Творческ@я

Хорошо, спрошу тогда на форуме: никто с Комсомолла в Ворошиловский не ездит каждый день по дочкиному расписанию танцев? Да если б был кто из соседей на машине, я б уже знала. В школу, к примеру, есть кому возить. А вот на наши танцу некому. Да, Тань, "клещами вцепился". Но что он будет через 3 года делать, когда дочка танцевальную школу закончит? Ну или даже раньше, ибо ей самостоятельности захочется. А про клетку рассказала, это просто как пример, что Ариша про папу понимает. Тоже пользуется. В случае танцев как водителем.

Бэйба, Люб, вот он, идеал моего мужчины!!!! В твоем посте.

А как мне выгоднее? Про месть я и не скрываю. Я ж, блин, отпахиваю кредиты, которые он высосал с меня за квартиру; так почему я не могу быть спокойна хотя бы за проезд Ариши? Не, она - не робкого десятка податливый материал, как я думала раньше; она повзрослела. Вот буквально ситуация: мы завели хомячков разнополых, и они со временем стали драться, надо было купить еще одну клетку, чтоб их расселить. Но наш папа готов был купить им только домики, которые ставят в клетку. А на клетку раскошеливаться не захотел. У меня тоже не гуд ситуация сейчас с деньгами, я за человеческую квартиру никак не выплачу, не до хомяков. Так Ариша договорилась с папой напополам клетку купить, т.к. папа по другому не договаривался. Говорю, Ариш, ну это очеь характеризует папу не в его пользу. Она говорит: "Да знаю! Просто хомячка жалко, поэтому и напополам с папой клетку покупаю, а то вообще клетки не будет."

Ну мы, конечно, могли бы обойтись, но зачем? Пусть отрабатывает ворованную машину, пусть возит. Его святая обязанность. Я против дурацкой гордости. Нам так удобнее намного, чем она бы сама добиралась на перекладных с этой новой транспортной системой, дебильным зимним временем, что по вечерам рано темно, и учитывая наше место жительства

Я про это знаю. А то б давно и бескомпромиссно перекрыла бы им кислород.

))))) Да, у меня есть решение суда о порядке общения детей с отцом. Мой адвокат настоял в свое время. Думала, что он меня просто на бабки развел дополнительным иском; а с такими нелюдями может пригодиться.

koss, извините, что лезу в тему психолога, но, мне показалось, что вы чувствуете фальш в его идеальности сейчас? У меня муж был другой по описанию, но какие-то нотки удивительно совпали. Если Вы очень нужны ему сейчас, то боюсь, что потом с треском полетите, став ненужной, увы(((( Не надо себя насиловать. История Ваших отношений показывает мне, по крайней мере, такие "маркеры", что не стоит. Буду рада, если психолог скажет другое. Очень буду рада ошибиться.

+100000, в точку!

Наталья Сергеевна, спасибо! Ну и еще, как оказалось, бывший супружник опять наврал. Это он предложил Арише заехать к той бабушке пообедать. (и да, она не смогла сказать нет). А почему она потом осталась там, она не помнит, т.к. не придала значения. Думала, что мы с папой ненадолго уедем. Поэтому, говорю, Ариш, и надо со мной говорить. Я тебе бы сказала, что наши дела надолго. И ты у той бабушки не час и не полдня просидишь, и Аня одна скучать будет. Ты ж этого всего просто не представляла; а надо было просто мне позвонить... В общем, понимаю, дети - заложники ситуации; а границы надо расставлять именно с БМ: взял - привези обратно тогда-то; отвез на танцы - будь добр привези домой без всяких обедов у бабушки, у меня есть обед. Если планы поменялись - согласуй предварительно. Нет - будешь общаться с детьми как суд присудил!!!

Наталья Сергеевна! Так дело в том, что старшая у меня перестала вызывать опасения, ее поведение сильно изменилось: отпали сомнения в своих силах в плане учебы, появились разумные рассуждения, я вижу, что она легко общается со сверстниками, компанейская, незакомплексованная. Поэтому я и подрасслабилась, что ИХ влияние уходит. Просто сейчас начались каникулы у детей, и они стали чаще видеться. Надо быть настороже. Надо расставлять правила. Насчет той ситуации я объяснила ей, почему надо отпрашиваться. Мол, ты об этом не подумала, в итоге бабушка отменила репетиторство и другие свои планы, чтобы Аня не была одна. Ну и про подругу тоже пример привела, что она-то у мамы отпрашивается.

