Mamita

:viannen_32:

А здесь можно записаться на ближайшие игры! http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...40&start=40

PsuXXX, ну чё ты сразу....ты ж знаешь, я любля)))) там кстати негр кальянит))) а так из ваших, Бамберг - весчь!))) но аха...без кальяна, нах отравку? кушай травку))))

и здесь такой спамер мимо идёт: В обалденном кафе Вельвет, в речпорту, во вторник состоится 38-я умопомрачительная игра КВИЗ!!!! Каждому, кто заказал салат - 100г вина в подарок))))

oksulka, пусть у вас всё получится. Обязательно напиши, когда собираетесь выезжать. Где вы там остановитесь?

C кулинарного сайта: ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень. ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

)))))))))) у вас все в сурках такие неугомонные олигархи?!))))))))

Как там инвалид? У врача была? Сколько ей на костыльках бегать?

- О, привет, сто лет-сто зим! Как сами, как дети? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

а эта всё **ыцца)))

ап

Не обижайте, люди, матерей, Упавших перед вами на колени. Просящих милость для больных детей, Не посылайте в след им оскорблений. Поверьте, не легко просить, Болит душа и стонет день и ночь. Но, как же, подскажите, дальше жить, Коль малышу не в силах сам помочь? А он любим, до боли и до слез, Такой родной, в объятьях материнских. Но как помочь? Ответьте на вопрос! Коль помощь не пришла от самых близких. Не обижайте люди матерей! Они и так достаточно страдают. Смотреть на боль, на боль родных детей... Такого никому не пожелаю. Ирина Золотухина

вот и все вы так.... нет лёгкости... ноги в тухли, деть под мышку и вперёд. с мыслями собраться...вот придумала) я их не приглашала)))

Incanta, давай сёня ко мне, а не сёня к ней?))

Психыч, приезжай сёня?!

стопудово фины... только там тётьки плачут от холода и тоски))))) а так ну один в один - жена лесоруба)))))

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “не срочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Воз можно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

апятьдвадцатьпять!!!!!!!!!!!!! ты не свиньяяяя, ты - мармеладина в шоколаде)))))))))

тока если в другой теме.

и такая карамелька в кофейной глазуууури)))))))

Incanta, ДА, НЕКРАСИВАЯ ДЕВОЧКА! Уткий гадёнок))))

да не особо) а где Psixxуша?

Incanta, у меня девочка))))) это я в детстве)

)))))не Россия точно!

вот прям навеяло: Псих и конфетка - финская семья Нетакая - немцы пружинка - испания, бл...))) италия - эт мой сосед Дианка Совершеннолетняя - шведы Тоскана - ну почему-то чехи) Чародейка, а зачем у тя мальчик на аве?)))