Mamita

Ролик прошёл в новостях. Сегодня известно. что глава семейства скончался, а маму с детьми никто не может найти, уехали видимо к родственникам или знакомым. Семья с мальчиком сейчас разгребает пепелище. Но у меня данные только о двух семьях, пострадало много больше. Искала в новостях, наткнулась только на пожар на Таращанцев д.28.

Позавчера на Красном октябре выгорело крыло общежития. Точно осталась семья погорельцев с сыном 8 лет. Мамочка Лена лежит с ожогом лёгких в больнице. Ещё у них на этаже были маленькие дети. Которые как раз и стали виновниками пожара (подожгли диван). Отец и мать выпивают. У отца 90% ожога тела. Больше ничего не знаю. Если кто-то располагает информацией. кто на Красном может слышали или рядом живёте, сообщите: нужна ли помощь?

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насраное закапывают...

ты на Дусю-то не наговаривай!)))))) очень гламурненько смотришься с совочком в дымке.

а они полы драили в четыре руки и избивали мальчиков. кто не на Гв.

не, ноги не гипсуй, я недели две - невыездная((( вопрос: какая ты будешь свекровь. думала? и картинки давай, наверное, я люблю книжки с иллюстрациями!)

высокоморале?!)))))) Тебе тоже так кажется?!))))) ну вот хоть один недостаток!))) нце! на конце - нце!))) Каааатююююня!!!! Жжёшь, дафай есчо! Читаю запОем. Када будет момент. присядем по коньячку. Даже если для этого придётся загипсовать ногу!)))) Вопрос: тебе 70 лет. собрались все подружульки. куда помчите, что делать будете? ты во главе каравана?

- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же не вкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных"смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят!!!

№1 - Мамита. Оченно "ЗА"!!! :ura:

Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда! - Доча, что стряслось? - Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама! - Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то? - Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!! Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Сэр, ссать с моста запрещено, здесь иногда проезжает английская королева. - Е.. я вашу королеву! - Извините, сэр, это меняет дело. - Девушка, Вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка! У водителей пассажирских "газелей" правая рука растёт со временем в сторону салона... В Алтайском заповеднике последний сохранившийся на планете зубр сожрал последний сохранившийся на нашей планете мезозойский папоротник, и главное - ведь знает, скотина, что ничего за это ему не будет! Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками? - Ты что? Мы же артисты! - А ну тогда с водочкой и мальчиками! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать.. Вопрос: Почему ежики сворачиваются клубком? Ответ: Они носик в попе греют. Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор. Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть! - И что?! - Дальше всё как у тебя... В троллейбусе: —Девушка, уберите локоть! — Это не локоть... Это попа... — Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно! Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик )))))))

СовершеННолетняя, ВКонтакте. я плакаль!!!!!!!

+10000 за ранец. Мы брали за торгушкой в рядах крытых. канцтовары - в Заречном, там же напротив Алмаза. есть всё, в воскресенье 5%скидка.Хороший подвальчик на 7 гвардейской, с левой стороны. как идти в детскую стоматологию, рядом с Планетой-пласт.

Девоньки, привет! Я хочу ещё "бешеный огурец"! мне очень понравился!)))

