О браке.

[Гость AndreyiVeronika]

Итак, о чём мне как неврологу да и просто как женщине, жене и матери хотелось бы написать.

Милые женщины, давайте задумаемся, что мы с вами как мамы можем сделать, чтобы наши дети поменьше, а если можно, то и вообще не болели. Конечно, есть многое, что не нам решать, но что же нам под силу?

У меня как у невролога опыт работы небольшой, лет пять в общей сложности не считая ординатуру. За это время( и обсуждая с коллегами) мы поняли одну простую вещь, которая, собственно есть прописная истина. Здоровый образ жизни и лекарства и врачи всё это бывает нужно нашим детям, но что им нужно больше всего на свете это счастливая семья: мама и папа.

Приведу только несколько случаев.

Мальчик 8 лет - манифест тяжелейшей бронхиальной астмы. Да, диагноз поставлен, установили всякие медицинские причины - инфекционно- аллергического генеза - сложный термин, по- сути означающий, что причиной явилось всё. Назначили лечение, на фоне частых приступов неврологическая симптоматика ( это и понятно мозг страдает от нехватки кислорода). Разговорились с мамой по душам. Вот, вкратце, чтобы вы наглядно могли представить всю её боль. Замуж вышла по любви. Муж прилепился к ней с первой же встречи, только на неё и смотрел. Прожили 9 счастливых лет. И однажды просто не пришёл ночевать домой. Что вдаваться в подробности, таких случаев много - другая женщина,моложе,красивей. Боль предательства и обида. Роман как часто бывает кончился быстро и ничем, захотел вернуться, но она не может простить, всё рухнуло. Официально развода ещё не было. Встречи с папой стали редкими,нервными и мы с ней сами сошлись на том, что болезнь напрямую связана с распадом семьи. Не буду описывать как, она нашла в себе силы принять мужа. Вот думайте что хотите - дитё с тех пор здоров. Это наиболее впечатляющий случай, т.к. заболевание одно из самых тяжёлых. Часты кожные и нервные болезни при потери мира в семье, резкое падение защитных сил организма. Неврозы, вот что меня интересует как невролога. Протекают из под воль. Есть понятие психосоматические растройтва. Вот как эта астма, клиника какого-нибудь обычного заболевания, будь то даже частые ОРВИ, а причина -то в голове. Интересно,что многие живут не зарегистрировано, да и такие мужья не считают нужным ночевать дома каждую ночь. Знаю случай, когда в такой семье родители наконец-то выяснили отношения, ребёнок перестал вообще болеть простудными. Вот уже как два года. Может, конечно и совпадение.. Хочется так моного сказать, но уже лимит. Если кого заинтересует тема - буду отвечать на каждый вопрос. Милые женщины,любите и будьте любимы. Помните - настоящая любовь ЖЕРТВЕННАЯ. Но это счастливая жертва.

Гальцова Вероника.

Изменено 11 сентября 2011 пользователем невролог

[Linda23 0]

Очень ценная и интересная информация. Спасибо Вам за нее. Мое мнение - важно не только воссоединение, но и именно выяснение отношений и примирение.Мне кажется, если родители внешне - вместе, но обижены и злы друг на друга - то и ребенок это почувствует.

А Любовь действительно творит чудеса.

 

[Lubasha 0]

Могу сказать, что не только развод может повлиять на здоровье детей. Я знаю семью, в которой было 3 детей. . В семье была чудесная атмосфера, они росли здоровыми и очень умными. А потом матери не стало. Младшему в том момент было 9 лет, старшему 13. И вот с этого момента у детей начались проблемы со здоровьем. У тех, что постарше, начались кожные проблемы, причем очень сильные. А у младшего в один момент развилась аллергия, повлекшая за собой бронхиальную астму. Эти проблемы сопровождали их несколько лет, пока боль от этой потери не стала постепенно терять остроту

Сейчас дети преодолели подростковый возраст. У младшего ремиссия, астма его больше не беспокоит, старший завел девушку, у них прекрасные отношения и он стал спокойным, только средний, который больше других был связан с матерью до сих пор страдает от своего заболевания. Не помогают ни врачи, ни море, ни смена питания.

 

Вот такая история. Я сама по образованию клин. психолог, и понимаю, откуда растут ноги их проблем...

