Как воспитать послушного ребенка?

[Голубоглазка 6]

Столкнулась с такой ситуацией - сыну 5,5 лет, в садики стали часто жаловаться на поведение, не занимается с воспитателем, залазиет под парту, хихикает, балуется, не хочет спать и пр., говорят мне что у вас гиперактивный ребенок с дефицитом внимания........ну и стала я изучать кто такие эти гиперактивные дети, начиташись, сделала вывод что он у меня не гиперактивный, спокойно может долго играть один в тишине - собирать пазл, листать часами книжку, заниматься со мной, лепить из пластилина, вечером он спокойно засыпает, со мной всегда слушается, истерик никогда не было........так в чем же дело? два разных ребенка - в садике заядлый хулиган, а дома послушний сын? стала думать над тем как исправить ситуацию, разговариваю с ним по утрам - объясняю, что на занятиях не балуются, что взрослых надо слушать и т.д, но толку мало - в одно ухо влетело, в другое вылетело...у детей память коротка, запоминают то, чсто надо.....вечером опять на него жалуются........сегодня придумала клеить на ватман с ним вместе каждый вечер по кусочкам "цветок хороших дел"(повесили напротив кровати), ну то есть если хорошо себя вел в саду, то вечером клеит либо стебелек, либо листочек и таким образом вырастает цветок, орошаемый его хорошим поведение, посмотрим что из этого получится....

Мамочки дошколят, а вы как боритесь с плохим поведением своих детей, как вы их воспитываете, как наставляете? поделитесь опытом...

[Russvet 0]

Первое, что пришло на ум, как я бы поступила - спросила бы, почему ребенок так делает. Постаралась бы понять, чего он ищет с помощью такого поведения. А потом бы поискала другие способы дать ему желаемое. Если это возможно.

 

А вообще. Не читала книгу, здесь на форуме хвалили, но название очень по душе "Не пытайтесь детей воспитывать, помогите им расти". Может, не точно название привела, но эти слова стали моим руководством к действию. Когда я не знаю, как правильно поступить, вспоминаю их.

[Брунхильда 0]

Я не мама дошколенка, просто вспоминаю себя в детстве. Я была очень послушным ребенком. Не потому что меня так воспитали или запугали, а потому что я по натуре человек внушаемый и испытываю потребность иметь некоторый авторитет над собой. Поэтому всегда с радостью принимала указания родителей и учителей, это давало мне чувство уверенности в себе и защищенности. Потом, когда я вошла уже в подростковый возраст, начала критично относиться к взрослым, видеть их недостатки и т.п., мне пришлось искать для себя более высокий, некий абсолютный ориентир и авторитет. Так в общем-то я пришла к вере в Бога, но это другая история.

 

Ваш сынок растет уверенным в себе ребенком. Плюс он не запуган. Он просто ведет себя непосредственно. Может, отчасти и из озорства, с целью привлечь к себе внимание. Относитесь проще и легче. Вы замечательная мама, но все детки разные. Ну не могут все быть тихими и послушными и ходить по стеночке.

[Голубоглазка 6]

Ваш сынок растет уверенным в себе ребенком. Плюс он не запуган. Он просто ведет себя непосредственно. Может, отчасти и из озорства, с целью привлечь к себе внимание. Относитесь проще и легче. Вы замечательная мама, но все детки разные. Ну не могут все быть тихими и послушными и ходить по стеночке.

Да я это понимаю, что дети все разные, и меня целиком и полностью устраивает мой ребенок и мы с ним находим общий язык и дружим, но проблема в том, что его поведение не устраивает педагогов, и я только по рассказам слышу о его поведении, я у него спрашиваю - почему он балуется, а он говорит - мы с Юрой смеемся))))) ну что тут ответить, в смехе и баловстве ничего плохого нет, когда еще баловаться, если не в детстве.........но хочется чтобы воспитатели на него не жаловались(((

[Брунхильда 0]

безусловно, воспитатели любят "удобных" детей, с которыми "легко работать".

они педагоги, профессионалы, вот пусть и ищут подход к ребенку, это их работа.

ну что тут ответить, в смехе и баловстве ничего плохого нет, когда еще баловаться, если не в детстве.........но хочется чтобы воспитатели на него не жаловались(((

вы так и скажите воспитателям: не жалуйтесь мне :very_funny:

или не обращайте внимание.

 

[Голубоглазка 6]

безусловно, воспитатели любят "удобных" детей, с которыми "легко работать".

