Mamita

ОТПРАВИТЕЛЬ: № КАРТЫ: **** 7123 СУММА ОПЕРАЦИИ: 216.00 RUB (остаток средств)

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, Ты рекл еси пречистыми усты Твоими: "Аминь глаголю вам, яко аще два от вас совещаета на земли о всяцей вещи, - еяже аще просита, будет има от Отца Моего, Иже на небесех: идеже бо еста два или трие собрани во имя Мое, ту есмь посреде их ". Непреложны словеса Твоя, Господи, милосердие Твое безприкладно и человеколюбию Твоему несть конца. Сего ради молим Тя: даруй нам, рабам Твоим (имена молящихся), согласившимся просить Тя об исцелении младенца Ярославы, долгоденствии и благоденствии жития ее, исполнение нашего прошения. Но обаче не яко мы хотим, но якоже Ты. Да будет во веки воля Твоя. Аминь.. Наталья Евгения Нина Юлия Ольга Екатерина Екатерина Ксения Фотиния Евгения Валентина Наталья Людмила Юлия Лариса Неонилла Фатиния Марина Ирина Фатиния Фатиния Ирина Екатерина Анна Елена Ольга Екатерина Ирина Екатерина. Марина Ольга Наталья ФатинияКсения, Татьяна, Екатерина, Ольга, Анна,Ксения, Алевтина, Александра Анастасия, Екатерина, Фотиния, Алла, Елена, Екатерина, Татьяна,Наталья, Светлана, Екатерина, Фатиния, Елена,Ксения,Татьяна, Екатерина, Анастасия, Татьяна, Нина, Юлия, Светлана, Наталья

Читаем

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, Ты рекл еси пречистыми усты Твоими: "Аминь глаголю вам, яко аще два от вас совещаета на земли о всяцей вещи, - еяже аще просита, будет има от Отца Моего, Иже на небесех: идеже бо еста два или трие собрани во имя Мое, ту есмь посреде их ". Непреложны словеса Твоя, Господи, милосердие Твое безприкладно и человеколюбию Твоему несть конца. Сего ради молим Тя: даруй нам, рабам Твоим (имена молящихся), согласившимся просить Тя об исцелении младенца Ярославы, долгоденствии и благоденствии жития ее, исполнение нашего прошения. Но обаче не яко мы хотим, но якоже Ты. Да будет во веки воля Твоя. Аминь. Наталья Евгения Нина Юлия Ольга Екатерина Екатерина Ксения Евгения Валентина Наталья

Телефонный звонок: - Алло, Иван Иванович? - Да. - Поздравляем Вас с 8-м Марта, желаем Вам счастья, здоровья, успехов в труде… - Постойте, зачем Вы меня поздравляете? Я ведь мужчина.… - Ну мужчина, не мужчина, а С*КА ты порядочная!! - Алло, кто говорит? - Кто говорит, кто говорит, – ВСЕ ГОВОРЯТ! ****** Усталый и сонный после ночной смены таксист, останавливается на темной улице. Буквально сразу открывается дверь машины и полуголая девица с места в карьер мурлычит: - Оральный , 50 Очумевший водила пытается сообразить...Оральный ... - Оральный 50...это в каком районе?

Роза Циперович была образованная женщина и, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? - Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля. *********** Два приятеля. - Что бы жене подарить на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? ***********

Мужики на работе решили подарить женщинам на 8 марта косметику. ( деньги выделить по статье <РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.> ) Главбух подписал...

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!

До беременности я спала на животе. Во время беременности - на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя

Мишка, ну тебя, реву сижу...))))

Говорят, что сегодня на митинге в Москве было где-то 50 тыс. человек. Сказали, что - продолжат дело Б. Немцова!.... - Это, как я понимаю, они, все 50 тыс. человек будут трахать эту киевлянку!?

Плутишка, поделись в личку телефоном пожалуйста) горгаз, как вызвать?

Пришёл мужик в цирк и спрашивает: - А двери где? Ему показывают на выход.. Он говорит : -Нет,вы покажите где двери! Служащий цирка на него вылупился: -Какие нафиг двери ещё? Мужик: -Ну двери , двери - табатьки,тланы,тутлики...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась — подумала белочка. - Допилась — подумала смерть.

- А ты знал, что "Бамболео" переводится как "Я свободен!"? - Бамболео!.. Словно птица в небесах...

​Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?"

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

и ещё бы я в горздрав позвонила бы.... жесть ситуация...

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! — Шо ви говорите! И давно? — Завтра ровно 40 дней. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е*анутых. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище. Уверен, что Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. - Мам, а почему мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь! Люблю голодного кота - он такой общительный! СМС бывшей жене: - Икай, сука. Я все еще тебя вспоминаю. Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом. А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

...мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй после этого нам, бабам...

- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это? - Майонез!