[Linda23 0]

Я бы вообще шире взглянула на этот вопрос. На то что многие заболевания и детей и взрослых имеют психосоматическую природу - и "явные", вроде гипертонии и остеохондроза, и менее очевидные - вроде бесплодия на нервной почве, и не только.

Много информации дала мне книга Синельникова, где он описывает какие стойкие негативные эмоции вызывают заболевания. Проверяла на себе и близких-знакомых - очень много стопроцентных попаданий.

Интересно было бы услышать мнение врачей.

[Гость AndreyiVeronika]

я читала подобные книги. Рациональное зерно здесь,конечно есть, но и много накручено. Официальная медицина опирается на стандарты. Может в медицинской психологии уже и есть такие претенденты. Надо спросить мед.психолога( замечательная специальность).

[Гость AndreyiVeronika]

если родители внешне - вместе, но обижены и злы друг на друга - то и ребенок это почувствует.

надо всегда помнить- что нам чувствовать выбираем мы сами.

[Гость AndreyiVeronika]

Да,жизнью и смертью мы распоряжаться не можем, а вот своей собственной жизнью и какой в ней сделать выбор зависит только от нас.

 

[Брунхильда 0]

надо всегда помнить- что нам чувствовать выбираем мы сами.

да ладно! дети чувствуют фальш, их не проведешь.

[Linda23 0]

да ладно! дети чувствуют фальш, их не проведешь.

 

Я думаю, тут не столько про фальш, сколько про то, что нужно искренне прощать и идти друг другу навтречу.

[Кулёма 43]

Вероника, искреннее тебе спасибо. Я задумалась. Иногда срываемся, от усталости, от каких-то сторонних проблем, и любя друг друга, делаем больно и себе и нашему маленькому человечку... Семья - это большая работа. Будем работать.

:misc_flowers: :misc_flowers: :misc_flowers:

[Гость невролог]

да ладно! дети чувствуют фальш, их не проведешь.

Размышления на эту тему.

Я иногда думаю так. Вот я злюсь,например, мне плохо, а я не хочу,чтобы мне было плохо. Я хочу быть счастлива, зачем мне себя мучить.Тогда я посылаю то, что меня злит подальше. Может поможет.

Бывает по- другому. Человек злится, ему плохо, но он не хочет, чтобы ему было хорошо. Причин много.

Первая и очень распространённая - человек реально относится к себе плохо,не любит себя. Тут есть два варианта. Человек может настолько себе врать, что он не хочет хорошего, что назло всем будет делать себе плохо, но однажды ему это до того обрыгнет, что он пошлёт всё это подальше, а второй вариант плохой это кладбище раньше времени..

Но это в общем и целом. Причины злости разные.

Когда это просто одолевают эмоции - они пройдут, это вообще пустое. Но если негативные чувства стали постоянными в связи с чем-то, например, вы вынуждены общаться с человеком, которого мягко говоря не перевариваете.Что делать?. Надо искать выход. Его всегда надо искать. Есть такая книга ,автор Литвак,он тоже врач и всё прочее, называется "Психологический вампиризм" Вообще, если у меня будет время, я обязательно создам отдельную тему типа "Психологический вампиризм как причина наших болезней". Она созвучна ещё с одной книжкой - Эрик Берн " Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры". Это книга уже чисто по психологии, может и ещё есть подобные, я психологию особо не читала. Да в литературе много примеров разрешения застарелых конфликтных ситуаций,которые высасывают из людей все жизненные соки. Наши классики хорошими психологами были.

Да,кстати, есть категория людей,которые получают удовольствие( это,конечно,не нормально,но им жить помогает) от конфликтов. Вот они как раз таки психологические эти вампиры и есть!

Изменено 11 сентября 2011 пользователем невролог

[Петелька 0]

Есть такая книга ,автор Литвак,он тоже врач и всё прочее, называется "Психологический вампиризм" Вообще, если у меня будет время, я обязательно создам отдельную тему типа "Психологический вампиризм как причина наших болезней".

Да, я тоже Литвака читала. И не только "Психологический вампиризм". Очень интересно лично для меня. Тем более у меня среди родственником есть такой "вампир".))

[Фиалка 2]

Вообще, если у меня будет время, я обязательно создам отдельную тему типа "Психологический вампиризм как причина наших болезней".

