Mamita

:waiting:

Савитри, проголосовала с большим удовольствием!!! такой красавец)))) сейчас за Эдуарда 108 голосов. Желаю победы!

без иглы)))) очень хорош 10-кубовый, толстый!

мы впервые промывали года в три. Наклонялись над ванной, в один носик маленькой спринцовкой вливали, из второго старались вылить. Конечно не качественно, зато без страха, наоборот смешно))) Потом струю делала посильнее, чтобы получше промыть. Результаты были хорошие.

Автор письма, Екатерина Сергеевна, не отвечает на вопросы. связи нет неделю. имеет ли смысл держать тему?

Ну наконец-то, Саша!!! Поздравляю!

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. ===== Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. ==== С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. ==== Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. ==== У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером... ==== От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. ==== Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. ==== Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... ==== Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.. ==== Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. ==== ==== Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! ==== Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... ==== Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... ==== Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. ==== Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. ==== Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. ==== Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. ===== Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. ==== Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. ==== Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. ==== Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. ==== Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. ==== Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! ==== Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. ===== Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. ==== Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... ==== Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. ==== Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. ===== Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. ==== Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Преподаватель на экзамене по светотехнике спрашивает студентку-первокурсницу: - Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Студентка не раздумывая отвечает: - Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу. Обожаю ездить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ну просто бесят! Кремль- это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира. Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать Под лежачий камень мы всегда успеем. Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Семья без супа - это сожительство. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.. В продмаге. - У вас есть сыр <<рокфор>>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и нехотел! Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. Улыбайся чаще - людей это раздражает! Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость. Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть! - Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!) С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости. - Я сегодня не выспался.... - А причина ? - Причина тоже... - Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить? - Да. Купи квартиру и живи отдельно! Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. Ничто так не заразительно, как смех начальника. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Супружество -это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! __________________________________________________ Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками... __________________________________________________ Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие?Встаньте, пожалуйста. Встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому что СЕГОДНЯ!!! __________________________________________________ Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!! __________________________________________________________ Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. ______________________________________________________________ "Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!!и глаза как у коров!!" _______________________________________________ С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что, <кисочка>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,-узнаешь, <неверный>. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото. ______________________________________________________________ Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине, толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и произносит: ШАРМАН, БЛЯ!

с таким-то названием((((((((( жесть... а я паникую, в субботу стричься буду на выставке "Красота на Волге". Звоню, спрашиваю, а как с водой дела обстоят. Они мне советуют не волноваться...Со своей брызгалкой что ли приехать?!)))))

Листва, я вообще машин стала бояться с рождения ребёнка. Для меня полтора часа на маршрутке = 10 седых волос(((

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом... _________________________ — Засунь своё мнение сама знаешь куда!!!! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.... _________________________ - Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. -"В следующий раз лучше будет" - ответила я _________________________ Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер! _________________________ - Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.... _________________________ - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! _________________________ :very_funny: Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу. Наконец, на какой-то пустой улице ему это удается. Идет он дальше, качает головой и думает: - Мля............какая гуманная нация..

)))) Листва, вот предположим, ты второй день звонишь НеТакой, а она трубу не берёт? Как бы ты с ней дальше обсчалась???????????? вот так? :skalka: или так? :ata-ta: :v_ladoshi:))))))))))))))))))))))

Хотелось ли тебе иметь радикально другую внешность? На кого хотела быть похожей из кинодив? Хотела бы жить в другом времени? Свет, а у тебя есть фобии, вот чтобы прям до дрожи?

Передых что ли??? Ну неет)))))) Расскажи, как тебя воспитывали, что ты запомнила и чему благодарна. А что из опыта твоей мамы для тебя не приемлемо в воспитании собственных детей?

Babyhare, я немного озадачена ответом облздрава, что в городе помп нет!

дааа...я тож не терплю скомканное влажное полотенце... (вздохнула), но приходится пыхтеть молча, я ж пасту не закрываю (патология такая)!)) Светлана, а мужу к чему пришлось привыкнуть в тебе, что он был не в силах изменить и смирился?

я сегодня прозвонила по городу. Инсулиновую помпу можно приобрести на 7-й гвардейской,2 сервисный центр "Диабетон" 23-54-39 модель "Медтроник", стоимость 76.000 товар доставляется по договору с внесением предоплаты. время доставки - в течение недели.

Получила ответ на первый вопрос: Здравствуйте! В Облздраве нам было отказано в связи с тем,что таких помп нет в наличии в Волгограде,и мотивируя тем,что можно просто колоть инсулин в живот,хотя в ходатайстве четко отписано,что девятимесечной девочке,находящейся в течение нескольких месяцев в реанимации,не имеется возможности вводить инсулин обычным способом.Инсулин при помощи этой помпы и катетера вводится через определенный промежуток времени.Там задается специальная программа,которая вводит необходимое количество инсулина.Будем благодарны за любую предоставленную информацию. С уважением,Эйсфельд Екатерина Сергеевна

ДАТА ОПЕРАЦИИ: 22.05.12 время операции (МСК): 12:11:15 идентификатор операции: 262708 отправитель: № карты: 6390 02** **** **71 23 получатель: № карты: 6761 96** **** **50 42 ЕВГЕНИЯ АЛЕКСАНДРОВНА С. Сумма операции: 255.48 р.

МаринКо, здорово))) спасибо!

Дайте номер карты, куда кинуть денежку!

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником. \__________________ Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом! ___________________ Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. — Вас что-то беспокоит? — Да! — И что же? — Накипь!!!

я и сейчас скажу))) Светик, а в какой стране хотела бы жить? И почему. и сто раз пардону: СТРЕЛААА!!!! ВОТ ЭТО ДАААА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ)))))))