Птица

Особенно тяжело, когда я сама плохо себя чувствую. Сильно не выспалась, либо со здоровьем не всё в порядке -при лишнем весе давление не всегда легко сбить. И вот голова и так раскалывается, а тут ещё дети визжат. ВЫМОРАЖИВАЕТ. Вот тогда я рявкаю. Это плохо, потому что от крика детей ещё сильнее потом колбасит. Так что чаще бывает, что сил своих на крик не трачу, просто хожу на автопилоте, хоть чуть отстраняясь от действительности. В такие моменты дети могут творить настоящий погром дома. А я сознательно на это забиваю. Отлежусь, после таблеток -отпустит и я смогу всё убрать, мирно вовлекая детей в процесс уборки. Когда я в нормальном состоянии, помогает не срываться, как прежде я срывалась на Платоне в период адаптации, это знание зачатков психологии -при каждом удобном случае читаю в интернете всё, что мне может как-то помочь в воспитании. Когда много читаешь по психологии, начинаешь проблему видеть как бы со стороны, а значит -правильно отреагировать на истерику (или провокацию) ребёнка, чтобы разрулить проблему.

Сегодня думала, что с улицы детей не утащу. Пошла с Филей и Юрой за старшими детьми в сад. А на улице хорошо, не холодно. Около нуля, наверное. Из снега самое то снеговиков лепить. Оделись дети в садике, мы вышли. Постоянно гоняла их, чтобы снег не ели. Но "а Васька слушает, да ест."))Вышли за территорию садика, около горки Платон взялся лепить снеговика. Я ему немного помогала, когда у него не хватало сил катать снежный ком. Нижняя часть получилась довольно большой. Миля и Юра пару раз скатились с горки, Филя присматривался к лепке снеговика. И в это время подошли ещё родители с детьми из Платоновой группы. Одного мальчика я не угадала, а другого звали Сева -он был с папой. Платон тут же кинулся с радостным криком кинуть снежок в Севу, забросив снеговика. Мальчик, который только что подошёл , стал вместе с моими младшими детьми Платошиного снеговика доделывать. А Сева в долгу не остался и тоже кидал в Платона снежком. Постоянно одёргивала Платтона, чтоб он не кидал снегом Севе в лицо или за шиворот. Потому что это не приятно и понятно, что Сева тоже хотел в ответ сделать так же. Иногда мне удавалось вернуть Платона к снеговику, но ненадолго. Его тянуло-таки побороться с Севой. Но в игровой форме у него это не получалось, Платон всё сильнее злился после того как Сева в ответ кидал в него снежком.Раз пришлось схватить сына за капюшон куртки и оттащить в сторону. Сева занялся с папой лепкой своего снеговика. У них он получился большой, высотой со взрослого человека. Платон сетовал, что наш снеговик ниже (мальчик с группы и малыши всё выравнивали нижний ком). Я предложила сделать своего, чтоб получился выше, чем у соперников. Но Платон уже делать ничего не хотел. Он то бегал в сторону обижаться, то пытался разрушить Севин снеговик. Я отгоняла :"Сынок, не надо! Ведь не ты его делал."А потом Севин снеговик разломался сам по себе -наверное, не очень устойчиво ком друг на друга был поставлен. Платон подбежал и злорадно смеялся. А потом хотел добить то, что осталось. Сева его остановил. Надо сказать, что этот мальчик в общем-то ровно отвечал на задевания Платона. Кидал в ответ снежком только если Платон как-то неприятно заденет его. В этот раз он даже сдержался и только повторил мои слова:"Не трогай! Не ты его делал." Без вызова в голосе, но с готовностью отстаивать своё детище. Я уже собралась уводить детей домой. Но дети идти не хотели. То одного, то другого приходилось волочь за шкирку до дорожки. Пока я тащила Филю, Платон схватил снежный ком побольше, подбежал со спины к Севе, который ремонтировал свой снеговик и бросил снег Севе за шиворот. Он не выдержал и пнул Платона в ответ ногой. Платоша повалился на снег и стал рыдать. Сева сказал мне с сожалением в голосе :"Я не хотел! Он сам меня задирал!" "Да, я вижу." Какую-то часть Платошу пришлось волочь, потому что идти он не хотел. Было видно, что злоба в нём так и клокочет. Отошли чуть в сторону, проговариваю:"Я понимаю, сынок, ты разозлился. Но всё равно не надо было кидаться снегом на Севу и смеяться, когда его снеговик поломался". Удивительно, но Платона немного отпустило. "Ладно! -сказал он.Не буду!" А я уж и не надеялась, что он может выйти из этого взвинченного состояния. Но домой детей всё равно завести было очень трудно -у Юры намокли варежки и он был без них и поэтому у него замёрзли руки. Он плакал. Филя просто упёрся, потому что хотел ещё кататься у дома. Миля и Юра тоже идти особо не хотели, только одного поближе к дому подволоку, как другой к качелям убегает или к горке. Еле-еле дошли до дома. Просто уф! Бедные мои нервы.)) Покормила детей, как-то стали они поспокойнее. Надолго ли?))

