katyegor

Я так понимаю пока никаких движений не делаем.

ГА Морозова вчера сказала, что вроде какой то денюжкой Наргиз они должны помочь на днях.

Катерлизхен, Кать, думаю прежде чем кого то снаряжать, пусть автор в теме напишет по нуждам. На что конкретно не хватает денег? Еда, лекарства? что еще?

На какие конкретно нужды вам не хватает денег? На еду, на лекарства? на что еще?

Не отказались бы от вещей и денег?

Татьян, я вот что подумала. Если у вас госпитализация назначена на определенный срок, до которого мы не успеем собрать всю нужную сумму, (операция+перелет+проживание и т.д.), можно попробовать провести переговоры с клиникой о том, что вы вностите 80% предоплаты, оставшиеся деньги тратите на перелет проживание, а мы пока будем делать все возможное чтобы дособирать нужную сумму. Я знаю что многие зарубежные клиники принимают по частичной предоплате.

Мы просто не знаем что хочет автор, просто получать все возможные пособия или поправить финансовую ситуацию.

Насколько я знаю, если вы утвердитесь в статусе матери одиночки, садик предоставляют без очереди. Я конечно могу и ошибаться, но по моему так и есть.

Если цель создания темы узнать какие пособия социальные положены, то либо обратитесь в отдел по соц пособиям, либо проконсультируйтесь в теме, которую я указывала выше ( если есть сомнения, что в отделе соц защиты вам не предложат все возможные пособия). Если дело не в пособиях, а в том, что не хватает денег, то тут разные варианты: 1. Обратиться в центр занятости, как уже писали выше. 2. Обратиться в суд, с целью отказа от отцовства и стать матерью одиночкой ( будете получать пособие) 3. Попробовать заработать.

А что из того , что маме 38 а папе 40? что из этого следует?

Я так думаю, что ТС не считает возможным требовать алименты с человека, который не является отцом ребенка.

Попробуйте задать эти вопросы в этой теме http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...t=0&start=0 В теме консультирует специалист по социальным пособиям.

Ну и хорошо. Значит на будущее будем знать, чтто телевидение эффективно. Я к тому, что мы не первый и не последний раз собираем, чтобы на будущее знать, где размещать информацию, чтобы был больший эффект.

Elen, когда у нас очередная дата оплаты за комнату? Сколько денег не хватает?

Инфу в первом посте обновила. Татьян, просьба, по возможности узнавать у людей, которые жертвуют ( как например девушка, которая принесла наличкой), откуда узнали о Лере. Чтобы можно было отслеживать эффективность размещения информации на разных площадках.

Там в статье есть ссылка на сайт Леры, на сайте же есть счет, я подумала, что этого достаточно. Если надо именно в новость, займусь этим.

Татьян, а если на счет клиники деньги будут поступать, Виктория сможет вам об этом сообщать?

Разместили новость о Лерочке http://www.volgograd.ru/news/releases/2012/378295.news

Я тоже думаю, что лучше сок, чем цветы.

