Mamita

Волгоградец… …знает, что изначально Волгоград назывался не Сталинград, а Царицын …оказавшись в другом городе, начнет искать котлеты по-киевски. И не найдет – они есть только у нас …может позволить себе ездить на пляж острова Крит хоть каждые выходные …не пугается, когда трамвай завозит его под землю …пугается, когда начинают звенеть стекла. Уж сколько раз военных на Прудбое просили взрывать заряды меньшими партиями! …может за час пересечь город поперек пешком и три часа ехать вдоль на машине …догадается сесть после домашнего матча «Ротора» в трамвай вместе с фанатами: робкая кондукторша не подходит за деньгами …помнит, что Александра Пахмутова родилась в Бекетовке. А она б и рада забыть, да не дают …не понимает, чем римский Колизей лучше Центрального стадиона …искренне удивился, когда Волгоград получил право на чемпионат мира по футболу …пойдет копать червей и отроет фашистскую бомбу …вместо дискотеки катается по мосту через Волгу …не поддается искушению бросить все и уехать в Урюпинск …затрудняется с ответом на вопрос, где живут самые красивые девушки России. Ведь на это претендуют сразу 8 районов Волгограда …уже забыл, кто сейчас исполняет обязанности главы города …смотрит на Статую Свободы свысока (куда ей с ее «жалкими» 46 м роста против Родины-матери?) …стоит в пробке из-за того, что посреди города идет поезд …встречает Новый год без снега, даже если за неделю до и после праздника лежат сугробы …помнит, что 2 февраля – это вообще-то не только День сурка …в курсе, что на самом деле Тракторный район называется Тракторозаводским, а Красный – Краснооктябрьским …не упустит случая сказать волжанину: «А вы разве отдельный город?» …обязательно услышит летом от торговца, что арбузы быковские, даже если они из Михайловки …покупая конфеты «Красный Октябрь», опасается, что их выпустили на нашем металлургическом заводе …хоть раз трогал старый, иссеченный осколками тополь на Аллее Героев …гордится, что его любимый футбольный клуб, давно вылетевший из Премьер-лиги, ни разу не проигрывал «Манчестеру Юнайтед», хотя дважды пробовал.

ADELINA, молодцы! а мы барахтаемся по пояс((((

ADELINA, жилгородок смыло?)))))))))

на бакинской стеной льёт

как он льёт - грибы девать некуда будет))))))))

всё, погрохотал напоследок и ушёл дальше...в какую сторону хз)

у нас дождь)))))))))) такой, знаете ли, упрямый!))) с толком льёт!

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. -Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Купил то, что смог выговорить…

Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

наконец-то и до нас дошёл. и как вовремя мы домой заскочили. Теперь смотрим на фонари и слушаем стук капель. Люблю так...

Улицу в центре Волгограда перекроют на полтора месяца Волгоградским водителям придется прокладывать новые маршруты движения по Центральному району. Как сообщили ИА «Волга-Медиа» в пресс-службе областного центра, с 8 часов 23 мая до 23 часов 6 июля будет перекрыта улица Ленина в границах улиц Мира и Пушкина. Причиной ограничения проезда станет ремонт подземных коммуникаций. Объезжать перекрытый участок водителям советуют по улице Мира и проспекту имени Ленина.

Воздух -прелесть. Деревья во дворе умытые-помытые)))))))

не лирика... Раскрывающийся текстhttp://www.echo.msk.ru/blog/loiko_s/1079012-echo/

С сегодняшнего дня, 21 мая, до 1 июня на улице Шумилова в Кировском районе будут не проехать. Все дело в том, что на этот период запланирован ремонт асфальтобетонного покрытия. - ремонт будет проходить в границах переулка Печатного и переулка Залесского Объехать этот участок можно по улице Армавирской.