Создайте, пожалуйста. А пока извиняюсь за ОФФ, но не знаю больше в какой теме спросить.

 

Что делать, если приходится общаться с таким "вампиром"? Понимаю, что идеальный вариант - это не общаться, но в силу определенных обстоятельств не получается, к сожалению((( Человек вываливает столько негатива о себе и окружающих, что слушать это очень тяжело.

Изменено 11 сентября 2011 пользователем Фиалка

[Гость невролог]

Создайте, пожалуйста. А пока извиняюсь за ОФФ, но не знаю больше в какой теме спросить.

 

Что делать, если приходится общаться с таким "вампиром"? Понимаю, что идеальный вариант - это не общаться, но в силу определенных обстоятельств не получается, к сожалению((( Человек вываливает столько негатива о себе и окружающих, что слушать это очень тяжело.

Литвак применяет метод, который назвал "психологическим айкидо". Он состоит из следущего.

1 Принцип амортизации. Когда тебе что-то сказали обидное,просто негативное. Как обычно бывает при застарелом конфликте - разговор сразу начинается с "приятного", надо согласиться с этим. Например:

Начальник: - Вы видите,работа не сделана! ( при том,что это явно утрировано).

Вы: - Да, не сделана( или что- то вроде - так и есть).

Литвак мотивирует тем, что каждый человек настолько уверен в своей правоте,когда что-то говорит, что если доказывать обратное, это неизбежно приведёт к конфликту. Никому ничего не докажешь,к совести взывать бесполезно. Поэтому надо вернуть его же провокацию, это обезоруживает нападающего, конфликт исчерпан.

1а Есть понятие "суперамортизации". Например, тебе говорят - опять ты то-то не сделала, а ты в ответ - Да!Какая же я дура! Здесь претензия возвращается с преувеличением. Он пишет, что это вообще"вырубает" нападающего.

2Поиск решения. Или ,проще говоря, как любят делать психологи - направить человека на решение,которое он сам знает, но не находит.

Начальник: - Вы видите,работа не сделана!

Вы: - Да, не сделана.

Начальник: -Только мне одному всё надо, всё проверить кто чем занимается на рабочем месте, а вам всё равно.

Вы: - Да, вы так заняты, не минуты покоя, а я такая лентяйка, сама себя ненавижу, давайте я сделаю это и это и т. д.

Начальник: (смягчившись): - Да вы ни одна такая - на остальных посмотрите - никто не хочет работать..

Вы: - никто не хочет..Что же делать?(ключевой вопрос - возвращение проблемы для решения самим инициатором).

Начальник: - Вы пока сделайте тут немного, а это уж я сам, мне это сподручнее, и надо тому-то и тому дать часть этой работы, что,только вы должны за всех отдуваться!

Надо,конечно прочитать книгу.

Это,конечно, не панацея, панацеи вообще не существует. Есть ряд ситуаций в которых невозможны методики, предлагаемые в книге.

Но это даже не ОФФ. Всё это применимо и к семейным взаимоотношениям.

Но в семье лучше конфликтных ситуаций вообще не допускать. В семье надо развивать у себя эмпатию. Не помню у какого психолога про это написано,может у Роджерса. Поищите в инете понятия " эмпатия" "гений общения" .Я помню нам преподавали это в универе. У нас тоже была психология,полгода,по-моему. Эмпатия это врождённое или приобретённое качество - способность "чувствовать" внутренний мир человека, вернее даже вчувствоваться,фактически способность "вживления" в человека, когда чувствуешь его внутренний мир как свой. Обеспечивает наибольшее понимание и принятие другого человека.

Изменено 11 сентября 2011 пользователем невролог

[Toskana 0]

невролог, прочитала ваши посты и возник вопрос - сколько лет вы в браке?

вы рассуждаете с позиции "других примеров" или есть личный опыт какой-то?

[Гость невролог]

невролог, прочитала ваши посты и возник вопрос - сколько лет вы в браке?

вы рассуждаете с позиции "других примеров" или есть личный опыт какой-то?

6 лет. Опираюсь как раз на других, потому что мало опыта. Мне 30 лет. Двое детей. Так что у меня,можно сказать всё ещё впереди.