Взято отсюда http://cleverminds.ru/%D1%86%D0%B8%D1%82%D...0%B2%D0%B0.html Источник цитаты Ирина Гавришева Дежавю… (памяти Мариночки Буряк посвящается) Читаю на сайте новости… «Маринку причастили»… открываю страницу, хотя заранее знаю что увижу там… текст, фотографии… дежавю… я уже видела это много лет назад, только девочка была другая… Постарше и с двумя косичками. Маринку повезли домой… я знаю что будет дальше, буквально через несколько часов по приезду домой. Я просто знаю… я пережила это много лет назад, но сейчас как будто вернулась в прошлое… 22 октября далекого 1999 года. Сборы домой… мама одевает меня как ребенка… мне почти 15, но я действительно выгляжу ребенком. 30 кг весу, буквально прозрачные пальцы, ноги без мышц, ребра прямо под кожей… А еще я так же как маленький ребенок беспомощна. Мама переворачивает меня с боку на бок, одевает куртку. Но я все время выскальзываю из нее — она стала слишком большой на мое тело. После трех безрезультатных попыток решено просто укутать меня в одеяло.Вещи уже в машине… я напоследок оглядываю стены своей палаты… я больше никогда не вернусь сюда… от этой мысли почему-то радостно на сердце. Все мучения позади, я ухожу из этого ада навсегда. Я прижимаю к груди фото. На нем 6 детей, в том числе я. Оно сделано пол года назад… на обороте стоит 5 дат… это даты смерти пятерых из нас… я осталась одна, последняя. Но это не на долго… я думаю об этом совсем без страха… там, дома все будет хорошо… нет, не в двухкомнатной квартире на пятом этаже… а там, где действительно мой дом… Я улыбаюсь сама себе… Мама выносит меня из отделения завернутую в одеяло и передает папе… лифт не работает, по этому папа несет меня на руках по ступенькам. Ему совсем не тяжело физически, но мне кажется, что каждый шаг дается ему все с большим трудом. Он так же как и я все понимает… но ему страшно, он не готов отпустить меня домой…Мама в машине на заднем сидении. Папа укладывает меня туда же. Голова на коленях у мамы… она заботливо поправляет развернувшееся одеяло. Ей тоже тяжело, она тоже хочет чтоб я жила, какой угодно, только бы жила… она не понимает, не может понять… мне хочется обнадежить ее, рассказать о том, как мне будет хорошо в другом мире… Но я знаю — она не готова это слышать. И я молча наблюдаю желтые деревья за окном машины. «Последняя осень» — почему-то эта фраза вертится в моей голове. А еще «осень жизни как и осень года, надо благодарно принимать»… и я принимаю. Я благодарю Господа за то, что дал мне возможность увидеть все это, что дал возможность вернутся к родным пусть на короткий срок. Машина едет очень медленно… водитель знает, что каждая кочка, каждое резко движение отбирает у меня остатки сил… И вот он дом…Родители положили меня на диван и развернули одеяло. Я смеюсь как ребенок… я дома! Я не надеялась доехать сюда… но доехала. Боже, как же тут хорошо! Я прошу мама поднять мою руку и дотронутся моей ладошкой до стены. Она делает ничего не спрашивая. А я слегка шевелю пальцами и убеждаюсь — это стены моего дома. И я опять смеюсь…Дышать… дышать… Господи, как же это страшно — не иметь возможности втянуть в себя воздух… Родители не плачут… они сидят рядом со мной и держатся за руки. А еще держат мои руки. Мы молчим… не нужно слов, мы все понимаем… мы знали, что так будет… Я тихо шепчу: «вы мне обещали, вы же это помните?», а родители отвечают: «Кончено помним, мы не нарушим обещания, мы не отдадим тебя больше в реанимацию, ты уйдешь здесь, дома. Мы будем рядом до последней минуты!». И мы улыбаемся… Чему? Не знаю, просто улыбаемся… Скорая подъехала к дому… «мама, ты же не отдашь меня? Ведь правда?» — больше всего на свете я боюсь что меня снова отдадут в реанимацию, что я погибну там — совсем одна. А мама снова и снова убеждает меня, что скорая приехала только для того, чтобы подключить мне кислород, чтобы было не так тяжело…Открываю глаза… лицо врача перекошенное от ужаса… родители чуть в стороне держат меня за руки… остановка дыхания… провал… снова возвращение к жизни. Надолго ли? Наверное нет… Врача обычной скорой сменяет реанимационная бригада. Уколы… я не хочу… я не так хочу уйти… но так как мне хочется не выходит — дыхательная недостаточность прогрессирует очень медленно… и сил терпеть мучительное удушье больше нет… Хорошо, пусть будут уколы… только не в реанимацию! «Мама, ты же помнишь что обещала?» — и в сотый раз ответ «Да, Ирочка, мы будем рядом до конца!».