Творческ@я

Может, использовал? Слово обналичивал как-то противозаконно звучит. Если да, то я гасила часть ипотеки МК. Перечислили чуть раньше, чем через 2 месяца (где-то на неделю).

Вера во что-то избавляет от необходимости думать. Поэтому думающие родители не верят. А читают, приобретают собственный опыт, и делают выводы.

Incanta, ну согласись, субъективный подход. И статья написана достаточно субъективно, с вольными оценочными суждениями в отношении отдельных уважаемых лиц. (я в отличие от Олега прочитала больше 1 строчки). Больше по теме ничего говорить не буду, это сродни спору атеиста с верующим.

Да. Смотря какой диван. Матрас дивана в разложенном виде должен быть цельным, не составным из отдельных подушек. Можно посмотреть в сторону диванов-аккордеонов с пенополиуретановыми матрасами. Диван или кровать - это смотря какая площадь квартиры в будущем будет. Если место позволит стационарную кровать - почему бы нет, пока как-нибудь потеснитесь.

Чет не поняла: а положительные отзывы поощряются? Что это за односторонний запрет обсуждений?

Как раз-таки научно доказано, что бред!

Чтобы избежать ошибок, надо заранее логически все предусмотреть. 1. Проводка: - выключатели на уровне вашей опущенной руки – чтобы ребенок тоже мог достать; - заранее предусмотреть расположение будущей мебели на всех этапах роста ребенка (кровать; дошкольник – игровая зона, хранение игрушек; школьник – рабочая зона). Исходя из этого планировать удобное расположение выключателей и розеток, сплита; - если есть возможность, еще на этапе ремонта купить сплит, заштробить в стены все трассы и электропроводку под него. - ТВ-розетку на будущее тоже предусмотреть. 2. Маленькие дети основное время проводят на полу в играх. Поэтому: - максимально высвободить центр комнаты: чем больше свободного места – тем лучше; мебель «размазываем по стенам; - напольное покрытие: оптимально – пробка (недостатки – дорогая, своеобразный внешний вид); практичный и недорогой вариант - линолеум. Паркет. Не советую ламинат – очень жесткий, падать дитю больно будет; гремучий – от любой уроненной игрушки подпрыгивать будете. И только не ковролин – пылесборник, трудный уход. Если необходимо, лучше коврик на пол бросить или одеяло. 3. Про стены уже писала – нейтральных спокойных цветов. 4. На будущее - удобные места для хранения игрушек (корзины, комоды под рост ребенка) – чтобы ребенок сам мог их собирать. Если что еще в голову придет – допишу.

Мы делали. Обычный ПВХ. Смотрится отлично, ничем не воняет. ИМХО слухи о неэкологичности этого покрытия сильно преувеличены. Ну зачем, скажите мне, потолку дышать? Все ж ставят пластиковые ПВХ-окна и не парятся. А линолеум вообще с советских времен все стелят и ничего. Но для мнительных есть тканевые натяжные потолки. Подороже. Ну а что? Очень даже и не загвоздка, а, наоборот. Делаете нейтральные стены и пол. А «детскость» в дальнейшем можно придать тематическим текстилем (шторы, подушечки, коврик), наклейками Декоретто, да и просто наличием в комнате игрушек. А то ИМХО все эти навороченные тематические детские – ну насколько это лет? Детям все быстро приедается; а школьник даже будет стесняться своей малышовой детской. Опять ремонт? Знаю тех, кто пожалели, что в беременном порыве поклеили детские обойки и сделали приторно-конфетную детскую; и все переделали через тройку лет.

А мне за фильмом или в ванной одной скучно. Люблю это делать с мужем. Когда одна - варианты: 1) если думать неохота вообще, только тупо расслабиться - вяжу под телевизор или любимую музыку; 2) легкий алкоголь + интернет-форумы по интересам: рукодельные, по дизайну интерьеров. ВМ тоже, но это когда какое-то оживленное обсуждение бывает; если нет быстро наскучивает. В болтушки не хожу. Когда есть силы на более активную работу - шью.

Если муж не ИП, а учредитель ООО, то ООО по своим долгам отвечает только тем, что у него на балансе, а не личным имуществом учредителя. Кроме того, залогодержателем квартиры будет банк, выдавший ипотечный кредит. И этот банк, проще говоря, ни за что не отдаст квартиру банку, выдавшему кредит на фирму. Тут без вариантов. Другое дело, если не сможете платить сам ипотечный кредит. Дом у близкого родственника по цене МК... налицо признаки обналички МК. Я б на месте ПФ вообще б не разрешила. ...Не, может получиться, конечно, но риск, что ПФ откажет, есть.

Блин, да нифига... :shy: Вот я эгоистка! Самый прикол, когда жили в однушке, муж и сам стал делать, как я, - он проникся, что так гораздо удобнее. А сейчас на новой квартире решил установить новые порядки. И если я сейчас сдамся - до конца жизни мы с детьми будем ходить по этой квартире строем. Вот и воюю за права, блин, выбиваю из него дурь в надежде, что ему первому надоест скандалить.