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда Вопрос: Разница между эротикой и извращением? Ответ: При эротике используют перышко... При извращениях - всю курицу! Эротика - это когда на порнографию сил не хватило Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Родители (грозно): - Кто съел все шоколадные конфеты в доме?! Сын (тихо, но отчетливо): - Домовой... Голос из-за печки (тихо, но отчетливо): - Не пи..ди... Обход в хирургическом отделении. Впереди идет доктор, за ним санитар с топором. Доктор: правая нога санитар - хрясь! Доктор: левая рука санитар: хрясь! Дактор: левая нога санитар - хрясь! Доктор: Я сказал ЛЕВАЯ!!! санитар - хрясь! - Я сказал НОГА!!! санитар - хрясь! Русский политик - избирателям: - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никакихнет! Голос из толпы: - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? В ресторане: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не мой муж, муж стоит в дверях! дядя покупает сигарет пачку, на той, что дали надпись: "курение приводит к импотенции". Возвращает продавцу:" замените на ту, где написано, что к заболеванию раком" Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали. - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! - Пожарные, пожарные!!! у нас пожар!!!скореее!!!! - как к вам подъехать? - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ, Б..Ь!!!!! Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё@ твою мать! Страшно-то как!!!" Коктейль “Бухнисука”: Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции “а, бля пох”й” и добавить оливочку)) Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, а некому Путь к сердцу женщины: как войдешь, на лево.... Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: "Бл@дь кого только не е@Ут!!!!! Президент Туркмении Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил недавно вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну самоубийств среди дикторов во всем мире. Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте ! Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.. - "Объявление: Разукрашу любую рожу под хохлому. Не дорого. Правда хре...о " - "Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые нОги" Жена мужа все уговаривала взять с собой на охоту.ну так достала, что он наконец согласился.Муж с друзьми посадили ее в овраг, дали ружье и объясняют: "Мы сейчас на тебя лося гнать будем, смотри не промахнись.Но завалить лося - это ерунда...Главное, на него права заявить. Надо громко кричать "Это мой лось!" Объяснили, а сами ушли, сидят себе тихонько и пьянствуют...Тут вдруг выстрел, другой и крик страшным голосом "Это мой лось!!!" прибегают, а там лесник перед дамой на коленях..."Твой это лось, твой...только дай седло сниму Сейчас вот посмотрела на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл... - Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! - Сдох, сука, от счастья

Эн-кА, ха, а мне-то как странно было слушать и слышать. Девочки, я всех прошу, если что услышите, сообщите. Я с понедельника в стационаре, дочкин телефон у меня в профиле.

Года два-три назад на Порт-Саида были хорошие, потом куда-то переехали или "сдулись".

Soloha, не. в эти не захаживала... на красном был приличный Гаврош, лет 10 назад. Это, где поликлиника детская. доче тогда было 2 годика и мы часто там брали суперские боди, шаровары, шляпки. Ой, а познакомицца я всегда за!)))))

Soloha, а где твой секонд был7 А я думаю, почему валютка не попадается?))))))))) мне однажды тока 5 евро попались))) а по поводу стрёмности...купить свитер Olsen за 430руб., абсолютно новый и знать. что это действительно то, что написано - такое возможно только в секонде, в дни привоза, в ряду новых вещей. ))))))))))))))) Эт не стрёмно. это классно!

Солнечная, вижу тебя)))))))) Привет, что посоветуешь?

Светлана77, и скворцы, и щеглы (красииивые), все есть. А сами сделать не хотите? Совсем не сложно, главное, чтобы дырку/дверь кто-нить вырезал!)))

ДокладАю)))))) Сегодня опять разговаривала с КДМ. Оооо, девчаты, там какие-то интриги))) Во-первых, грят, летом на море только санаторно-курортные варианты, по направлению врачей. Во-вторых, других путёвок нет и неизвестно когда будут. Никакой записи отродясь не вели и не собираются. Это в городском... Звоню в областной и слышу, что все дураки, просто нас обманывают, путёвки давно рапределили, а вам поэтому врут. Во как!)))) Типа, идите, они обязаны заявление принять! Перезваниваю в городской, а тамаааа: НАМ ОБЛАСТНОЙ НЕ УКАЗ, МЫ ИМ НЕ ПОДЧИНЯЕМСЯ!!!!! Мне и смешно, но и расстроилась....

Мне очень нужны пасифлоры!))) Какое счастье, что они у вас всходят! Куда и когда можно подъехать?

Катёна, обязательно! Как только узнаю, сразу отпишусь.))

Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.... - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...

Фиалка, в этот раз не успели, было по записи (это уже второй приезд врача был). Думаю, как не прозевать следующее обследование.