Командировка

[svetlanka 0]

Петровна, очень хорошо представляю, как это жить одной и никого из родных-близких рядом. Сейчас муж работает вахтами, я с двумя детьми здесь одна. Но я пока не вышла из декрета. А вот что буду делать летом-совсем не представляю(. График у меня такой же дурацкий. Со старшей дочкой мы пять лет прожили вдвоём после того, как её папа ушёл от нас. На няню средств не хватало, алиментов мне никто не платил. И я нашла такой выход, договорилась с воспитателем и она после рабочего дня досиживала с моей дочкой. Это дешевле выходило,чем няня. Дети в сад ходят или в школу? Муж вообще что говорит по поводу будущего? Он понимает, что может остаться без семьи? Или надеется на ваш переезд? На алименты надо бы подать. К сожалению, у мужчин случается странная забывчивость иногда Изменено 24 февраля 2016 пользователем svetlanka

[Малефисента 0]

Простите, я повторю вопрос. Вы его точно любите? Или скорее боитесь одной остаться? Не в смысле эти 6 месяцев, а вообще.

[Рапира 2]

И еще один момент-в отличие от мам, которые работают с 8 до 17, или вообще неполный день, я еду на работу сразу после садика, а возвращаюсь-в 20.30 примерно.То есть, детьми заниматься не смогу нормально. Да еще и в субботу работаю...Вообще не с кем их оставлять.

Тупик, короче.......

а как вы сейчас занимаетесь детьми с таким графиком?

 

у нас в Волгограде тоже нет родственников, поэтому ваша ситуация знакома. С такой работой выход - только няня. Я платила воспитателю с яслей, ребенок ее очень любила. Но она переехала в Москву, а искать кого-то еще я уже не хочу(((( Пока как-то справляюсь, но тяжело очень.

[Sunshain 0]

Да ясно-понятно, что проживу, под забором не буду помирать. Просто сейчас паника какая-то, не знаю, за что схватиться. То,что предательство-согласна, и ему об этом говорила. А он...видимо, это кризис среднего возраста, он сам не понимает, что происходит, и уверен, что это он собой жертвует ради нас.

Наверняка он еще и считает, что вы как настоящая женщина должны следовать за ним с детьми, а у вас как вы и говорили есть причины на то, чтобы не делать этого. Выход на мой взгляд только один: разговоры, разговоры, переговоры, короче, компромисс, всех устраивающий пытаться найти.

 

[Sunshain 0]

У нас похожа ситуация. Сначала тянули одеяло каждый на себя, он рвется из Волгограда, я соответственно не могу переехать окончательно, так как реально здесь у нас больше возможностей и для детей в том числе (но у меня еще и родственники все в Влг, и поэтому меня можно понять). И только путем долгих переговоров, среди которых даже звучало страшное слово "развод", мы пришли к тому,что поняли, что каждый из нас мыслит в интересах семьи и ради семьи, в т.ч. и детей. Оказалось, что и он полностью не отрубает возможность вернуться, если что-то пойдет не так, в общем картина для меня оказалась не такой уж и печальной, как я себе накрутила, в итоге это все-таки мы переживали еще кризис семейных отношений. Прислушайтесь к себе, чего действительно вам хочется, хотите ли вы сохранить семью?! А полгода это действительно не такой большой срок, чтобы семья распалась, возможно и наоборот в этот срок поменяется что-то в вас обоих. И найдется правильное совместное решение.

[ONIKS 6]

Да с двумя детьми тяжело,тем более с таким графиком.Раньше в садиках были ночные группы.Сейчас такого нет.Для ребёнка тяжело,но хоть как-то выручало.Если у вас старший ребёнок школьник посередине учебного года срывать тоже плохо.

Я считаю надо подождать не полгода,а до лета.Детей к бабушкам ,а самим заниматься житейскими делами.

[Dimetra 0]

Петровна, конечно так судить нельзя и понять сложно, но по вашему описанию. Ни вы его ни он вас не любит.