они педагоги, профессионалы, вот пусть и ищут подход к ребенку, это их работа.

 

вы так и скажите воспитателям: не жалуйтесь мне :very_funny:

или не обращайте внимание.

 

так они говорят мне - работайте над его поведением, так работа должна быть совместная, я над ним работаю дома и его поведение дома очень хорошее.......а если педагоги к нему не сильно строги и ребенок не считает их авторитетом, то проблема и в них тоже, а не только в ребенке?

[Aliale 0]

Голубоглазка, а дома какие поощрения, наказания, как удается добиться от ребенка нужно поведения (уговоры, "подкупы", угрозы) и т п?

 

а если педагоги к нему не сильно строги и ребенок не считает их авторитетом,

 

Вы авторитет для ребенка из-за того, что очень строги с ним? В чем выражается строгость?

 

 

[Катерлизхен 0]

два разных ребенка - в садике заядлый хулиган, а дома послушний сын?

 

Голубоглазка, значит где-то он притворяется. И скорее всего с вами((( Он четко уяснил, что дома может быть или наказан, или лишен чего-то и чтобы этого не произошло ведет себя прилично. А в садике выпускает наружу свои реальные эмоции.

Или ему настолько не хочется ходить в сад, что он там старается вести себя как можно хуже, в тайне надеясь,что вы его перестанете туда водить.

Только вы можете понять это по своему ребенку. Но оставлять без внимания такую разницу в поведении нельзя.

 

[Голубоглазка 6]

Голубоглазка, а дома какие поощрения, наказания, как удается добиться от ребенка нужно поведения (уговоры, "подкупы", угрозы) и т п?

 

 

 

Вы авторитет для ребенка из-за того, что очень строги с ним? В чем выражается строгость?

Нет я не строгая мама, я надеюсь, по крайней мере мне так кажется я мама-друг, дома мы договариваемся - например, убери игрушки и мы почитаем новую книжку, покушаешь - гулять пойдем, сделаешь домашнее задание - в гости Тимофей (мой крестник) придет и т.д. В чем то я может и строга, но я ему ставлю четкие задачи и он наверняка знает, какие последствия будут, уберет игрушки - пойдем кататься на велосипеде, а нет, то будет сам виноват......у меня он послушный... Мне кажется что я для него авторитетна, большую часть времени он проводит со мной, я больше воспитываю, учу и т.д., а папа у нас оч мягкий - мультик, конфеты - эт все вопросы к нему)))))

[Катерлизхен 0]

Я иногда когда сын совсем отбивается от рук (это если мы дома) иду от противного. Вместо того, чтобы его ругать, сажаю на руки и мы вместе начинаем вспоминать, как он был маленьким, я рассказываю ему, как он родился, как мы его любим и т.д. Короче, стараюсь его агрессию перевести в русло нежности и любви. И ребенок тут же меняется. Иногда даже плачет, но от радости и счастья.

[Голубоглазка 6]

Голубоглазка, значит где-то он притворяется. И скорее всего с вами((( Он четко уяснил, что дома может быть или наказан, или лишен чего-то и чтобы этого не произошло ведет себя прилично. А в садике выпускает наружу свои реальные эмоции.

Или ему настолько не хочется ходить в сад, что он там старается вести себя как можно хуже, в тайне надеясь,что вы его перестанете туда водить.

Только вы можете понять это по своему ребенку. Но оставлять без внимания такую разницу в поведении нельзя.

я это понимаю, дома он тоже балуется, особенно когда в гости дети приходят и они вместе играют, но мне кажется в садике слишком мягки с ним, они не могут приструнить 5 летнего малыша(((( ......теперь каждое утро мы с Матвеем беседуем как нужно вести себя в саду, во время игр можно немного баловаться, а во время занятий ни-ни..........а сад он любит, там все друзья они вместе с 1,5 лет

 

Но оставлять без внимания такую разницу в поведении нельзя.

 

так вот я и пытаюсь откорректировать его поведение, только как нелегкая это работа.......правильно говорят - маленькие детки- маленькие бедки!

[Катерлизхен 0]

но мне кажется в садике слишком мягки с ним, они не могут приструнить 5 летнего малыша(((( .

Так вам нужно добиться теперь того, тчобы он вел себя хорошо не только когда его приструняют и он соответственно боится наказания, а просто потому, что вести себя хорошо - это правильно. И так поступают все хорошие дети. А ведь он у вас хороший ребенок (вот об этом нужно не забывать ему говорить). Он хороший, а ведет себя как будто плохой. Ну вот как-то так, попробуйте все перевести в другое русло. Потому что хуже нет, чем поступать хорошо только из страха. Это неправидльная жизненная установка, ИМХО.

