Мне очень стыдно, но меня раздражает чужой ребенок!

[s4aslivka 0]

По-моему у мамы у самой низкая самооценка. Человек, который находится в постоянной боеготовности, т.е. на все ситуации "лает" так скажем, это очень слабый человек и слабость эту показывает. Думаю, на место можно поставить, если мама конечно, не абсолютная дура...

Если мама такая, то что о пацане говорить... Если исправляться не будут, не прислушаются, то скорее всего из школы в школу скакать будут.

[Рессора 0]

По-моему у мамы у самой низкая самооценка. Человек, который находится в постоянной боеготовности, т.е. на все ситуации "лает" так скажем, это очень слабый человек и слабость эту показывает. Думаю, на место можно поставить, если мама конечно, не абсолютная дура...

Если мама такая, то что о пацане говорить... Если исправляться не будут, не прислушаются, то скорее всего из школы в школу скакать будут.

да вы правы.. скакать будут...им "повезло" что учитель тоже слегка неадекватен...

[Nataliya 0]

Девочки, самое главное, что сынок Маши адекватно и спокойно реагирует на все происходящее. а уж мама, думаю, справится с ситуацией :)

[Lestat 0]

Павлик - это игрушка в руках своей мамы, ИМХО. Обычно такие мамаши сами ничего из себя не представляют и пытаются самореализоваться через ребенка. Видимо ей в жизни встречалось очень мало хороших людей... и нет любимого занятия или работы изнуряющей ))) И уверена на 99% что мужа тоже нет...В общем воспитывать надо маму!

[Flynell85 0]

Я не согласно по поводу низкой самооценки. Я считаю что эта семья "пограничная" в плане нормы, в этой семье совершенно другая, непривычная для нас система ценностей. Мать убеждена, что чего-то в жизни можно добиться только хитростью, изворотливостью и подхалимажем.

Самое удивительное, что чаще всего такие люди добиваются того чего хотят, а всё из-за любви людей к лести, которой они успешно пользуются.

[s4aslivka 0]

Павлик - это игрушка в руках своей мамы, ИМХО. Обычно такие мамаши сами ничего из себя не представляют и пытаются самореализоваться через ребенка. Видимо ей в жизни встречалось очень мало хороших людей... и нет любимого занятия или работы изнуряющей ))) И уверена на 99% что мужа тоже нет...В общем воспитывать надо маму!

 

+1:)

Только воспитывать ее уже видимо поздно, если до сих пор жизнь не наказывала... хотя кто знает..?

 

 

Я не согласно по поводу низкой самооценки.

 

Если она действительно пытается реализоваться через сына, то это еще раз подтверждает ее какие-то комлексы, и как раз низкую самооценку. Мы ее не знаем, говорить сложно, но выглядит все именно так.

 

Мне кажется, уверенные в себе люди себя так не ведут))

 

Самое удивительное, что чаще всего такие люди добиваются того чего хотят, а всё из-за любви людей к лести, которой они успешно пользуются.

 

А кому она льстила? По-моему она только хамит в ответ, или я что-то пропустила?...

Изменено 23 сентября 2009 пользователем Surry

[Flynell85 0]

Surry, мальчик лестью добивается расположения учителей.

[Чародейка 0]

Может не совсем в тему, но увидела одну параллель.

 

"А зачем вы слушаете мальчика? Отойти в сторону можно?" Отойти можно, и ведь отхожу! Он за мной, кричит будто в ухо, меня не слышит, пока не доскажет свой обвинительный опус. Потом меняет направление- идет к другим. Родители все адекватные и интеллигентные- все недовольны, но прямо не высказываются. А, видимо, следует, как советует психолог.

 

Когда только начинала встречаться с будущим мужем, получила от него ОЧЕНЬ хороший урок. Вообще в общественные конфликты не вступала и старалась всегда "замять тему". Так вот. Стоим мы как-то на остановке. Людей достаточно много. К нам подруливает цыганка и не очень громким голосом начинается "молодые, красивые, давайте погадаю, всю правду скажу, вижу..." Стас договорить ей не дал. Громко так, как будто обращался ко всей остановке сказал:

-У меня что, на лбу "ЛОХ" написано?

-Нет..., цыганка опешила и забыла свой речетатив

-Так отвали от меня и больше не подходи ко мне - ПОНЯЛА?