От всей души -поздравляю! И путь всё-всё будет хорошо! :misc_flowers:

Мне кухню приходится на щеколду закрывать)). А то ведь не только до печенюшек с конфетами доберутся мои орлы, а и до некоторых сладких лекарств, что в холодильнике стоят, а это уже опасно.

Всё то же самое, как у более младших детей, только помноженное на более старший возраст. Младший -не дотянется и спрашивает, а более старший сам всё достанет. Представьте себе, что у малыша вдруг выросли длинные руки и ноги -вести себя будет точно так же, как Ваш. Так хочется вам помочь! Чувствуется, в каждой фразе, как адаптация вымотала Вас, да и ребёнка наверняка, раз всё на счёт еды не может успокоиться. Юра попал к нам в год и семь. Почти полгода нам невозможно было в его присутствии нормально есть -он выпрашивал всё. что видел и ел , ел, ел...А Ваш-то наверняка старше и адаптация может быть на порядок жёстче. Сил Вам душевных! Это обязательно пройдёт.

Пожалуйста!)) Платон так увиливает от всего нового, что по неволе с разными играми в обучении изощряться будешь))).

Сегодня позанималась с Платоном более плодотворно. Я заранее планировала, что опять буду учить его читать. А чтобы ему было интересно, придумала игру. Платон начинал нехотя, но потом втянулся и стал читать с охотой. Нарисовала я маленького грустного человечка. "Знаешь, почему человечек грустный? Он сейчас напишет секретное слово, ты прочитаешь и поймёшь". Секретное слово было "клетка" . Я хотела сначала тюрьму"написать, но там мягкий знак есть и буква "ю" которые он ещё не знает. Потому -"клетка" . Помогла ему прочитать. И тут же посадила человечка в нарисованную клетку. "Человечек просит помощи. Он сможет выйти , если ты протянешь ему ..."и пишу слово "рука". Тоже помогаю ему прочитать и прошу рядом с клеткой нарисовать руку -как бы помощь пришла))). Платон заинтересованно рисует руку. Я человечка "выпускаю" из клетки, нарисовав его в другом месте, но тоже немного грустного. "Ох, что-то он всё равно грустит. Что-то ему нужно. Ну-ка прочитай, что он хочет?" А сама пишу:"булка". После того, как мы вместе это слово прочитали, я нарисовала довольную мордашку человечка, а Платона отпустила рисовать что он хочет. Он, правда, не долго рисовал -всё-таки он уже выложился на моём занятии, поэтом рисунок получился "абы что". Похвалила за занятия и отпустила. Но я так просто с комнаты к компьютеру не ушла))). Ладно Юрочка -он ещё не дозрел до целенаправленных занятий, Но Миля и Филя меня настырно теребили, чтоб я их чему-нибудь учила))). Ну, я их научила рисовать мордашку человечка -овал -это лицо, две точки -глаза, палочка -нос, внизу улыбка. Оба усвоили и повторили. Это здорово, что я и с ними смогла позаниматься. Так что в этом плане день был плодотворный.