 

С его стороны он должен понимать, что вы остаетесь одна, может можно как-то подождать и переехать сразу всем вместе. Когда любят ищут компромисс, никак иначе. Обидно мне стадло даже за вас. Как понять может переедим к нему может нет и ... Это надо решать на берегу. И кончено если любите поедите

 

У меня был только однажды опыт расставаний командировки. Муж уезжал в Уфу учиться кинологом от работы на 5 месяцев - это было долго если честно и на майские праздники я просила начальницу и брала отпуск за свой счет ездила к мужу , в поезде с вахтовиками )) ужас был. Я ехала с Севера 2,5 суток. Но для на конкретно - это был полезный опыт .

 

Есть такие слова, узнала их когда еще ждала мужа из армии: "Расставание для любви – то же, что и ветер для костра: маленькую любовь оно потушит, а большую воспламенит еще сильнее!".

 

Желаю вашей семье прийти к общему решению.

 

[Петровна 0]

Девочки, спасибо за отклики. Сейчас я на работе, поэтому только читать могу с телефона. Вечером. Отпишусь если что

[МамаААА 56]

Неблагодарное дело давать дистанционные советы... Тем более, что вы шифруетесь и не рассказываете всех деталей (и это ваше право). Но возможно, в них вся суть проблемы. Потому, что вы считаете их непреодолимым препятствием для поездки вслед за мужем, а он видимо - блажью. В любом случае вам обоим нужно максимально смягчить эту ситуацию для детей. Как в моральном, так и материальном плане.

[МамаААА 56]

А уж если его отъезд неизбежен, а вы хотите всё таки в последующем сохранить отношения, может стоит избегать ссор и взаимных упрёков друг к другу, чтобы в разлуке вспоминать семейную жизнь без обид и стремиться к воссоединению.

 

[Творческ@я 110]

1) он уезжает именно в тот момент, когда вы не можете за ним последовать по семейным обстоятельствам, зная про эти самые обстоятельства;

2) он все равно уезжает, хотя вы приложили все усилия, чтоб он не уезжал;

3) он уверяет, что соглашение об уплате алиментов – бред;

4) ваши подозрения в будущих изменах небеспочвенны.

Вряд ли он не ведает, что творит. Он решил уехать первым, пока вы его не выставили. А то, что якобы он собой жертвует ради вас с детьми - так это красивая легенда-самооправдание. Не ведитесь на иллюзии и будьте морально готовы ко всему.

 

[annet1313 2]

у мужа раньше были командировки по неделям. Я с ума сходила, очень ревновала. Потом привыкла, деньги нужны были

[кукуку 0]

Творческ@я, эко ты его....может, и правда мужик как лучше хочет....но ведь не всегда может.....

 

Петровна, сил вам и прийти к разумному решению

[Творческ@я 110]

у мужа раньше были командировки по неделям. Я с ума сходила, очень ревновала. Потом привыкла, деньги нужны были

annet1313,

Переехать я не смогу с ним ни сейчас ни в ближайшие полгода точно (а дальше - неизвестно), он уезжает 100% в один конец, и сюда не вернется.......

Т.е. это не совсем командировка. Вопрос в том, будет ли к кому переезжать через полгода?

Творческ@я, эко ты его....может, и правда мужик как лучше хочет....но ведь не всегда может.....

Искренне хочу сейчас ошибиться, но… Петровне нельзя ни в коем случае расслабляться. Если у мужика на самом деле получится как лучше для семьи – пусть это будет приятный сюрприз.

Кстати, Петровна, зря не хотите к психоаналитику. Она бы помогла разложить его тараканов по полочкам и понять его истинные мотивы. Только для этого надо ей рассказать не свое, а его детство.

 

[Cadabra 8]

1) он уезжает именно в тот момент, когда вы не можете за ним последовать по семейным обстоятельствам, зная про эти самые обстоятельства;

2) он все равно уезжает, хотя вы приложили все усилия, чтоб он не уезжал;

3) он уверяет, что соглашение об уплате алиментов – бред;

4) ваши подозрения в будущих изменах небеспочвенны.

