Mamita

1 ноября!!! Больничный комплекс здание справа от центрального входа (лицом) Центр переливания крови Кровь принимают вторник-четверг с 8:00 до 11:00 при себе иметь паспорт Для Бирюковой Елены Евгеньевны, травматологическое отделение 4 блок, палата 541

Всем! Девочки, наша Дидюка попала в ДТП, машина перевернулась и сгорела. У Лены перелом бёдер и ожоги. Она в Больничном комплексе, оперировать будут вторник-среда. Будет нужна кровь. Сдавать нужно будет прямо там в установленное время. 1 ноября!!! Больничный комплекс здание справа от центрального входа (лицом) Центр переливания крови Кровь принимают четверг с 8:00 до 11:00 при себе иметь паспорт Для Бирюковой Елены Евгеньевны, травматологическое отделение 4 блок, палата 541 Девочки, при желании деньги, которые пойдут Лене (дидюке) можно перечислять на эту карточку Сбербанка 676196000028281849 Татьяна Дмитриевна Н

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости - хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула, мы её вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с неё собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! ___________________________________________________________- У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пи*ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым ------------------------------------------------------------------ Сын звонит матери: - Мама я женюсь... - Ой сынок мы так рады... - Только она негритянка... - Ничего, мы не расисты... - Мам, у нее еще 4 детей... - Ничего сынок, мы с папой детей любим - А еще нам негде жить.. - Ну тогда переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартиру... - а вы как жить будете? - Ну ты с семьей в квартире, а папу в кладовке разместим - А ты??? - А я сынок, вот щас договорю, положу трубку и повешусь))) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- ___________ "Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. ________________________________________________________________________ Яубьютусволочькотораясломаламойпробел. _____________________________________________ Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора. __________________________________________________ Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать. ____________________________________________________ Новое славянское имя: Всехнахпослав. __________________________________________________ Жена-мужу: -- Дорогой, ты молока купил? --Молококаку? Не пил! ____________________________________________ Утро.Остановка.Подходит автобус .Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б***ь!!! П***ц!!! Ё*** в рот!!! Стой на х**!!! О*****ли пи***сы!!! Оторвёт к еб**ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините... Был напуган. __________________________________________________ Реклама "Фруктовый сад" : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, что на юге рос! - А я маракуя...даже не знаю, что и сказать. ________________________________________________________________ - Пап, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку? - Сынок, вообще-то я хотел просто приятно провести время... _______________________________________________________________ А меня родители на всё лето отправляют к бабушке. Если бы вы только знали, как я боюсь оставаться один на кладбище... _______________________________________________________________ Общаковый туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" _________________________________________________________________ - Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер! - Что, реально, что ли?!! - Нет, б**! Со спецэффектами!!! ______________________________________________- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! ________________________________________________- - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. ________________________________________________ К концу сказки добро победило разум. ______________________________________________ Жопа. Вид спереди. ______________________________________________ Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря: Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в опу. Не приняла земля русская ног татарских. ______________________________________________________ Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина. * * * Клуб одиноких "Пи**ец". Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. _________________________________________________________________________ Грузин смотрит на своего ребёнка, а тот весь волосатый-волосатый, затем смотрит на жену и спрашивает: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? _____________________________________________________ Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут... ___________________________________________________ Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа. ________________________________________________________ Мальчик, как тебя зовут?- Игор- Это в честь дедушки?- Нет, в честь Олимпийских игор ____________________________________________________________ ДІД ГОВОРИТЬ ВНУКУ:-ВНУЧКУ ЧИ ТИ ПИДРІС ЧИ,ЩО? -САМ ТИ ЧИПИДРІС ДІДУ _________________________________________________________ Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! ___________________________________________- Звонок в дверь в квартиру наркомана, открывается дверь у порога стоит участковый! Сосеи жалуются что из вашей квартиры доносится смех, запах горелых тряпок, чем вы тут занимаетесь? Тряпки жгем, смеёмся. _______________________________________________- Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк" Ведущий объявляет: - Владимир П. передаёт привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты накуй, Миша, со своими американскими друзьями". К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось, но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз!!! _______________________________________________ -Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом -Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. -Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... -Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