Та быстро подобрала свои юбки и в мнгновение ока испарилась, не пытаясь пристать еще к кому-нить на остановке, кто был свидетелем этой сцены.

С тех пор на всякое непотребство (малолетним хамам в автобусах/тролейбусах, которые грубят кондуктору и др. людям, в магазинах (в основном персоналу, хотя было пару раз и наооборот), в кинотеатрах) реагирую (редко в грубой форме) громко и четко. Тогда хам в большинстве случаев теряется. Если таким людям не показывать их место в данной ситуации - с нашего молчаливого согласия будут твориться неприятные вещи. А оно вам надо?

Мое предложение: когда этот пацаненок к Вам подойдет, громко, что бы все слышали, покажите на него и скажите:

- Саша (или как вашего сына зовут?), ты только посмотри, как этот мальчик выучился подсматривать за другими, хвастаться и ябедничать. Никогда не делай как он, а то вырастешь нехорошим человеком и я очень расстроюсь, что у меня такой сын! Как хорошо, что ты у меня не такой, и я тебя люблю даже если ты не выигрываешь конкурсы, потому, что ты у меня самый добрый и порядочный мальчик!

И из раза в раз с небольшими вариациями на эту тему.

Убиваете сразу несколько зайцев:

1) Вселяете уверенность в других интелигентных мам и пап (это очень нужно - знаю по себе) и показываете, как можно дать отпор, и что они не одни такие, и что, в вашем лице они найдут поддержку, если сами захотят сделать такой же поступок. И акцентируете внимание на ситуации, о которой пока говорят только в пол-голоса и между собой.

2) Громко всем высказываете свое мнение о этом ребенке, не обращаясь к нему лично - на свое мнение имеете полное право, не зависимо от того, что у этого мальчика мама диаметрально противоположного мнения о своем сыне

3) Обязательно подчеркните непохожесть Вашего сына на этого мальчика и обязательно подчеркните, что любите его не взирая на невыигранные конкурсы, неотвеченные вопросы и т.д. - вселяете в ребенка уверенность, что мнение этого Паши - не последняя инстанция, и оно не имеет влияние на Ваше восприятие его, как хорошего, умного, ни вчем не уступающего, а даже превышающего этого самого Пашу. Хотя я смотрю, Ваш ребенок отлично справляется с ситуацией. Но ложка меда своему ребенку лишней не будет. Покажите другим детям, что и они лучше этого Паши, раз так думает хотя бы один родитель. Дети же не читают родительских мыслей, а родителям иногда так бывает сложно признаться своему ребенку, что он у них всегда САМЫЙ-САМЫЙ. А этого иногда так хочется)))). Даже взрослым детям)))))))))

 

[puhrik 0]

Е-катерина, какая интересная логика, только мне так мальчика все равно жаль, он же маленький еще,и не знает что можно отношения в коллективе по- другому строить, а вот при маме его я бы так поступила обязательно

[Чародейка 0]

puhrik, так сначала надо все поэтапно делать, мне так кажется (ну, по крайней мере я бы сама так сделала).

1. Донести до окружающих, что проблема все-таки существует и уже на грани конфликта.

2. Мальчика жалко (очень-очень!), но свое дитя дороже, да и по-моему, только так можно достучаться до его мамы.

3. Конечно же он это ей расскажет и конечно же она научит его, как отвечать, главное не сбавлять обороты (но и не нагнетать обстановку), и иметь про запас (если теряетесь перед таким поведением-лучше дома продумать, а еще лучше записать) заготовки, штук так 5-10, чтоб в подходящий момент забыв какую-то конкретно, скомпоновать из тех, что всплыли на память.

4. Тогда мамаша естественно придет разбираться - и тут уж действовать по обстоятельствам: либо вы будете иметь конструктивный разговор со взрослым человеком, либо продолжите гнуть свою линию по отношению к её ребенку (если она не согласиться скорректировать поведение своего ребенка хотя бы в отношении Вашего). Тут уж, как говориться, "как фишка ляжет". Главное никому не позволять заставить Вас скрывать свое личное мнение, (на его высказывание ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО), а уж в какой форме его высказывать - зависит слишком от многих факторов, что бы конкретно сейчас о чем-то говорить.

Буду рада, если мое мнение пригодиться!

