Как подставить левую щеку, если ударили по правой?

[Бэйба 5]

И еще знаете, я многим подружкам советовала на обиды нанесенные мужем, отвечать добром - рубашек там пойти нагладить ему после того как он наорал или обозвал, или сготовить его любимое блюдо.

Свет, а если он это воспримет: ага! прогнулась? виновата, значит? признала свою вину?

 

[Светлана77 0]

Свет, а если он это воспримет: ага! прогнулась? виновата, значит? признала свою вину?

А выражение лица Вам на что? Лично у меня в таких случаях ясно и чётко на лбу написано, что "я то вон какая хорошая жена, а ты гад. и пусть тебе будет стыдно. и позорить я тебя буду как немой укор еще долго и выразительно" )))))))) - это когда псих накрывает. А когда спокойная, то это я так на жалость давлю и разоружаю. Это как метод "Никогда не спорь сразу плачь". Ну как бы мужчина, когда женщина с ним конфликтует, сразу чувствует себя ее соперником и "воюет". а если она плачет, опускает глаза и покоряется обиженно, то он чувствует себя палачом слабой жертвы, ну т.е. бессовестной сволочью. Далеко не все любя себя чувствовать палачом.

 

Кроме того, у мужчины же мнение о вас как о личности формируется не только за этот день, а в течение всей совместной жизни. и наверняка он знает, что ваш поступок следует трактовать не как "прогнулась", а по-другому. Вы же в состоянии мира можете ему объяснить почему так поступаете (ну с соответствующей себяоправдывающей и себяпохваляющей мотивировкой, но честной!))). И в состоянии ссор он будет в курсе, почему Вы так себя ведете.

Ну попросту говоря, например: "вот, я о тебе забочусь даже когда ты гад меня обижаешь, видишь какая я, а ты..." (это если в вас бурлит) или "дурило ты мое родное, обижаешь, а я всё равно тебя люблю и забочусь, я то понимаю, что ссоры - тучки, а жизнь больше них она как целое небо, и я люблю тебя все равно, даже когда есть тучки, потому что люблю по-настоящему и за всю жизнь сразу, а не только за сегодняшний ссорный день, я беспокоюсь о твоих тревогах, о том, что ты сердишься и мотаешь себе нервы и жалею тебя и хочу тебе помочь уйти от тревог и чтоб дома тебе всегда было хорошо, я то понимаю, что мы свои дожди переживем я да ты вдвоем и целая жизнь впереди которую идти рука об руку и придут дни когда мы и не вспомним этой ссоры. я люблю тебя и поэтому выше всех этих временных наших/твоих ошибок, униму их и успокою, потому что я тебе жена и пластырь" (это когда после ссоры вы спокойны). Ну ни в одной мотивировке же нет прогибона правда?

А когда он успокоится и вы сблизитесь до стадии полного доверия, тогда можно будет ему объяснить, что не виновата, что он сделал больно и договориться беречь друг друга.

[Светлана77 0]

а что такого смертельного в признании своей вины? если виновата, то признать - это хорошо. или гордость мешает? вам вряд ли. вы вроде б судя по форуму далеко неглупая женщина,а значит понимаете, что гордости в семье не место, ее как уличную обувь нужно снимать, когда входишь в дом.

А если не виновата, так иной раз чтоб сгладить бурю можно и признать вину (ну не всегда, но бывает же можно). А потом когда всё уляжется, вы обесцените это признание легко и спокойно - объясните что к чему и скажете что вину признала, чтоб тебя успокоить, потому что беспокоилась за твои нервы давление и тыды. А так, понимаешь же, что не виновата, то да сё.

Делов то. Поймет же. Надеюсь...

[Малефисента 0]

Я сама

так не могу, вот и не понимаю, что людьми движет всю жизнь злиться.

да они может и сами рады бы не злиться, а не могут по-другому, держит их это душевредное чувство.

Радуйтесь, что вы не злопамятны.