Ну потому что ИМХО только на легких примерах они и поддаются препарированию. Тут как-бы 2 уровня "глобальности": 1. часть форума говорит прописные истины о том, что НАДО ухаживать о престарелых родственниках, платить налоги, соблюдать законы и т.п. Но в таких ситуациях как раз никто не будет задумываться, кто кому что должен - нормальные люди просто соблюдают свой долг, нравится им это или нет. 2. Вторая часть форума говорит о том, что стОит задуматься, кому ты должен, и должен ли вообще, но как раз в бытовых мелочах. Потому что они не такие безусловные. И первая половина рьяно спорит со второй, хотя о чем вообще спорить? Просто все говорят о разных вещах.

Чародейка, да какая тут наука? Зачем в такой ситуации научно препарировать тараканов? Для меня это просто моральная сторона: я сама не хочу умирать в хосписе в преклонном возрасте, так какое я имею моральное право поступить с близким человеком так, как не хочу, чтобы поступили со мной?

Сейчас очень легко. Ну только иногда шумно очень - а так ничего. Старшая, умничка моя, начала мне активно в уборке помогать (причем реально, а не тот случай, когда маме потом все переделывать приходится). Не нарадуюсь на неё. Но боюсь школы с уроками страшно. Особенно когда младшая пойдет. Поумнеет ли она до школы - вот вопрос...

Савитри, разве ж так можно? Сейчас у ТС комплекс неполноценности начнется.

У меня на этот счет тоже есть ИМХО. Если мелочь именно безобидная и раздражает – учусь абстрагироваться, воспринимать с юмором. Ибо почему я своей раздражительностью должна портить нервы близким и пытаться их перевоспитывать под себя? Но это если мелочь, правда, безобидная. Потому что если чайные следы со столика вытираю я, а не тот, кто их оставил – буду воспитывать: либо вытирай, либо пей осторожнее. Носки тоже: если мне перед тем, чтобы запустить стиралку, полчаса нужно будет искать «тайники» и выковыривать с них носки – то тоже это меня будет раздражать не просто так. А если кого-то раздражает мой вид на диване с тарелкой – не смотрите и будет вам счастье. Но тут как раз не тот случай: муж-то ест на кухне; я от него ухожу в комнату, когда не хочу смотреть по ТВ, что он смотрит. И он, видя, что я ухожу с тарелкой, следует за мной и начинает вправлять мне мозг. Ну в этом хотя бы логика есть. Ибо одно неосторожное движение чашкой - и прощай клава; а уж если ноут - вощще капец. Хотя я тоже обожаю пить-есть перед компом: "можно, если осторожно".

Что-то и не пойму, где мы в оппозиции... Не поспоришь. Да по этому поводу никто и не спорит. Никто ж не говорит, что запрещать нельзя (делай, что хочешь); надо просто объяснять, почему запрещаешь. Девчат! Ну вот я ни одной психологической книжки не прочитала. Психологию постигаю опытным путем – у меня очень интересные экземпляры в окружении с разной жизненной философией. Так что всё, что я здесь пишу – это чисто мои жизненные выводы, моё ИМХО. Взрослый человек чаще всего сам себе говорит надо, не давая себе никаких объяснений. Потому что в детстве ему объяснений как раз и не давали. Или давали из разряда «потому что так положено». Я не против «надо» и «нельзя», я против, когда они объективно не несут никакой пользы. Ну на конкретных примерах: чесслово, очень часто приходится бороться с такими устойчивыми стереотипами у мужа, воспитанного в достаточно авторитарной семье: Вот муж мой мне, взрослой тете, пытается запрещать есть на диване перед телеком - только на кухне. На вопрос, а что будет-то, ведь я ем аккуратно, ничего путного сказать не может – типа так приличные люди не делают. Надо есть на кухне, какать в туалете и т.п. Вот не вижу связи, что если я не ем на кухне, то и другим я вне туалета буду заниматься. ИМХО у нас так много в жизни неизбежных ограничений и всяких «надо» (на работе, например) что еще и дома их дополнительно устанавливать – смысл? Дома должен быть комфорт, отдых. Почему я должна сидеть по струнке на жестком стуле на кухне? Я хочу откинуться на диван, дивану ничего не угрожает – почему нельзя? Потому что … в детстве так сказали, отложилось. И мама его не лучше: болела, с высокой темпой поперлась на рынок, потому что НАДО купить мясо и приготовить своему мужу, наличие хорошей еды - это ж святое! Ей её мама в свое время устойчиво вбила в голову, что вкусно накормить мужа – это главная обязанность женщины. И неважно, что муж потом её от осложнений откачивал, ночами не спал, по врачам возил и аптекам бегал – зато он сыт был и в доме чисто… Вот задала бы она себе вопрос, кому это мясо было надо? Видимо, больше ей самой, чтобы остаться в глазах мужа хорошей женой, чтобы совесть была спокойна, что она все сделала, что должна… Из этих ситуаций, мой ответ на вопрос темы: я никому не должна есть на кухне; свекровь не должна любой ценой, хоть умри, готовить и содержать дом в чистоте. А ведь, еще раз говорю, эти установки идут из детства; из-за разных моделей воспитания в наших семьях, муж считает, что меня родители не воспитывали (для него воспитание = много ограничений, наставлений).