Вряд ли он не ведает, что творит. Он решил уехать первым, пока вы его не выставили. А то, что якобы он собой жертвует ради вас с детьми - так это красивая легенда-самооправдание. Не ведитесь на иллюзии и будьте морально готовы ко всему.

А с другой стороны, у подруги муж так уехал в Москву работать, почти год приезжал на выходные и праздники, потом и семья туда переехала....

[fyntik 4]

Петровна, сложно судить по постам в интернете, но давайте посмотрим, если Вы сделали уже просто все,приложили все силы, и варианта уехать за ним не рассматриваете в данную секунду по любым обстоятельствам, то стоит расслабиться и поплыть по течению немого, может быть? А со временем станет понятно кто кому кто. Законы физики всем известны-чем больше давишь, тем больше сопротивление.

Дети?Вы же им правду скажете-папа уехал в командировку и дальше врать не будете- не пишет, не звонит,значит так и есть. А может,все будет не так. Может, и будет звонить,и писать

Мне кажется из ваших слов,что вы переживаете за то, что там уже есть ему к кому ехать. Мое ИМХО,могу ошибаться

Эта паника пройдет,и время все расставит по местам все, банально, но факт.

[Marion 0]

Петровна, ужас какой... У меня впечатление стойкое сложилось, что муж решил для себя, ему так лучше, он хочет нового города. Да это и понятно - вроде как уехал, не разводится, совесть чиста, но в то же время свободен, дома дети маленькие не бегают... Не война, не критическая ситуация, так какое оправдание бросить жену одну в городе с детьми, когда реально помочь, если что, некому. Не мужской поступок. Эгоистичный. Только о себе. Не видно ни ответственности, ни заботы, ни желания быть рядом. С другой стороны, это будет такой индикатор... Он уедет, вам будет очень трудно, особенно с таким графиком работы, стописят раз ему "счастья" пожелаете. И вопрос с необходимостью вашего переезда решится. А вот алименты лучше оформить, но не соглашение - все это призрачно - скажет однажды "сейчас денег нет", а судебный приказ - это элементарно, в течение 5 дней вынесут решение, его вызывать не будут. Бумажку ему на работу передадите или отправите и все. Так для вас и детей будет надежнее.

[Петровна 0]

Пока еду в маршрутке, всё ещё раз перечитала, и есть время ответить. Ещё раз спасибо всем за советы, всё начинает немного проясняться в мозгу. Итак, утром ездить в садик-нас будет возить одна форумчанка, вечером привозить ребенка домой-попробую за денежку договориться с воспитательницей. Если не будет переводить деньги-подам на алименты (правда, понятия не имею, какой адрес у его компании, куда исполнительный лист посылать). Остается проблема куда девать младшую по субботам....вот тут пока не знаю...а в остальном-у меня есть я, мы справимся...

А он...да,мне обидно, что он так решил.Да, я с наибольшей вероятностью предполагаю, что это не пауза, а окончательный стоп в отношениях. Может, ошибаюсь, не знаю. Поживем-увидим. Да, есть еще масса проблем, связанных с его от"ездом...но это уже другая история

[Хельга 0]

Вот тоже не пойму, что за муж такой, а точнее отец (извините уж, пожалуйста), легко вот так оставляет детей, зная что вам не то что даже материально но и физически и морально тяжело будет, вообще не думает кто детей будет забирать с садика? кто будет в субботу с ними сидеть, если родственников даже нет. Даже забирающая няня за месяц выходит в копеечку, да ещё и найти её надо.

Честно, в такой ситуации не вижу семью уже, тем более у Вас нет уверенности в нём как в плане будет ли он вам помогать материально, так и в его верности, да и в любви.

[Хельга 0]

...