 

[Coffee 2]

Творческ@я, однозначно мириться и общаться дальше. И взять за правило - не злиться на человека больше 5 минут! Это очень тяжело, но нужно помнить что у всех свои проблемы, тараканы, стрессы и прочие заморочки. Иногда это как снежный ком накатывается на человека и он уже не в силах контролировать свои эмоции. И тут (уже к вопросам о вере :shuffle:) бесики-чёртики настолько порабощают обессиленного человечишку, что начинает он творить зло повсюду и думать что это нормально, что унижаться он не должен, что просить это низко и т.д..

А дело всё в том что нужно быть выше всего этого хлама, нужно нести добро - и оно ВСЕГДА к тебе вернётся (пусть даже от другого человека).

Это всё я не просто говорю, я как-то поругалась со своей лучшей подругой. Ближе неё у меня ни кого не было. В соре мы стойко продержались 2ГОДА. Потом она позвонила, мы напились, нарыдались, насмеялись и поняли что обе ДУРЫ друг без друга не можем.

В марте этого года её не стало (рак). Как мне стыдно за те упущенные 2 ГОДА.

Удачи вам, не обижайтесь и не обижайте.

[Творческ@я 110]

Девчат! Большое спасибо за поддержку! Много для себя полезного почерпнула. А то уже один на один с собой совсем запуталась.

 

СМС-ка так и не отправилась, и бог с ней, все равно много роли бы не сыграла.

Но вот сегодня звонит ОНА (первый раз за 4 месяца). По бытовому поводу (вчера дети были у неё в гостях на дедушкином ДР, сегодня она не может найти серебряное кольцо - просит выяснить, не заиграли ли его дети случайно). Вот что это было: так сильно кольцо жалко или все же повод позвонить? Так и не поняла. Эта женщина ставит меня в тупик.

[Francaise 1]

Она не помогает , и не живете вместе? Тогда вапче какие проблемы? Здрасти, мама! До свидания, мама ! Всего доброго!

 

Да-да, так и живем. Прекрасно обходимся без помощи свекров, потому сохраняем нейтралитет: мы живем как нам нравится, но и к ним не лезем за помощью, но и общаемся, если понадобится, без злобы.

[Железная логика 0]

По бытовому поводу (вчера дети были у неё в гостях на дедушкином ДР, сегодня она не может найти серебряное кольцо - просит выяснить, не заиграли ли его дети случайно). Вот что это было: так сильно кольцо жалко или все же повод позвонить? Так и не поняла. Эта женщина ставит меня в тупик.

Повод.)Лучше всегда думать о лучшем-и оно материлизуется.)

 

 

[Alehandro 0]

Вот что это было: так сильно кольцо жалко или все же повод позвонить? Так и не поняла.

И то и другое, наверное. Ссоры вообще выматывают ( нормальных людей). Я думаю, что все наладится.

 

 

[Творческ@я 110]

Она не помогает , и не живете вместе? Тогда вапче какие проблемы? Здрасти, мама! До свидания, мама ! Всего доброго!

Что-то доказывать БЕСПОЛЕЗНО!

И я тоже так хочу. Причем имеем все возможности не обращаться за помощью и не обращаемся. Так помошь, тем не менее, навязывается! Мне кажется, что этим людям трудно смириться с потерей своего влияния на нас, вот отсюда и попытки убедить принять помощь для детей.

Я отвергаю, ибо понимаю, что этим обеспечивается наша зависимость от них. А муж с радостью принимает, ибо мама умеет его обработать так, что внешне выглядит очень даже безобидно - просто подарки от любящих бабушки и дедушки. И иной раз выгляжу злыдней в глазах мужа, что выступаю против полезных подарков.

Например: 1. Пусть Нина сошьет девочкам теплые платья или я сама куплю. Чувствуете - бабушка решила за нас и за детей, что им непременно нужны теплые платья. Я шить не стала, бабушка купила (правда, отнесла назад, ибо маловаты оказались) – но факт имеет место быть.

2. Запишите Аню на доп.занятия по рисованию (в садике) – я сама платить буду. Далее следует монолог, какая грандиозная от них польза; как Аня рисует лучше всех в группе; как все дети ходят, а наша Аня не ходит и страдает. Даже я на некоторое время повелась. Думаю, может, у них в садике что-то новое появилось, о чем я не знаю, если правда, пусть рисует, но будем платить сами. Только открыла рот перед воспитателем, что, мол, слышала, Аня хочет рисовать – та сразу ЭТО ВАША БАБУШКА ХОЧЕТ, чтобы Аня рисовала. :sm044: Оказалось, нам про эти доп.занятия на собрании рассказывали, я не заинтересовалась. А бабушка – большой мастер гротесков. Да и Аня, если честно, рисует так-себе.