 

 

[Катерлизхен 0]

А вообще, во всем нужно искать мотивацию. Ему должно понравиться вести себя в саду хорошо и правильно.

[Голубоглазка 6]

Я иногда когда сын совсем отбивается от рук (это если мы дома) иду от противного. Вместо того, чтобы его ругать, сажаю на руки и мы вместе начинаем вспоминать, как он был маленьким, я рассказываю ему, как он родился, как мы его любим и т.д. Короче, стараюсь его агрессию перевести в русло нежности и любви. И ребенок тут же меняется. Иногда даже плачет, но от радости и счастья.

у меня с сыном доверительные отношения, он мне все рассказывает, часто с ним тоже беседуем, смотрим детский альбом, он знает, что мы его любим, он добрый.......в садике он самый мелкий, может он своим поведением и шутками пытается выбится в лидеры......

[Голубоглазка 6]

Он хороший, а ведет себя как будто плохой. Ну вот как-то так, попробуйте все перевести в другое русло. Потому что хуже нет, чем поступать хорошо только из страха. Это неправидльная жизненная установка, ИМХО.

я это ему и объясняю, что ты хороший и умный, а балуешься как плохой, говорю ему, что от этого расстраиваюсь, он вроде все понимает, знает, что чтобы вырости умным и заработать денг на машину(он мне сам об этом говорит) нужно заниматься и учится.....он все понимает, но видя кучу детей, теряется и ,забывая обо всем, хочет баловться.......мне логопед и воспитатель говорили, что он у меня любит индивидуальный подход, глаза в глаза, так сказать.....

Изменено 25 октября 2011 пользователем Голубоглазка

[Flynell85 0]

два разных ребенка - в садике заядлый хулиган, а дома послушний сын?

У меня вот абсолютно наоборот. В садике воспитатели не на радуются, а дома, у родни в гостях, да и везде вне сада - бестия!

стала думать над тем как исправить ситуацию, разговариваю с ним по утрам - объясняю, что на занятиях не балуются, что взрослых надо слушать и т.д, но толку мало - в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Я тоже уже всё перепробывала: уговоры, угрозы, наказания, заключение договора, элементы психоанализа. Пришла лишь к одному выводу: я плохая мама и психолог, ну или мне ребнка в роддоме подменили)))

 

[Голубоглазка 6]

У меня вот абсолютно наоборот. В садике воспитатели не на радуются, а дома, у родни в гостях, да и везде вне сада - бестия!

 

Я тоже уже всё перепробывала: уговоры, угрозы, наказания, заключение договора, элементы психоанализа. Пришла лишь к одному выводу: я плохая мама и психолог, ну или мне ребнка в роддоме подменили)))

мама не может быть плохой и мое мнение, мама - лучший психолог, а ребенок - это тот который в линеечке, так у нее может еще кризис 3 лет, а у нас не знаю кризис чего 5-6 лет?

 

ну или мне ребнка в роддоме подменили)))

:very_funny: ну мне точно не подменили, сын вылитый я :very_funny:

[Flynell85 0]

мама не может быть плохой и мое мнение, мама - лучший психолог, а ребенок - это тот который в линеечке, так у нее может еще кризис 3 лет, а у нас не знаю кризис чего 5-6 лет?

 

кризис трёх у нас начался в 2,5, а сейчас не знаю что вообще с ней, просто в попе шило, другого диагноза нет.

Тоже считаю, что ребёнок не гиперактивный, т.к.

сделала вывод что он у меня не гиперактивный, спокойно может долго играть один в тишине - собирать пазл, листать часами книжку, заниматься со мной, лепить из пластилина, вечером он спокойно засыпает,

Но! НО! Она может быть более или менее спокойная, когда с ней один человек, если кол-во людей вокруг более одного-двух (я имею в виду вне сада), то из неё просто прёт, всё что она тщательно сдерживает.

 

[Mukushok 1]

ну или мне ребнка в роддоме подменили)))

это мысль....

Но! НО! Она может быть более или менее спокойная, когда с ней один человек, если кол-во людей вокруг более одного-двух (я имею в виду вне сада), то из неё просто прёт, всё что она тщательно сдерживает.

вот! вот!

тоже самое у нас: чем больше зрителей - тем ярче и продолжитетельнее концерт.

Сейчас мы временно, но затянуто живем у свекров. Я на афабазоле.