Изменено 24 февраля 2016 пользователем Хельга

[TUSYAnat 0]

Петровна, а какие у Вас отношения с его родителями? Можете ли Вы в случае чего им позвонить, приехать к ним с детьми? Я поняла, что Ваш муж уезжает туда, где его родители живут. На чьей стороне они? Ведь одно дело уехать в другой город и совсем другое, когда к родителям обратно. Муж Вам сказал, где все вы будете жить в случае переезда?

[Малефисента 0]

А как отец он каков? Больше на поведение отчима похоже, который к детям как к неродным относится.

[TUSYAnat 0]

Интересно, а какая у него будет реакция, если сказать, что вы все тоже едете???

[ONIKS 6]

Что-то не похоже это все на командировку.Из командировки возвращаются.

[Петровна 0]

Петровна, а какие у Вас отношения с его родителями? Можете ли Вы в случае чего им позвонить, приехать к ним с детьми? Я поняла, что Ваш муж уезжает туда, где его родители живут. На чьей стороне они? Ведь одно дело уехать в другой город и совсем другое, когда к родителям обратно. Муж Вам сказал, где все вы будете жить в случае переезда?

Отношения с родителями никакие. То есть их нет совсем. я не знаю их номера телефонов, с ними общается муж. Изначально они были против моей кандидатуры на роль жены, потом однажды его мать позвонила мне и чуть ли не матом покрыла за то, что "я испортила жизнь ее сыну". Он женился на мне вопреки их мнению, и они вынуждены сейчас изображать, что любят меня, но если узнают, что он ушел от нас, думаю, будут рады.

Муж на словах тоже не хочет жить с ними, говорит, что будет снимать квартиру. Но опять же это только слова.

 

А как отец он каков? Больше на поведение отчима похоже, который к детям как к неродным относится.

Да вроде нормальный отец. Заботливый)))

 

Интересно, а какая у него будет реакция, если сказать, что вы все тоже едете???

Уже говорила. Пытался отговорить сначала " что же вы со мной по съемным квартирам мотаться будете". А потом перешел в полный пассив - я считаю, сколько денег надо на переезд, что нужно сделать прежде всего по приезду, и т.п. - а он как будто и не при делах.

 

Что-то не похоже это все на командировку.Из командировки возвращаются.

Не стала создавать отдельную тему. Тем более, что прежде всего мне нужны были советы тех, кто подолгу живет с детьми без мужа - чисто на бытовом уровне, как какие проблемы решают, как живут вообще.

 

Подумала - а если бы муж мой общался на форуме "Волго-папа" - преподнес бы ситуацию совсем по-другому - что я такая злодейка, он буквально грудью ложится ради блага семьи, а я его поддержать не хочу. Правда, видимо, где-то посередине...

 

На этом предлагаю обсуждение нашей ситуации закончить. Он уезжает через 3 дня, я приведу в порядок нервы, и может, заведу личную страничку - где будет и наша одинокая жизнь, и то, чем это всё обернется, и, возможно, отъезд отсюда - не важно с мужем или нет, но я хочу уехать отсюда. Во всяком случае, сейчас чувствую, что эта страничка мне нужна, а потом посмотрим - может, буду кружиться так, что форум только в маршрутке читать получится)))

[svetlanka 0]

Петровна, Я не сомневаюсь даже, что Вы справитесь. И жизнь наладится. Сил Вам. Вам просто нЕкогда будет страдать. Ну это из собственного опыта.

[Творческ@я 110]

Отношения с родителями никакие. То есть их нет совсем. я не знаю их номера телефонов, с ними общается муж. Изначально они были против моей кандидатуры на роль жены, потом однажды его мать позвонила мне и чуть ли не матом покрыла за то, что "я испортила жизнь ее сыну". Он женился на мне вопреки их мнению, и они вынуждены сейчас изображать, что любят меня, но если узнают, что он ушел от нас, думаю, будут рады.

Муж на словах тоже не хочет жить с ними, говорит, что будет снимать квартиру. Но опять же это только слова.