Еще бабушка хочет подарить Ане на ДР коньки и водить её на каток. Опять зависимость – у нас самих водить не получится из-за работы, да и вообще я против катка (в смысле, фигурного катания).

 

Ведь это не безобидная помощь, согласитесь, это навязывание своего вИдения, чем наши дети должны заниматься, во что быть одеты и т.д. Вот только муж этого не хочет видеть. Типа, чем бы бабушка не тешилась… лишь бы мир в семье и отсутствие напрягов для него самого.

 

 

[Творческ@я 110]

И то и другое, наверное. Ссоры вообще выматывают ( нормальных людей).

Мне тоже хочется так думать. Все-таки интонации в голосе нормальные были.

 

[Пламя 2]

Я отвергаю, ибо понимаю, что этим обеспечивается наша зависимость от них. А муж с радостью принимает, ибо мама умеет его обработать так, что внешне выглядит очень даже безобидно - просто подарки от любящих бабушки и дедушки. И иной раз выгляжу злыдней в глазах мужа, что выступаю против полезных подарков.

Например: 1. Пусть Нина сошьет девочкам теплые платья или я сама куплю. Чувствуете - бабушка решила за нас и за детей, что им непременно нужны теплые платья. Я шить не стала, бабушка купила (правда, отнесла назад, ибо маловаты оказались) – но факт имеет место быть.

2. Запишите Аню на доп.занятия по рисованию (в садике) – я сама платить буду. Далее следует монолог, какая грандиозная от них польза; как Аня рисует лучше всех в группе; как все дети ходят, а наша Аня не ходит и страдает. Даже я на некоторое время повелась. Думаю, может, у них в садике что-то новое появилось, о чем я не знаю, если правда, пусть рисует, но будем платить сами. Только открыла рот перед воспитателем, что, мол, слышала, Аня хочет рисовать – та сразу ЭТО ВАША БАБУШКА ХОЧЕТ, чтобы Аня рисовала. Оказалось, нам про эти доп.занятия на собрании рассказывали, я не заинтересовалась. А бабушка – большой мастер гротесков. Да и Аня, если честно, рисует так-себе.

Еще бабушка хочет подарить Ане на ДР коньки и водить её на каток. Опять зависимость – у нас самих водить не получится из-за работы, да и вообще я против катка (в смысле, фигурного катания).

 

Ведь это не безобидная помощь, согласитесь, это навязывание своего вИдения, чем наши дети должны заниматься, во что быть одеты и т.д.

показалось, что вы предвзяты. Может попробовать относиться к этому так как ваш муж?

наверное, дочки у свекрови не было, а так хотелооось...

 

[Alehandro 0]

Творческ@я, я не вижу в желании свекрови вогнать вас в зависимость. Пусть покупает обновы если ей так хочется, вы же не просите ее об этом? Любой нормальной бабушке хочется порадовать внуков, бывают. конечно промахи с одеждой и игрушками, но они и у родителей бывают. Принимайте подарки для детей с благодарностью и ей приятней будет, а уж в чем держать дистанцию, вам видней.

[Francaise 1]

Запишите Аню на доп.занятия по рисованию (в садике) – я сама платить буду.

 

Наши бабушки вообще не в курсе, что в садике у ребенка происходит, они ни разу там не были, забираем только я и муж.

Выбор секции для ребенка только за нами, мы ставим в известность. Вообще лично у нас есть четкое альфа-доминирование мамы и папы, бабушки и дедушки лишь ставятся в известность, просятся о помощи, зовутся в гости. Мне даже в голову не приходило, что наши родители могут говорить во что одевать ребенка, чем кормить, как заботиться. (кстати, на этой же почве у свекрови и был "прорыв", когда она меня поливала помоями, оказалось, что она не согласна с такой постановкой вопроса, что мы должны следовать тому, как они живут, слушать, что они нам скажут по поводу игрушек, еды, одежды и т.п. Чего никогда у нас не было)

 

Еще бабушка хочет подарить Ане на ДР коньки и водить её на каток. Опять зависимость – у нас самих водить не получится из-за работы, да и вообще я против катка (в смысле, фигурного катания).

