Важно сохранить доверие ребёнка, чтоб он не ушёл потом в защитное отчуждение от родителей. И если это доверие есть, то в подростковом возрасте ребёнок скажет о своём желании сделать тату и объяснит, почему это для него так важно. И родитель, скрепя сердцем, даст возможность ребёнку самому решать, как будет выглядеть его тело, либо предложит походить со временной татуировкой:" Походи, проверь себя. А вдруг- надоест? А Настоящее тату ты уже не смоешь. А не разонравится -потом сделаешь настоящее". То есть опять возможность самому отвечать за собственные поступки. Отпускать поводок. Когда со стороны родителя не задавливание авторитетом, а уважение, диалог, когда ребёнка слышат и понимают, тогда сохранится взаимность. И в подростковом возрасте не смотря на гормональный всплеск (период сложный во всех отношениях) не возникнет отчуждения по отношению к родителям.

Каждый новый ребёнок -это как почти всё заново. Особенно трудно настаивать на своём с Филей , потому что он самый упёртый и настырный из моих детей. Если с остальными возникшую проблему разрешаю запросто, то с Филей -я разрешаю на пределе моей внутренней силы -мозг лихорадочно работает, думаю, чтобы-такое сказать, чтоб с ним не наделать косяков, потому что привычных мер обычно бывает уже не достаточно, так что я Вас очень хорошо понимаю.))

Я понимаю, ради чего Вы так ведёте себя с дочкой. Но тут-то как раз и опасность зарыта. Дети не всегда походи внешним видом на своих родителей. И если дочь крепышка от своей природы по телосложению, а мама -напротив -тоненькая и стройная, то маме всегда будет казаться, что её дочь -толстая. Но, как бы мама не мариновала своего ребёнка жёсткими диетами и "тебе нельзя это есть, ты и так толстая", ребёнок в тростиночку не превратится. И уверенность, которой бы Вам так хотелось, так и не появится в дочке. Будет жуткий комплекс по поводу того, что она толстуха, что у неё не идеальная фигура. Для появления уверенности нужно хвалить её такую, какая она есть. Недостатки в себе она подрастёт и сама найдёт, а Вы ищите достоинства и постоянно об этом упоминайте. Может, это красивая аппетитная попка, аккуратные, хоть и пухленькие ножки или милый, вздёрнутый носик, или...ну что-то хорошего Вы в ней наверняка найдёте. У вас ведь основная цель -чтоб дочь была уверенна в себе? Вот и подчёркивайте почаще, какая она хорошенькая -для девочки это особенно важно, именно от осознания собственной привлекательности идёт уверенность в себе. А о том, что ей можно есть, что нельзя -ей не говорите. Вы же в семье еду готовите? Всегда можно скорректировать питание в полезную сторону для всей семьи. Это будет незаметно и потому безопасно для психики девочки

Всех, кроме Платона я легко могу уболтать на ту одежду, какую планировала на них одеть, а он -с очень раннего возраста -эстет. Купила, помню, темный костюм для утренников в садике, так сын рыдал потому что костюм -не белый. С большим трудом уговорила носить эту вещь, потому что белого нигде и на горизонте не было в магазине. Согласился только тогда, когда указала на то, что к тёмным брюкам есть белая рубашка. Без пиджака он согласился носить. Ну да, он смуглый и белое ему действительно особенно хорошо, так же как и яркое. Откуда он к этому сам пришёл, я не знаю. Но именно с Платоном по по одежке я маюсь с очень раннего возраста. По его вкусу если куплю -будет носить, даже до дыр может заносить вещь, а что-нибудь, что не в его вкусе -либо пролежит не одёванное, либо с уговорами оденет но будет самым несчастным ребёнком .))

Вариантов должно быть не много, Вы в этом правы. Но они должны быть. Проще с собой в пакете нести зимнюю обувь, чем выиграть войну в споре:"Я сказала, ты пойдёшь в сапогах, а не в шлёпках!" Было как-то подобная ситуация с Платоном -ну никак не хотел надевать куртку, а на улице -осень и существенно похолодало. Вышли из подъезда, он дрожит от холода в своём свитерочке и только тогда соглашается надеть куртку. В этой ситуации убила сразу двух зайцев: Первое -учла мнение ребёнка и он понял, что я к нему прислушиваюсь. Второе -минимизировала будущие конфликты. Следующий раз, если я говорю:"Там холодно. Может, наденешь куртку?" Сын соглашается. А то бы каждый раз воевать по поводу тёплой одежды пришлось.

Я с кормлением тоже маюсь . Платон не ест мясо, рыбу, яйца, геркулес, болгарский перец... Накормить при таком раскладе очень трудно. Хоть сосиски с колбасой ест -уже плюс. А Филя и их не ест и по этой причине гемоглобин всегда очень низкий. Но всё равно есть не заставляю.Платона прежде заставляла, так только хуже потом стало -он ещё больше не может есть продуктов, вплоть до рвотного рефлекса. Слежу, чтобы хотя бы то съели из белковой пищи, что могут,а уже потом их любимые углеводы. К счастью, хотя бы молочные продукты едят

