Творческ@я

Ну хорошо, найдешь не ту позу у первоклашки - что делать будешь? И насколько она должна быть "не той", чтобы вызывать беспокойство? Даж не представляю))))) А если сигареты в портфеле? ИМХО курение и так по запаху можно определить без проверки портфеля. Что эти знания дают? Более того, родительские выводы от "находок" тоже могут быть ошибочными.

Не так давно это уже обсуждалось. Между слепой уверенностью в святости ребенка и ханжеством подозрения ребенка в смертных грехах пропасть.

Ну как сказать. Для меня доверительные отношения с ребенком - это, извините, за тавтологию, доверие к ребенку. Т.е. не только ребенок нам, родителям, доверяет, но и мы ребенку. Значит, мы не должны париться, что не знаем каких-то мелких подробностей. А узнавать о проступках можно проще, для этого не надо устанавливать доверительные отношения. Тотальная слежка и-проверка. У меня вон свекровь в портфеле дочки с 1 класса наркотики искала))))))) Та как-то в телефонном разговоре моей маме сказала: «Я, конечно, поддерживаю стремление Нины воспитать самостоятельность у детей, но как это не проверять портфель?! Я у своих чего только не находила: и сигареты, и наркотики…».

Melinda, так вы чего хотите: чтоб признался, или чтоб не вытащил? Школьник ИМХО не признается, что вытащил, т.к. в этом возрасте они уже знают, что это однозначно плохо. Если это не психическое отклонение клептомания (кстати, от чего-то ж она бывает?). А если более безобидная ситуация, типа, мам, я урок прогулял, то тут уже можно и разобраться, кивая головой. Цель-то какова доверительных отношений? Чтоб выпытывать все проступки детей, или чтоб поддержать, помочь им разобраться в проблемах и восстановить душевное равновесие?

Я поняла, Марина о ситуации, когда, наоборот, муж делает из красавицы забитое существо, которое не только не отстаивает свое мнение и интересы, а вообще думать о них не смеет. Вот такое я представить и не могу.

Марин, я не могу представить себе такой ситуации. Значит, нет у нас с ней доверительных отношений, значит, плохо ей было в нашей родительской семье. А не могу себе представить – потому что я все силы положу, чтоб такого не допустить. Не в смысле жесткого кастинга потенциальных женихов, а в смысле культивирования у дочери уверенности в себе, эмоционального комфорта. Чтоб не пришлось ей искать утешения у мужа-тирана или в секте. И в таком случае, даже если она случайно выскочит за тирана, у нее хватит мозгов не сохранять этот брак. Не все браки одинаково полезны. Ну а жалеть окружающих вообще неудачная идея. Может, бабулька всю жизнь хотела собачку, но пока работала, не могла за ней ухаживать, завела на пенсии.

Если здоровье внуков не пострадает, да пусть родители развлекаются как хотят, даже если мне это не нравится. Думаю, у меня на пенсии будет много интересных занятий, чтоб не возникало неуемного желания следить за детьми, что они там делают с внуками. Даже мои свекры почти успокоились, что их внуки не кутаются и не лечатся, т.к. растут здоровыми. А вот если моя дочь не будет с детьми вылезать из больниц и глотать/колоть АБ по несколько раз в год - тогда буду с ней разговаривать. Это уже серьезный симптом, что она "закрывает глаза" на такую проблему. Буду убеждать обратиться с мужем к семейному психологу. Или хотя бы буду здесь советоваться, как себя вести. Но подливать масла в огонь, ругаясь с больным зятем, не буду.

Если моя дочь выберет мужа-тирана, ой крепко мы с мужем упустили где-то в ее воспитании...

Родителям-бы попытаться понять и принять взгляды детей; почему это взгляды у них кардинально отличаются? Может, это взгляды родителей безнадежно устарели? Тогда им надо двигаться вперед со временем, а не окостеневать в своих установках. А может, таким образом дети бунтуют против родительских нравоучений? Доверительных отношений не может быть, если каждая сторона перетягивает одеяло на себя. Никак. После изучения темы про убивающую мать и вообще про токсичных родителей, прихожу к выводу, что ничего этого не бывает случайно. Не может просто так быть плохая дочь/сын у хороших родителей, и вот это притягивание к себе неудач в семейной жизни также неспроста. Что сделала эта самая внешне хорошая мать, которая имеет претензии к неудачливой дочери и хочет, но не может, вставить ей свои мозги? Какую травму нанесла когда-то, что дочь несчастна? Если теща имеет доверительные отношения со своей дочерью, то она и будет разговаривать с дочерью, а не с зятем, доверит ей решать эту внутрисемейную проблему. Вообще это несколько нестандартная ситуация, когда муж диктует жене, как ей вести себя с ребенком, значит, в той семье доверительных отношений нет, муж не доверяет жене в её материнской функции. В моей семье это и было. Время, убеждения, иногда и открытые конфликты, иногда компромиссы, - в итоге муж закаляется больше меня, и детей закаляет. Лекарств дома почти нет. Мама моя не вмешивалась никогда.