В Волгоградской области выбраны банки для помощи молодым семьям в решении жилищной проблемы Семь банков допущены к участию в реализации на территории Волгоградской области подпрограммы «Обеспечение жильем молодых семей» федеральной целевой программы «Жилище» на 2011-2015 годы и долгосрочной областной целевой программы «Молодой семье – доступное жилье» на 2011-2015 годы. Об этом корреспонденту ИА «Волга-Каспий» сообщили в пресс-службе обладминистрации. Банки будут обслуживать средства, предоставляемые в качестве социальных выплат молодым семьям для приобретения жилья или строительства индивидуального жилого дома. Отбором банков занималась специальная комиссия, созданная в соответствии с приказом комитета экономики администрации Волгоградской области. По итогам ее заседания к участию в реализации жилищных программ были допущены: Волгоградский региональный филиал ОАО «Россельхозбанк»; Волгоградский региональный филиал ОАО АКБ «Связь-Банк»; ОАО АКБ «Московский Индустриальный банк» филиал «Волгоградское региональное управление»; ОАО АКБ «Московский Индустриальный банк» филиал «Волгоградское региональное управление»; ОАО «АКБ «КОР»; Волгоградский филиал Банка «Возрождение» (ОАО); Волгоградское отделение № 8621 Сбербанка РФ; ОАО АКБ «Центр-инвест». В отборе могли участвовать банки, которые отвечали критериям, определенным приказом министерства регионального развития РФ от 7 июля 2011года: наличие банковской лицензии на осуществление банковских операций и опыта реализации программ по ипотечному жилищному кредитованию населения более одного года; отсутствие задолженности по налогам и другим обязательным платежам в бюджеты всех уровней; выполнение обязательных нормативов, указанных в статье 62 Федерального закона от 10 июля 2002 г. № 86-ФЗ «О центральном банке РФ (Банке России)»; отсутствие убытков за последний отчетный год; наличие филиала (филиалов) или внутренних структурных подразделений банка на территории субъекта РФ; участие банка в системе страхования вкладов. По словам специалистов, благодаря наличию сразу семи уполномоченных банков, у молодой семьи появляется возможность выбрать наиболее привлекательный из них.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут! _________________ На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали! ___________________ - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. _________________________ Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу. ______________________________ Что будет,если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин-пуй!"? -Дазды пидут ____________________________ Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!! __________________________________ Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. __________________ На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо. ------------- Мальчик играет в песочнице, его зовут домой: - Петя, иди домой! - Мама, можно я еще погуляю? - Я не мама, я - папа!!! -Да вас педерастов, хрен разберешь, где мама, где папа... ________________________ Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью! ----------------------------------- Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... ------------------------------------------ На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: " Л.Ландау: Теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали.. _______________________________ Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек --------------------------------------------- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу _________________________________ Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками ____________________________ Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки ________________________ По прилёте на Таити, не таите тёти тити. Нету повода таить, на Таитях тётям тить! _________________________ - мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе! - нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!

+20С Греки надевают свитера <если они их могут найти + 15С Гавайцы включают отопление <если оно у них есть + 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся (это точно). Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает - 5С Французские машины не заводятся - 10С Вы планируете отпуск в Австралию - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера - 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки - 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли - 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме - 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице - 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной - 60С Белые медведи двинулись на юг - 70С Ад замерз -73*С: Финский спецназ эвакуирует Сант-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы. Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так феть софсем нетафно было теплоо! -114*С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273*С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" -295*С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!_+

Оформление виз и медицинских страховок: 70 евро (для детей вписанных в паспорт родителей: 10 евро) это из Положения детского фестиваля, который проводит в Финляндии наш волгоградский Фонд. http://det-fond.ru/festivals/36-descriptio...n-of-art-europe там внизу куча телефонов и инфы. Конечно это условия для участников, но думаю, ответить на ваши вопросы они смогут. Может через них можно оформить как-то?