[TANUSHECHKA 0]

Е-катерина, как-то жестоко по отношению к мальчику! Он же ЕЩЁ РЕБЁНОК! Это мать его надо на место ставить!

[Francaise 1]

puhrik, он не знает не потому, что еще маленький, а потому что его мама не дала ему узнать как себя по-другому вести в коллективе.

Е-катерина, вот не согласна я с предложенной политикой. Видится мне, что поступив так, мама обнажит совсем другие мотивы, чем Вы обозначили, и результат может быть совсем плачевным. Ваша схема может работать в случаях единичных всплесков, в транспорте, в магазине и т.п., где сцепились и разошлись, и больше никогда не увидитесь. Здесь же ситуацию продолжительного сосуществования в одном коллективе. У мамы Павлика уже отрегулированная, отработанная схема-шарманка, изобличить "дурака" здесь не поможет, возможно, она только и ждет этого.

[puhrik 0]

puhrik, он не знает не потому, что еще маленький, а потому что его мама не дала ему узнать как себя по-другому вести в коллективе.

 

ну я это и имела ввиду, просто говорю наверно не ппонятно

[Чародейка 0]

TANUSHECHKA, я не говорю, что нужно конкретно такими словами действовать, на сколько я поняла, у мамы с этой проблемой есть пед.образование, и она найдет нужную окантовку нужной информации. Согласна, что он еще ребенок. Но если к нам приходят в гости семья мужниного брата с трехгодовалой девочкой и она ни "здрасте" ни "спасибо" и родители её даже не напоминают о таких вещах, я её все время спрашиваю при родителях почему она не здоровается и т.д. и "тебя, что, мама с папой этому не учили?". Последнее время стало срабатывать. Если родители не учат вежливости своего ребенка, я хочу что бы общаясь с моим ребенком его сестра соблюдала элементарные навыки вежливости.

Francaise, так если у мамы Павлика есть эта схема, надо выработать свою. Просто наверняка всех нюансов (от которых многое зависит) мы все-равно не узнаем. Я предлагаю лишь костяк схемы, а "гнуть и чеканить" её можно в любом направлении. Ну или придумать свою схему. Человек же у нас совета спросил (или не у нас, а только у психолога?), вот я и рассказала, как бы действовала я. Я же не говорю, что это единственно правильное решение. К стати хотелось бы по поводу моей политики услышать и мнение профессионального психолога (неужели я действительно "перегибаю" палку?). Всем спасибо! Я ценю ваши мнения!

[Мурочка 0]

Донести до окружающих, что проблема все-таки существует и уже на грани конфликта.

вы первые 3 стр.поста читали? ВЕСЬ класс в курсе, это уже обсуждалось у них!

2. Мальчика жалко (очень-очень!), но свое дитя дороже, да и по-моему, только так можно достучаться до его мамы.

Зачем? его ж мамку то не исправить, со своим самоваром не ходють.

Мне показалось, что в ваши дейстия в данной ситуации прям

Вы очень жесткоищете подход к детям.

 

[Francaise 1]

Е-катерина, ну Вы же готовы, к тому, что вашу схему не примут, возможно, будут критиковать ;)

Что касается второго Вашего примера, то вот мой взгляд со стороны: вы такой фразой (тебя мама с папой не учили...) не девочку учите вежливости, а родителям девочки делаете такой посыл, мол, вы - плохие родители, хамы, безкультурье. А уж каков мотив... Вам виднее.

[элли 2]

По-моему автор этой странички спрашивал не много не о том, как убрать раздражения, которое появляется при виде этого мальчика? А тут прям схемы военных действий, может они и достигли бы результатов,но хочется ли девушке быть втянутой в это?? приходить в школу как на поле боя? Самый лучший, мне кажется выход, это разговор психолога с детьми и с родителями, проведение орпеделённых тестов и занятий с мальчиков, хотя мама вряд ли даст на это своё разрешение.. Время всё раставит на свои места, а _Маше_ просто воспринимать ситуацию по-другому, не можешь изменит обстоятельства, измени своё отношение к ним, главное чтобы у её сына в классе не было конфликтов и психологического дискомфорта.