У нас уже на стадии: Не ори на меня, сама дура!

Вот так печально....

 

 

 

[Голубоглазка 6]

тоже самое у нас: чем больше зрителей - тем ярче и продолжитетельнее концерт.

Сейчас мы временно, но затянуто живем у свекров. Я на афабазоле.

У нас уже на стадии: Не ори на меня, сама дура!

Вот так печально....

 

у вас возраст почти как у нас.....а я думала девочки спокойнее.....и как вы пытаетесь скорректировать ее поведение? как она в саду себя ведет?

[Mukushok 1]

Голубоглазка, в саду, в музыкальной школе, на курсах подготовительных всё хорошо.

Подвижная, конечно, иногда слишком, но послушная в целом.

Сложности только тогда, когда на замкнутой территории есть кто-то кроме меня и мужа. Бабушки-идеальная среда для психов, при том, что бабушки адекватные.

Ещё думаю, что нам с мужем особенно сложно с дочкой, потому как мы сами другие, и детьми были иными, как писали выше

... Не потому что меня так воспитали или запугали....Поэтому всегда с радостью принимала указания родителей и учителей, это давало мне чувство уверенности в себе и защищенности.

 

.и как вы пытаетесь скорректировать ее поведение?

пытаюсь по-всякому, но педагог из меня всегда был никчемный....

Уже пришла к кромольной мысли, что если не получается заставить ребенка себя уважать, надо заставить бояться. Но и этого не могу.

Жду тапков, т.к. сама знаю, что не права. Помогите.

Изменено 25 октября 2011 пользователем Mukushok

[Francaise 1]

безусловно, воспитатели любят "удобных" детей, с которыми "легко работать".

они педагоги, профессионалы, вот пусть и ищут подход к ребенку, это их работа.

 

Именно. + миллион. Наши воспитатели и учителя чаще всего пытаются переложить с больной головы на здоровую, т.е. они не могут свою функцию выполнить, как наставника, не являются авторитетом для ребенка, значит, надо накапать родителям на мозги, пусть они метод кнута применят и дистанционно управляют ребенком таким образом. "Красотища"!

 

Для начала надо понять, что по-вашему "послушный ребенок"? Возможно ваш ребенок вполне послушен, просто у воспитателя требования к дисциплине завышены, запретов множество, заинтересовать ребенка не получается.

Любой ребенок может быть послушным (если психика в норме), если он находится в состоянии психо-эмоционального покоя, привязан к родителям, уверен в родителях.

Повлиять реально дистанционно на ребенка можно только своим авторитетом и одобрением, т.е. когда ребенок четко знает, что его любимая мама одобряет такое-то поведение и не одобряет такое-то, и он свободно выбирает одобряемое поведение. Я подчеркнула "свободно выбирает", потому что это ключевой момент. Послушание, а вследствие и нравственность - это то, чему нельзя научить, это свобода выбора человека, и надо научиться предоставлять ребенку свободу, показать, что доверяешь ему, что уверен в нем. Потому что можно ремнем, лишениями и подкупом добиться того, чтобы ребенок вел себя как надо, но как только элемент давления будет убран или ребенок достаточно подрастет, чтобы понять, что он уже может дать родителю сдачи (например), ребенок перестанет делать как надо.

Об этом писала психолог Людмила Петрановская.

Изменено 25 октября 2011 пользователем Francaise

[Francaise 1]

Уже пришла к кромольной мысли, что если не получается заставить ребенка себя уважать, надо заставить бояться. Но и этого не могу.

Жду тапков, т.к. сама знаю, что не права. Помогите.

 

Ася, для тебя:

 

"Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.

 

Например, когда Вы уходите на работу, Вы должны понимать, что Ваша истинная работа - сохранить связь. Это Ваша зона ответственности, и Ваша задача — позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. Тоже самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

 

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответсвенность по отношению к братьям-сёстрам, или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».

 

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность."

 

и далее:

 

"Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

 

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

 

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок."

 

полностью здесь

 

Что говорится "ППКС", но психолог все равно лучше меня скажет, потому цитирую.

[Mukushok 1]

т.е. когда ребенок четко знает, что его любимая мама одобряет такое-то поведение и не одобряет такое-то, и он свободно выбирает одобряемое поведение. Я подчеркнула "свободно выбирает", потому что это ключевой момент

Это она знает, подчеркнуто приторным голоском докладывает об успехах, об оценках, зная, что последует из моих уст похвала. или пересказывает какую-либо ситуацию, рассказывает, как поступила, потому что... далее одна из аксиом безопасности или т.п.