CrazyMom, что ты думаешь? режу сало, потому что мысль покоя не даёт. правда горчицы нет, с болгарским сочным перчиком...заворачиваю в блинчики, которые Манюня жарит!)))) и с чайком-с, ляпотаааа)))

Приезжай! :very_funny:

CrazyMom, пилинн, ну не хоцца уходить)))) Юльк, шампанское ладно, не надо...ты ж болеешь! Хоть давай чай с лимончегом и мяткой попьём? И сальце на хлебушек с горчицей!)))

Это вопрос к Крейзи?)))))) Нет, не так... Это вопрос - к Крэйзи!)))))))

Toskana, у тебя железные нервы и вестибулятор))))

ДААА!!!!!!!!!!!!! КАААЙЙЙФ!!!!!!!!! и отдельное спасибо за картинки)))))) ласкаю глаза!

Ё! а про жилище спрашивали? Какой стиль, какой цвет, любимая планировка. дом или квартира, цветочки на окне или розы за окном. посуда, слоники,кароч что тебе ближе? Что вже воплотила в жизнь, пусть даже на съёмной жилплощади?

Айяйяй!!!)))))))))

Дружба, в этом центре работают экстрасенсы - победители и участники программы на тнт. Вы их гонорары за консультации можете узнать на сайте центра...(((

CrazyMom, в детстве твоими любимыми игрухами были... Могла тихо сидеть, играть часами, читать, рисовать?

Может нужно в троллейбусах ориентировки наклеить? и в скоростном трамвае. Есть такая возможность?

Soloha, онли фор ю - бонус!))) "Пчёлы не трогали толстую девочку. которая гуляла по пасеке... потому что думали. что они её уже трогали!"

любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь ** у анатолия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил сергей и сразу умер по крайней мере для меня ** семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет ** хотел повеситься проснувшись но было очень лень вставать попробовал горизонтально не вышло просто так лежу ** мне страшно прыгать спарашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него ** катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом ** хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар ** быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов ** кто не познал интимно женщин и кто тем более мужчин грядёт две тысячи двенадцать куда откладывать алё ** сорокалетний буратино с надеждой едет на кавказ он одинок ему сказали там могут вырезать семью ** ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь ** играть в халву довольно просто надев на голову мешок пугать соседей глупым видом и диким криком я халва ** я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир ** я молча подаю окрошку ты улыбаешься в ответ похоже так и не заметив что я молчу не о тебе ** вороне раз кусок лисицы послал какой то добрый бог и басня стала и короче и справедливее в разы ** не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком... ** домой уже я еду мама мне надо что нибудь купить купи себе квартиру сволочь живи отдельно от меня ** купил лекарство от поноса василий и спешит домой бежит и сильно вдруг чихает и дальше медленно идёт ** у игоря отец философ он бьёт ремнём его за то что игорь мало рассуждает не спорит и доволен всем ** геннадий не остановился когда машину увидал и стал переходить дорогу и всю почти что перешел ** однажды кончились проблемы и я остался без проблем такой немножко одинокий такой нелепый и смешной ** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал ** антону нравятся блондинки блондинкам нравится антон но он расстроенно уходит ему не нравится цена ** скончался фурсенко однажды но некому похоронить ведь все вокруг едят бананы сидят на ветках ищут блох ** лежат недвижно тело маша и тело витя на траве давно за ними наблюдаю хочу движение заснять ** олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил ** олег отстань кричит оксана недоуменному петру оксана как бы намекает петру на то что есть олег ** давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай ** висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет

Фотографиня от Графини или от фотографии??????)))))))))))))))))))))))))) МанИячишь??? Эт тебе за qween!

CrazyMom, как думаешь, если бы сама читала вот такое интервью, до какой бы дочитала?)))))

Как ни страшно, но нужно действительно искать на пустырях, в канализационных люках и т.д. На месте есть кровь...человек если бы пошёл сам, то кровь была бы ещё и ещё, каплями, следами... Значит он не шёл, значит его увезли. Если это были свидетели или скорая помощь, то была бы информация, любая, где-то в справках, в бюро НС, в больницах. А так, ничего нет... страшно. Дай Бог, найти живым, пусть за тридевять земель и с потерей памяти, но ЖИВЫМ. Силы и надежды родным и близким.