Творческ@я

Сейчас дается только зубрежка слов и никакой системы, транскрипций, грамматики. У ребенка каша в голове и полное ощущение, что он ничего не понимает. И в основном на уроке контроль, а не подача знаний. Это вкратце совсем. Ну это очень грубо и вкратце.

А я дочь работника образования, поэтому ситуацию немного знаю и уже чуть столкнулась: дочь уже год как изучает в школе английский. Хорошие учителя всегда ругают учебники, к этому мне не привыкать, но именно то г..., которое выбрали у нас в городе - это любой учитель скажет, что ...это... ничему не учит. Хотя есть много хороших зарекомендовавших себя методик и учебников, но они все мимо наших школ. Уж не знаю, сколько отбашляли нашему руководству от образования, что все родители со 2 класса вынуждены нанимать репетитора детям, чтоб он хоть что-то понимал. Поэтому если второй язык будет преподаваться также кошмарно - мне страшно... А кто там говорит про новые возможности в школе и водит при этом в Ревод, общается с носителями языка - он вам что, в школе нужен разве? Вы ж его и так не в школе учите... Я не спорю, что языки очень нужны, но в первую очередь нужно качество их преподавания. Не количество, а именно качество.

Понятно, что каждый человек своей маме доверяет больше, и как бы вторых мам не называли мамами, это все ж не биологическая мама, которую любят безусловно. Тут каждый из нас может быть необъективен, хотя я стараюсь)))) Но: в теме чистоты эксперимента и моей мамы тут не все так однозначно. Ситуация без мамы, где муж сказал «посмотрим!», была чисто теоретическая, мы просто сидели в конце лета и планировали свое время и нагрузку детей. А вот ситуация, что мама сажает на маршрутку, а мы встречаем, была самая что ни на есть конкретная: вот именно сегодня через 2 часа кто поедет за Аришей. И зная мужа как облупленного, ему было бы сверхудобно, если б это обошлось без его участия, а чьими там мамами – все равно, лишь бы его не трогали. Т.е. в той ситуации его напрягло именно пребывание дитя в маршрутке без сопровождения взрослого. А когда он сказал: «Посмотрим» - он всего лишь отложил неприятный разговор, чтоб именно сейчас не ссориться, а потом все равно настоять на своем. Но в целом я ЗА дистанцирование от родителей. Другое дело, даже если мы готовы, не готовы свекры. Они же контролируют нас, какие мы родители: накормлены, одеты ли наши дети, кто сколько раз на сутки чихнул, сделаны ли уроки и т.д. При чем свекрови сейчас бы край как надо своим здоровьем заниматься и думать о позитиве. Но иногда мне кажется, что у мужа своеобразная созависимость от них: свекровь предлагает помощь там, где без неё объективно можно обойтись, чтоб сын в ней нуждался.

Насколько я знаю, страшных историй с детьми в его семье или с другими, где он мог быть свидетелем, не было. По крайней мере, в разговоре о том, чего он боится, он никогда не приводил реальных историй из жизни, а ссылался на всякие криминальные сводки по ТВ, что мол, без конца где-то дети пропадают, что педофилов развелось. Но как вы говорите, у всех есть окна, но не у всех из них дети падают. Невозможно всю жизнь не подходить к окну. А вопросы безопасности ребенку и так разъяснены и в школе, и дома. Так что травма – не знаю, имеет ли место в данном случае. А вот результат внушения – очень возможно. Потому что слово «внушение» - это любимое слово моей свекрови. Она мне бесконечное множество раз говорила, детям нужно внушать то-то и то-то. Т.е. её воспитание заключалось именно в активном вбивании детям в голову правильных, по её мнению, вещей. Ну и еще, мне кажется, тут играет роль то, что будучи подростком, муж как только не куралесил втихаря от родителей. И боится, наверное, что наши хорошие девочки познакомятся с такими «плохими» мальчиками, каким был он в свое время. Типа он через это прошел, а детям такого не хочет (очень распространенная тут установка, кстати). Ну это опять таки из разряда «не подпускать к окну». И про запретный плод он не думает. Согласна, что ситуация не чистая, но: 1) 2 года подряд муж совершенно спокойно воспринимал не только частичную, но и полную помощь моей мамы, когда она 2-3 раза в неделю ездила через 2 района на маршрутке забирать старшую из общеобразовательной школы и везла её на танцы. Звучало от него, что он ожидает такой помощи и в этом году. Наоборот, это мне хочется маму разгрузить, чтоб она хотя бы внутри своего района Аришу провожала и не тряслась с ней по маршруткам; а в идеале освободить её вообще. 2) Предлагала вариант и без мамы, что Ариша будет ездить сама хотя бы на танцы, а с танцев будем забирать. Предлагала провожать её до маршрутки, а с маршрутки чтоб сама до танцев ходила, это в светлое время суток и это не опасно. Муж очень раздраженно сказал: «Посмотрим» и сразу перевел разговор на другую тему. Видно, что ему неприятны любые разговоры о самостоятельности детей. Я правильно поняла, что вы сейчас имеете в виду не наших родителей, а что нам с мужем не хватает личной жизни для себя, потому что всю нашу жизнь занимают наши дети? Если так – да, так оно и есть. Поэтому мне частичная самостоятельность детей кажется разумным выходом, тем более дети сами хотят и готовы. А муж считает, видимо, что это недопустимо. Что дети должны быть всегда под присмотром и контролем, пусть даже у не самой любимой тещи, или пусть даже ему его родная мама потом весь мозг вынесет, что он плохой отец – но зато она как любящая бабушка плохого детям не сделает, зато он за детей спокоен.