Однако, уже которую неделю мы вечером мы со скандалами укладываемся спатьи и истерично собираемся в сад, не говоря о промежуточных поводах.

Понимаю, что вступаю на банальный до безобразия замкнутый круг: ребенку не хвтает моего внимания, а проводить время с беснующимся ребенком я не могу, уже раздражение на подкорковом уровне, хоть домой не приходи...

Ds: Обеих к психиатору.

[Russvet 0]

вечером мы со скандалами укладываемся спатьи и истерично собираемся в сад, не говоря о промежуточных поводах.

Так может здесь и стоит дать ей свободу. Не хочет укладываться, пускай играет. Но пусть знает, что мама с папой будут спать.

И в садик не вести, если скандал закатывает. Не хочешь, не ходи.

И последить, как дочь будет себя вести.

Изменено 25 октября 2011 пользователем Russvet

[Francaise 1]

Это она знает, подчеркнуто приторным голоском докладывает об успехах, об оценках, зная, что последует из моих уст похвала. или пересказывает какую-либо ситуацию, рассказывает, как поступила, потому что... далее одна из аксиом безопасности или т.п.

 

К счастью одобрение не только в похвале заключается. А лучше всего хвалить не запланированно, т.е. получается, что ребенок получается только требуемую порцию похвалы, когда перечисляет свои достижения, ожидая, что сейчас мама скажет приятное, а надо сверх того, когда ребенок не ожидает. Ну опять же, не только хвалить, сколько одобрять, а тут и мамино поведение по отношению к ребенку в целом: заниматься вместе делами, гулять вместе, играть вместе и т.п.

Не обязательно все время ребенку отдавать, да оно ему и не надо, часто, но понемногу - это выход, на самом деле.

Однако, уже которую неделю мы вечером мы со скандалами укладываемся спатьи и истерично собираемся в сад, не говоря о промежуточных поводах.

 

Ну помни, что ваши отношения от тебя зависят. Действуй неожиданно: кричит, сопротивляется, а ты обними, поцелуй. Да, это очень тяжело по-началу, я сама постоянно таким аутотренингом занимаюсь, чувствую, что волна у меня поднимается, выдохну, и максимум ласки ребенку отдаю.

 

[Птица 0]

Я критично отношусь к тому, что сказали воспитатели в садике. Какой он воспитатель, если не смог организовать и заинтересовать шустрого ребёнка? Не берём тех деток, у кого настоящие проблемы и гиперактивнось и дефицит внимания стоит в диагнозе. Дети -по своей природе -энергичны. Для того, чтоб он сидел и слушал, его действительно надо увлечь занятием. А судя по всему, воспитателям Вашего ребёнка это не удалось. Меня особенно умиляло, когда одна подменная воспитательница стала жаловаться мне :"А Миля не слушается!" Ага, ребёнок, которому на тот момент и двух-то ещё не было, обязан автоматом быть! Вежливо и шутливо ответила :"Проявите фантазию! У меня тоже не всегда слушается -это -нормально!" Благо, основные воспитатели нормальные, если что-то и говорят мне, то конструктивное, по-делу. Один раз обратили внимание, что Миля истерила больше обычного, но это было сразу на следующий день после её дня рождения и она ещё не отошла от впечатлений праздника, про что я воспитательнице и сказала (её объяснение вполне устроило).

[Голубоглазка 6]

Для начала надо понять, что по-вашему "послушный ребенок"? Возможно ваш ребенок вполне послушен, просто у воспитателя требования к дисциплине завышены, запретов множество, заинтересовать ребенка не получается.

Любой ребенок может быть послушным (если психика в норме), если он находится в состоянии психо-эмоционального покоя, привязан к родителям, уверен в родителях.

Повлиять реально дистанционно на ребенка можно только своим авторитетом и одобрением, т.е. когда ребенок четко знает, что его любимая мама одобряет такое-то поведение и не одобряет такое-то, и он свободно выбирает одобряемое поведение.

Со мной он послушный, а у них не послушный, в принципе согласна с мнением, что это их педагогическая ошибка, не заинтересовали они его.....но что мне то делать, не учить же педагогов как воспитывать?!......еще столько разных будет учителей на его жизненном пути, надо ж со всеми уметь работать....как ему это объяснить, ему - 5 летнему ребенку.....или он это перерастет? читала, что дефицит внимания к 3 классу сходит на нет и у всех деток появляется усидчивость, хотя усидчивасть у него есть (дома наблюдаю)........да и до 2-х лет он был спокойным-преспокойным ангелочком - нарадоваться не могла!