Отец -да. Он, судя по всему, так и не принял тебя. А мама -любит. Знаешь, на одном чувстве долга далеко не уедешь. Поводов сдать в детдом было хоть отбавляй. И муж против и кровный ребёнок родился и ты была больным ребёнком... Сдала бы и окружающие поняли бы её. В двадцать лет, да когда появилось столько отягощающих факторов, не мудрено напороть косяков в воспитании. Потому что, как бы ты не любила приёмного ребёнка, тяжело не срываться, когда твой муж гнобит абсолютно за всё, один ребёнок болеет, а другой -совсем крошечный и потому требует на себя постоянного маминого внимания. Душевные ресурсы не безграничны. Тебе, возможно, просто было больше любви, чем мама могла дать. А она не могла, потому что изматывалась. Нет сил любить, как должно при таких обстоятельствах. Знаешь, когда я была в первом браке, у меня сил едва-едва хватало на единственную дочь. Она и сейчас, бывает, высказывает, что не так я к ней относилась, как сейчас к остальным детям. А всё от того, что не было душевной гармонии между мной и первым мужем, были его пьянки и мат... Сила душевная -она ведь не из воздуха берётся. С теперешнем мужем у меня настолько тонкие, гармоничные отношения, что даже можно вслух ничего не говорить -так поймём. Действительно как две половинки одного целого. И именно при таком раскладе можно вытянуть весь наш выводок детей. За тёплые слова -спасибо большое! Мне на душе тепло, когда кому-то удаётся помочь советом.

Спасибо Вам, что Вы решились об этом говорить. Может, когда-нибудь найдёте силы простить своих родителей. Это сейчас мы такие умные, потому что начитались в интернете и понимаем, как важно знать ребёнку правду. Ваши родители не могли знать, как правильно поступить. И они думали, что так лучше -оберегать. Чтоб никто не сделал больно. Не обозвал "приёмышем", потому что ребёнка-то родным воспринимаешь, это было бы больно слышать и приёмным родителям.

Да и так понятно. Не отпускает обида Улитку на родителей за то, что столько лет говорили не правду. Ощущение душевной близости потерялось. Вроде как доверяешь человеку, делишься самым сокровенным, а он, оказывается, лгал тебе многие годы... Не каждый сможет простить. Потому и надо говорить вовремя. Чтобы ребёнок воспринял информацию естественно. У кого-то папа-милиционер, кто-то умеет кататься на велосипеде, а кого-то родители приёмные)). В определённом возрасте информация абсолютно равнозначная. А то приёмные родители мучаются, как бы уберечь ребёнка, как бы чего лишнего не сказать, а получается, что невольно медвежью услугу ребёнку делают -он-то по-другому воспринимает, что от него что-то долгие годы умалчивают...