Спасибо за совет, но я предпочитаю для успокоения напитки покрепче))) Тем более, что я не за рулем, мне можно)))) а раз не за рулем - то тарюсь в вонючих магазинах. Принюхалась, наверное, что не замечаю))))

Ну да ну да. Нет машины и живешь рядом с помойкой - питаешься в помойке. Т.е. если покупаешь в Радеже - то ты лох, а если ты в него еще и пешком ходишь - то дважды лох.)))))) Ниче так культурненький наезд))))

Наталья Сергеевна, вы, как всегда, правы. Чуть конкретики: Вот дословно сегодняшний диалог (сегодня вечером надо забирать дочку с танцев и везти через 2 района): Муж: давай ты за ней съездишь, пока ты в отпуске? Я: мне бы пошить младшей, времени нет совсем, давай моя мама её проводит с танцев до маршрутки, посадит, а мы уже тут её встретим? Муж: не надо, я сам её заберу; Я: а что с ребенком в маршрутке может случиться, чего не может случиться вместе со мной? Муж: да мало ли ребенка с маршрутки выдернут? Т.е. на глазах у других пассажиров и водителя вот так возьмут и в охапку схватят, украдут? Насчет разделения мальчик-девочка он от разговоров уклоняется, но мотивов, как я сама понимаю, 2: 1) Педофилы в основном любят девочек (если они традиционной ориентации))), и девочка по сравнению с мальчиком слабый пол, не так сильно сможет дать отпор; 2) У него была старшая сестра, которой также все запрещали, и возможно, он проникся традиционными установками родителей: девочка должна, девочка не должна; ну типа как в Чечне – порядочная девочка не должна ходить одна))))))); Вы просили привести аргументы, не могу, к сожалению, вижу только шаблоны и установки типа тех, которые привела. Ну как можно видеть везде только похитителей детей? Такое мы практиковали, когда родилась старшая (9 лет назад). Если честно, то я боялась с роддома выписываться – там мне спокойнее было, мне материнский инстинкт подсказывал, что и как надо делать, а дома бы свекры стали говорить, что я все делаю неправильно(((( Муж взял отпуск на месяц и во всем помогал мне с ребенком, а родителей мы с обеих сторон к нам (чтоб никому не было обидно) не допускали. Тогда это была именно его инициатива. В этом году была вынужденная ситуация месяца 1,5, что дети не общались с бабушками, т.к. обе наши бабушки не могли по состоянию здоровья. Т.е. помощи нам с их стороны не было, а с нашей была, и общение, соответственно, было. Кстати, спокойно было тогда в семье насчет воспитания детей. Единственное, муж был раздражен, что дети на нем полностью целый день (как раз и каникулы начались), мол, я на работе отсиживаюсь, а ему дети дома мозг выносят. Но все было в традиционном духе мужа, типа борьбы с бардаком в детской комнате. Из наблюдений замечаю, что муж, с одной стороны, рад помощи родителей, когда детей забирают и он в тишине и покое; зато потом ему родители говорят, какие у нас дети избалованные/больные/нервные/испорченные/не готовые к школе и т.д. – и тут он уже либо верит им и начинает мне эти недостатки пенять; либо самих детей отчитывает. Ну т.е. прям заметно, что это не его. Ну и как-то свекровь моей маме говорила, что мы оба – несознательные родители, что нас самих еще контролировать и контролировать, а то детей запустим. Возможно, это и к вопросу о его мужественности – ему точно также не дают быть полноценным папой. С моей стороны тут тоже есть невольный компонент: я на полный рабочий день в офисе, он ИП, работает дома и имеет свободный график и машину; поэтому везде забирает и отвозит детей он. А я типа свеженькая с работы прихожу. По финансам у меня стабильный оклад, у него сезонность, т.е. бывают моменты, что я получаю больше. И он - казак, а они с женщинами не церемонятся; хоть он по поступкам совсем не такой, а в душе, наверное, кровь играет.