[Linda23 0]

Еще хотела бы добавить. Иногда, для того чтобы устаканился душевный мир у родителей, а значит и у ребенка нужным бывает, не воссоединение, а расставание.

У меня есть знакомая девушка, у нее сын. Несколько лет назад, когда ребенку было 3 -3,5 года - у них окончательно разладились отношения с мужем,были скандалы, нервотрепка, естественно, это не могло не сказаться на сыне. Ребенок стал нервным, нарушился сон, появилась агрессия, и т.д. Семья отговаривала ее от разрыва, мол терпи, сохраняй семью и т.д. А сохранять уже было особо нечего.

КОгда они разъехались, и общение с мужем постепенно приобрело более-менее цивилизованные формы - это не могло не сказаться в лучшую сторону на их с сыном душевном состоянии. Ребенок успокоился, нервная система пришла в норму, он стал уравновешенным ласковым малышом, не вздрагивающим от шума, не просыпающимся от собственного крика.

Прошло время, ребенок совершенно нормально воспринимает то, что родители не вместе, охотно ходит гости к отцу и бабушке. С интересом рассказывал про новую папину жену, про то, что у нее скоро будет ляля. Дружит с новым маминым мужем, развивается нормальным гармоничным ребенком.

 

 

[Петелька 0]

Но мне кажется, объяснять принцип амортизации в двух словах бессмысленно...

+100

Да, читать самому надо.

[Marion 0]

Верно все. Поэтому мы с мужем снова помирились и учимся снова быть вместе. Ребенок сейчас действительно счастлив. Если бы не ребенок, мы бы давно уже с мужем расстались раз и навсегда.

[Гость невролог]

Еще хотела бы добавить. Иногда, для того чтобы устаканился душевный мир у родителей, а значит и у ребенка нужным бывает, не воссоединение, а расставание.

Ситуации бывают очень и очень разные.

Я говорю только о том, что мы в силах сделать и каждый человек знает в глубине души что он мог сделать и не сделал.

А вы, кстати, знаете есть такая монахиня Нина. Про неё и в инете много материала. Она в прошлом профессор семейной психологии и межличностных отношений, в общем заслуженый специалист и уважаемый человек в своей области, к тому же ещё как я себе понимаю если стала монахиней, значит и духовно она очень развита( для меня,например, это вообще что-то непостяжимое). Так вот, а сама она пережила тяжелейший развод. Она рассказывала в одном интервью об этом, но так ничего и не понятно, голос у неё такой сдавленный,видно что ей тяжело. Она сейчас живёт в каком-то монастыре с сыном,трудно представить. Вот какие случаи бывают, а скольким семьям помогла..

[Брунхильда 0]

да ладно! дети чувствуют фальш, их не проведешь.

Объясняю, что я имела в виду. Хорошо, вот родители ругаются - ребенок болеет. Родители поняли и сказали себе: "Будем жить мирно ради ребенка, чтобы он не болел". Это фальш, даже если родители искренни в своем намерении. Ребенок - это плод любви. Следовательно, любовь - первична, а ребенок - вторичен. Чтобы ребенок был здоров и счастлив, родители должны любить в первую очередь друг друга, у них должны быть крепкие отношения и без ребенка. Ребенок - это не клей, на котором держится семья. Основа - это мама+папа, и ребенок это чувствует. Почему многие семьи рушатся, когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, даже если в этой семье всегда был мир? Потому что ребенка поставили в основу семьи. А это не верно.

[Гость невролог]

Объясняю, что я имела в виду. Хорошо, вот родители ругаются - ребенок болеет. Родители поняли и сказали себе: "Будем жить мирно ради ребенка, чтобы он не болел". Это фальш, даже если родители искренни в своем намерении. Ребенок - это плод любви. Следовательно, любовь - первична, а ребенок - вторичен. Чтобы ребенок был здоров и счастлив, родители должны любить в первую очередь друг друга, у них должны быть крепкие отношения и без ребенка. Ребенок - это не клей, на котором держится семья. Основа - это мама+папа, и ребенок это чувствует. Почему многие семьи рушатся, когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, даже если в этой семье всегда был мир? Потому что ребенка поставили в основу семьи. А это не верно.