[Francaise 1]

элли, ну вообще, когда человек спрашивает "что мне делать?" есть два варианта: либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Каждый из нас уже сам решает, когда пишет здесь, какой путь ему близок, то и советует ;)

[puhrik 0]

По-моему автор этой странички спрашивал не много не о том, как убрать раздражения, которое появляется при виде этого мальчика? А тут прям схемы военных действий,

 

:hi-hi:

[Чародейка 0]

Francaise, раз уж разговор-таки в мою сторону, отвечу, только тема немного другая была. Так вот. Я ж не стала Вам рассказывать все нюансы моей ситуации, и давать подробный психотип родителей - не к месту, да и не зачем. Повертье на слово - оно того стоило. И ребята они не "плохие родители, хамы, безкультурье", зачем же так огульно?. Просто приходя в МОЙ дом, говорят "здрасте", и после обеда или за то, что тебе предложили/подарили - "спасибо". Вне моего дома они вольны все вместе вести себя как угодно, это их дело. А когда дело касается непосредственно меня, хочется некоторых общепринятых норм вежливости. Я ведь не требую Луну в подарок? И это был лишь пример. Мой, личный, из жизни. По его поводу уже давно принято решение.

И конечно же я готова и к непринятию схемы, и к критике, и к обсуждению. В обсуждениях рождается истина. Так, глядишь, всем миром и найдем верное решение, которое примет сама __Маша__.

ну вообще, когда человек спрашивает "что мне делать?" есть два варианта: либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Каждый из нас уже сам решает, когда пишет здесь, какой путь ему близок, то и советует

+1000

 

 

[Чародейка 0]

вы первые 3 стр.поста читали? ВЕСЬ класс в курсе, это уже обсуждалось у них!

 

Ну, вообще-то я внимательно читаю все посты из темы, на которую отвечаю. Просто я подумала, что не стоит объяснять каждую фразу, а просто обрисую картину в целом (в том числе и с уже известными исходными данными), распишу, так сказать, по пунктам.

 

Он на равных разговаривает с родителями, и всем жалуется, кто и что сделал. Следит он что ль за всеми...Первые 2 недели я спокойно к этому относилась, сама с педобразованием и очень люблю детей...Но, блин, так он меня стал раздражать!!! Он меня достал! Родители в шоке от таких доносов каждый божий день. "А ваш вообще рисовать не умеет, а ваша Настя не выиграла в конкурсе. А я выиграл!"

Блин, ну хоть убейте меня, а так унижать на едине, а уж при всех и подавно, я своего ребенка никому не позволю. И если не сама скажу эти слова "маленькому подлецу у хвастуну" (см. подзаголовок темы), то уж сыну точно объясню, где у него (Паши) больное место, чтоб охота отпала на моего сына "доносить". И попробуй тогда подкопаться, что, мол, я - взрослый человек, жестоко обращаюсь с маленьким мальчиком. Разведу руками и скажу: "Дети... Сами разберуться." Очень надеюсь что у _Маши_ все не так трагично, как мне представляется. И дети действительно разберуться быстрее, а главное, мудрее нас, взрослых.

Между прочим в 7 лет перевоспитывать уже поздно, можно только скорректировать то, что уже есть - не более того. И чо делать тогда с этим мальчиком? Терпеть дальше, как у Вашего ребенка падает самооценка?

 

 

[Nataliya 0]

ну хоть убейте меня, а так унижать на едине, а уж при всех и подавно, я своего ребенка никому не позволю. И если не сама скажу эти слова "маленькому подлецу у хвастуну" (см. подзаголовок темы), то уж сыну точно объясню, где у него (Паши) больное место, чтоб охота отпала на моего сына "доносить".

И до какого возраста сына вы будете ему так "объяснять"? Таким методом вы из сына сознательно делаете такого же "Павлика", который принимает правила чужой игры, чувствует себя униженным и неприменно жаждущим мести. Зачем доказывать, что вы не верблюд?

Не забывайте, что морально здорового человека ни унизить, ни оскорбить невозможно. А дети такие же маленькие людт.

 

[Francaise 1]

то уж сыну точно объясню, где у него (Паши) больное место, чтоб охота отпала на моего сына "доносить".

 

Объясните сыну, а охота отпадет у Павлика :hi-hi:

И чо делать тогда с этим мальчиком?