vsm, тапок поймала))) Сейчас будет клиническая картина. У старшей лет с 5 частенько по утрам как-бы нос заложен, потом весь день - нормальный ребенок. Никогда ничего ни педиатр, ни лор, не находили. Причем на медосмотрах от школы олимпийского резерва тоже. Года 1,5 назад дочь ни с того ни с сего сухо кашляла 3 месяца, потом прошло само. За это время мои беспокойные родственники какие только анализы с ребенка не взяли - все нормально было. И вообще, меня настолько достало, что моя старшая якобы всегда простужена, что я не привыкла всерьез относиться к их словам, тем более, когда я прихожу с работы - ребенок полностью здоров, а меня уверяют, что она сопливит и кашляет - ну как поверить? Но в позапрошлую субботу после активной субботней беготни во дворе был кашель приступами, а в ночь с субботы на воскресенье была одышка (очень частое поверхностное дыхание и дочь сама говорила, что ей воздуха не хватает). Спали с открытым настежь балконом - стало лучше, но дышала все равно часто. В воскресенье состояние настолько улучшилось, что в понедельник вместо педиатра пошли на 4-х часовую тренировку)))) Дыхание становилось все реже и обычнее. Деть внешне весел и здоров, но изредка покашливала. Во вторник пошла к педиатру за справкой для бассейна для младшей, ну и заодно послушать старшую. Прослушав старшую, педиатр чуть было не выписала антибиотики: у нас было жесткое дыхание, проводные хрипы, что-то в легких еще не понравилось (хотя при этом ребенок внешне был здоров и весел). Утром в среду взяли кровь, тогда же нас снова послушали - ничего плохого не нашли! И анализ крови ничего, кроме повышенных эозинофиолов, не показал. Что и натолкнуло педиатра на мысли об аллергии. Лечить анализы я не собираюсь, конечно)))))))) Редкое сухое покашливание пока еще сохраняется во сне или днем после активных физических нагрузок. Но вот что это и что показал анализ крови? Аллергия или остаточные явления неизвестно чего? Аллергиков в семье нет, глаза у дитя не красные, не знаю, что и думать. Психосоматика, что ли? А то у нас любимая бабушка с рождения внучку уверяет, что она слабенькая и болезненная, хотя это совсем не так. Вирусы цепляет, конечно, как и абсолютное большинство детей; но все ОРВИ проходят без лекарств и осложнений, мы за 9 лет пили АБ всего 1 раз в её 3 года, и то больше для подстраховки. Школу по болезни пропускали дня 3 за 2 года. Так что болезненной её уж никак назвать нельзя. Разве что по сравнению с младшей, которая и в саду-то не болела.

Доктор Жюль Верн, Игорь Михайлович, Добрый день! Если у ребенка 9 лет повышены эозинофилы в крови (9%), а в остальном кровь, по выражению педиатра, "спокойная", это почти 100%-я вероятность, что аллергия?

Сформулирую вопрос более точно: Как вести себя нам, супругам, в вопросах воспитания детей, имея токсичных авторитарных родителей с его стороны? Как максимально обезопаситься от их влияния? Вы как-то писали про яд и про противоядие. Что если нельзя избежать попадания яда, то должно быть сильное противоядие. И я так понимаю, что роль противоядия отводится мне... Ведь мы любим друг друга, и все наши разногласия касаются только разных взглядов на воспитание. Из последних симптомов у старшей - она отказывается от своих желаний, чтобы всем угодить. Примеры: 1) достала из морозилки сок, который они, дети, заморозили в формочках для льда, - папа сказал, что нежелательно ей его сосать, мол, типа она болеет (к слову, она, по мнению свекров, всегда болеет - типичный токсичный поиск болезней). Я сказала, что она не болеет, и если хочет, пусть ест; она сказала, что уже не хочет(((( 2) мечтали всей семьей поехать в аквапарк, когда я пошла в отпуск и могла с ними поехать, старшая зарядила, что не хочет туда. А по факту ей опять внушали, что она болеет; и она решила, чтобы не услышать отказ в связи с её "болезнью", заранее сказать, что она не хочет. Но она же туда хотела!!!

Вот и у меня старшая боится насекомых. Любых. И еще боится кровь сдавать. Прям до обморока.