Полностью согласна. Так я о том и говорю. Жить мирно не "ради ребёнка", а жить мирно вообще ради себя, ради друг друга. Работать над собой, над своими недостатками и работать головой над ситуациями как что исправить, изменить. Ещё раз повторю Надо всегда искать выход "работая" с проблемой( но это ,конечно, моё мнение, я не хочу прям как-то в этом уверять других) Я просто думаю, что, например, в браке надо искать точки соприкосновения с человеком, узнавать человека, стремиться понять его,искать где-то что-то в литературе, спрашивать людей,которые имеют опыт долгих прочных браков, спрашивать родителей,тех, кому доверяешь, кто хочет вам добра. Большинство разрывов отношений это побег от проблемы, а не решение её.

[Гость невролог]

А разве психологи должны рассуждать с позиции "своего примера"?

Я не психолог. У нас была психология где-то полгода,это и все мои знания по ней. Периодически что-то сама читаю,но много с чем не согласна, а ещё много чего вообще не понимаю в психологии.

[Гость невролог]

А разве психологи должны рассуждать с позиции "своего примера"?

Вообще всегда надо рассуждать с позиции своего примера, рассуждать о чём-то, не имея в этом своего личного опыта бессмысленно,это все знают. Я, заметьте, не рассуждаю, а излагаю только факты, что где прочитала, слышала и не просто от кого-то, а от уважаемых мной людей,коллег. Ещё я анализирую как клиницист, когда вижу чёткие связи чего-то с чем-то. У меня много предположений, которые я не выскажу никогда, потому что они пока не подтверждаются фактами. Медицина точная наука, на самом деле, как математика. Против фактов не попрёшь. Какой у меня есть личный опыт, я считаю его недостаточно, поэтому чужие личные проблемы разбирать не хочу.

[Toskana 0]

А разве психологи должны рассуждать с позиции "своего примера"?

насколько я поняла, автор - совсем не психолог)

[Toskana 0]

...

Изменено 12 сентября 2011 пользователем Toskana

[Toskana 0]

Еще хотела бы добавить. Иногда, для того чтобы устаканился душевный мир у родителей, а значит и у ребенка нужным бывает, не воссоединение, а расставание.

+100

просто в теме указано "развод как причина невроза", а бывает, что "семья" - эта самая причина, а точнее подобие семьи..

я думаю, что главное, чтобы даже при расставании родители вели себя максимально тактично друг с другом и чтобы у ребенка была уверенность в том, что разводятся только муж и жена, мамой и папой они останутся навсегда)

[Гость невролог]

насколько я поняла, автор - совсем не психолог)

Конечно.

[Гость невролог]

+100

просто в теме указано "развод как причина невроза", а бывает, что "семья" - эта самая причина, а точнее подобие семьи..

я думаю, что главное, чтобы даже при расставании родители вели себя максимально тактично друг с другом и чтобы у ребенка была уверенность в том, что разводятся только муж и жена, мамой и папой они останутся навсегда)

Я имела дело со случаями заболеваний именно связанных с разводом и расставанием. Сложно сказать насколько искренне было примирение родителей, ведь чужая душа это чужая душа, но после воссоединения заболевание сходило на нет. Это факт.

[Гость невролог]

Я думаю, что анализируя всё это можно придти к выводу, что ребёнку нужны родители рядом прежде всего физически и эмоционально и как можно больше. Когда люди именно разъезжаются и особенно, видятся редко, вот это наверно, тяжелее всего переживается ребёнком. А что вы хотели, ребёнок по-любому потребитель, в этом его способность к выживанию. А ваши личные взаимоотношения с мужьями его волнуют уже вторично, главное для него, чтобы в любой момент папа и мама были под рукой.

[Lubasha 0]

Вообще всегда надо рассуждать с позиции своего примера, рассуждать о чём-то, не имея в этом своего личного опыта бессмысленно,это все знают. Я, заметьте, не рассуждаю, а излагаю только факты, что где прочитала, слышала и не просто от кого-то, а от уважаемых мной людей,коллег. Ещё я анализирую как клиницист, когда вижу чёткие связи чего-то с чем-то. У меня много предположений, которые я не выскажу никогда, потому что они пока не подтверждаются фактами. Медицина точная наука, на самом деле, как математика. Против фактов не попрёшь. Какой у меня есть личный опыт, я считаю его недостаточно, поэтому чужие личные проблемы разбирать не хочу.

