Птица

В том-то вся и фишка, чтоб всё так обставить, чтоб сам захотел убираться или мыть посуду.)) Это надо напрягать мозг и превращать уборку для ребёнка в полуигру. Миля, к примеру, любит возиться в воде и я её не заставляю, а РАЗРЕШАЮ помыть посуду. Платон с удовольствием возится с пылесосом, потому что это техника и она гудит, когда работает, чтоб собрать с пола разбросанные игрушки, устраиваю соревнование, кто маме больше принесёт))).

Я о этом и говорила, когда привела пример про росток. В два-три года у ребёнка мозги ещё не дозрели, чтоб сознательно делиться. Заставлять его это делать -всё равно что дёргать росток из земли, заставляя его быстрее расти. Вы спрашиваете, что плохого, в том, что его заставляют? В том, что отношение изначально к делёжке у него останется негативное. Вспомните, как Вы относитесь к делу, которое Вас заставляли делать родители? Ну, к примеру, принуждали ли они, давя авторитетом, мыть посуду, убираться в комнате? Если принуждали, то наверняка и сейчас убираться в комнате -это ненавистное занятие. Но Вы делаете это, каждый раз ломая себя, потому как взрослая и сознательность есть. Но отношение, как к ненавистному делу, так и останется. Зачем делать так, чтоб ребёнок делился, но ненавидел это делать в душе? Ведь так и вырастет с этим ощущением раздрая в душе.

'Лалеска', годоваса, к примеру, приучай -не приучай, чтоб делился, он будет мертвой хваткой цепляться в то, что ему понравилось. Воспитание не отменяется, меняется метод воспитания. Можно заставлять и тогда ребёнок будет делиться, но с внутренним протестом, постоянно ломая себя. А если он будет видеть, что старший брат делится и мама хвалит его за это, мама проговаривает, что чувствует человек, когда что-то дарит, как это приятно, когда хорошо не только тебе, то ребёнок тоже со временем начнёт делиться. Только делать он это будет ОСОЗНАННО, не потому что так принято в социальном обществе, а потому что хочется поделиться с сестричкой как с другом, а не как с конкурентом на один и тот же сладкий гостинец.

У нас событие -сегодня выдали путёвки в садик и на Филю и на Юру. Теперь нужно чтоб по медкомиссии ни каких "хвостов" не было. Детям осталось сделать Манту. Как будет готов результат, так и можно будет с этими медицинскими бумагами идти в садик. Сегодня я из-за этих путёвок домой поздно пришла, в интернете мало чего успею. Завтра тоже предстоит колготной день, правда, в первой половине дня из-за того, что Филю к стоматологу записать надо -это ехать с утра в одно место, а потом быстрей вернуться за детьми и с ними в нашу поликлинику -делать Манту. Надеюсь, что всё будет без заморочек, что это -финишная прямая.

Потому что дети должны дозреть до этой мысли -делиться с ближним. Нельзя насильно заставить росток быстрее расти,выдёргивая его за листочки из земли, можно только удобрять и поливать росток, чтобы у него был стимул расти.

Учу громко говорить :"Мне это не нравится!" И останавливать чужую руку. Если советовать "дать сдачи", так представляете, как они друг друга у меня исколошматят? Ведь у них у всех между собой небольшая разница в возрасте, не всегда можно продавить на сознательность.

на всё нужно глядеть индивидуально. Бывает, сам малыш вовсе не против, что кто-то какое-то время играет его игрушкой. Если не готов к этому, то надо потребовать, чтоб чужой ребёнок отдал игрушку У нас было как-то : на площадке гулял какой-то папаша с малышом, которому года полтора. Филя был на тот момент примерно на полгода старше. То есть и крупнее и выше этого ребёнка. Но он тоже был двухлеткой -ребёнком, который не очень-то хорошо делят на своё и чужое. Что увидел и понравилось, то "моё". У малыша была чудесная огромная машина. И Филя стал с ней играть, фырчать и ездить по кочкам. Я была как на иголках, но отбирать пока не отбирала, потому что малыш был занят в песочнице совсем другой игрой. Но как только его папа сказал:" Всё, сынок, собираем игрушки, идём домой!", машину у Фили пришлось выцарапать :"Филя, это не наша машина, это машина мальчика, и он уже уходит домой". Это было год назад. Сейчас Филя уже взрослее и уже, хоть и неохотно, но отдал бы игрушку владельцу, когда пришло время. Так что каждая ситуация индивидуальна.

Подчёркивайте, как Вы это цените, когда она умеет делиться, порадуйтесь вслух, что она настолько взрослая, что уже умеет это делать. Чтоб она ценила свой статус старшей, надо чтоб были не только обязанности, как у старшей, но и свои какие-то бонусы, что-то, что Вы можете доверить только ей, а младшему ещё -не готовы. Я, к примеру, Платону, как старшему, лишь одному разрешаю уносить тарелку с едой в зал -знаю, что не накрошит. И никогда не противопоставляю ему младших -"ну они же маленькие, сделай ты!" Скорее будет "сыночек, я это пока доверить только тебе, ты мой главный помощник!" Правда, все остальные тут же хотят стать мамиными помощниками, но это лучше чем бы я их уговаривала этому.))