Сегодня купила детям гелиевые ручки. Платон просил раскраску, но я не купила. Потому что ещё не раскрасили те, которые есть дома. А ведь одной раскраской не отделаешься, надо четыре покупать, иначе остальные обидятся. Поэтому отказала. Мы в общем-то шли за новыми сандалиями для Мили для садика. А ручки -это уже было просто нам по пути, поэтому купили. Платон был зол, что своего не добился и его по этой причине всё раздражало -то, что Миле идём покупать сандалии, то что Миля поёт песенку...Он замахивался на меня рукой, а Миле пытался дать пинка. Остановились на выходе из магазина, проговорила вслух его чувства, сказала что раскраску купим сразу, как только дети раскрасят прежние и предложила в качестве компромисса дать понести ему купленные ручки. Платон нехотя согласился. Потом спросил про пять долларов. "Пять долларов" -это монета в пять рублей для автомата с круглыми жвачками или для мячика-попрыгуна. Иногда у меня в кошельке таких монет нет и я Платону отказываю, но в этот раз повезло: было как раз две монетки -одна для Мили, другая для Платона(младшие дети остались без прогулки, потому что уснули в неудобное время) Платоша был очень рад, что хоть в мелочи он добился своего и злость его наконец-то ушла. Дома после ужина я планировала заниматься с ним буквами. то есть чтоб он не просто беспорядочно писал буквы, какие помнит, а вместе -хотя бы коротенькое слово. И ещё нужно его было поправлять, чтоб слово писалось в нужном направлении -слева направо, а не наоборот, как он обычно делает. Платон напрягаться не хотел. И потому черкал на всех словах, которые я писала ему для примера. Чтоб я от него отвязалась, беспорядочном порядке написал буквы справа налево те, которые знает и был жутко недоволен, что я его не выпускаю. Он вчера занятие фактически схалтурил -от написания букв отказался, а рисунок нарисовал за полминуты и абы как, а сегодня с ним я планировала именно позаниматься. а не пустить его рисовать в "свободный полёт". Требование было такое: выбрать любое слово, я его запишу, он ниже -повторит . И чтоб было правильно написано, то есть слева направо. Я разговаривал с ним спокойно, участливо, но была тверда и просила, чтоб он выполнил задание. Позачёркивав со злостью разные слова, он наконец-то произнёс:"Ну ладно!""Какое слово будем писать?" -спросила я."Паук!" И мы стали писать паука. Пусть на короткое время, но Платон "включил" голову -он повторял за мной не глядя, на слух и потому не автоматически переписал, как я, а повторил с ошибкой "паух". Я этому была даже рада, потому что было понятно, что он не бездумно повторяет буквы, а именно понимает, из чего состоит слово. Букву "Х" он при напоминании зачеркнул и рядом написал "К". Вот так он написал единственное слово и я его наконец отпустила. Беда в не в том, что у Платона плохо работают мозги -когда захочет, он прекрасно соображает. Беда в том, что он НЕ ХОЧЕТ. И мне порой сквозь его "не хочу" очень трудно пробиваться.

Роспотребнадзор -это бывшая СЭС. Квартиру могут приехать смотреть не обязательно из самого Центра . В Красноармейском у них есть свой филиал, могут оттуда приехать. Центр -это "голова", туда стекаются все бумаги с обследованиями и оттуда же идут распоряжения куда ехать и кого проверять. Потому правильно сделали, что в центр письмо отвезли. А уж откуда к Вам с проверкой приедут -не знаю, главное, что приедут.))

Это пройдёт. Платошу тоже "несло" в период, когда я выходила из адаптации. Он будет как бы проверять -а любят ли его вот таким, "плохим"? Представьте путника, которому доводилось прежде довольствоваться в пустыне малым количеством тухлой, плесневелой воды. И вот он добрался до чистого прозрачного источника. Он будет пить взахлёб эту чудесную воду, давясь и захлёбываясь. И только позже, когда он успокоится, что с источником ничего не произойдёт, можно будет пить всегда , он будет пить ровно столько, сколько нужно. Он действительно расслабляется. Вы -тот сосуд, в который ему приходится сливать всё то, не очень чистое, что было в нём. Ему это нужно, чтоб очиститься. Вам, конечно, тяжело. Ведь от всех этих передряг нужно как-то душевно восстанавливаться и внутренне принимать ребёнка со всем его негативом. Такого, какой есть. Это трудно. По себе знаю. Иногда, когда совсем уж тяжко, ухожу в другую сторону -отдышаться. Чтоб разум был сильнее чувств, чтобы не было отторжения. А когда приходит понимание ситуации со стороны, когда я вижу всё как бы чужими глазами, мне легче. Злость уходит и я способна принимать, а не отторгать. Тут, кстати, в темке прописано, как он меня пытался провоцировать. У Вашего, ребёнка, вероятно, другой возраст, но принцип тот же -когда понимает, что можно расслабиться, первое время будет провоцировать, как бы проверять -а правда ли, что его любят "плохим"? http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...t=0&start=0

Этот вариант можно отнести к неврозам. И такое тоже может быть. Избавляться тоже у невролога и спокойной обстановкой. Почувствует, что его принимают и таким -обкаканным, вонючим, "плохим", успокоится, невроз уйдёт. Но и на это нужно время за один-два дня невроз не уйдёт.