Наталья Сергеевна! Я так понимаю, вопрос доверия ребенка к родителям неразрывно связан с наличием у ребенка личного пространства. В связи с этим давно хотелось обсудить ваши слова из темы про карманные деньги. Конечно, они выдран из контекста (там Вы писали, почему плохо платить деньги за учебу, за уборку). Раскрывающийся текстУборка в комнате. Если это комната ребенка ( берем от 7 лет), то уборка осуществляется тогда, когда этого требует объективная реальность ( то есть достаточно грязно) при этом и желание важно. То есть выбор. Когда рано детей заставляют убираться, то во взрослом состоянии, с появлением собственных детей, с этим возникают сложности. Все должно быть в свое время. Беззаботное, безответственное детство и ответственная взрослость. При перепутанности никому хорошо не бывает. Просьбы, но не требования. Всё же дом и семья, это не казарма, не школа. Сознательное отношение родителей, формирует сознательное отношение к своим делам у ребенка. У моих в детской объективно бардак. Но если я закрыла дверь в детскую и продолжаю быть в нирване от созерцания гармонии в остальной части квартиры, то муж/бабушка всегда заставляют убираться. Я тоже иногда, но только тогда, когда у детей проблемы найти ту или иную вещь, или когда школьную форму комкают. Объясняю, что гораздо быстрее повесить/положить на место, чем потом потратить столько времени и нервов на поиски. Так что одежду и школьные принадлежности будьте добры привыкайте держать в порядке. Резинки отдельно от заколок и не вперемешку с игрушками, даю им всякие коробочки-шкатулочки, которые все равно потом заполняются однородным мусором типа мелких игрушек, выпавших бусин и т.п. Пытаюсь донести полезность уборки, достучаться до сознательного отношения. Результат мизерный пока. Муж скептически относится к моей демократии. Не париться? Дозреют? Ведь комната, и правда, не казарма. И главное – это их личное пространство. Какие проблемы с уборкой возникают у взрослых, когда рано заставляют убираться? Возникают ли проблемы, если не заставляют? Свекровь рассказывала, что у нее со школы была обязанность мыть полы во всей квартире, и мама не пускала ее гулять, пока та не помоет пол. Говорила, обидно было, все девочки во дворе, а я полы мою. Но ничего, это воспитание ответственности. Сестра мужа также с 7 лет всю квартиру убирала. И с раннего детства не играла, а ровненько расставляла игрушки по полочкам, хотя, со слов свекрови, та ее не заставляла. И. конечно, она считает, что я своих девочек безнадежно запустила, они неряхами растут.

Ну так, естественно, во втором классе больше! Потому-то я и обеспокоилась токсичностью бабушки, т.к. поняла, откуда ноги растут. В первом так вообще полгода уроков не задавали: нет темы – нет проблемы. А во втором классе из-за расписания муж её по вторникам не мог сам забирать, и вот систематически раз в неделю уроки с бабушкой. А в ноябре был такой разговор со старшей, я его тут на форуме описывала. Раскрывающийся текст- Мам! Я хочу быть во всем лучше Ани. Когда ты её хвалишь, я говорю, что могу еще лучше. - Ариш! Все люди разные, и не получится быть лучшей во всем: у кого-то лучше получается одно, у кого-то другое, это нормально. - А бабушка говорит, что я должна быть лучше всех в классе. - Если ты хочешь и можешь - пожалуйста! Но если не в классе, то потом в ВУзе, на работе найдется кто-то, в чем-то превосходящий тебя, ты не сможешь всю жизнь быть лучшей во всем, только растратишь силы и нервы зазря. Надо развивать то, что у тебя получается лучше всего, и в этом чем-то ты можешь быть лучшей. А через месяц она стала с нетерпением ждать оценок, которые начали ставить с января((((((((( Все Ваши посты взяты на вооружение! Спасибо за консультации. :misc_flowers: А то меня тоже её токсичность не избежала: я долгое время думала, что выдумываю проблему из-за своего субъективного отношения к свекрови.