Здравствуйте, Наталья Сергеевна! Долго думала, в каком разделе создать тему. Потому как она касается и взрослых, и детей. Потом решила-таки во взрослом, чувства детей и те самые симптомы, о которых вы часто говорите, я у них вижу и понимаю. Чувства их тоже понимаю, разговариваю с ними доверительно. Напомнить: детям 9 и 7,5 лет. А вот папа наш… Классный любящий папа, играет с ними так, как я не могу и не умею – с искренним удовольствием, как большое дите, с визгом и хохотом на всю квартиру. Но!!! Он совершенно не готов отпускать. Вот нисколечко. Ситуация осложняется еще и тем, что дети – девочки. Когда я привожу пример, что его племянник в 9 лет один ездил по Москве (!!!), он возражает, так он же мальчик!!! Т.е. априори у девочек меньше мозгов, или педофилы ему за каждым углом мерещатся, или, не дай бог, девочку плохому научат (а мальчику даже полезно чему-то плохому научиться). В общем, он хочет вырастить таких идеальных тепличных растений, наивных и жизни не знающих. Обо всех самостоятельных поступках, которые делала старшая, он не знает. А это: самой (не с мамой за руку) сходить на ДР подруги со школы домой; самой пару раз доехать на маршрутке на танцы через 2 района (я её проводила до маршрутки, посадила, а доехала и дошла до танцев она сама). Ребенку это безумно нравится, она горда своей самостоятельностью, но боится папы. И папа наказывает: за поход в Комсомолл без взрослых с девочками 10 лет с нашего двора (мы живем в пешей доступности) может лишить прогулок. При этом 7-летней соседке разрешают с этими же девочками ходить в Комсомолл, и денежки карманные дают на вкусняшки. Я очень ЗА такие походы – дети приучаются распоряжаться деньгами, знать, сколько что стоит. Или другой пример: проникнувшись темой про карманные деньги, обещала девчонкам давать каждой по 200 рублей с определенной периодичностью, которые можно тратить на что угодно. Младшая моя не сильно к деньгам щепетильная, она их дома потеряла – убрала не помнит куда. Вердикт мужа – нечего ей деньги давать, она не доросла (напомню, самому ему в детстве деньги давали только в случае необходимости – на школьные завтраки, например). Моя позиция: найдешь, Аня, деньги – буду давать снова. Иначе как она приучится ими распоряжаться? В итоге деньги найдены, а так и математику учить веселее))) Цифры то не абстрактные, они превращаются в конкретные шоколадки и мороженки))) Почему решилась на тему: на неделе муж был в области на подработке, а я в отпуске. Мы с детьми провели идеальные 4 дня, я им разрешала и в Комсомолл с подружками, и гулять во дворе допоздна последние деньки перед школой. А свекр-шпион названивал старшей с контрольными допросами и однажды заподозрил по фоновому шуму в телефоне, что они не дома и не во дворе. Тут же звонить мужу, муж мне и детям, разозлился, вернулся через сутки злой, устроил скандал, причем за эти сутки ни на грамм не остыл. Утром пыталась спокойно поговорить с мужем – ничего не вышло. Все мои доводы разбивались о глухую стену. Что у него есть собственное мнение (собственное, ага))), и чего, мол, ради, он должен делать по-моему? И мои аргументы, что я наблюдаю за девочками, пытаюсь понять их, и что мнение это не мое, а наше с девочками общее, что нас трое – он один упирается; что всех соседских детей отпускают с 7 лет, а мы не отпускаем в 9 – он плевать хотел. Говорит, ему все равно, что другие родители дебилы (ага, все вокруг дебилы, он один умный; тем более учитывая, что неблагополучных детей во дворе нет, дом элитный). Очень напоминает мне ситуацию, когда старшая пошла в сад и непрерывно таскала сопли. Я тогда сильно огребала от свекров, что плохо одеваю и плохо лечу. На мои возражения, что в группе осталось 3-4 сопливых детей (в т.ч. моя), а остальные сидят по домам и лечатся АБ, либо вообще по больницам; он орал, что плевать мне на остальных, главное, чтоб наша не болела!!! А как в такой ситуации я ей обеспечу не болеть? Посадить дома под стеклянный колпак? Вот и сейчас детей хотят посадить под стеклянный колпак. На другом уже уровне. И даже откровенная радость детей по поводу отъезда папы самого папу особо не настораживает. Мол, дети должны папу бояться, а мама попустительствует и все разрешает. В общем, вопрос: как убедить папу? Ведь для него модель очень даже приемлемая, его родная. И что делать с этим: мальчикам можно, девочкам нельзя? Проблема стоит остро, потому что, держа обеих дочек под своим крылом, папа пытается объять необъятное, и тем самым неосознанно вредит их развитию. Например, отвозя ежедневно на тренировки старшую, на младшую вообще не оставалось времени, она была в папиных глазах вечно маленькой и глупенькой (и ленивой еще), а по факту ей просто не предоставили возможности посещать кружки и секции, времени не было. Сейчас младшая пойдет в 1 класс, параллельно еще в музыкалку и в бассейн. Я вижу выход только в самостоятельности детей, ибо бабушки наши не молодеют, я работаю с 8.30 до 17.00, а муж двоих не осилит.