Спасибо)). Мой путь к любви к сыну проходил через шипы и колючки. Продралась.)) Не хочется, чтоб кто-то кололся о те же шипы. Прошёл сам -помоги другому)).

Довольно сложно говорить "вслепую", не зная конкретной истории. Но я попробую. 1 вариант глубокая незрелость нервной системы. Или что-то пагубно отразившееся на отделе мозга, отвечающие за контроль. Те же затяжные роды, которые привели к гипоксии мозга ребёнка в том числе могут выдавать и такие последствия.( Платон иногда выдаёт не только энурез, но и энкопрез). Лечится долго и нудно у хорошего невролога. У нас есть улучшения, но кратковременные. Остался энурез. Лечиться будем курсами каждую весну и осень, пока не избавимся. 2вариант. делает это сознательно. Спрашивается, для чего? А всё потому, что ребёнок усвоил только негативный способ привлечения к себе. "Пусть хоть побьет, пусть наорёт, но потом хоть слово какое скажет, может пожалеет, когда плакать буду". То есть в основе -нужно для ребёнка внимание и ласка, но он это не умеет выразить верно. Зато умеет провоцировать на негатив и потому делает то, что умеет. В этом случае Вам важно прервать эту отрицательную цепочку. Когда ребёнок испачкает стены, подавите естественное желание наказать, потому что он ждёт от Вас именно этого. И старайтесь идти на опережение -когда он будет насытившийся в ласке, ему не потребуется провоцировать Вас на негатив. Ласки -это не нежные поглаживания, если ребёнок привык к оплеухам и толчкам, то подобная нежность покажется ему "пресной". Ему нужны будут тесные объятия, шуточная борьба, прижать его покрепче, чтоб ему нравилось, покусать не больно слегка. Он станет спокойнее и надобность в провокациях отпадёт сама собой. 3 вариант -смешанный . Немного от первого, немного от второго. Избавляться -так же комбинированно. Лечиться у невролога и не наказывать, а обнимать и тискать.

Довольно часто у тематических деток запаздывает в развитии именно волевая сфера. Многие ли двухлетки способны контролировать свои желания? А ведь волевая сфера у шестилетки вполне может реально соответствовать возрасту двухлетнего ребёнка. И это особенности воздействия Системы, где ребёнок ничего не решает, на его психику. Постепенно он дойдёт до нормы в домашних условиях. Но именно постепенно. И Вам реально тяжело. Потому что кажется, что ребёнок взрослее и хочется, чтоб он был в состоянии удержаться от неблаговидного поступка. Но ребёнок действительно не может иначе, не дозрел у него отдел мозга, отвечающий за волевую сферу. Помогите ему. Если есть возможность исключить соблазны -исключите. Кошельки, деньги -всё чтоб было вне зоны доступа. Планируйте совместно семейный бюджет. Сколько денег уходит на колбаску, сколько на молоко и тому подобное. И если пропажа денег случилась, идите по естественным последствиям. Не ругайте, а сожалейте, что сегодня не с чем идти магазин. Значит, не будет куплен хлеб, йогурт...(конкретно перечисляйте, что собирались купить)и действительно не ходите в магазин, не покупайте. Пусть лучше вся семья останется без хлеба в этот день. Волевая сфера -она ведь постепенно развивается, а это будет наглядный пример. Следующий шаг -будете постепенно доверять мелкие покупки. Чтоб сам покупал что-то важное. Тот же хлеб. Но только тогда, когда дома точно это хлеб заканчивается, чтоб если ребёнок не сдержался и вместо хлеба купил себе сладкой ерунды, заместо него хлеб потом не докупать, а на весь день оставить семью без хлеба. Относитесь к ребёнку, когда он совершит подобный проступок, как к ребёнку более младшего возраста. Контролируйте в супермаркетах, останавливайте, если увидели, что "опять утащил", заранее договаривайтесь, какой именно гостинец будете покупать. Не уследили -платите и урезайте в чём-то очень важном семейную покупку на этот день. Чтоб для ребёнка было наглядно. Ему так легче будет удерживаться от соблазна. Ну и чтоб своих денег у него немного, но было. Чтоб привык оплачивать все свои сиюминутные желания. Будет вариант -учиться копить и накопить на более значимую для него вещь, либо спускать мелочь каждый день на ерунду. Но это будет уже его выбор, как поступить.