 

А вот за это я была бы только за, если б бабушка предложила сама водить куда-то ребенка, заниматься чем-то с ней. Но свекры считают это ерундой, не надо ничем ребенку заниматься, а если и надо, то только рядом с домом, а мои родители работают допоздна.

 

Тут еще очень многое зависит от мужа, твой муж, как я понимаю, принимает наставления мамы, мой муж "улыбается и машет". Не так давно заезжал к ним, только подстригся, очень аккуратно и красиво, приезжает, рассказывает, что его родители сказали "опять патлы отрастил, подстригись" % Ага, щаз, "метнулся диким кабанчиком"!

 

Ну вот как-то так. И я не сторонник искать дружбы с теми, кто мне не мил. Типа, ну это же родители мужа, ты должна с ними наладить отношения. Кому я должна? Себе - не должна. Мужу - не должна, он и сам-то не особо может с ними наладить отношения. Внучке? Ну так муж иногда возит ее к ним, но они сами даже не звонят, не интересуются внучкой.

Изменено 18 октября 2011 пользователем Francaise

[Francaise 1]

Мои родители иногда покупают Маре одежду, всегда принимаю с благодарностью, хотя не всегда использую ее. Свекры ничего не покупают внучке уже давно, на праздники какую-нибудь игрушку дарят.

[Alehandro 0]

Кому я должна? Себе - не должна. Мужу - не должна,

Вы знаете, когда я выходила замуж, мне моя бабушка сказала:" Лена, не говори плохо о свекрови мужу, не критикуй в лицо, не требуй от него разорваться между вами, все это можно сделать тихо мирно, потому что, когда она умрет, он все тебе припомнит, потому что будет горевать по ней в любом случае". Я много думала о нашем этом разговоре и вспоминаю о нем, когда мне хочется схамить в лицо или мужу что-нибудь про нее колкое сказать. Все-таки худой мир лучше доброй ссоры. Тем более она бабушка ваших детей, мы не знаем как жизнь повернется, может они протянут руку помощи в критической ситуации. Я за нормальные отношения муж-его родня-сноха. Изменено 18 октября 2011 пользователем Alehandro

[Творческ@я 110]

Я за нормальные отношения муж-его родня-сноха.

Я тоже. Но с учетом этого:

Вообще лично у нас есть четкое альфа-доминирование мамы и папы, бабушки и дедушки лишь ставятся в известность, просятся о помощи, зовутся в гости. Мне даже в голову не приходило, что наши родители могут говорить во что одевать ребенка, чем кормить, как заботиться.

Это ж абсолютно естественно, что мама и папа - главные. И если в отношении МОИХ детей у них есть какие-то СВОИ амбиции (что должны рисовать лучше всех, одеваться лучше всех, и вообще во всем быть лучше всех) - то пусть научатся их умерять. К добру это не приведет.

Вот непредвзята, чесслово. И дочка у свекрови имеется. Живет в другом городе.

 

[Творческ@я 110]

Блииин, вот бы у нас бабушки водили на развивалки ребёнка, платили за них, да ещё и подарки делали, как бы мы были рады!

до поры до времени и мы были рады. Но потом стало получаться, что они почувствовали, что имеют право на детей не меньше нас.

Если б МЫ сказали, куда водить, а они б предложили водить – да не вопрос! Но считаю недопустимым решать за нас (при этом идти на ложь, преувеличения и прочее, навязывая свою точку зрения). Я не считаю необходимым платить за развивалки в садике только потому что кто-то платит, а мы не должны выглядеть хуже. Я считаю, что нужно целенаправленно развивать способности в более сознательном возрасте, а не распыляться по мелочам. Я не из тех, кто считает, что после трех уже поздно и т.п. Имею на это право. И мне абсолютно параллельно, что бабушка не сможет похвастаться своим многочисленным приятельницам, что её внуки в год ходят на горшок, в 1,5 знают алфавит, а в 3 года английский. Мои дети не для потехи чьих-то амбиций.