Лалеска, то в 2, а то почти в 5.

Интересно сын себя ведет. Закрыв родителей, чтоб ему не помешали, демонстративно у них на глазах делает запретные вещи. Некий протест, что ли? Ведь знает, что влетит... Интересно, что в его головке при этом происходит - каковы мотивы?

Ну 4-5 класс – это слишком! Что за специалисты такие? Своих иногда спокойно оставляю одних на часок (6 и 4,5 года). Они даже горды, что им такое доверие оказали, чувствуют свою ответственность и ведут себя одни гораздо лучше, чем при маме – чтобы показать, какие они большие и самостоятельные!

Ну когда надо, потому что так принято. Когда с молоком матери впитаны какие-то установки, стереотипы. Когда не анализируется, почему и кому надо – типа просто «так все приличные люди делают», «так положено», «я так воспитана». А если разобраться, то зачастую это просто навязанное извне «надо». Челентана лучше меня об этом сказала: Понятно, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Если ипотека – это ЕДИНСТВЕННАЯ возможность купить новую квартиру, смысл думать о том, как хорошо было бы её не платить?

Я своим говорю, что мама с папой уйдут на работу – а что вы одни без нас делать будете? У нас как-то получается не безусловное «надо», а «надо, потому что…». Будут школьники – буду говорить, что надо учиться, чтобы получить хорошую профессию и т.п. Ребенку, с которым по возрасту уже можно договориться, ИМХО лучше объяснять смысл этих «надо». А вообще, хорошо Терушка написала про желанные цели и нелюбимые средства их достижения. Если цель очень важна и желанна – то не слишком напрягает неприятность средств её достижения. У меня, например, это ипотека: Ну почти так… Я каждый день радуюсь красивой просторной квартире, поэтому как-то и не жалко денег банку. Я ж плачу за СВОЮ квартиру, а не кому-то за съемную; за возможность жить в этой квартире сейчас, а не когда накоплю (скорее, я вообще б не накопила). И вспоминаю, как крыша ехала в однокомнатной вчетвером. Не понимаю тупое «надо». Я на все действия смотрю с точки зрения их целесообразности. И детей хочу научить тому же. Но главное – чтобы они целеустремленные были. Как там известный афоризм? Точно не помню, но типа «желание ищет возможности; нежелание – отговорки».

Ах этот перфекционистский форум! Неважно – работает женщина или нет – дом должен быть в идеальном порядке! Да и вообще, работать – грех, это предательство малого ребенка, и ослушание самого МУЖА! А на деле: только воспитанный вами же самими, дорогие женщины, эгоист-муж будет требовать идеального порядка и уюта от работающей не менее него самого женщины. Если муж не эгоист, но вам самим нравится идеальный порядок – засуньте подальше ваш перфекционизм – надорветесь зазря! Про маленького ребенка уже писала, все индивидуально. И заочно пусть психологи не стращают. Универсальных рецептов на всех детей нет. А последняя тенденция форума слушаться мужа вообще умиляет! А кто советует слушаться? Светлана! Которая уже и самореализовалась, и бизнес наладила… и просто ей уже все это надоело. Она с высоты своего опыта советует. Но опыт этот надо сначала заработать, чтоб захотеть мужа слушаться. Иначе от нереализованности очень даже может крыша поехать.

Блин, ну не знаю. Можно ж еще кооперироваться с подружками - одна один конспект пишет, другая - другой. И переписывать на переменках друг у дружки, не включая голову.

Ну читает-то она параграф не 40 минут. Достаточно пробежаться по-диагонали (пусть учится - поможет в жизни), чтоб выхватить главное; а потом уже вникать подробнее, одновременно конспектируя. идеально ж не означает почти наизусть. Достаточно ИМХО вдумчиво прочитать. Ну если учитель - ... (не буду писать плохого слова) и выставляет такие странные требования, то пятеркой по истории можно спокойно пожертвовать не в ущерб знаниям, а ради здоровья ребенка. Знания не пострадают от того, будет она учить историю приближенно или неприближенно к тексту. Упрощать и оптимизировать по-максимуму. Оценки не должны быть выстраданы и доставаться потом и кровью. Не хватит девочку так надолго. Мож она и не ленивая вовсе, просто усталость от безысходности. Да и нельзя качественно сосредоточенно умственно работать 3,5 часа подряд плюс в школе. Творческую натуру жалко! Это ж совсем неплохо, не быть роботом. Не по теме, но просто крик души: пришла с серьезного совещания, где долго и нудно обсуждали новый нормативный акт, и как мы теперь закопаемся в бумагах и отчетах, чтобы его соблюсти - а на деле он к нам почти не относится и делать-то почти ничего не надо. Вот видимо те, кто созвали совещание, слишком старательно к урокам в школе подходили, главное вычленять не научились.