[Francaise 1]

но что мне то делать, не учить же педагогов как воспитывать?!.

 

Общаться со своим ребенком, объяснять, учить его общению с другими людьми. Я каждый день дочке говорю, чтобы она слушалась воспитателей, чтоб она делала задания, что я жду не дождусь вечером посмотреть, что она сегодня сделает на занятиях. При этом не поддерживать воспитателей-учителей в их жалобах на вашего ребенка, когда они жалуются на него при вас и при нем. У нас это прям традиция, когда забираешь ребенка, воспитатель считает своей обязанностью рассказать, как сегодня ребенок себя вел, что делал, и хорошее бы что рассказал, нет же, надо обязательно вспомнить все недовольства.

Ребенок должен чувствовать вашу поддержку, защиту. Знать, что если воспитатель-учитель начнет вам рассказывать, какой он нехороший, то вы не присоединитесь к воспитателю, а оградите ребенка своего от этого кляузничества.

Недавно только наблюдала картину. Забираю дочь, тут же забирает мальчика еще одна мама, воспитательница нам начинает жаловаться, что не ели почти ничего, она и так и эдак их уговаривала. Я улыбаюсь, говорю, мол, вы же знаете Марьяну, она мало ест, она не ест то, что ей не нравится, ничего страшного, не заставляйте. И тут же вторая мамаша начинает гнобить своего ребенка: "Че, не ел кашу, да сколько можно? Мне тебя опять весь вечер в углу держать? Да когда ж ты есть нормально начнешь?!" Воспитательница тут же довольно расплывается в улыбке, не зря капала на мозги родителю.

Хочется закрыть чужого ребенка собой, а мамашу к психологу отправить, чтоб объяснили доходчиво, что она подставляет и сливает собственного ребенка!

 

Я не говорю, что все так делают, но в случае жалоб от воспитателей на ребенка не стоит ребенка ругать и строить. Учителя и воспитатели должны знать, что родители за своего ребенка горой, что смысла жаловаться родителям на их ребенка нет, потому что у них нервы не железные, могут воспитателю и ответить.

Но при этом не потакать ребенку в откровенно плохом поведении, а постоянно проводить разъяснительные беседы, не позволять делать дома того, что нельзя в садике, учить как себя вести в садике на примере поведения дома. И объяснять, объяснять, объяснять.

[Голубоглазка 6]

Общаться со своим ребенком, объяснять, учить его общению с другими людьми. Я каждый день дочке говорю, чтобы она слушалась воспитателей, чтоб она делала задания, что я жду не дождусь вечером посмотреть, что она сегодня сделает на занятиях. При этом не поддерживать воспитателей-учителей в их жалобах на вашего ребенка, когда они жалуются на него при вас и при нем.

 

Но при этом не потакать ребенку в откровенно плохом поведении, а постоянно проводить разъяснительные беседы, не позволять делать дома того, что нельзя в садике, учить как себя вести в садике на примере поведения дома. И объяснять, объяснять, объяснять.

Спасибо большое, очень ценные советы! Хочу не упустить время в воспитании сына, чтобы он вовремя понял как со взрослыми общаться и как лучше себя в коллективе вести.........не загорами ведь школа, к школе надеюсь мы улучшим свое поведение и поймем, что послушным быть лучше и выгоднее ему самому.

[yuliyadv 1]

Недавно только наблюдала картину. Забираю дочь, тут же забирает мальчика еще одна мама, воспитательница нам начинает жаловаться, что не ели почти ничего, она и так и эдак их уговаривала. Я улыбаюсь, говорю, мол, вы же знаете Марьяну, она мало ест, она не ест то, что ей не нравится, ничего страшного, не заставляйте. И тут же вторая мамаша начинает гнобить своего ребенка: "Че, не ел кашу, да сколько можно? Мне тебя опять весь вечер в углу держать? Да когда ж ты есть нормально начнешь?!" Воспитательница тут же довольно расплывается в улыбке, не зря капала на мозги родителю.

Хочется закрыть чужого ребенка собой, а мамашу к психологу отправить, чтоб объяснили доходчиво, что она подставляет и сливает собственного ребенка!