 

[Djenys 0]

Это ж абсолютно естественно, что мама и папа - главные. И если в отношении МОИХ детей у них есть какие-то СВОИ амбиции (что должны рисовать лучше всех, одеваться лучше всех, и вообще во всем быть лучше всех) - то пусть научатся их умерять. К добру это не приведет.

Вот я прочитала всю тему и не пойму: а что плохого в том, что дети будут разносторонне развиты?? Какие амбиции? Да пускай девочка рисует, ходит на каток, изучает английский, пляшет народные танцы племени тумба юмба - это только расширит ее кругозор и сделает интересной как личность. Никто не заставит ее рисовать картины если у нее нет таланта, но вот видеть мир под другим углом ей не помешает... Никто не сделает ее знаменитой фигуристкой если у нее математический склад ума, но сгладить детскую угловатость и обрести пластичность эти занятия ей очень помогут. Что плохого в том, что бабушка хочет принимать участие в СВОИХ внуках?!! Она не соседка, не воспитательница в детском саду, она бабушка, она имеет на это право. И это какие то ваши комплексы, что вы не хотите принимать ее помощь и считаете нормальное общение бабушки-внучки навязыванием своей воли...

[Лапки 0]

Творческ@я, а вот представь что... не ходила бы бабушка в садик за внучками...

не забирала к себе дажее на 5 минут....

не купила бы подарка или того же платья.....

тебе было бы легче....

да я бы в ноги кланялась той бабушке которая будет мне помогать рядом.и пусть учит жизни..... пусть покупает платье.

а что плохого в коньках... мы всей семьей катаемся....было бы возможность возить на фигурное катание одного из них возила.....

[Творческ@я 110]

да я бы в ноги кланялась той бабушке которая будет мне помогать рядом.и пусть учит жизни..... пусть покупает платье.

у тебя, Ань, такой бабушки рядом нет, вот ты так и рассуждаешь. Поверь, очень быстро бы надоело, когда учат жизни.

 

Насчет разносторонне развитых личностей: её дочь с утра до ночи ходит по дому с тряпкой, готовит и наводит уют. Работает, куда муж или родители пристроют. Её сын (мой муж) не имеет никаких увлечений и все свободное время просиживает перед телеком. Где они, результаты разностороннего воспитания?

Или на своих детях не вышло, так хоть на моих отыграться?

 

[Творческ@я 110]

Разностороннесть развивается не только запихиванием в разные кружки и отстегиванием бабок.

 

Личный пример увлеченных родителей, передача своего опыта, занятия с детьми - это ИМХО, главнее. Все это я своим детям в их возрасте могу дать сама.

Профессионалы в тех областях, где я не авторитет, понадобятся позднее. К слову, старшая начала ходить на спортивную гимнастику в школу олимпийского резерва. У неё есть способности. И там серьезные занятия.

 

[Лапки 0]

у тебя, Ань, такой бабушки рядом нет, вот ты так и рассуждаешь. Поверь, очень быстро бы надоело, когда учат жизни.

 

Насчет разносторонне развитых личностей: её дочь с утра до ночи ходит по дому с тряпкой, готовит и наводит уют. Работает, куда муж или родители пристроют. Её сын (мой муж) не имеет никаких увлечений и все свободное время просиживает перед телеком. Где они, результаты разностороннего воспитания?

Или на своих детях не вышло, так хоть на моих отыграться?

вот честно....не напрягло бы.... ты представь что нет их влияния и участия в вашей жизни вообще.... просто представь.... все самой.......ВСЁ!!!!а когда не успеваешь или не можешь физически сделать то это только твои проблемы..... и негого попросить и некому подстраховать.... и ты знаешь что не прийдут через час если очень нужно очень очень.... разговаривать нужно общаться.... платье так платье а что плохого... сказать отлично платьев девочке много не бывает посмотреть картинки платьев.... подумать с ней каким цветом девочкам красивее. какой матерьял лучше.... всем хочется чувствовать себя нужными. они вырастили сына .. вот представь что твои дети так будут к тебе???? а ты ведь и не будешь даже думать за что они на меня обижаются.... тебе захочется просто еще раз хоть немного иметь отношение к маленьким деткам....