Если что-то съел чужое -отдай своё. С этим я с Вами согласна. А вот когда одного из детей угостили леденцами, а он сам ни с кем не поделился, то заставлять не стоило бы. Представьте себя на месте ребёнка -дал лично Вам какой-то меценат премию. С Вашей точки зрения Вам и положенную за какие-то крупные заслуги. А Ваш непостредственный начальник сначала просить будет :"Может, пару сотен отдадите Мириванне?" Одно дело если Вы сами согласитесь, что так было бы по справедливости -Марьиванна тоже сверхурочно работала, да и муж у неё, бедной, в больнице... -и поделитесь премией. И совсем другое, если начальник сказал:"Так! Быстро отдала половину премии Марьианне! А не отдашь, следующий раз премию не жди!" Как Вы в этом случае будете относиться и к начальнику, который задавил Вас авторитетом и к несчастной Марьиванне? Наверняка это будут не самые тёплые к ним чувства. Так и Ваш младшенький. леденцы -это его добыча. И пока он не был готов ей делиться. Оставалось только "капать на мозги" :" Посмотри, как ивоя сестра плачет -ей так хотелось леденцов, а никто не дал." Младший ещё просто не дорос до сострадания, до момента, осознания, что нужно поделиться с близкими людьми. Старшую -хвалить, когда она сознательно делиться. Только не противопоставляя старшую младшему, просто хвалить, чтоб он видел и слышал. Тогда ему тоже захочется. Прежде мои малыши никогда не предлагали меня чем-то угостить. А как старший предложил отпить свой "актимель" в ужин , то все остальные теперь ТРЕБУЮТ чтоб я попробовала и их напиток)). Я у них силой не отбирала. Честно-честно!)))

Разница у Мили и Фили -меньше года. Миля просто не поймёт, с какого перепугу она ему должна уступать. Она уже умеет делиться и делает это сознательно. К этому я веду и младших детей, но они пока не дозрели до этого. Если бы я успела в самом начале перехватить инициативу с яблоком, то Миля бы и водой с ним обязательно поделилась.

В том-то и дело, что не всегда это выходит. Спасибо!

Спасибо за подробный ответ. У меня к Вам несколько вопросов: 1) То есть, иногда Вы не разбираетесь, кто прав в данной ситуации? Первый ребёнок взял бутылочку воды из дома, второй -не посчитал нужным, но именно второй на улице захотел пить. Первый отдавать не хочет категорически. Вы просто отбираете и выбрасываете? 2)Выделяя одного из детей, покупая только для него конфеты, как у второго дела обстоят с ревностью? Насколько часто Вам приходится разруливать конфликты между детьми из-за этого? 3) Умиляться-то они умиляются. А что чувствует ребёнок, который делиться не потому имеет душевные позывы поделиться с ближним, а потому конфеты будут покупать только его сестре? 4) С игрушками -я поступаю так же, как Вы. А почему этот же принцип Вы не применяете на остальные ситуации, с едой и питьём? 5) С вещами, не предназначенными для игры -понятно, что нужно настоять и забрать их у ребёнка. С этим согласна.

Началось всё с яблока. Миле на десерт сегодня в садике дали яблоко (нянечка в её шкаф положила). Я пришла с малышами за Милей,пока одевала дочку, она ела яблоко.Если бы мальчики попросили укусить (если бы я успела проговорить это с ними вместе), Миля бы откусить от своего сладкого сокровища дала запросто. А тут, пока я надевала на Милю футболку, яблоко она на миг положила на подоконник. Фили моментально его схватил и стал есть. Миля -в слёзы. Требую отдать яблоко, продолжая тем временем одевать Милю дальше. Но Филя продолжает кусать. Отобрать силой? Филя и так силой всюду берёт то, что ему нужно, лишний раз подтверждать верность его модели поведения мне не хотелось. Важно было, чтоб он всё-таки отдал яблоко сам. Милю тем временем успокаиваю: "Не расстраивайся! Филя много не съест . Он сейчас ещё немного куснёт и отдаст. " Миля продолжает плакать . Я понимаю причину и проговариваю её:" Тебе не понравилось, то, что Филя взял яблоко без спроса?И если бы он попросил, то ты дала укусить?" Миля кивает, всхлипывая:"Да-а." Филя наконец отдаёт яблоко. Миля успокаивается и даже даёт укусить Юрочке, а потом и Платону, когда поднялись к нему в группу. Когда переоделся и Платон, мы пошли гулять. У Мили с собой была поллитровая пластиковая бутылка с водой. Не лимонад и не газировка, а самая обычная вода. На прогулке она периодически отвинчивала крышечку и отпивала глоточек. Нельзя сказать, что ей очень хотелось пить, было в этом что-то от игры -"вот, мол, у меня есть бутылочка!". А Филя стал конючить пить. Спросила у Мили , но она, помня его наглый захват яблока, бутылочку дать отказалась. И я тоже не настаивала, а только просила дать попить. Рядом со мной сидела женщина в годах -она выгуливала внучку. И спросила о причине, почему Филя капризничает. Я ей вкратце рассказала всю предысторию. У женщины была своя бутылочка с водой -она брала на прогулку на всякий случай. И тогда она её предложила Филе. Он, конечно, в бутылочку вцепился мёртвой хваткой и очень много из неё отпил воды. Но и остатки никому не отдал -это была его добыча и он ни с кем делиться не собирался. А Юра, видя, что все так страдают по бутылочкам, тоже стал выпрашивать воду. Мимо идёт какая-то бабка и моментально начинает воспитывать: -Какой плохой мальчик! Не даёт попить! Женщина, что подарила бутылочку и я в один голос её поправили, что здесь нет плохих детей. Бабка не унималась: -Детей воспитывать надо! --Вы своих детей воспитали, а я своих буду воспитывать так, как считаю нужным! Потом бабка ушла , а мы с женщиной опять вернулись к ситуации. Да,Филя ещё не умеет делиться. Но ведь ему ещё и трёх нет, чтобы сознательно, а не по приказу мамы это сделать. Миля -та уже доросла. Но я упустила ситуацию из-под контроля в самом начале, когда Филя захватил яблоко. Так что всё началось с яблока... Как у вас- отбираете вы что-то у трёхлетки или уговариваете, ждёте, пока отдаст что-то что надо отдать? Насколько настойчиво уговариваете делиться? Или просто настаиваете, задавливая авторитетом?