 

 

Вот мне интересно... Как можно обо всем рассуждать только на основе личного опыта? Действительно, люди не должны что-то утверждать, настаивать, если они не уверены в правильности своих суждений. Но рассуждать человек должен, иначе зачем нам вообще дан разум? Моя профессия подразумевает помощь совершенно разным людям, с различными проблемами... И как же мне быть? Проживать предварительно схожие ситуации, чтобы иметь хоть какую-то возможность помочь своим пациентам?

 

Хочу высказаться так же о информации, которую мы черпаем из различных книг и других источников. Согласитесь, при всем многообразии авторов и подходов, существует множество толкований одного и того же феномена. И как в такой ситуации поступить не только специалисту, но и просто человеку, который ищет ответ, чтобы разобраться в своей жизни. Только путем собственный рассуждений мы можем выбрать правильный путь. И пусть нам порой не миновать ошибок, мы все же делаем свои выводы, формула выведения которых подчас очень запутанна.

 

Психология далека от математики. Ведь две похожих на первый взгляд ситуации в корне различны при ближайшем рассмотрении. Да, мы можем поставить знак следствия между проблемами в семье и самочувствием растущих в ней детей. Но ведь бывает, что развод родителей идет на пользу всем. А бывает, что дети несчастливы и в полной, на вид совершенно нормальной семье. А потому надо внимательно изучать анамнез и стремиться разобраться в ситуации, несмотря на то, что личного опыта в решении таких проблем нет.

Изменено 13 сентября 2011 пользователем Lubasha

[Брунхильда 0]

Вот мне интересно... Как можно обо всем рассуждать только на основе личного опыта? Действительно, люди не должны что-то утверждать, настаивать, если они не уверены в правильности своих суждений. Но рассуждать человек должен, иначе зачем нам вообще дан разум? Моя профессия подразумевает помощь совершенно разным людям, с различными проблемами... И как же мне быть? Проживать предварительно схожие ситуации, чтобы иметь хоть какую-то возможность помочь своим пациентам?

Опыт должен быть и рассуждения должны быть. Безусловно, один человек не может получить всевозможный опыт. Достаточно соблюдать этику. Неэтично консультировать семейные пары тому психологу, у которого еще нет своей семьи. Неэтично консультировать того, кто старше тебя по возрасту. Неэтично консультировать других по вопросам детей, если своих детей еще нет. Должен быть свой опыт + обогащенный прочитанным, увиденным, услышанным и размышлениями. Когда у меня не было своего ребенка, я много читала о детях, размышляла и т.д., а когда родила сама, то оказалось, что все так да не так одновременно.... Пока мое дите маленькое, как я могу давать кому-то советы по подростковым проблемам? Да, я сама была когда-то подростком, много читала о подростках, но матерью подростка я еще не была. Возможно, мои проблемы с ребенком-подростком будут совсем иные, чем у кого-то, все равно я буду "в теме", я буду знать, что чувствует родитель подростка. А это главное. Чувства можно получить только из личного опыта, а знания конечно можно и нужно черпать еще и извне.

[Гость невролог]

Вот мне интересно... Как можно обо всем рассуждать только на основе личного опыта? Действительно, люди не должны что-то утверждать, настаивать, если они не уверены в правильности своих суждений. Но рассуждать человек должен, иначе зачем нам вообще дан разум? Моя профессия подразумевает помощь совершенно разным людям, с различными проблемами... И как же мне быть? Проживать предварительно схожие ситуации, чтобы иметь хоть какую-то возможность помочь своим пациентам?

 

Хочу высказаться так же о информации, которую мы черпаем из различных книг и других источников. Согласитесь, при всем многообразии авторов и подходов, существует множество толкований одного и того же феномена. И как в такой ситуации поступить не только специалисту, но и просто человеку, который ищет ответ, чтобы разобраться в своей жизни. Только путем собственный рассуждений мы можем выбрать правильный путь. И пусть нам порой не миновать ошибок, мы все же делаем свои выводы, формула выведения которых подчас очень запутанна.

 

Психология далека от математики. Ведь две похожих на первый взгляд ситуации в корне различны при ближайшем рассмотрении. Да, мы можем поставить знак следствия между проблемами в семье и самочувствием растущих в ней детей. Но ведь бывает, что развод родителей идет на пользу всем. А бывает, что дети несчастливы и в полной, на вид совершенно нормальной семье. А потому надо внимательно изучать анамнез и стремиться разобраться в ситуации, несмотря на то, что личного опыта в решении таких проблем нет.