 

[Творческ@я 110]

Ань, мне проще - у меня есть моя мама. Которая помогает. Но которая ничего не выдумывает и не навязывает. Которая, кстати, сама занимается с детьми. А не отдает 100 руб. за занятие другой тете. Результат-то один (хотя тоже вопрос), а способы разные.

 

И сразу говорю - никаких комплексов у меня нет. Наоборот, я не стыжусь своих детей таких, какие они есть, хочу вырастить гармоничных самостоятельных личностей, а не набор общепринятых знаний и умений. И свекров не исключаю. Вчера вот водили деток на какой-то спектакль. Ну и ура. Я против навязывания.

[Творческ@я 110]

Мне показалось, что вам не нравится ВСЁ, что она делает для внуков...

Показалось.

Еще немаловажно, КАК делать и с какой целью. Уж поверьте, знаю жизненные ценности и установки той семьи и знаю также категорическое неприятие ценностей моей семьи. Это не раз говорилось открытым текстом. Также не раз говорилось, зачем мои дети должны делать то-то и то-то, должны учиться на одни пятерки (атас, что будет, когда они в школу пойдут!). Я не питаю никаких иллюзий насчет амбиций. К сожалению. Сама бы рада была заблуждаться.

 

[Светлана77 0]

У меня бабушка умерла когда мне было 5 лет. Очень любимая бабушка. И потом у меня не было бабушки. Так прошло детство, взросление и теперь нет...

Я хочу, чтоб у моих детей были бабушки. И пусть эти бабушки нас учат-мучат хоть на ушах ходят лишь бы детей любили, лишь бы дети прожили как можно дольше с бабушками. Это гораздо больше, чем дрязги про нравоучения. Ну в моей жизни это так. Хоть по всем кружкам мира пусть водят, чё хотят покупают. Чем больше людей любят моих детей, тем детям лучше. И такую мою позицию знают и дети и бабушки. И она явно не прогибон под кого-то.

 

Правда меня учить проблематично. Я ж при перегибах всех строю. Сразу твердо и прямо говорю, что "меня нельзя заставить, со мной можно только договориться. Всем понятно? Либо договариваемся либо всё будет как я сказала". Если детям дарят то, что я запрещаю, то эти вещи странным образом портятся и исчезают очень быстро. Я буду улыбаться потом, но в важных вещах всё делать по своему. И спорить или орать на меня бесполезно - положу трубку. Это все родственники знают, поэтому лишний раз особо не лезут.

[Малефисента 0]

Творческ@я, чувствуется, что вы просто ревнуете своих детей к свекру и свекрови. Сами-то девочки как к ним относятся, видимо, тянутся к ним? Сама дочка хочет-то ходить на эти занятия по рисованию?

Тут в цирк однократно просишь внука отвезти, а в ответ: "Что я там забыл, МНЕ там не интересно?!", говорю: "Не ТЫ забыл, а внука отвезти!", "Нет, в цирк я не пойду!". А у вас столько всякого, на мой взгляд, полезного предлагают, да еще и оплачивают. почему бы вам самим не выбрать и не сказать им, например: "Вот в бассейн я бы с удовольствием водила детей, если вы (бабушка, дедушка) хотите водить, то водите туда, а рисование подождет?!". Вроде как скорректировать их предложение так как нужно вам.

Извините, но со стороны выглядит, что вы придираетесь, про их отношение реальное мы знаем только с ваших слов, а у них может и в мыслях не было вас обидеть.

Еще, видимо, вы избалованы помощью мамы, поэтому помощь свекрови вам излишня, если бы парились в одного с мужем с детьми, как Аня Лапки, то и были бы счастливы любым, пусть раз в месяц "просто посидеть с детьми".

[Малефисента 0]

вот честно говоря, я бы тоже была весьма недовольна, если невестка от любой моей помощи бы отказывалась, чтобы я ни предложила.

[Светлана77 0]

Еще немаловажно, КАК делать и с какой целью. Уж поверьте, знаю жизненные ценности и установки той семьи и знаю также категорическое неприятие ценностей моей семьи. Это не раз говорилось открытым текстом. Также не раз говорилось, зачем мои дети должны делать то-то и то-то, должны учиться на одни пятерки (атас, что будет, когда они в школу пойдут!). Я не питаю никаких иллюзий насчет амбиций. К сожалению. Сама бы рада была заблуждаться.