Учительница ведет себя неправильно. Дело не в похвале и не в примере, а в том, что она оставляет её за себя и заставляет исполнять свои функции. Происходит подмена ролей учитель-ученик. И класс сопротивляется, когда одноклассница становится учителем, да еще на ней контрольные функции (проверка стихов). Это и мне было б обидно, будь я на месте любого ученика класса. Однозначно, говорить с учительницей.

Стюра, спасибо, что вы напомнили про эту книгу. Потому как чтоб мне спасти ребенка, надо, чтоб пришло осознание к мужу. А статью про мертвую убивающую мать дать неподготовленному человеку, считающему, что все нормально - 100% отторжение сразу будет. В книге слова попроще и не такие резкие. Показательно, что свекры больше любят брать к себе старшую, видимо, ее обрабатывать проще. Ее погодка совсем другая по характеру, и она у свекров без видимого повода устраивает такие истерики, что нам уже предлагали обратиться с ней к психиатру. Мы с мужем не могли поверить, дома таких проблем нет. А ребенок, видимо, таким образом неосознанно сопротивляется эмоциональному давлению бабушки.

Так самый ужас в том, что мы во втором! А в первом классе этой проблемы не было – я узнавала о том, что такие проверки проводились, только на родительских собраниях, где знакомили с результатами. Тоже самое с итоговыми контрольными в мае: я узнала, что они были, когда уже после контрольной дочь хвалилась, что она написала лучше всех, и ее тетрадь показывали всеми классу как пример! Т.е. раньше дочь никаких переживаний не демонстрировала. А спустя год вон что… Стюра, а что за книга про токсичных родителей? Автор Сюзан Форвард?

Мне еще мысль жуткая пришла в голову Раскрывающийся текстчто смерть нашей форумчанки не была нелепой случайностью. Кто хоть чуть знал семейную историю и читал статью по ссылке, тот поймет.

Francaise, по первому абзацу респектище, я пока до такого не дошла. Пока именно что прошу все рассказать, но обещаю, что ругать не буду ни при каких раскладах, а только дать совет, помочь решить проблему. И слово держу, это святое. А по второму абзацу - у вас как раз нормальный период становления самостоятельности, которая, как я понимаю, затруднена тем, что сейчас все родители с детьми уроки делают, и дети делятся этим друг с другом в классе. У меня по этому уже паранойя образовалась: а не думает ли дочка, что мне плевать на нее, раз с большинством уроки делают, а с ней - нет?? Сегодня с дочкой как раз говорили по поводу уроков. Дочь вчера была у бабушки, а сегодня чернее тучи. Оказывается, завтра будет проверка на скорость чтения, им сказали, кто будет читать менее 70 слов в минуту, того не аттестуют. Говорю, и что? Тебе-то чего волноваться? Я знаю по прошлым тестам, что ты читаешь лучше средних по классу показателей. Уж ты-то точно пройдешь, невозможно разучиться читать, учась в школе. Тем не менее настроение никуда не делось, она попросила прочитать мне на скорость, чтоб я засекла время, а я занята была на кухне, и она стала читать просто так. Я её одобрила, что судя по темпу, у тебя явно больше 70 слов в минуту, так что все хорошо. И тут муж такой: "Не уверен, она медлила и запиналась на некоторых словах". Вот убить его хотелось, честно! Говорю, считай тогда темп с ней сам. Он посчитал - 60 слов в минуту((((, по моему настоянию поменяли книжку на полегче- 66! Потом оказалось, что он союзы и предлоги не считал, только длинные слова. По итогам пересчета оказалось все в ажуре, но дочь так и не успокоилась, т.к. Засомневалась, как будет считать учитель, с предлогами или без!!! Для меня это такая надуманная проблема!!!! Всё равно что топ-модель будет переживать, что она толстая, и от лишнего усердия превратится в анорексичку! И с остальными уроками дочь приставала, и призналась, что это она просит бабушку делать с ней уроки, а не она сама. Слабо верится, зная семейную историю нашего папы, с которым до 7 класса сидели. И, кстати, били головой об стол в сердцах, когда маме казалось, что он ничего не соображает. Как восстановить у дочери веру в себя? Похоже, её и не было, т.к. установка про учиться только на 5 была ей уже давно получена. Просто пока оценок не было, и страха не было. Мы с мужем оба много раз говорили, что нам оценки не важны, что учится она не ради оценок, а ради знаний, которые эти оценки не всегда отражают, но дочь сегодня призналась, что учится именно ради оценок, чтоб её похвалили за 5 и не поругали за все остальное!!!! Возможно, что наше абстрактное "для будущей профессии" не так ей еще близко, оценки-то они сегодня. Как озвучить понятные ей стимулы? Как убедить, что не поругаем мы её за эти дурацкие оценки?

