Mamita

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. *** - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь *** Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах! *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!! *** Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!! *** Eсли тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет! *** Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. *** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... *** Дорогой мой "алкоголь"!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я посмотрела видео … Надо поговорить … *** В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!.. *** Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​ *** Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА". *** Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… *** Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа! *** Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков. *** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. *** Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

>> ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ! >> >> Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я >> думаю-странно такая крыса,а сыр не любит))))))) >> >> Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. >> Доведеться міняти долари.))) >> >> Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы >> будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. >> >> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! >> Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. >> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а >> свой.. дурак дураком >> >> Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это >> не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на >> трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! >> >> Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так >> близко к понедельнику? >> >> Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких >> тех? я одна еду! >> >> Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст >> приходит один! >> >> Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание >> не пришла(( >> >> Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет >> дорого, но объясняет очень доходчиво!!! >> >> Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между >> ходьбой, просто бесят! >> >> ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит >> своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все >> нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... >> >> Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- >> Алло! >> Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по >> телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах >> >> Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко >> мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты >> жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные >> вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж >> дать. >> >> ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! >> >> - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - >> Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь! >> >> Купила мужу костюм тройку.....трусы и два >> носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! >> >> Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: >> "Убираешь или улетаешь?!!" >> >> Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! >> >> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда >> >> Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. >> Никому ничего не даю, все сидят злые... >> >> С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - >> ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! >> >> Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в >> жизни - успокоиться и не обосраться! >> >> Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов >> и поздравить мужчин!!!! >> >> Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть >> кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! >> >> К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда >> говорили: <<один пишем, два в уме!>>))))))))))) >> >> минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных >> приключений!!! >> >> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его >> затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду... >> >> Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, >> что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! >> >> Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу >> устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..)) >> >> Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется >> и куда деньги деваются. >> >> Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в >> прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) >> >> Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая >> рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился >> >> Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ >> РЖАТЬ!

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам..... _____________________________________________________________________ Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39-го до 36-го...

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА. Надо было вылить этот ананасовый сок!

alisca, спасибо за информацию.

Ну депутат депутату рознь. Откликнулась женщина-депутат с другого округа. Мат. помощь составляет 5000р. Получаешь через 2 месяца после оформления. Но я не успела оформить перед поездкой, вообще не было возможности по времени. Второй раз к этой женщине неудобно обращаться. А как узнать депутатоа по округу? траклир не позволяет давлению в лёгких расти и косвенно помогает облегчить работу сердца. Это единственный, официально зарегистрированный препарат для лечения лёгочной гипертензии с высоким лёгочным давлением.

счастливая мамуська, С Траклиром наверное помочь может либо олигарх, либо государство(((( 205 тыс. в месяц - цена лекарства. Принимать постоянно. Куда там простым смертным... Я написала в некоторые фонды. Из одного прислали ответ, заполнила анкету, выяснилось, что это для реестра, чтобы учесть сколько таких больных... А ведь им всем нужен Траклир*(((( и все они тоже ждут.

Бэйба, спасибо. Всем здравствуйте! Давно не отписывалась в теме, так как никаких подвижек с лекарствами нет. Сейчас, благодаря стараниям и помощи замечательной женщины - кардиолога, всё-таки получила верошпирон бесплатно. 2 упаковки (на 20 дней). и этому рада. Кораксан 7* куплю сама в четверг. Варфарин пока есть. Силденафил (виагра) пока не осилю. Ну а с Траклиром* глухо, как в танке.(((((( По состоянию здоровья, дышу лучше, хожу, отёки меньше. Быстрее бы боль прошла и немного беспокоит шов - в одном месте не заживает(((( Всё что было связано с операцией, уходит в прошлое. Как-будто не со мной. И за это тоже спасибо всем. За общение в темах, за поддержку по телефону. Не могу изменить инфу в закреплённом сообщении.

аха...Посмотри, какая у тебя каскО зелёная!))))))))) Где ты там накручиваешь? пивко отставь)))))) едешь в садик рааанним утром, когда весь город спит...едешь правыми колёсами по бордюру со скоростью 15 км/ч, чтобы не разбудить детей. и около садика дремешь с ними вместе до 7-8 часов))) СТРАШКА, НЕ БОЙСЯ, ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!!!

Кострома, обязательно сохраняйте свои статусы в одноклассниках! Это поможет врачу-психиатру точнее определиться с вашим диагнозом!!!)))))))) (из анекдотов)

Здесь дошла до полного ржача))))))) — Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести. - Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи! Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку... Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда. Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило. - хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись... по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего? Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось. Хочу на курсы повышения зарплаты! Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль! - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла? - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега. Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам. Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер. Само плывёт в руки только то, что не тонет. — Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры. Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,помогает. Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам. Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!

Ничего страшного))) моя доча ходила в школьный лагерь с 1 по 3 класс. Детей водили кушать в другую школу. все дети в головных уборах, это обязательное правило лагеря. И воспитатели, и вожатые строго за этим следили. в бассейн же тоже будут водить по жаре...и в музеи. Так что не паникуйте)))))))) кстати, матрас и наматрасник мы заменили одеялом из синтепона. Очень удобно и легко, если нет своего транспорта. И подушенция 50х70 такого же качества.

Ахаха)))) вчера спрашиваю про вот этих висячих слоников: - Это для интерьера? - Даа, оберег! (на очень с трудом русском отвечает индус) - что оберегает? и тут на чистейшем с улыбкой во весь рот - баблооо!!!!! Я аж испугалась слегка)))) интересно, завтра ещё там кто-нибудь будет из продавцов? всё-таки хочется деревянное колечко, эх)))

Мы вчера съездили. Тоже дочке шаровары купили, нашли за 400. + связку тонких браслетов и серьги всё за 200. Довольный деть, аки слон!)))))) Покрывала действительно очень красивые, но нам не надо. Ещё понравились пуфики высокие, обшитые тканью и низкие на деревянных ножках. В душу запали деревянные колечки, но мы про них забыли, а сегодня ехать из-за них в лом...

Лови 10 писем!

volgalana, СВЕТААА!!!!! ЭЛЕКТРОНКУУУ!!!!!!!

volgalana, спасибо большое, что пригласили! получили массу положительных эмоций. Ну а дочке было полезно лишний раз послушать песни военных лет в исполнении таких замечательных артистов! Приглашайте нас исчо!!!)))))

И мы с дочей выезжаем через полчаса))))))

Листва, вот ты требовательная! То клубнику, то подробности!)))))))

Еще один участков Волгограда на целую неделю окажется недоступным для волгоградских автомобилистов. С 10 по 17 мая улицу Пражскую, что в Центральном районе, перекроют. - В границах улиц Советской и Чуйкова будут вести устройство ливневой канализации, - сообщили в пресс-службе города. - Объезд автомобильного транспорта - по улицам Советской и 7-й Гвардейской дивизии.

чтобы волосы быстрее росли, стричься нужно на растущую луну. Появился месяц на небе, резани по всей длине на сантиметр и всё нормально будет расти)))))) и наоборот: хочешь, чтобы стрижка дольше держала форму - шагай в цирюльню только на убывающей луне))) хочу налысо... когда ж пойти)))))

Ангелочек, ну праздники - громко сказано))) всего за все дни 6 часов)) Избыток кислорода? Нет, этого даже на природе не найти... Единственное, что категорически запрещено, так это, чтобы солнце попадало на швы. конечно же дышим на природе со всеми мерами предосторожности.

Смапи мои шаровары не забери!!!))))))) я послезавтра собираюсь.

PsuXXX, смелый мой малышш)))))) ну а фотки где?)))))))