— Ребята, вы понимаете что вы делаете? — доносится из-за стены голос врача реанимационной бригады — Если ее не отвезти в реанимацию, случится само страшное!— Да, понимаем — в один голос отвечают родители… их голоса полны спокойной уверенности — Но пусть это случится тут, дома. Пусть мы будем рядом до последнего удара сердца! Я не хочу чтобы она умирала среди чужих людей!— Я сейчас вызову милицию и силой заберу Иру в больницу. Вы убиваете ее! — врач двинулась в сторону телефона.— Ее убивает болезнь и наша медицинская система! Посмотрите сюда — мама заводит врача в комнату — Посмотрите! — она откидывает одеяло, которым я прикрыта — Это не мы довели ее до такого истощения! И даже не болезнь! Это больница решила «опустить душу». И это считалось нормальным. А мы не имеем права оградить нашего ребенка от дополнительных страданий в последние часы ее жизни???Врач отвернулась к окну… она стояла так несколько минут, а когда повернулась, я увидела, что она плачет.— Я могу что-то для вас сделать? — ее голос был спокоен.— Все что вы можете — дать Ире уйти тихо и спокойно…Врач молча собрала оборудование и вышла из квартиры… А мы снова остались втроем.Удушье… провал… опять удушье… и снова провал… когда я открыла глаза, прошло уже 1,5 часа. Я была без сознания 1,5 часа и все это время я не дышала сама. Родители по очереди делали искусственное дыхание рот в рот. Один делал, а второй стоял на коленях рядом, держал мою руку и молился о моем спасении. Каждые 10 минут они менялись…— Мама, почему вы не отпустили меня?— Звонил Сережа (мой старший брат), он очень хочет тебя увидеть… он приедет завтра… мы должны продержатся до этого времени…Хорошо, я буду держатся… я должна простится с ним… а потом… я опять с улыбкой подумала о том, как обрету покой… Прошло уже 7 лет и месяц… Господь не даровал мне покоя… все эти 7 лет — борьба… Не только с болезнью, но и с душевной болью…Господи, почему Ты даровал мне возможность знать, что чувствуют эти детки, но не дал возможности что-либо менять? Почему я, читая новости, снова и снова переживаю события многолетней давности и знаю наперед, что будет дальше? Я знаю, чувствую боль эти детей, а облегчить ее не могу! Я смотрю на фото Маринки, уезжающей домой, и вижу себя 7 лет назад. Я знаю, что ждет ее в ближайшие же часы… а изменить ничего не могу!!! Я молю Бога совершить такое же чудо, как он совершил 7 лет назад, но почему-то знаю, что в этот раз чуда не будет! А потом читаю о смерти этой девочки и снова задаю себе вопрос — зачем я тогда выжила? Для чего Господь спас меня? Неужели только для того, чтобы я снова и снова переживала дежавю, только для того, чтобы я наблюдала за тем, как «уходят» дети? Для чего, Господи???Я знаю, что в другой жизни получу ответы на свои вопросы. Я знаю, что мои старания будут вознаграждены. Но сейчас, глядя на фото Маринки, я больше всего на свете хочу избавится от этого «дара» — чувствовать боль других…

Слышала как поет Соня Пятница в прошлом году, на всемирных детских играх победителей. Все мамы плакали.

Девочки, была в онкологии, узнала по нуждам: В игровую комнату требуются канцтовары: 1. Цветная бумага 2. Картон 3. Клей 4. Фломастеры и другие принадлежности для детского творчества Также просили по возможности конструкторы по типу Лего Сестры хозяйки просили: 1. Мешки для мусора на 30 и 60 литров 2. Стиральный порошок автомат

На подарки Номер документа: 138113 Дата документа: 27.04.2012 Получатель Номер карты получателя: 6761 96** **** 0252 Перевод Счет списания: 6390 02** **** 1037 [Maestro] RUB Сумма в валюте списания: 200,00 RUB Статус платежа: Исполнен

А я размещу тогда на волгоград.ру и попробую связаться с Ассоциацией коммерческих банков Волгограда, может они согласятся сделать рассылку по банкам.

Напишите прям сюда. Хотела вам адрес в личку написать, а у вас либо ящик переполнен, либо вообще отключен.