Я понимаю. Наверное, у бабуси там цель не только о детках позаботиться, но и с невесткой пободаться, доказать что бабуся круче невестки и т.д. Может, вместо борьбы, позволить бабушке заниматься с детьми сколько угодно? Может, у ней тогда цели изменятся. Ну если вы не станете с ней бороться по этим пустякам, то чё ей делать? интерес соперничества пропадет. разрешите ей и на рисование водить и на каток и на космодром. всех кружков она не осилит. это бороться можно за 50 кружков одновременно, а водить реально максимум на 2. Может отпустить ситуацию и борьбу. Да пусть бабуся водит куда хочет. Забить и всё. Сообщить ей, что это позволение делается ради нее, что мол вы понимаете что она любит внуков и хочет с ними вот так заниматься. и позиционируйте это дальше в таком ключе, нам то не надо, мы считаем это не надо, но раз бабушка хочет, то пожалуйста, мы понимаем что бабушке это нужно. Тогда у окружения и у бабуси будет формироваться мнение что это ради бабуси, а не ради вас она усердствует. так ей и попрекнуть будет нечем при случаи. она ж не для вас, вам жеже не надо, вы жеже не просили. Так не легче?

[Светлана77 0]

Marina_smilelife

мне кажется вы не уловили мысль. формально бабуся там делает всё вроде прально - предлагает заботу о детях и плату и т.д. но вот отношение при этом... то самое неуловимое облако фон чувства которые при этом идут - ну не те они, которые должны быть. там могу присутствовать чувство борьбы желание подавить и прогнуть невестку показать себя классной. Если б там была искренняя душевная помощь без камня за пазухой, наверняка бы ТС так не сопротивлялась.

 

Ведь можно одно и то же сделать радушно и с улыбкой, а можно напоказ демонстративно как одолжение немой укор и тыды. Ну сами ж знаете.

 

Ну думаю ТС уже взрослая умная девочка разгребет ситуёвина на отлично, тем более ей тут так многогранно и разносторонне все отозвались, со всех позиций рассмотрели

[Малефисента 0]

нам то не надо, мы считаем это не надо, но раз бабушка хочет, то пожалуйста, мы понимаем что бабушке это нужно

здесь все же первоначально должно быть: "внучки (!) хотят рисовать, танцевать, петь и т.д.?", если хотят, то бабушка, води!

 

 

[Garmonia 1]

От тему ушли дальше некуда - очередной разбор личной жизни топикстарта.

 

И , простите еще за один оффтоп -у меня растет сын, и я очень бы хотела, чтобы мне давали возможность развивать внуков, наряжать, дарить подарки и высказывать мнение. А такую сноху я бы тоже не любила (ловлю тонну помидор).

К сожалению, у меня нет свекров, но мне очень бы хотелось, что бы они были живы-здоровы - нам их не хватает.

[Рессора 0]

Например: 1. Пусть Нина сошьет девочкам теплые платья или я сама куплю. Чувствуете - бабушка решила за нас и за детей, что им непременно нужны теплые платья. Я шить не стала, бабушка купила (правда, отнесла назад, ибо маловаты оказались) – но факт имеет место быть

напрягло слово пусть.

а просто поговрить с тобой нельзя? Нин ты шить девчонкам если что я ткани куплю, от бы было хорошо им такие тепленькие платица пошить...

как то так

а так -идите в пень..

а про "или Я куплю" купи... не факт что носить будем.

 

Еще бабушка хочет подарить Ане на ДР коньки и водить её на каток. Опять зависимость – у нас самих водить не получится из-за работы, да и вообще я против катка (в смысле, фигурного катания)

 

Нин ябы просто сводила на каток ее в арендованных коньках, посмотри торгушке на катке дети с тренерами занимаются.. мой сын посмотрел и сказал НЕТ))

 

а вообще я думаю она сама( свекровь) через свою силу хочет вывернуться и быть хорошей бабушкой А не умеет))

видимо подруги или родня делятся впечатлениями о внуках..вот и ей хочется и колется.. а выходит КОРЯВо.

