Mamita

знаешь, какая штука: он не столько знает, как Вассерман, но известнее в разы)))

нет-нет-нет) кроме того, что это мальчик...очень смышлёный мальчик, очень известный мальчик, ничего не скажу) не певец

:sm040:

Манюня спрашивает: "Ну ктооо это?" я сказала. "упс, а я думала, что это девочка!)))" Это я типО подсказала)))

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!

EvArs, прив) а можете посоветовать кого-нить конкретно для 14-лених. Или таких не учат там?

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. ____________________________________________

Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Враг спросил: —Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: —Я стар и мудр. Тебя отп...дят мои ученики.

А моя девочка приехала с осенней недели "Острое перо". Опять масса положительных эмоций, опять дома новые песенки и речёвки , опять смех, когда ребята вконтакте вспоминают смену))))) Теперь ждём, что на зимние каникулы. А если не получится, то весной - обязательно!

:v_ladoshi:

- Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! _________________________ Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. _________________________ - У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. - У женщин - зоопарк: осёл, козёл и зайчик!... _________________________ Хрен редькина слаще - Казалось бы, всего 2 ошибки, а как фраза то заиграла! _________________________ Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Всего играют 60 детей. Деньги собираем на карту сбера Лёси. (номер по запросу в личку Лёси) :ura:

убицца просто! Это Внешпосылторг!))))))) магазины-чекульники) типО - пятый этаж ЦУМа.

Я свою оченьсильноопекаемую дочку оставляла одну дома с 5 лет. Главное, занять ребёнка и постоянно быть с ней на связи. Ну например - дала ей горшок цветочный и гуашь - а потом звоню и спрашиваю, что нарисовала, сколько осталось)))))) Час-два было абсолютно не проблематично. А это не только магазин и поликлиника, это и маникюр успеть можно)))

у меня знакомая трёт его на крупную тёрку и, когда сыр подсохнет, с пивом его лопает)))

"Знаменитый писатель-фантаст Борис Стругацкий скончался в понедельник вечером на 80-м году жизни. Факт кончины Бориса Стругацкого подтвердил «Интерфаксу» писатель Даниил Гранин. «Я не могу опомниться. Беднеем, беднеем, беднеем», — сказал Гранин." Действительно, беднеем. Остро захотелось перечитать...как много перечитать из того, чем зачитывалась в детстве.

ДАТА ОПЕРАЦИИ: 19.11.12 время операции (МСК): 22:39:25 идентификатор операции: 1163609 отправитель: № карты: 6390 02** **** **71 23 получатель: № карты: 6390 02** **** **50 31 ЛЮБОВЬ АЛЕКСАНДРОВНА Д.

да нет...фиолетово. при слове "долг" какой-то протест сразу внутри просыпается)))))

просто мысли вслух: а может быть всё-таки не должна, а обязана... я обязана вырастить ребёнка здоровым, образованным. Обязана помочь ему, если это нужно, ведь это мой любимый ребёнок. я обязана выполнять работу по дому, чтобы мой дом всегда был чистым и красивым. я обязана уважать своих родителей и ещё много кого, кто дорог мне в этой жизни. и я так воспитана и так поступаю, и стараюсь выполнять все эти и многие другие обязательства опять же, чтобы мне было хорошо. Чтобы всё моё было счастливо, здорово и красиво)))))))) Значит я должна только себе!))

читаю и понимаю, что я с Glargin согласна на все стописят процентов.

а кто бы организовал?... посмотри как время выбрано - понедельник: кто на работе, студенты учатся...опять бабули будут решать судьбу города.(((

придём фоткать)))))))) вот уж точно - море позитива, фотографер мой оторвёцца - любит собак до дрожи))))))

http://bloknot-volgograd.ru/news/3282&...2154#cmntId6661

неинтересно. чё ты так быстро отгадала?)))))))))))) давай теперь загадывай!