Речь идёт не о том, что при чрезмерном родительском контроле из детей вырастают сволочи. Нет. Просто они весь груз нерешённых психологических проблем тащат во взрослую жизнь. Тот же задавленный ребёнок в кризис трёх лет(когда идёт постоянная проверка границ, требование самостоятельности)Решат родители, что ребёнок просто дурит и жёстко будут пресекать любую истерику, потому как это "глупые капризы", из этого во взрослую жизнь может выйти человек, который не умеет отстаивать своё мнение, не удовлетворён своим качеством жизни, но ничего не делающий для её изменения. Это так, просто в качестве примера. И покупка одежды тоже важна. Чтоб не на вкус мамы было, а на вкус ребёнка. Он, конечно, подчинится Вашему выбору, даже если одёжка очень не нравится, но будет тихо ненавидеть эту одежду. И будет назревать будущий конфликт поколений , когда ребёнок дорастёт до подросткового возраста и уйдёт в открытый бунт по отношению ко всему, что предлагают родители. Связь между родителями и детьми очень тонка и не стоит эту ниточку ещё и ослаблять, не учитывая мнение ребёнка. иначе подрастёт и порвёт эту нитку. Вам важнее, чтоб Ваш ребёнок был счастлив или чтоб обязательно была идеальная фигура , как у Дженифер Энистон? За здоровым питанием, конечно, надо следить, но это не значит, что стоит постоянно тыкать дочке на её полноту -вобьёте просто жутчайший комплекс не полноцености, а таким людям очень трудно стать счастливыми во взрослой жизни. За погоней за собственными идеалами Вы можете угробить будущее ребёнка.

Полностью исключить опасность никогда нельзя. Но можно минимизировать опасность. Да, Вам повезло, что Вы ускользнули от такой "подружки", но ведь Вы и понимали, что то, к чему она тянет -это опасность.

Да, золотую середину найти порой бывает не просто...

Отпускать "поводок2 всегда страшно. Поэтому прежде нужно постараться научить ребёнка избегать опасностей. Сказка про Серого волка и семерых козлят -как раз про маньяков. Маньяк, как Серый Волк и голос сделает ласковый и конфеткой поманит...Для большего эффекта сказку можно не такой иносказательной делать, а вписать вместо Волка -злого человека, а вместо козлят -маленьких детей.

Да, в этом вся суть. Когда у меня дети просили нож, для того, чтобы самим порезать продукты, я давала, хоть и не без внутреннего содрогания -всё-таки не хочется, чтоб они порезали себе пальчики. Поэтому старалась учить, как правильно резать. Горячую сосиску могут теперь для себя в тарелке измельчить все дети. И всё без скандалов обходится, хоть в душе нож разрешить взять мне по-прежнему нелегко, потому что это всё-таки вопрос безопасности.

Когда-нибудь видели в американских фильмах холодильник так залеплен всяческой дрянью, что холодильник едва просматривается? Вот примерно так же была "украшена" та машина.)) Наклейки ради моды -это понятно. Но когда в таком количестве, это наводит совсем на другие мысли...))

М-м... Для этого слишком "взрослые" картинки были, "мужские", что ли... Чувствовалось, что мужчине самому по кайфу их лепить было.)) А на некоторых машинах, что ради детишек разукрашивали, совсем другие наклейки бывают.

Шли с детьми из садика, проходим мимо припаркованного кем-то из жильцов автомобиля. На этой машине от души всяких наклеек было налеплено. Так обычно детишки в четыре-пять лет забавляются, наляпывая свои накрейки в самые неожиданные места и причём очень щедро.Вот любопытно -взрослый вроде человек, раз у него есть автомобиль, а детское -так и не ушло. Видать, в детстве он этими наклейками не наигрался -может, родители не давали такой возможности, может ещё что, только он все свои детские нереализованные желания во в взрослую жизнь перетащил. А всё должно быть вовремя Пусть лучше в детстве испортит обои и родители сильно не будут ругать его за этого, чем тянуть потом всё нереализованное в детстве во взрослую жизнь. Ещё, конечно, родителям поводок нужно вовремя отпускать. Помню, как с моей дочкой в одном классе училась дочка их классной руководительницы. И учительница до подростковых лет своего дитя решала, как оно будет выглядеть, какую одежду можно надевать, а какую- ни-ни,она же не разрешала своей дочери даже в шестнадцать лет подстричь хотя бы чёлочку. А когда как-то к этой девочки зашли домой одноклассницы, то больше всего потряс их замок на холодильнике. То есть и поесть эта девушка не могла, когда хотела. Только тогда, когда разрешала мать. Спрашиваю недавно свою дочь о судьбе её одноклассниц. И она рассказала, что дочь учительницы бросила институт, в который прежде поступила по настоянию матери, живёт непонятно как, но точно не с матерью и разъелась до необъятных размеров. Не отпускала мать вовремя поводок -настало время -и дочь сама порвала его, попутно и круша своё будущее.Это протест так выразился через отказ учиться в том ВУЗе, что выбрала для неё мать. И когда в конце концов сама добралась до свободно лежащей еды, то не просто ела, а жрала. Я уже в три-четыре года всегда учитывала мнение детей по поводу одежды. Помню, как Платон не хотел надевать серую курточку. Пару раз мы его ещё уговорили(другой-то куртки не было), а потом решилась купить другую -яркую, чтоб по его вкусу было. Миля в два года на прогулку к розовому платью никак не хотела прицеплять на волосики розовые бантики в тон.Ладно -пусть будут голубые, как она хотела.)) И так -во всём. Да, в главном можно настоять на своём. Настоять, если это очень важно. А лучше убедить в своей правоте ребёнка, если это возможно. А такие мелочи -как внешний вид, как одеваться, сколько есть ребёнку -это ребёнок может решать сам. И чем старше -тем больше свободы и больше ответственности давать ребёнку. Чтоб он потом сам не порвал поводок. А как у Вас с этим? Умеете ли Вы уступать детям в мелочах, чтобы настаивать в главном?