ну а чтоб прям Хочет диктовать и зависимость...ну если только слегка))

видала такое.. у Вас цветочки)) хотя мы всего незнаем.

МИРИТСя бы нестала...гы..

а вообще я счас сама ЗОЛ на своих.. 1раз за 10 лет...

[Светлана77 0]

здесь все же первоначально должно быть: "внучки (!) хотят рисовать, танцевать, петь и т.д.?", если хотят, то бабушка, води!

да хто ж спорит. я ж в прынципе, а не о конкретных кружках. о конкретных пусть мамка решает. да и если и начнут куда не туда ходить, то дитю ж если не понравится, оно ж и ходить не будет.

[Рессора 0]

К сожалению, у меня нет свекров,

 

вот чесно ! сама не лезу в разговор не имея опыта или предмета разговора...

[Garmonia 1]

вот чесно ! сама не лезу в разговор не имея опыта или предмета разговора...

 

А кто сказал, что их не было? Они умерли.

[элли 2]

вот чесно ! сама не лезу в разговор не имея опыта или предмета разговора...

фу, как не тактично...

[Творческ@я 110]

Правда меня учить проблематично. Я ж при перегибах всех строю. Сразу твердо и прямо говорю, что "меня нельзя заставить, со мной можно только договориться. Всем понятно? Либо договариваемся либо всё будет как я сказала". Если детям дарят то, что я запрещаю, то эти вещи странным образом портятся и исчезают очень быстро. Я буду улыбаться потом, но в важных вещах всё делать по своему. И спорить или орать на меня бесполезно - положу трубку. Это все родственники знают, поэтому лишний раз особо не лезут.

+10000 Веду себя также, тоже 5 лет спокойно и твердо пыталась договориться. Читала книги, приводила кучу аргументов с позиции логики, здравого смысла и мнений ученых. Как об глухую стену! Типа, мы старше, мы лучше знаем. Нас всегда по-другому учили.

Не могут переубедить меня – действуют через мужа. Не могут убедить мужа – в ход идут выдумки, преувеличения (не хочу говорить ложь, но имеет место быть), предложения профинансировать.

С этим же рисованием муж, когда впервые от мамы услышал, почему, мол, не водите, сразу сказал, что у нас другие приоритеты, что всюду ходить невозможно да и не нужно, вот Ариша ходит на гимнастику, и младшая попозже тоже куда-нить пойдет, куда сама захочет и где способности будут. Вот так! Тогда мамо пошла на свои фирменные уловки: дескать, сама Аня этого страстно желает и расстраивается, когда других деток уводят на это рисование, а её нет; что все дети ходят, только одна Аня не ходит; что она лучше всех рисует; что вы только заявление напишите, а я платить буду. В осторожном разговоре с воспитателем выяснила, что этого ничего нет и в помине, зато есть страстное желание бабушки. Вот это вранье-то и напрягает.

Кстати, и с Аришей было что-то подобное. К ним в сад приходила тренер со спортивной школы и смотрела деток. Бабушка её в тот день забирала и сказала нам, что Ариша самая талантливая, ей пророчат большое спортивное будущее, и её ОДНУ со всего садика пригласили заниматься в эту школу. Потом оказалось, что еще пятерым человекам в группе такие приглашения дали. Зачем то было? В школу-то мы пошли независимо от её вранья.

 

Я хочу, чтоб у моих детей были бабушки. И пусть эти бабушки нас учат-мучат хоть на ушах ходят лишь бы детей любили, лишь бы дети прожили как можно дольше с бабушками.

И я хочу. Поэтому хочу мириться. Но даже в ссоре не мешаю их общению. Просто считаю неприемлемым критиковать и менять наше воспитание.

[Рессора 0]

А кто сказал, что их не было? Они умерли.

япро ссоры с ними

фу

 

ага фу ...вам

[Рессора 0]

. Бабушка её в тот день забирала и сказала нам, что Ариша самая талантливая, ей пророчат большое спортивное будущее, и её ОДНУ со всего садика пригласили заниматься в эту школу

 

прикольно, мне б такую бабушку))

а у нас 3й год некак не оценится детские старания на скрипке..

вам че больше делать нечего???отдайте мне эти деньги...