Тут к гадалке психоаналитику не ходи, и так все ясно. Истина нигде не посередине, а в том, что его родители вашу семью и разбивают. Причем сам муж может об этом не догадываться и искренне думать, что это его самостоятельное решение.

Извините, что пишу после просьбы закрыть обсуждение ситуации. Но сейчас необходимо вам осознать, что вы ни в чем не виноваты и истина совсем не посередине. Истина в том, что это его родительская семья морально нездорова, вот он и не может в своей собственной выстроить здоровые отношения. Ни в коем случае не копайтесь, что когда вы сделали не так. Пусть он думает, что хочет, такие люди живут как-бы в своей придуманной ими реальности, где они сильные и благородные, а остальные глупые, вредные и т.п., и они не впускают в придуманный ими мир настоящую реальность, потому что она совершенно не так красива.

Вам силы духа и найти свое новое счастье!

 

[Marion 0]

Петровна, чисто на бытовом уровне одна с детьми - могу рассказать ) Мы полтора года одни живем. Сначала было очень тяжело, и физически, и психологически (поговорить не с кем, решаешь проблемы все сама - начиная с денег и того, кто побежит среди ночи в аптеку, и до вопроса, где находятся сантехники и где лежит молоток в доме). Сын новорожденный был. К счастью, тогда приехала моя мама из Китая "помогать с ребенком", но почти сразу она сломала ногу и до самого своего отъезда обратно в Китай помочь особо не могла. Мы живем с моей старенькой бабушкой с Паркинсоном, ей тоже нянька нужна, так что детей у меня, по сути, трое. )))) Оставить не с кем детей. Работать куда-то ездить не могла себе позволить, сын на груди, оно и к лучшему, детей-то не с кем оставить, плюс у меня старшая пошла в 1 класс (у кого есть первоклашки, знают, что это такое). График у меня очень круженый - надо и мелкого с утра умыть-покормить, потом пока он смотрит мультик, я бегом веду старшую в школу, через 3 часа одеваю мелкого и мы едем ее забирать на коляске. Гуляем. Приходим. Обед, сон и на танцы едем (дочка у меня балетом занимается). Дочке у меня 7 лет, она сильно повзрослела без папы, потому что как в советские времена, ей приходится помогать маме. Она у меня и убираться умеет, и брата переодеть, и покормить, и сидит с ним по 2-3 часа одна дома. Пока вариант с няней не рассматривала. Сейчас все-таки склоняюсь к тому, что без няни нам никак не обойтись. В таком графике иногда что-то не успеваю, с дисциплиной не дружила никогда, поэтому пришлось над этим работать, у меня жесткий режим дня, работаю над эффективностью, позитивный склад ума). В целом без проблемного мужика лучше - так голова не болит решать проблемы в отношениях, нет повода расстраиваться, в основном эмоции положительные от детей. ))) Многие женщины оставались одни с детьми и в большинстве случаев они не отчаивались и выкарабкивались. Мы, женщины, очень живучие, выносливые, и женская энергия - великая вещь. Так что все перемены к лучшему, даже не сомневайтесь! )

[Александр2 0]

я считаю что и в регионе рядом с семьей можно деньги зарабатывать хорошие . главное рядом с семьей

[ЛизаВеточка 0]

Это не семья, если вот так порознь жить. И причём у мужчины есть тоже свои потребности, я не говорю о сексе в данном случае, даже простое человеческое тепло и общение - они необходимы всем. Ну и женское внимание он будет, изголодавшись, воспринимать по-другому. Я считаю, что деньги никому не заменят семьи.

[MaryBel 0]

У моей мамы подруга есть, у нее муж на корабле работает по пол года дома не бывает. Они прожили вместе 24 года. Так вот она говорит если бы у него другая работа была, разошлись бы давно. Мне кажется у всех все индивидуально, кто то это не приемлет, а для кого то это очень удобно. У меня муж когда уезжает на 2-3 дня иногда ооочень скучаю, а иногда даже рада. что могу от него отдохнуть.