Вы правы в том, что если в себе не уверен, так и вовсе не стоит пробовать . То есть решать надо до начала пути. А если уж кто решился -так идти вперёд, как бы трудно не было. Потому что ребёнок -не игрушка, чтоб его бросили, потому что тяжело. А шестилетка -это тоже ребёнок, человек с незрелой психикой. И если он будет вести себя как монстрик, так это не от того, что он такой плохой, это от того, что он что-то хочет сказать о себе взрослым, а сформулировать, что ему надо, не умеет, вот и провоцирует на негатив, чтоб хотя бы привычно поорали на него, хоть так внимание обратили. Сейчас у наивных потенциальных приёмных родителей более длительный путь до ребёнка. Им и вправду нужно пройти ШПР, чтобы быть более готовым к принятию ребёнка. Чтобы был осознанный выбор. А на себя я не наговариваю. Ребёнок с младенчества должен чувствовать, чтоб его любили. А мой сын до полутора лет -не чувствовал. Компенсировать я до сих пор это пытаюсь, но тут ещё работать и работать. Море ложкой вычерпывать -та ещё задача)). Как-то в одном психологическом сообществе выложила историю про Платошу в надежде на грамотные советы. А под замок запись спрятать забыла(ну, чтоб только члены сообщества читали). И вот "набежали" советчики, которые с психологией и близко не знакомы и в ужасе написали, что мой сын "эмоциональный вампир")). Так что такое шестилетка, ведущая себя, как монстрик, я примерно представляю. Но я и представляю причины, заставляющие ребёнка себя так вести, потому и нет неприятия. Я делюсь тем, чем могу -опытом. Не все готовы валивать, как я, всё, что происходит в семье на всеобщее обозрение. Я ценю желание кого-то сохранить инкогнито. Если есть конкретные вопросы, задавайте в личку. Если у Вас действительно есть приёмный ребёнок, Вы не просто так с горечью говорите про наивных потенциальных приёмных родителей, значит, есть проблема, которую Вы просто не готовы обсуждать здесь, но проблема настолько серьёзная, что самостоятельно решить её не получается. Если я смогу каким-то советом Вам помочь, я буду рада.

Никогда одни розовые слюни не пускала. Если кто нашёл своего ребёнка и забрал, можно пожелать удачи. Умиляться, что вот теперь всё будет замечательно -рано. Потому что все шишки , колдобины и ухабы ещё впереди. Но и запугивать вурдалаками,что на дороге встречаются, не стоит. Каждый сам должен пройти свой путь и трудности преодолеть. Ну да, местами в пути и поднапрячься придётся, вымотаешься так, что никаких душевных сил не остаётся. Но вурдалаков -точно нет)). И колдобины со временем заканчиваются. Если взять лопату и выровнять дорогу)). Я не боюсь что выплывут с возрастом мифические гены. Потому что вижу , что все проблемы со старшим сыном -это мои косяки в период жёсткой адаптации. Ну не выровняла я дорогу вовремя, не знала тогда и не умела... А сейчас -затвердело всё, копать-то труднее. И то стёсываю, как могу.