Да, почти 100% сходство. Разница лишь в том, что ваша бабушка особо не стремится общаться с внуками, а наша так считает это своим святым долгом! Т.е. у неё потребность распространять свою токсичность. Даже подарила старшей телефон на 1 сентября и звонит теперь ей регулярно, по телефону контролирует. Во мы влипли.

http://www.b17.ru/article/16841/ А стоит ли давать почитать статью мужу и обсудить её?

Понимаю. Тут дело не только в том, что за маму свою обидится, но и в том, что я ему тоже травму могу нанести, если буду опровергать этот его довод и доказывать его «ненормальность» из-за маминого воспитания. Разве что делать упор на то, что ты мужчина, у тебя жесткий характер, вот ты и вырос нормальным, а Аришка более ранимая, её таким отношением можно сломать… Так эта статья и не дает мне покоя с момента её появления на форуме! Из неё я узнала, что бабушкины причуды – это вовсе и не причуды, а опасные симптомы опасного явления. А ведь мы совсем не так давно ценой дипломатии и неимоверных совместных усилий научились не жить в открытом конфликте со свекрами, сохранять баланс в отношениях. Конфликты, они ж не есть хорошо для детской психики; а тут получается, и мир таит угрозу.

Спасибо! Мне просто нужно было убедиться, заручиться мнением специалиста, что я проблему не выдумала. Ибо чтобы ограничить влияние бабушки, нужно убеждать в наличии проблемы мужа. А это все-таки его мама... И большой проблемы он не видит. Осенью, когда был последний конфликт с проверкой карманных денег (писала в соответствующей теме), у нас с мужем был уговор, что впредь дочь может гостить у бабушки только на выходных и на каникулах, т.е. без портфеля и без уроков. Так долгое время и было, недавно только муж расслабился. И да, про четверки на чувственном уровне покопаюсь в себе. Ой, это совсем не в эту тему, прошу прощения, но все больше осознаю, что бабушка наша самая что ни на есть токсичная. Все признаки налицо. И обеспокоенность здоровьем внучек присутствует в полной мере, она всегда выискивает у них болячки, придумывает диагнозы и делает неутешительны прогнозы. Когда дочь проходила в школе олимпийского резерва медосмотр, и никаких отклонений здоровья не нашли, прям почудилось разочарование свекрови. У мужа есть ряд проблем со здоровьем, которые стали нами по уму решаться уже после свадьбы; все мамины активные лечебные мероприятия были мертвому припарка. Пока дети были маленькие и болели в саду, я шла на открытые конфликты со свекрами, нутром чуяла опасность для детей вырасти такими же болезненными, как все у них в семье.