Я имею ввиду следущее. Тут надо объяснить на конкретном примере.

Например семья, где муж пьющий. В моём понимании пьющий это значит не работает, устраивает пьяные дебоши и т.д. вобщем со всей атрибутикой. А вы не знаете, что значит жить с пьющим человеком, например, у вас ни отец, ни муж ,ни родственник может даже не пили. Вы начинаете советовать - я считаю это первая и самая распространённая ошибка( особенно когда никто не спрашивает). Советуете вы тоже исходя из двух вариантов. Хотите " помочь спасти брак даже пусть ради ребёнка" советы такие - терпи( это вообще без комментариев)

Я сразу хочу сказать, когда человек говорит, что его бьют,гоняют, выносят всё из дома,людьми, которые это не проходили воспринимается как пустой звук. Вот когда кого-то муж, например, первый раз покроет трёхэтажным матом и только замахнётся, даже не ударит, вот тогда это уже не будет восприниматься с чужих слов как пустой звук. Я имею ввиду большинство так относится, люди, которым реально есть дело до других относятся по- другому. Они умеют слушать собеседника и слышут, что им говорят,т.е. до таких людей доходит, но это не меняет того, что они всё равно не испытали это на себе. Они могут почувствовать степень страданий при общении с человеком, но самой ситуации они всё равно не прочувствуют хотя бы чисто физически.

Так вот, совет терпи это без комментариев, дальше конкретные советы о том " как же бороться с пьянкой" - не давай денег, взывай к совести, закодируй и т. п. Тут надо понимать, что ваш собеседник не олигофрен, и если он хотел, вернее она, мы про жену говорим. она всё это уже проходила и не один раз, поэтому вы выгледете глупо. А если она не хочет всё это делать, значит на то у неё есть свои причины, которых вы не знаете( и может даже она не хочет их знать), вы снова выгледете глупо. Потому что все эти советы - личного характера. Вы вмешиваетесь в чужую личную ситуацию, лезете в душу как ни крути, а чужая душа вещь очень интимная, поэтому там для нас потёмки.

Что вы можете. Если вы специалист психиатр, нарколог, невролог, психолог, я считаю вы должны говорить, просто обязаны, но что?

Факты. Рассуждать, размышлять и принимать решение должен сам человек и как бы он не спрашивал - не советуйте, не выдавайте чётких действий, не поддавайтесь на провокацию переложить на вас ответственность за чужую жизнь, вы такой же слабый человек как и пациент, который к вам пришёл на приём. Если человек не захочет слушать ,значит вы замолкаете. Всё Это только моё личное мнение, я повторяю.

И также при любой ситуации. Измена мужа, свекровь пьёт кровь и т.д. Вы это проходили?

Да, в смысле математики, я имела ввиду только медицину. Если мед.психология, то я смутно представляю что это такое,если вообще психология, то это вообще тёмный лес, по- моему она ближе к философии.

Изменено 13 сентября 2011 пользователем невролог

[Гость невролог]

Опыт должен быть и рассуждения должны быть. Безусловно, один человек не может получить всевозможный опыт. Достаточно соблюдать этику. Неэтично консультировать семейные пары тому психологу, у которого еще нет своей семьи. Неэтично консультировать того, кто старше тебя по возрасту. Неэтично консультировать других по вопросам детей, если своих детей еще нет. Должен быть свой опыт + обогащенный прочитанным, увиденным, услышанным и размышлениями. Когда у меня не было своего ребенка, я много читала о детях, размышляла и т.д., а когда родила сама, то оказалось, что все так да не так одновременно.... Пока мое дите маленькое, как я могу давать кому-то советы по подростковым проблемам? Да, я сама была когда-то подростком, много читала о подростках, но матерью подростка я еще не была. Возможно, мои проблемы с ребенком-подростком будут совсем иные, чем у кого-то, все равно я буду "в теме", я буду знать, что чувствует родитель подростка. А это главное. Чувства можно получить только из личного опыта, а знания конечно можно и нужно черпать еще и извне.

Я просто восхищаюсь этим сообщением.

