Творческ@я

В обычной ситуации сказала бы, дерзай! Но, м-м-м, большой срок беременности невесты... вряд ли она будет в пафосном платье, тут легко её затмить.

пузики, тем не менее, вы активно тут общаетесь, форум знает, какой сад, какая группа. Возможно, и мальчика этого вычислили уже.

Если гармония и если не нужно никому ничего доказывать - то почему бы и нет? Просто один из основных аргументов маме не работать - это её нужность ребенку. И тут надо правильно понимать, что мама не будет ребенку нужна также одинаково круглосуточно в год, в 3, в 5 , в 7 и т.д. Чем старше - тем меньше. Т.е. не надо растворяться в ребенке и делать его смыслом жизни, иначе постепенно этот смысл просто пропадет. Готовы к взрослению ребенка, или он всегда будет для вас маленьким? В вашем окружении одни домохозяйки? Но я совершенно не про хвастаться. Я именно о взрослых детях. Об их гордости родителями.

Вообще-то я с сарказмом писала. В смысле, если я отвела дитя и побежала на работу - то мне пофиг, кто там сколько воет. У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ И ЖЕЛАНИЯ СЛЕДИТЬ ЗА ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ. И считаю, это правильно. Вот если мои дети будут рассказывать, что кто-то их обижает - буду разговаривать в первую очередь со своими детьми же: за что, почему, как надо реагировать. Как правило, жалобы прекращаются, сами же конфликты и улаживают. И дети довольны, что мама приняла участие, выслушала. Но вот бежать в группу и бить тревогу среди родителей, воспитателей не приходилось. Собственно говоря, с соплями тот же подход. Но с этим вообще, чем старше, тем проще.

Да каких там святых? Пофигисток равнодушных, которые дитя в сад спихнули и на работу побежали; и не интересуются ежесекундно, что там в группе творится.

Поддержу. Тут же имелось в виду не для ребенка, а для взрослого. Или уже для подросшего ребенка, особенно в период 16-17 лет, когда профориентация происходит. Скажут дети: хочу быть как мама? В период знакомства со своим мужем, но еще до знакомства с его родителями, постоянно слышала рассказы о его отце, как он им гордится и т.п. Про маму не слышала ни слова ни разу. Не знала, что она у него вообще есть. Оказывается есть. Не работала, посвятила его воспитанию многие годы жизни. Старалась быть ему идеальной мамой. И вот так. Ни слова о маме. Достала она его своим вниманием в свое время. И его понять можно; и маме обидно, что сын не оценил её стараний. Вот и правильно расставленные приоритеты. Рискую быть непонятой, т.к. здесь, судя по всему, собрались ищущие оправдания нежеланию работать.

Считаю очень уместным обсудить этот вопрос с невестой и узнать её предпочтения. Ведь твое платье останется у неё на памятных свадебных фотках и видео, и надо, чтоб твой вид вызывал положительные эмоции у невесты. По своей свадьбе сужу. Не додумалась обсудить сей пустяк со свидетельницей; в итоге она отнюдь не украшала композицию своим простеньким пестреньким батистовым балахончиком. Наверное, тоже боялась смутить невесту роскошным платьем.

Ба! Выбранный мной ответ оказался самым популярным. А я думала, тут сплошные перфекционистки или хотя бы желающие ими казаться. А вообще по жизни у нас в семье муж - кухарка; я - горничная. Обязанности горничной я стала более-менее исправно выполнять, перевоспитываюсь. :hi-hi: Ну как-то стимул появился убираться, т.к. результаты уборки стало видно, причем видно более 15 мин. - и дети выросли, и квартира со свежим ремонтом.

Только в детях. Но тут я уже поняла - мы оба их любим и активно участвуем в воспитании; и иногда кому-то из нас кажется, что методы другого могут нанести вред детям. Вот и возникают иногда разногласия.

Мебель марки "Калинка" на пересечении Невской и Рокоссовского. Но там для достаточно больших площадей и дорогой.