Система-то выстраивалась с первого класса, и довольно успешно. Дочь делала уроки сама, я не вникала вообще. Было так, писала где-то в другой теме: Первая неделя первого класса: собирает портфель сама, но под моим наблюдением и контролем. Потом только спрашиваю: собрала или нет. Потом спрашиваю все реже и реже… Первые полгода уроки не задавали. Потом стали задавать – стала подходить ко мне: мама, что тут делать? Вот тут было самое для меня сложное. Где-то месяц потратила на объяснения и приучение к тому, что уроки задают ей, и делать она должна их сама, и если она слушала учителя в классе – она справится. К маме можно и нужно подходить, когда что-то непонятно (ну в процессе этих разговоров я смотрела и прашивала, что они проходили в классе, и убеждалась, что ничего нового им не задали – упражнения на закрепление пройденного в классе; поэтому я так спокойно и делегировала домашнюю работу ей). После проведенной с ней работы стала подходить уже не с вопросом: «А что тут делать?», а «Я правильно понимаю, что надо сделать то-то и то-то?». Говорю – да. Делает сама (бывает, что и рядом со мной), просит проверить. Потом стала носить только проверять готовое. Потом уже полностью все сама, и я не лезу. Программа у них несложная, я спецом выбирала такую школу, чтоб ребенок мог осилить учебу сам. Доказательство того, что с учебой проблем нет, и мой родительская помощь и контроль объективно не нужны - то, что все итоговые контрольные работы у неё лучше всех в классе. Но наша бабушка (свекровь), про которую я неоднократно писала с её неиссякаемым стремлением все контролировать, сидит с ней за уроками, полный контроль процесса «от и до» и активное участие в нем. Я против этого, но полностью оградить от делания уроков с бабушкой не могу, ибо работаю полный рабочий день; и когда муж не может сам дитя со школы забрать, просит свою маму. А та приводит ее домой и делает с ней уроки. И ребенку это нравится! Самое простое объяснение – так же проще, самой думать не надо, пусть бабушка думает и несет ответственность. Еще причина – ребенок ответственный и боится сделать не так, боится получить не «5». Во 2 классе им начали ставить оценки со 2 полугодия только, и я всерьез тревожилась её отношением к этому: она все канючила, ну когда же, когда, наконец, начнут оценки ставить, когда ж она уже начнет пятерки получать, а то сейчас неинтересно учиться, оценок не ставят? Т.е. для неё оценки – главная цель учебы. И с момента, когда их начали ставить, она стала чаще обращаться за помощью с уроками. Ох, бабушка и тут «наследила»: она внушает ребенку, что та должна быть лучше всех в классе и учиться на одни пятерки. Хотя я с дочерью неоднократно обговаривала, мол, не бойся получить не 5, оценки – это не показатель знаний, на одни пятерки учиться невозможно, что я хоть и была отличницей, но внутри четверти у меня бывали и четверки, иногда и тройки, даже кол 1 раз! И что совместные с родителями и бабушками пятерки не имеют никакой ценности, что для меня ценнее четверка или даже тройка, но самостоятельная. И, конечно, в классе есть те, за кого уроки делают родители, у них рисунки-поделки более красивые, и дочка мне об этом говорит, что мол, с тем-то делают уроки, а ты со мной нет. И рвется к бабушке. И именно побывав у неё, она потом с удвоенным рвением пристает с уроками к родителям. Долго думала, не высасываю ли я проблему из пальца, но начались первые сигналы, что проблема все же есть: недавно пару раз дочка получила за контрольную 4 потому, что не совсем верно поняла задание и сделала чуть по-другому. На контрольной-то бабушки нет, некому разжевать…

А вот еще вопрос про проверку уроков: это ж влезание в личное пространство, нет? Какова цель? Обычно это родителям надо удостовериться, что деть пришел в школу подготовленный. А надо ли детям? Надо ж позволить им набить и своих шишек, тоже ж полезный опыт, а? Мужу моему даже не дали в свое время шанса самому сделать уроки, показать, на что он сам способен. Все под маминым контролем. Сегодня он меня просит заполнить вместе с ним декларацию по упрощенке. И отрицает варианты, когда я объясняю, что где считать. Ему надо именно чтоб я села и показала. Хотя я не бухгалтер ни разу - также приходится разбираться по инструкции. Вопрос в том, что я разберусь по инструкции, а он ждет объяснений от других плюс просиживание времени на наблюдение за тем, как он будет делать)))((((, Есть прямая связь с контролем в школе? Просто во многих темах проскакивает спор, что со мной уроки делали и ничего... Что в этом такого? У меня принципиальная позиция, что ребенок должен сам разобраться. А вот если не получилось/не понял, тогда уже к родителям. И как относиться к ситуации, если ребенок (8 лет) хочет такого контроля? Приносит тетрадь, мам, проверь, - это вариант нормы, чтоб он знал, что родители неравнодушны к его учебе, или это повод тревожиться, что он не доверяет своим возможностям и не уверен в себе? Просто я всегда уроки делала сама и никто не приставал с проверкой.

ALova, Ты тока это, про пластилин психологам не рассказывай, а? А то они про родовые и в стадии беременности еще травмы знают, а ты пластилин)))) Было б так просто, учились бы все на скульптора и были б идеальные родители с идеальными детьми.)))))

Разницу чувствую, но не вижу связи с ситуацией. Иногда можно так рьяно воспитанием заниматься, что захочется и проституцией заниматься, лишь бы подальше от родителей и их нравоучений.

Ольга, по всем правилам и постановлениям так оно и есть. А вот эта спешная эвакуация, пока хозяин отлучился на 5 минут и не оклемался, это просто исполнение распоряжений о наполнении бюджета и заодно карманов причастных к этому. Я чО злая такая на эвакуаторы, - у меня у мужа так с месяц назад машину угнали, пока он на 5 минут в банк отлучился. При чём он там всегда ставил машину и запрещающих знаков не было. А потом новый знак + эвакуатор. Странное совпадение, правда?