[Гость невролог]

Вот это да!

Идеал всегда остаётся идеалом. А жизнь жизнью.

[Юлка-83 0]

по сути очень согласна с неврологом, конечно связь есть между состоянием ребенка и взаимоотношениями родителей. также как и между многими другими вещами. но, к сожалению, часто семью сохранить просто невозможно, ведь хотеть этого должны все ее участники. для меня, например, раньше вообще было непонятно, как семьи могут распадаться по причине "не сошлись характерами", казалось это бредом, ведь всегда можно договориться, разобраться, найти компромисс. на собственном примере, поняла, что это ошибочное мнение (в ближайшее время подаю на развод). здесь приходится уже выбирать, собственное здоровье, физическое и эмоциональное или видимость нормальной семьи, в которой ребенок чуть подрастет и начнет также вытирать ноги об маму, которая даже находясь в отпуске по уходу за ребенком, содержит семью и тащит на себе все.

ИМХО, самая главная составляющая хорошего самочувствия ребенка все-таки благоприятная обстановка вокруг!!! а задача родителей или родителя сделать эту обстановку максимально благоприятной.

[Lenulya 0]

Еще хотела бы добавить. Иногда, для того чтобы устаканился душевный мир у родителей, а значит и у ребенка нужным бывает, не воссоединение, а расставание.

 

Тоже хотела высказаться по поводу расставания...Уже неделю не живем с мужем расстались, готовимся к разводу. за это время мой малыш стал намного спокойнее, спит..ест и все у нас хорошо, не то что было, когда наш папа жил с нами...- это были постоянные споры по поводу "не так играю с малышом, не так разговариваю при нем ..." и куча всяких недовольств и психов со стороны мужа. А последнее время сынок вообще перестал идти на руки к папе, а ночью если он просыпался и папа брал его на руки, чтобы укачать истерически кричал и выгибался, а когда я брала его на руки сразу же засыпал. Не знаю в чем причина всего этого.

[Тростинка 0]

Тоже хотела высказаться по поводу расставания...Уже неделю не живем с мужем расстались, готовимся к разводу. за это время мой малыш стал намного спокойнее, спит..ест и все у нас хорошо, не то что было, когда наш папа жил с нами...- это были постоянные споры по поводу "не так играю с малышом, не так разговариваю при нем ..." и куча всяких недовольств и психов со стороны мужа. А последнее время сынок вообще перестал идти на руки к папе, а ночью если он просыпался и папа брал его на руки, чтобы укачать истерически кричал и выгибался, а когда я брала его на руки сразу же засыпал. Не знаю в чем причина всего этого.

 

Да, ситуации, действительно, разные бывают. Постоянные скандалы не идут на пользу ребенку. Но у меня все-таки стойкое убеждение, что у ребенка должен быть отец. И взрослые должны приложить максимум усилий, чтобы подарить ребенку счастье жить с обоими родителями.

 

[Пышка 0]

У нас сестрой в детстве была такая ситуация, когда мама почти всегда кричала на отца. Теперь она нам почти всегда говорит, что жила она с ним ради нас!!!!! А мне сейчас так кажется, что лучше бы они жили врозь. тогда бы не было вечных скандалов и выяснения отношений. Да и тогда в прошлом моя мама бы смогла бы наладить свою жизнь и была бы поспокойней. Да и мы бы не видели этих разборок и слёз. Аж слеза накатила :angry: :angry: :angry:

[sherera 0]

я - ребенок разведенных родителей. могу по себе судить. очень смутно этот период расставания, но помню скандалы и ссоры. когда у папы появилась другая семья и родители шли к разводу...это было где-то года 2 и все эти 2 года мне снился один и тот же сон,каждый день: как я иду по соседскому двору мимо гаражей и оттуда кто-то выскакивает и начинает меня душить.

как родители окончательно расстались и меня поместили в спокойную среду ( к бабушке)- сон больше не появлялся.

а еще у меня появились 2 болезни: сколиоз и сразу 2 степени (хотя всегда ходила с прямой спиной - все удивлялись) и страшные мигрени, при которых даже горсти сильнейших таблеток не помогали. Бабушка всегда эта связывала с разводом моих родителей, я это поняла позже. хотя душевных переживаний я совсем не помню.

ааа и у сестры нервный тик был