 

Это прямо как с меня списано! Может, конечно, не в угол ставила, но ругала. И ругала сильно. Потому что у нас к тому времени уже были обмороки от недоедания. Я уже молчу, про бледный цвет кожи и пониженный гемоглобин. И воспитатели очень боялись повторения этого. Поэтому за питание ее ругали все. Доходило до того, что за день она выпивала только чай с хлебом. И все...Потому что ей все не вкусно. Там лук, там пенка, там комочки.......Я вот могу точно сказать, четверг в саду - это был день диеты. Кушала дома с утра в 7,00, а потом только после 17,00, потому что в этот день ей было все не вкусно.

я о том, что предысторией этого случая с девочкой, могло бы быть гораздо больше, чем простые капризы или непослушания. Представьте ощущение матери, когда она видит своего уже посиневшего ребенка, падающего в обморок. Тут не только ругаться будешь....когда капризы угрожают здоровью и жизни ребенка.

Изменено 26 октября 2011 пользователем yuliyadv

[Francaise 1]

yuliyadv, представляю, ругать тем более нельзя! Ведь метод не действует, зачем же идти по нему???

 

Потому что у нас к тому времени уже были обмороки от недоедания. Я уже молчу, про бледный цвет кожи и пониженный гемоглобин.

 

Это ведь все патологические состояния, требующие лечения, разве нет? А психологическая поддержка - самое главное. Мы уже все умные, знаем, что анорексия - это психологическое заболевание, а не физическое (забыла добавить).

Изменено 26 октября 2011 пользователем Francaise

[Francaise 1]

yuliyadv, еще, (извините, зацепило), Вы так написали конкретно момент про отсутствие аппетита и голодные обмороки, но это кусочек "пазла", тут надо рассматривать все-все в совокупности: ребенка, родителей, отношения ребенка и родителей, отношения ребенка в детском саду с воспитателями, со сверстниками. Но то, что Вы написали - это очень серьезно.

И это не капризы ребенка.

[Бэйба 5]

Наши воспитатели и учителя чаще всего пытаются переложить с больной головы на здоровую, т.е. они не могут свою функцию выполнить, как наставника, не являются авторитетом для ребенка, значит, надо накапать родителям на мозги, пусть они метод кнута применят и дистанционно управляют ребенком таким образом. "Красотища"!

почитала тему. внутренне согласилась с высказыванием Насти. чуствую, что педагоги-воспитатели будут выть от меня так же, как и врачи.)))) потому что я бы высказала такое соображение, и попыталась бы понять конкретно, в чем суть претензий воспитателя. как должно быть по его мнению? а по моему мнению?

но и жалею педагогов, раньше им действительно было проще = вызвал родителей, переложил с себя ответственность и усе. а теперь все умные стали.))

[yuliyadv 1]

развею ваши сомнения, мое мнение, что это все таки капризы, хотя, может я не права. Потому что много продуктов она ест, опять же куча НО.

Т.е. если ее кормить теми продуктами, которые она ест (а их немало - если не ест свеклу, можно заменить печенью и пр.) как мы уже давно и делаем, то никаких особых проблем это не представляет. Может тот факт, что в саду на самом деле не очень вкусно готовили. Из каш она ест только манную и рисовую, а таких там раз в неделю и то не всегда. В основном Артек, перловка уже не помню еще какие. В каше всегда была пенка от молока. А это уже причина, чтобы вообще ее не есть. Естественно, воспитатели ее заставляли есть, отчего это еще усугублялось. И был какой-то круговорот замкнутый. Дома приходила ее кормили тем, что она ест. Но опять же она много не ела потому что желудок полупустой много не вместит. Утром ее кормила и отводила в сад. Опять же повторюсь, что периодически в саду она ела, в четверг прямо всегда диета - на на завтрак, ни на обед, ни на ужин она ничего не ела. Потому что рацион такой. Вот и случилось как раз все в четверг.

При этом вес ее был нормальный, чуть пониженный, но не до дистрофии, конечно. Целый день была активна, врачи ничего не говорили, кроме как "заставляйте" или "ребенок сам знает сколько ему надо съесть" (это до обморока говорили). Железо только попили и витаминки. Надо сказать, что витамины мы пили почти всегда, кроме лета, потому что понимала, что пониженное питание ни к чему хорошему не приведет.

Анорексия, это же когда человек отказывается есть по какой-либо причине, не то, чтобы это ем, а это - нет.

Например, она не будет есть суп, в котором зажарка (лук, морковь), про пенку и комочки уже говорила, овощи многие не ест, мясо ест все, фрукты тоже все. Салаты тоже никакие не ест по вышеуказанной причине. Конечно, мне легче перечислить, что ест, потому что исключений много.