Francaise, вот у нас практически один-в-один! В смысле, папа более строгий и категоричный. Я уже писала, что в его семье были именно такие методы воспитания; и он их, бывает, применяет на детях уже и в нашей семье.

Ну не понимаю я, причем здесь кто главный, если один хочет на диване, а другой в кино. Вот и пусть один лежит на диване - другой идет в кино. Все довольны и счастливы, интересы друг друга учтены, никто не на кого не надавил. Зачем обязательно принимать одно общее решение, чтоб кто-то неминуемо прогнулся? У нас запросто так: папа гуляет с детьми, если у мамы дома дела; или папа хочет отдохнуть - мы идем куда-нибудь и оставляем его в покое. А в ситуациях, когда один хочет то, что не хочет другой - можно ж по очереди желания выполнять. И тоже вроде как все довольны: сегодня я уступила; завтра мне уступили. Сегодня муж на рыбалке допоздна с друзьями; потом я к подруге в гости съезжу. Ну как-то так. И никакой борьбы и неясности в семье.

Еще раз, для правильного понимания ситуации: у нас повышает голос именно папа, если дети, по его мнению, делают что-то не то. Я же стараюсь сгладить это правильными аргументами (если их нахожу), или просто типа, чего ты завелся, ведь это такая мелочь. В последнее время все чаще и чаще удается этот самый "спор" тут же и решить без ощущения у детей скандала из-за них. А раньше да, могла и я перейти на повышенный тон, если меня упорно не желали слышать. И вот хоть убейте, ну не понимаю я, зачем в семье обязательно главный. Есть мама и есть папа. Оба любимые и оба (пока что) авторитет для детей. Зачем детям иерархия среди родителей? Чтобы маму не слушаться? Мол, есть главные папа, а мама - это так.

Спасибо большое вот за это! Теперь понятно. А то слышала, что плохо, а почему - ответ не находила. Первый вариант - сама понимаю, что на практике самый лучший. Но папа у нас обычно пылит здесь и сейчас; за стол переговоров, когда он уже остыл и детей нет, его уже и не вытащишь. Он, почему-то, когда я вот так за круглым столом поднимаю спорные вопросы воспитания, воспринимает это как мою попытку поссориться и испортить ему вечер. Когда вечер и дети спят - он любит отдохнуть в тишине. Хотя иногда да, получается. Но, справедливости ради, можно отметить, что по многим изначально спорным вопросам мы пришли к взаимопониманию, хоть и путь был не всегда верным (при детях). И ранее спорные моменты перестали быть спорными. Я и спорю-то только потому, что в споре рождается истина, и разные точки зрения имеют шансы стать общей точкой зрения. И детям впоследствии не приходится жить по разным правилам. (мульты - это из совсем свежего; думаю, и тут очень даже возможно взаимопонимание). А второй вариант про разные правила - это у нас с родителями мужа так. Например, они знают, что дома можно хоть голышом и босиком; а у бабушки в тапках в любое время года.

Наверное, сама виновата: многабукф написала, и вопрос непонятен был. Конкретно вопрос был вот в чем: Это плохо, поддерживать детей вслух при папе, если он что-то запрещает? Если что - я не говорю слов "ты неправ", "ты - дурак" и т.п. А просто объясняю, почему считаю допустимым детям посмотреть этот мульт; поесть мороженое; не спать в обед, если они не хотят, и т.п. С аргументами, основанными на мнениях врачей, а не просто "Я так считаю". Это плохо? Потому что все равно роняет папин авторитет?