Деньги, как проститутки. Их много, они разные, часто страшные, но без них нельзя. Итак, деньги бывают разные. Голландский гульден. Голландский гульден, смешной. Гульден -реально самое смешное из названий, предложенных в Голландии на референдуме. Со слова гульден голландцы ржали единогласно. Чтоб проверить, настоящий гульден или нет, его нужно скурить. Эфиопское зеркальце. Эфиопское зеркальце - это, самая твердая валюта! Потому что его всегда можно обменять на килограмм рыбы или ногу от куклы. Помимо этого эфиопское зеркальце еще и магическая валюта.Любой эфиоп может посмотреться в зеркальце, но всегда оттуда на него смотрит президент Эфиопии. Как же проверить, настоящая эфиопская валюта или нет? Нужно рядом с зеркальцем положить кусочек мяса. Если зеркальце набросится на мясо -значит, гульден точно,настоящий! Колумбийский песо. Колумбийский песо представляет собой любую валюту,свернутую в трубочку. Особенно хорошо работает колумбийский песо, идеально сочетаясь с эфиопским зеркальцем. Киргизский сом! Киргизский сом вообще смешной. На денюжке нарисован человек на фоне Чуйской долины. Человек - пенсионер, в смешной шапке и все время ржет, щурясь. Но это не киргиз, это Ленин! Во-первых, Ленин ржет потому, что в Чуйской долине невозможно не ржать, а во-вторых, он реально ни хера не понимает, как он попал на купюру и почему нарисован он, а написано сом. Доллар. Доллар, падает. Но падает доллар как Чарли Чаплин. Он падает, но вы знаете, сколько это стоит. На долларах изображены президенты США- Грант, Линкольн, Франклин и другие, кого сыграл Лесли Нильсен.Однако в этом году выходит новая купюра, на которой изобржен президент США Джордж Буш.Проверить подлинность новой купюры очень легко старым способом. Поднесите денюжку к морде обезьяны. Если Буш засмеется - это еще ни хрена не значит.Доллар считается настоящим, когда ржут и Буш, и обезьяна. Гривна. Гривна, скользкая как сало и загадочная как Тимошенко.Проверить гривну очень легко. Проводим пальцем по лицу Ющенко, если шершавое -значит, купюра настоящая. А загадочная гривна потому что украинцы говорят, что деньги есть, но их никто никогда не видел. Потому что гривна - это первые в мире газообразные деньги. Израильский шекель. Шекель, как и гривну, тоже никто никогда не видел,но по другой причине. Шекель нельзя увидеть, потому что его хрен кто даст посмотреть. Пиастры. Пиастры придумали пьяные попугаи, чтобы было что орать в мультфильмах и кино. Курс пиастр примерно пятнадцать человек на сундук мертвеца, йохохо и бутылка рома. Французский экю. Французский экю придумал Боярский, чтоб было чем заплатить за Констанцию. Курс экю не меняется: один экю - тысяча чертей. И наконец, российский рубль. Российский рубль живучий. Вокруг птичий грипп, но орлу пофиг. Он двуглавый. Прoверить российские деньги очень легко: суете в окошко в ларек купюру, дали бухло - настоящая, в табло - нет! Но так как бухло и в табло в России дают регулярно, российский рубль - самый крепкий. Богатейте, будьте счастливы.

СМС-переписка. Он: "Я был не прав, прости меня". Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!!".

АХ, эта свадьба!))) АХ - это свадьба!

Сегодня узнала такую информацию: С 27 по 31 мая во Фроловском районе проводится военно-полевой сбор. 7-10- классники юноши проходят обучение по первой медицинской помощи, туристической подготовке, воздушно-десантной подготовке, основам военного дела, знакомство с русским оружием, песни у костра. Знакомство с работой ФСКН, ОМОН, СОБР. инструктора сотрудники силовых структур и офицеры ВДВ. стоимость путевки все включено 3000 р. Пятница 24 мая последний день приема заявок.

ничего-ничего...подождём в центре))))))) :hi-hi:

ГДЕЕЕЕЕ???????????

опять Красный в фаворе))) оне ж там рассаду сОдют, им нужен дожжжик))))

вообщем, дождь прошёл везде, кроме центра...

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных. Она состояла всего из двух предложений. «Последний человек на Земле сидел в комнате.» - это первое. напишите второе. кто был на игре, не отвечают)

http://www.34.mchs.gov.ru/news/detail.php?news=14579