Да. Судебное решение вступает в силу через десять дней после суда. Если за это время никто не опротестовал, то позже уже на законных основаниях вы становитесь родителями усыновлённого малыша.

Давно про деток не рассказывала.После садика занимались творчеством. Дети рисовали красками. Платон нарисовал сложносочинённую абстракцию, которую описать словами довольно трудно -красное пятно имеется, это точно (это кровь). Благо, что пятно не такое уж большое, это не главное в этом рисунке. Голубое пятно -кажется. что-то связанное с морем, но я уже не помню, так ли это на самом деле. Зато чего много -так это мелких тёмных пятнышек по всему рисунку, будто это чьи-то следы. Платон сказал, что "это здесь игра". Миля рисовала проще и во многом идеи "воровала" у Платона. В центре намазюкала большое неровное чёрное пятно -это у неё был "камень", рядом красное пятно -это, конечно "кровь", ну а голубое -"вода" Другое чёрное пятно, подумав, обозвала "ведёрком". Я говорю:"А где ручка у твоего ведёрка?" Миля тут же жирной зелёной линией , сливающейся с "ведёрком" нарисовала "ручку".)) Филя позже к рисункам присоединился и его я как-то не отследила, как он рисовал, а вот Юрочка в этот раз художничал от души -конечно, абстракция, но тоже очень красиво -он ставил аккуратные пятнышки или вёл линии самых разных цветов и получилось очень "сочно". Просто глаз радует и приятно смотреть. В какой-то момент он решил, что картина закончена , сказал: "Всё!" и вылез из-за стола. Я была рада, что он сверху не замазюкал всё какой-нибудь одной краской потом весь рисунок. За Юрой заметила такую вещь: когда он капризничает, а соска у него , он подходит ко мне, как бы отдаёт мне соску и тут же требует её обратно. То есть ему важен сам факт, что я даю ему соску. Не соска успокаивает, а то, что я готова ему её дать. Из навыков он раньше всех "я самкает", надевает на себя одежду, какую может. Пока с утра вылавливаешь кого-нибудь из детей, чтоб одеть, он, глядишь -и сам себе найдёт что одеть и натянет. Как -это уже другой вопрос)). Но это уже не так важно.))

Нажала по ошибке не на ту кнопку и высветилось "спасибо". На самом деле я с Вами не согласна. У меня со старшим сыном была жёсткая адаптация. Да, пришлось много работать над собой, чтобы с этим справиться. Сейчас начинающим легче -есть интернет, есть где почитать и понять, что они не одни такие.Что адаптация -у многих. Да, это работа над собой. Но ведь не просто так человек решается на приёмного ребёнка. Автор писала, что давно обдумывала это, значит, решение выстраданное, а не принято в сиюминутном порыве. И потому пугать его не к чему. Ему помогать надо и поддерживать. Несколько сообщений у свежезарегестрированного человека и все "пугалки". Вероятно, "засланный казачок"

Как славно, что первый шаг уже сделан! Удачи во всех дальнейших шагах Вашей семье ! Пусть всё получится!

Когда-нибудь он поймёт, что это вынужденное решение. Чтоб потом ей больно не стало от кого-нибудь чужих. Скажут в неподходящее время и тогда она никому верить из семьи не будет. А так -"предупреждён -значит, вооружён".

По Кировскому -Нина Алексеевна там точно сейчас не работает в отделе, она же сейчас в ШПР. Я сейчас точно не могу точно воспроизвести имена сотрудниц опеки. Отчёт сдала в конце года и всё с головы повылетело)))). Когда-нибудь, я конечно, до туда дойду и сразу всех вспомню, но пока как тот студент после экзамена:"Выучил -сдал -забыл"))). Кто-нибудь помнит всё гораздо лучше меня. А информация там и вправду практически пятилетней давности, много сотрудниц сменилось там за это время.