:sm044: :sm044: :sm044: :sm044: Разложили так, будто я судорожно цепляющийся за власть никчемный семейный диктатор. Блин, я пребываю в состоянии абсолютного счастья (как семейного, так и профессионального) в абсолютном равновесии и согласии с собой. А оказывается, мои близкие - несчастные люди, потому что и за детей я все решила, кем им быть, и муж от меня уйдет. :sm044: А я-то не в курсе. :sm044: Если я написала, что не хотела бы растить ни феминисток, ни домохозяек - это разве означает, что я считаю детей растением, рукой, ногой и т.п.? Как раз если кто меня знает по форуму - я НИКОГДА не считала детей своей собственностью. Я ж слово "личность" написала - а придрались к "растить". Риторический вопрос, а кем должна чувствовать в семье женщина? Женщина - знай свое место??? Функциональное лидерство у нас как раз и есть: кто в чем лучше разбирается, тот за то и отвечает; серьезные решения принимаем вместе. И никаких глобальных противоречий нет; мелкие стычки возникают по-мелочам, ну вспыльчивый он просто. Видимо, не стоит зачитываться психологическими темами и углубляться в них: лучшее - враг хорошего.

А надо ли? Если реально как-то подкорректировать образ жизни и питание, чтобы поддержание 48 кг вошло в привычку и не напрягало - дерзай! Может, и стоит. Но если это против твоей природы - зачем тратить на это все силы в жизни? Любят-то не только за идеальную внешность (тем более, все это субъективно и относительно). Вспомнились примеры из жизни. Была у нас одна с идеальной фигурой на работе. Не красавица, потому что лицо отталкивало стервозным выражением, но фигура - ах! Не поверила, когда мне сказали, что она по природе склонна к полноте, и что вся её жизнь - это сплошной спортзал и ограничения в еде. Удивилась, восхитилась силе воли; а потом подумала - не тем ли объясняется её противный характер, что она себя всегда ломает? И, наоборот; очень многие чуть неидеальные женщины обладают таким обаянием, что глянцевым красоткам далеко.

Ты на пляже проводишь бОльшую часть жизни??? Если нет - тогда что за фигня переживать? Грамотный гардероб - и красотка! Я тоже не идеал на пляже по некоторым физическим данным, но достоинств у меня гораздо больше, поэтому я не парюсь. Ищи, что хорошее есть в тебе, и работай над этим! Чтобы быть на высоте в том, в чем ты можешь. И люби себя именно за это! (а не принижай себя за то, в чем идеалом стать не суждено) Потому что если не дано от природы иметь 90-60-90 - так хоть костьми ляг и умри от комплексов. В форме держать себя можно, но не более. Чтоб это не стало смыслом существования.

Наталья Сергеевна, еще раз здравствуйте! Наверное, я злоупотребляю Вашим вниманием, но очень давно хотелось понять это, а особенно после Вашей фразы из темы о мультах: Каюсь, очень часто при детях выясняем отношения (и стыдно, потому что всегда слышала, что это однозначно плохо), но четкого понимания нет... Я уже писала, что у нас с мужем диаметрально противоположное воспитание, и иногда из-за этого бывают напряженные моменты. Он-то впитал мамину систему и не знает, что бывает по-другому. Мои взгляды ему, что совершенно понятно, кажутся попустительством, безразличием, ленью, беспечностью. Мол, лишь бы дитя тешилось и маму не трогало. Я далека от женской хитрости, что муж - голова, а жена - шея; хитрить и юлить не умею. Разве что хватает мудрости (последнее время) сглаживать острые углы и не выяснять отношения бурно. Я не считаю, что муж в семье главный (я только в некоторых ситуациях позволяю ему это). А так - мы оба сильные личности и равные партнеры в браке. Это для меня - модель идеальной семьи. И раз у меня девочки - я бы не хотела их растить в традиционном домостройном укладе про путь к сердцу мужчины через желудок, про то, что женщине главное - удачно выйти замуж. Я хочу растить личностей. Не домохозяек (но и не феминисток), а уверенных в себе и самодостаточных личностей. Так вот я хочу равного авторитета в семье мамы и папы. Если касательно мультиков (про то, почему при папе винкс нельзя) - это не от охраны папиного авторитета, а от нежелания скандалов при детях. При них я могу спокойно и уверенно объяснить папе свою позицию, отличную от его. Вроде как спор, но это не скандал с криками. Это плохо? Вроде как дети видят поддержку с моей стороны; а с другой я роняю папин авторитет... Но он тоже не бог и может быть не прав... В идеале я понимаю, что договариваться о методах воспитания надо не при детях; но на практике редко получается.