Бронхиты 99% вирусные, т.е. Там АБ не помогут. Но их назначают. Потому что стандарт медицинский такой. Потому что много слабых детей с хроническими заболеваниями, где вирусный бронхит может спровоцировать обострение хронической болячки? Доктор Жюль, зачем здоровые дети получают АБ на всякий случай?

А почему при бронхите без разбора АБ сразу, а? Я знаю, стандартная формулировка, что много слабых детей сейчас, что врачи страхуются. Или даже есть стандарт лечения такой : 3 дня темпы - и АБ.; бронхит - и АБ! И все. Больше никаких оснований нет. Докрои Жюль, так как, мамам же надо голову включать, не? Уповать на кентерберийскую утку?

Все мое чистейшее ИМХО. Но в своей критике русских женщин и девочек, так возмутившей Ольгу, Васильев выполняет задачу по обесцениванию русских. Только русские делают так или эдак, за границей сразу видно русских по их поведению и т.д. Он на волне информационной пропаганды. Это осмеивание русских многим нравится (отсюда столько оппонентов в теме). По разным причинам нравится. Если у тебя дочь не похожа на проститутку - так повод возгордиться, мол, я выше той самой основной массы русских, о которых пишет уважаемый историк. Либо: я вообще не русский, и мне приятно, что "соседская корова сдохла" (с) Нас, русских, обесценивали и недооценивали нашу культуру, так не пора ли восстать против этого? Я не говорю про Россию как государство, а именно про русских как народ с богатой культурой и историей. Где столько талантливых людей, многие из которых, к сожалению, реализовались не в России. А кто так что- то про слона и моську - так не туда. В басне слон моське не гавкал в ответ. Значит, в этой истории вовсе не слон и вовсе не моська...

Зато ноги не мерзнут, кожа как у мамонта))))))))))

Невысушенной тряпкой???

Чародейка, КАААТЬ, а разве не в наших принципах пройтись по морали таких мероприятий? Да мы ж типа патриоты, а никак не эти... за деньги которые

Девочки, а диету и спорт не пробовали?

volgalana, Свет, похоже, правда, развод! Ну так на то ж у нас и коллективный разум, что это не то мероприятие, на которое стоит...

И по косой, и по поперечной, ... короче, на основе круга. Может, разочаровала...

Мы январские. Так что нам к школе будет 7,8 К слову, я сама февральская, пошла тоже в 7,5. Умела бегло читать, мне было скучно... но поскольку я в сад не ходила, мне все же было весело от того, что так резко возрос круг общения.

А-а-а, тут год назад в этой же теме были ссылки на украинскую выпускницу-отличницу, повторившую "знаменитую Дольче-Габбановскую придумку с бельем")))) Не на фотосессии, а в реальной жизни, даже на безупречной фигуре смотрится ну... с большими вопросами. Ольга, а из ППП у меня будет юбка. Для первого эксперимента. Я сейчас экспериментирую с формами, требующими минимального кроя, т.к. жалко резать цветочки.

Бегло читают единицы, 1-2 человека на класс. Этого не нужно. Со счетом примерно так же. Тем более, сейчас началка 4 года, что делать там эти 4 года, если до школы уже все уметь? Готовность к школе определяется не умением читать-писать-считать, а умением 40 минут слушать учителя, соблюдать дисциплину, следить за своими вещами. Т.е. это скорее психологическая готовность, а не интеллектуальная. Детский психолог может подсказать: готов-не готов. Вот у меня младшенькая идет в школу в 7,5, потому что я видела, что ну не готова в 6,5 была: дите дитем, чуть что не по ее - в слезы; усидчивости никакой, рассеянная до жути - какая ей там школы была год назад - да она ж портфель бы в ней забывала)))) А сейчас за год поумнела-повзрослела, вижу - готова.

А мне бывает стыдно, когда муж официантов и другой обслуживающий персонал на "ты" называет. Сноб, блин, этого не отнять.