Ну как я вижу разговор с ней, проведя параллель: Сегодня у нас была подруга старшей, все хотели, чтоб она осталась на ночь, но мама ее не отпустила с ночевкой. Ну так маму же спрашивали, никто ж ее самопроизвольно не оставил, и подруге такое в голову бы не пришло. Так почему моя дочь, которая живет со мной, считает нормальным, когда папа ее приглашает в гости, не отпроситься у мамы? В смысле, что тех дом - это не ее дом, живет она со мной и отпрашиваться должна у меня. У тех она в гостях. А в гости надо отпрашиваться. Надо расставлять границы. Чтоб и у нее складывалось понятие кто тут главный и диктует музыку. С теми спустить и отпустить не выйдет.

Вопрос по этому сообщению и по следующему. Не, мне все понятнов изложенном; вопрос, как мне себя вести? Все же дать жесткача? Типа, не подумала спросить меня, можно ли к папе, накажу лишением нишняков каких-нить для нее важных? Пусть боится правильных людей? Как человеку воевать с нелюдями за ребенка, оставаясь при этом для ребенка человеком? Уехать не предлагать. Я слишком долго за то жилье боролась, и в нем девчонки реально чувствуют себя отлично; их друзья-подруги у нас часто, есть где им развернуться и даже переночевать. Методикой просто на них забивания они не успокаиваются.

Оля_135, да, точно. У моей свекрови тоже самое. Ей мать, дура, говорила, что она - нежеланный ребенок (уже готовилась к разводу, а тут беременность). И к бабушке спихивала годами, пока новые отношения строила. Вот так-то.

Насчет плохого - сомневаюсь. Если б я не была свидетелем и не разгребала последствия того плохого, что они делали детям под соусом любви и заботы о них… Не буду повторяться, много написано в темах психолога в детском разделе, 2014-2015 годы, когда мы еще были семьей. Сейчас их плохого влияния я уже так сильно не боюсь. Дети стали намного более уверенные в себе, особенно когда мы переехали домой и стали жить как раньше, только спокойнее, чем с папой, без скандалов. В этом плане развод пошел на пользу. Да я и не воюю особо… Он первый психанул и меня завел. Наехал, что Ариша бабушке про наши квартирные дела разболтала. Мол, она ребенок – зачем ей это знать???!!! Я ж тебя просил не говорить!!!! Ну прям тараканы пышным цветом. Я ж ничего особо ей и не рассказывала. Ни суммы, ни подробности. Ну а ЧО, она не должна разве знать, что папа не просто так нам квартиру отдал, мы каждую копеечку ее стоимости заплатили и продолжаем платить? ))) Видимо, хотел в глазах ребенка казаться лучше, чем есть))) Ну а я, в свою очередь ему, а ЧТО она делает у бабушки, если ее дома ждут, и вообще вы собирались же домой ехать, а теперь все планы нам поломали. И ЧТО она будет делать там одна с бабушкой, если мы с тобой по делам и надолго??? Вообще я ему не отказываю к тем домой дитя возить; могу отказать, когда это нам с детьми неудобно (например, уроков много надо учить, или они мне нужны платья мерить, которые я им к сроку шью). Тогда бы тоже отказала, потому что у моей мамы были дела, а младшая одна бы дома скучала до поздна. Ну и сам факт, что не сочли нужным спросить((((

Берут. Но та не особо горит желанием и часто отказывается.

Жанн, ну вот видишь, говорят, неправильно это. И я это знаю. Но, блин, я не железный человек. Разве совсем недопустимо давать детям понять, что мама - живой человек, с чувствами и эмоциями, и ей бывает больно? А то вдруг получится, что вырастут привычные к тому, что мама все стерпит... Ей же 11 скоро, много уже что видит и понимает. Конечно, ни в коем случае не опускаться до манипуляций типа, ой, ты разобьешь мое сердце, и я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу, это для твоего же блага! Но совсем уж держать ее психику под стеклянным колпаком - ИМХО тоже крайность.