MariBee, а почему не одобряешь? 1) Отсутствие пользы? (это ИМХО еще можно простить, если не круглосуточно за мультами. Мы же, взрослые, тоже позволяем себе расслабиться не за полезными занятиями) 2) Или конкретный вред для психики? Честно, я их толком не смотрела, но детям нравится. Поэтому и спрашиваю.

Я попрошу свою тему удалить, у Тэрушки название мне больше нравится. А писала я вот что: Моим девчонкам 6,5 и 5 лет, в этом возрасте у них мода на Винкс, Барби, всяких там принцесс и фей. И мультики любят про них. Я не вижу в этом вселенского зла – ну девочки же… Тем более, до фанатизма это не доходит. Муж говорит, что все это никакой смысловой нагрузки не несет, только вред один. Что пусть смотрят отечественные мульты, а не эту иностранную дрянь. Такого же мнения придерживаются и его родители. В общем, когда папа дома – на это запрет; когда папы нет – я включаю. Знаю, нехорошо, когда двойные стандарты. Но донести до мужа не могу: объясняю, мол, что у них же в саду все без ума от этих винкс, все в них играют, все про них знают; смысл запрещать? На что железный аргумент: а если все будут с 10 этажа прыгать, ты тоже не запретишь? В общем, где тут грань между добром и злом? В идеале, конечно, смотрели бы только советские добрые мульты, слушали только правильную музыку и развивались на классической культуре – но как быть, если их ровестники живут другими интересами? При таком рафинированном воспитании может и Пелагея получиться (она именно так рассказывала о своем детстве, что родители ей все неправильное запрещали и культурно развивали); а может и глубоко несчастный не имеющий друзей человек.

Тэрушка, эх, мы с тобой одновременно! Попросим модераторов темы объединить?

psian Nata, я, как Чародейка, жалею, что лимит плюсов исчерпан. Сохраню ваши посты в отдельный файлик, чтобы учиться, как воспитывать детей. А то и я, и мама моя в свое время, все делаем интуитивно, а вы так четко формулируете!

Были-были. Её родители рано развелись, отца она так больше и не видела никогда. А мать одно время устраивала свою личную жизнь и подкинула её бабушке не на 1 год. И вообще она, почему-то, у своей мамы была нелюбимым ребенком (нежелательная беременность, когда уже были на грани развода), хотя выросла самой к маме ласковой и самой беспроблемной и успешной по жизни. Наверное, хотела дать своему сыну настоящую идеальную заботливую маму, которой у неё самой не было в детстве.

Я не боюсь, что мои дети повзрослеют, потому что я своим детям доверяю. Верю, что у них достаточно мозгов (а по мере взросления будет еще больше), чтоб не наделать глупостей, не попасть под влияние дурной компании. Я ж в свое время не попала, и никто меня на замке и под контролем не держал; жила в общаге с 17 лет, где даже курить не начала, потому что не хотела никогда. Не бояться взросления - это не беспечность с моей стороны. Просто, мне кажется, очень многое зависит от наших взаимоотношений с детьми. Моя мама до сих пор осталась мне самым близким человеком, которой я рассказываю самое сокровенное, не боясь осуждения или непонимания. Думаю, так случилось потому, что меня не пытались удержать, как выразилась Наталья Сергеевна, в тесных ползунках. Очень надеюсь, что у и меня получится остаться такой же и для своих детей, как моя мама для меня. Про моего мужа мама рассказывала, что всю жизнь боялась за него (почему (?), так и не поняла –не инвалид, рос нормальным мальчишкой). Она 7 лет не работала, пока он не пошел в школу, хотя объективных причин сидеть с ним дома не было; потом проверяла уроки, наставляла – в общем, все свое время посвящала его воспитанию. Рассказывает, что муж был очень ласковым мальчиком, все маме рассказывал, за ручку с ней ходил; а потом лет в 12 – раз, и отрезало: с мамой замкнулся, друзья-компании. Очень показательно: чего же она хотела? Мальчик-то вырос из ползунков!