Когда пришли в школу проблема смягчилась, в школе готовят очень вкусно, она даже стала есть то, на что дома вообще не смотрела. Конечно, капризов в питании и сейчас куча, но сейчас готовлю ей отдельно от всех. Вот только такой выход из этой проблемы мы нашли. Не знаю правильно или нет, но для меня это проще.

А ругань, конечно же, не помогла. У меня вообще сложилось стойкое ощущение, что чем больше ругаю, тем меньше меня слышат.

Изменено 26 октября 2011 пользователем yuliyadv

[yuliyadv 1]

п.с. Я просто вам привела в пример, что иногда под руганью может скрываться что-то большее, чем порицание ребенка за непослушание. Вот. А вы уже ребенку предварительных диагнозов накидали.

[Francaise 1]

yuliyadv, Вы меня успокоили!

 

Вы знаете, я уже писала, моя дочь тоже привередлива в еде и малоежка. И я тоже постоянно переживаю, что она недоедает, это уже такая "пуля в голове" у меня, с 6 месяцев плясала с бубном, сказками, уговорами, чтобы поела. Но я все равно ни себе, ни кому бы то ни было не позволяю заставлять ее есть. Нельзя этого делать, иначе только еще большую ненависть к еде вызовет это, плюс ухудшит отношения.

Изначально моя дочь в садике только хлеб ела и воду пила, воспитатели хватались за головы, я просила не заставлять, но и весь хлеб, что выделяют на группу, ей не скармливать. Голод не тетка, стала есть. Выборочно, конечно. Но от голода не умирает. Знаю детей, которые ели утром дома, вечером в дома, в садике либо совсем ничего, либо яблочко погрызут, не умерли от голода, нужное количество калорий получали.

Но вернемся к изначальному разговору - нельзя ругать в присутствии воспитателей, которые жалуются на ребенка, поддерживая воспитателей, "сливая" своего ребенка. Даже если окно в школе разбил, даже если кнопок на стул учительнице подложил иди дрожжей в туалет школьный. "Улыбаемся и машем", возмещаем ущерб, извиняемся. И ругать, воспитывать и т.п. - дома, наедине, при этом объясняя ребенку, что поведением недовольны, но все равно он любимый и ему доверяют.

[Francaise 1]

п.с. Я просто вам привела в пример, что иногда под руганью может скрываться что-то большее, чем порицание ребенка за непослушание. Вот. А вы уже ребенку предварительных диагнозов накидали.

 

Извините, во-первых.

 

Во-вторых, я знаю это, знаю, что можно накричать на ребенка за то,ч то он на проезжую часть бежит или пальцы в розетку сует. Но не вторить воспитателю, и не ругать за то, что не ел в садике, это из другой оперы.

 

Есть дети, которые не вписываются в режим и питание садиковское, ну не совместимы они с садиком, не сломаешь, ребенок дороже. У нас в группу летом привели девочку, несколько дней ходит, месяц дома, в обмороки падает в садике. Некоторые дети не созданы для садика.

Я это к тому, что иногда надо и с другой стороны смотреть, капризы детские - это несколько другое.

[Francaise 1]

но и жалею педагогов, раньше им действительно было проще = вызвал родителей, переложил с себя ответственность и усе. а теперь все умные стали.))

 

Да ты знаешь, во все времена были родители, которые доверяли своим детям, не ходили на собрания, которых тошнило от этой манеры стукачества при рассказах про учеников-воспитанников. Но сейчас таких стало гораздо больше, ты права, воспитание принимает все более ребенко-ориентированный подход, а родителей все больше психологически подкованных.

[Голубоглазка 6]

yuliyadv, Вы меня успокоили!

 

 

Но вернемся к изначальному разговору - нельзя ругать в присутствии воспитателей, которые жалуются на ребенка, поддерживая воспитателей, "сливая" своего ребенка. Даже если окно в школе разбил, даже если кнопок на стул учительнице подложил иди дрожжей в туалет школьный. "Улыбаемся и машем", возмещаем ущерб, извиняемся. И ругать, воспитывать и т.п. - дома, наедине, при этом объясняя ребенку, что поведением недовольны, но все равно он любимый и ему доверяют.

 

 

еще раз спасибо за совет, а я до этого на два фронта работала - и воспиталелей разинув рот слушала, когда на моего ребенка "стучали" и ребенка защищала (но уже дома).....посто хочется быть хорошей, еще 2 года в сад ходить, хочется чтоб к ребенку предвзято не относились.....