Mamita

безусловно))))))

В одесском ресторане. — Что за курицу вы мне принесли? У неё одна нога в два раза короче другой! — Вы заказали курицу, чтобы съесть её или чтобы танцевать с нею?

с понедельника, 11 марта, в Советском районе на Тулака меняется схема движения автотранспорта через железнодорожный переезд. Один из действующих переездов будет закрыт. Машины пустят по новому - построенному рядом. - Движение автомобилей будет перекрыто по улице Садовая (в границах улицы Красноволжская - переулка Кабардинский) и через железнодорожный переезд по улице Садовая, - уточнили в администрации Волгограда. - Проезд будет осуществляется через временный переезд по улице Садовая в районе улицы Красноволжской, а к улицам Садовая (четная сторона), Крайняя, Новочеркасская и Смычки - через улицы Красноволжская - Крестьянская - Каральская. Терпеть неудобства водителям придется из-за очередного этапа строительства тоннеля. Подземный вариант транспортной развязки на Тулака, который соединит напрямую Рабоче-Крестьянскую и Электролесовскую, будет готов только к 2014 году. Сейчас сделано почти 40%.

Кулёма, всегда думала, что его постепенно убирают. Слишком большая кость для штатов....

На качество вопросов это не влияет!!)))))))) мозголомки ещё те))))))

угадай страну по батареям...(((((

Может не совсем в тему, но не оставит без эмоций однозначно. Решила поделиться: http://www.snob.ru/selected/entry/50262

написала тебе в личку. мой телефон в подписи.

Была тоже в прошлом году. Проспект Кирова - арбат... а зайди во двор сплошное ссаньё. Прям как у нас Аллея героев и арки, которые там же))))) В центре города, не знаю как ты не увидела, выгоревшие дома. таким образом очищают центр для постройки коттеджей и точечных высоток. Просто поджигают... Канализация - отдельная тема((((( сказала раньше, повторю и сейчас... в сравнении с Саратовым мы далеко впереди)))) вот - центр с изнанки... глум: а трубы в Питере тож быстро меняли))))

это ты ещё в саратове не была....

Раскрывающийся текстО Сюрпризе для жены! Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Flynell85, если в курсе, подскажи, могут ли 11-классники работать летом вожатыми в пригородных лагерях? Если да, то куда обращаться? Жду ответа в личку, чтобы не "зевнуть"

гурами, только в профильный лагерь. Могу посоветовать "Острое перо". Смена есть пробная, недельная весной. А потом обычная полная летом. Весенняя неделя как раз для новичков. И обычно 90% потом едут в августе.

Flynell85, если в курсе, подскажи, могут ли 11-классники работать летом вожатыми в пригородных лагерях? Если да, то куда обращаться? Жду ответа в личку, чтобы не "зевнуть"

зашибато... только хотела написать: все эти слова - я самая отвратительная жирная/худая, красивая/некрасивая направлены на то, чтобы пожалели и похвалили. Например: приду в фитнес к Марине, смари, какая я еле-в-проём-прошла...А Марина скажет: да жесть ваще, вали отсюдова, тут только хирург исправить сможет) Нет же!!!, она наверняка скажет, хорош киснуть, всё терпимо, есть хуже, через месяц будешь красавишной. На первом же занятии пять раз подойдёт и скажет, какая я молодец. То есть пожалеет и похвалит. Долой комплексы, учимся любить то что есть (ну если нет силы воли и жрём пирожные по ночам). Самое главное, чтобы это выглядело эстетично. Одеваем тело, красим, холим и лелеем))))) вот.

прально! все пишемся на любителя...списком)))))))))))))

вздохнула... пусть буду на любителя))))) всё бы вам нас жрачки лишить!!!

Я плакаль)))))))))))))) Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку?!

оппачки! нужно столик опять доставать)))))))))

-Берта Исааковна,Вы еврейка? -С чего Вы взяли?? -Ну так ведь отчество:Исааковна... -По Вашему стало быть,Исаакиевский Собор - синагога?? ______________________ Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, мама! мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, мама..

Говорите и пишите по-русски правильно! 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

сделала перепост со страницы Чародейки вконтакте заявлению из приёмной президента не верю. не знаю почему.

Как задолбали вот этим - весь мир знает... Да сначала скажите какая страна войну выиграла и весь мир знает!!! Упыри от власти... Мне насрать, что в париже есть улица Сталинграда. Может на ней бомжи живут. Мне дороже, что мой ребёнок растёт в городе Волгограде и благодаря семье и школе знает и помнит о величайшей битве.

Nata, я поддержу. хотя, не представляю, как можно набрать столько подписей...(((