Mamita

пи...пи...пи

-На'сквозь или наскво'зь? - Насрать. - Отлично. Пуля прошла насрать

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Читаю про монарха королевства Тонго...Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV. Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ. Супруга: Нанасипауу Тукуахо. Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки.Дочь: Ангелика... Вам не кажется, что Ангелику будут чморить?

не знаю... помогла парню без ног... очень жалко его. сидит около торгушки...вообще без ног... дала денег, а чем ещё помочь?...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка... Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!! - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу - то и буду! Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно... Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала. Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет! Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали. Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория. К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? Жена - Мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал... Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут. - Мам, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. - Что, без сковородки? Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом?!)))

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! ..

- Бэрримор, какая странная у вас шпага! - Это арматура, сэр

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок

PsuXXX, попробуйте созвониться с врачом в 7 детской, хирург Шкарупа. Дядька умный, адекватный, по телефону может что скажет сразу. Он как раз по травмам. Хоть подскажет к кому бечь.

ADELINA, я имела ввиду, чтобы не одно слово показывали))) хотя "счастье" тож трудно))) но "желаю счастья" прикольнее)))

пусть каждый показывает, что он желает желаю счастья, например в личной жизни, опять же))) успех благополучие долгих лет жизни

- Какая сейчас грудь в моде? - Маленькая. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: -Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: -Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Сижу, плачу, заходит папа: -Я знал, что вы не будете вместе… -Почему? -Дочь,ты такая взрослая, а простых вещей не понимаешь — мудак принцессе не пара!!!

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко воды, накрошил хлеба. Воробей очнулся и думает" Вода.Хлеб.Решётка...Я в тюрьме! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!"

vkysdom, не знаю, есть ли такие штучки в твоей копилке булочек?!

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива. Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать… В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.. - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.. Анекдот про Блондинок: - Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!... Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" есть? - У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете. Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге. - Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше ! - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент! Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать… Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна. Вежливость - это не только послать, но и проводить. Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины. Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!... - Все мужики козлы! - Да, дорогая, абсолютно все. - И ты тоже!? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему же я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет!? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа : - Ты хорошо выглядишь !... А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить... Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же!... Этим летом хочу отдохнуть за границей . У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей . Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать? В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего... В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.. Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина… То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая...

Рассказывает Познер Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал. На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: - Я потерял паспорт и хотел бы... Один из них перебил меня: - Прямо, налево по коридору, белое окошко. В окошке сидела афроамериканка не слишком приветливого вида. - Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила: - Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним,за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась он так: 1. Поднимите трубку. 2. Услышав гудок нажмите цифру"1" 3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..." И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра,а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать. - Мой номер такой-то, -сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос:"Владимир Познер,окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил-может, потому что он удивительно походил на Чехова. - Привет, как дела?-спросил он. - Да так себе. - Что случилось? - Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. - Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. Я заполнил и вернул бланк Чехову. - Та-ак,-протянул он,-вы натурализованный гражданин США? Я кивнул. - Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? - Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой. - А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию. - Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам. - Отлично, буду ждать, - сказал Чехов. Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал: - Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал. - Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта! - И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт. - Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог "со всеми причиндалами"-так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос: - Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир. Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала: - Проверьте, все ли правильно. В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно. - Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал: - Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность а такую работу. Я поражен. Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, вы за это платите налоги.

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом». ***** А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату». ***** «Девушка без образования ищет работу по специальности». ***** «Зубопротезные работы в области рта». ***** Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар». ***** Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица». ****** «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется». ****** В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив». ***** И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский): Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет! ********* Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!» ***** «Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро». ***** «Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня». ***** «Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка». ***** В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов». ***** «Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин». ****** «Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка». ***** Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».

- Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... ... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

иоланта, отлично, поздравляю!

здесь по ходу точку ставить нуно)))))