Вот по вчерашнему факту опять нарушен вопрос границ. За меня заранее решили, что я согласная, и не поставили в известность. А между прочим, из-за нее младшей до 7 вечера пришлось бы сидеть одной, поэтому моя мама отменила все свои планы. Люлей я старшей-таки вкачу в доступной к восприятию форме.

Нормальное. Просто она ж с папиного разрешения поехала (просто он вез ее с танцев, и отвез не домой, а к тем, по его словам, по ее просьбе, а там не знаю, как на самом деле). Но ИМХО тот родитель, с которым ребенок проживает, обязан знать о таких вещах не по факту, а заранее.

У старшей с этим порядок, она всегда в центре внимания, всеобщая любимица. Даже те твари назначили ее любимой внучкой. Конечно: ничего вкладывать не надо, башкой об стол ее стучать не надо, делая с ней уроки - сама ответственная и сама все делает. Как-то вот надо мысль заложить ей, что не надо стремиться всем понравиться, есть люди, этого недостойные. Насчет жизненных установок, там как раз жесткач полный по этому поводу - абсолютно вразрез со здравым смыслом. Но насчет этого я подуспокоилась; вроде незаметно по дочке, что на нее те особое влияние оказывают. Совсем не то, что раньше, в браке.

Вот я ж и говорю, что в теории знаю. А на практике так и подмывает установить некоторые правила. В конце концов, для маленьких устанавливают же правила "не суй пальцы в розетку" для их же безопасности, ну почти так же надо установить правило "все свои передвижения согласуй со мной, пока тебе не 18". А я иной раз и не разрешу, зная, что отца дома нет - только они. Вот и жестить не хочется, но границы, ИМХО, расставить надо.

ЧОрт, это так сложно, приходится переступать через себя, и не получается порой - теория с практикой расходится. Так что правильный результат гарантировать не могу((( Насчет папы биологического убедила себя, что всем (в т.ч. и мне) так лучше, когда они общаются; а вот насчет свекров бывших до сих пор клинит. До сих пор не отпускает идея мести, что раз эти твари забрали у меня мужа и имущество, то я заберу у них внучек. А то получается, что они продолжают общаться как ни в чем не бывало, просто для своего удобства выкинули меня из своей жизни. А вот фиг! И даже мысль не помогает, что бог их накажет. ...а вдруг не накажет? Я ждала, что дети сами от тех отвыкнуть и перестанут питать к ним какие-то положительные чувства. И младшая у меня в этом плане вопросов не вызывает. А вот старшая и нашим, и вашим. Злюсь(((( Чорт, а она не должна учитывать МОИ чувства? Она знает, КАК я к ним отношусь, разве нельзя лишний раз подумать и не сделать мне больно, а не тупо усвистеть к ним по мановению пальца за какой-нить ништяк?

Я в первом браке тоже не думала. Доверяла мужу как себе. И жестко обожглась. Любовь-любовью, но когда есть дети, глазами расчета тоже нужно смотреть, как бы цинично не звучало; самой остаться на бобах в случае чего – это дело вкуса, а за детей мама несет ответственность и должна учитывать и их имущественные интересы. Я уж точно не отношусь к тем, кто живет ради детей. Уже писала про соблюдение баланса интересов мать-дети. У вас без проблем интересы совпали – отлично; но не стоит этого ждать от всех ситуаций. По крайней мере, прежде чем говорить с ребенком, полезно знать, что он может чувствовать. Так же проще будет его понять и услышать, если разговор пойдет не так гладко.

Какой-то фейк.

Вот вообще не зафлудили! Как раз-таки глазами ребенка, пережившего 2-й брак мамы, твои чувства, испытываемые тогда, это ж как нельзя по этой теме! Т.е. это взгляд с другой стороны, со стороны ребенка. И мои задачи чувства своих детей учитывать, вступая в новые отношения.

Фиалка, Ирин, ага, я постеснялась спросить))))