С такими вводными данными действительно нужна консультация невролога. Чтобы выяснить, насколько можно скомпенсировать неврологические проблемы. Хоть бы всё было хорошо...

Вам когда ребёнка вынесли, как он двигал ручками-ножками? Не был ли в тонусе?Ну, то есть, такая характерная дуга, если на спину положишь -выгибается и лежит только на затылке и ножках. Одинаково ли двигались у него обе стороны, без затруднений, как правая, так и левая стороны? Если , придерживая, как бы поставить его на ножки -не поджимает ли он их? Если на все вопросы Вы ответили "да", то и без невролога понятно, что у ребёнка очень серьёзные проблемы со здоровьем. Но точнее Вам, конечно, скажет специалист.

Ей самой-то нравится? :)

Подумалось -у Юрочки нет фотографий с младенческого возраста. Домашних деток столько щёлкают с самого рождения, а у него альбом начинается с той фотки, что я сделала в первый день нашей с ним встречи в Доме Ребёнка... А так хотелось хотя бы на фотках видеть, каким он был малышочком. А то получается, будто он -человек без прошлого. И жизнь началась примерно с полутора лет. Но ведь это не так! Он жил. Только его у нас не было. Как жаль, что этого не восполнить..

Это точно -Москва -другое государство...

Дык,знакомая. Был бы совсем незнакомый человек, я бы съязвила что-нибудь, наверное.

Если уж что-то делали законотворцы для усыновителей, так пусть бы декретный отпуск какой-нибудь. Для ребёнка любого возраста, потому что ему к семье привыкать надо хоть с годик. А как привыкать, если родителям на работу надо? И придётся новоявленного сына или дочку сразу пихать в садик. И расколбас продолжится намного дольше, чем если бы он первое время был только дома...

Встретила я свою знакомую, она, конечно, про деток спрашивает. Но вот как-то первый у неё -меркантильный вопрос: "Скока за них плотют?" "За Юрочку -минималку..." "А за Милю (про неё она точно знает, что она удочерена нами, а про Платона -не уверена)? "Миля удочерена, за неё ничего не платят." " Ну как же! По телевизору говорили, что теперь при усыновлении огромные деньги платят!" И глаза сразу завистью загорелись. "Речь идёт о разовой выплате в сто тысяч и только тем, кто усыновляет ребёнка-инвалида". Знакомая сразу поскучнела. Ведь на полном серьёзе обыватели думают, что подобные нам -озолотились. Сколько вреда понаделал этот необдуманный закон! Это ещё довольно доброжелательно знакомая спрашивала, а сколько наверняка чёрной злобой от зависти исходятся...Денжищи-то какие! По корысти детей набрали, по корысти! Как у вас с такими знакомыми или не знакомыми обстоят дела?

Вам придётся обратиться в своё районо , выяснить, кто занимается распределением садиковских мест и пойти на приём (обычно в какой-то определённый день приём бывает). Рассказать там свою ситуацию, чтоб Вам поменяли другой садик. У нас в прошлом году в том садике, что ходят Миля и Платоша, ликвидировали малышковую группу и по этой причине младшим детям собирались дать места в каком-то дальнем садике, где малышкоавя группа ещё осталась. Ради того, чтоб все дети ходили в один садик (я бы не смогла такую ораву разводить по разным),я сходила на приём и там мне пришлось написать отказную , пожертвовать годом садика для малышей. Зато в этом должны дать путёвки в один садик.

У нас правильно по грядкам ходят только Платон и Миля, младшие -это пока "вездеходы")). Как бороться с этим -не знаю. Они, конечно, понимают, что зачем-то нужно ходить между рядов, но нету значимости этого для них, потому -игнорируют. С Пасхой вас всех!

Это вряд ли.(((

Как славно, когда без подводных камней...