 

Да ничего с мальчиком делать не надо. Да, безусловно, совершенно отстраняться от чужих детей не надо, мол, это чужой ребенок и хоть трын трава. Но и желание изменить чужого ребенка до добра не доведет.

 

Терпеть дальше, как у Вашего ребенка падает самооценка?

 

А почему она падает у ребенка автора темы? Я не заметила в ее рассказах этого. Ведь ее сын относится с юмором к тому, что говорит одноклассник, а значит он уже прекрасно понял "ху из ху", и отношение мамы к словам Павлика он тоже уже понял.

[Чародейка 0]

Девочки, все, тайм аут. Начинаем повторяться. Позвольте не отвечать на ваши посты. Единственное могу сказать, что благодарна всем за ваши мнения. Мне они очень важны. Достаточно много из них почерпнула. Без дураков :good_friend: Кого задела ненароком - простите. Давайте жить дружно.

[Багира 0]

А я полностью согласна с Е-катериной, она не предлагает жестоко обращаться с Пашей, а просто действовать его же методом. Такое поведение отобьёт у мальчика всё желание по крайней мере подходить и заговаривать с Машей. А именно это так её раздражает. И конечно текст можно скоректировать, хотя мне и предложенный нравиться.

[Shcoda 0]

А я согласна с Е-катерина полнлстью!!! и думаю в аналогичной ситуации поступила бы так же.

только мне так мальчика все равно жаль, он же маленький еще

если мальчик достаточно большой чтобы говорить гадости другим и о других, значит и достаточно большой чтобы услышать их о себе, имхо Ребенок выполняет заложенную мамой программу, а если услышит, что другие родители не хотят чтобы их дети были похожи на него - может программа даст сбой. может мальчик сам задумается над тем, что кого-то любят не за гениальность, а просто так...

вы такой фразой (тебя мама с папой не учили...) не девочку учите вежливости, а родителям девочки делаете такой посыл, мол, вы - плохие родители, хамы, безкультурье

Насть, но мы же правда не знаем всей подоплеки, может им нужен такой посыл и для девочки выигрыш - научится элементарной вежливости)

не можешь изменит обстоятельства, измени своё отношение к ним

+100

 

 

Таким методом вы из сына сознательно делаете такого же "Павлика", который принимает правила чужой игры, чувствует себя униженным и неприменно жаждущим мести

не поняла, почему он должен чувствовать себя униженным, если мама скажет, что любит его несмотря на то, что он чего-то не знает

Объясните сыну, а охота отпадет у Павлика

ага, в этом и фишка)

 

[Francaise 1]

Насть, но мы же правда не знаем всей подоплеки, может им нужен такой посыл и для девочки выигрыш - научится элементарной вежливости)

 

Зая, в том-то и дело, что так легко к одной ситуации (про которую мы тоже не знаем всего-всего) привести в пример другую ситуацию, и считать, что они вот же совсем аналогичны. Автор ситуации описал ровно настолько ее, насколько посчитала достаточным, ну и я реагирую именно на конкретное описание.

 

В любом случае можно сказать напрямую родителям девочки, мол, что у меня в доме принято здороваться и прощаться, говорить спасибо и пожалуйста. Честнее так что-ли.

 

Конечно, есть ситуации, когда уже ничего не действует, кроме как вот такие "подколы", типа, "тебе мама не учила здороваться?" Но это должно быть, на мой взгляд, крайней мерой.

 

а если услышит, что другие родители не хотят чтобы их дети были похожи на него - может программа даст сбой.

На самом деле, то, что ты пишешь предложила еще вначале темы Nataliya. Вот, цитирую:

 

Девочки, в частности, автор темы, а почему бы прямо не сказать этому Павлику - уйди, я не желаю слышать бред, который ты несешь? ТАК нельзя поступать, ябедничать не хорошо, больше ко мне не подходи и т.д.?

Зачем терпеть какую-то мелкую выскачку и мучаться при этом?

 

Разница же в ее предложении и предложении Е-катерины, как я поняла, в привлечении внимания публики. Вот именно с этим лично я и не согласна.

 

[Shcoda 0]

"А зачем вы слушаете мальчика? Отойти в сторону можно?" Отойти можно, и ведь отхожу! Он за мной, кричит будто в ухо, меня не слышит, пока не доскажет свой обвинительный опус. Потом меняет направление- идет к другим. Родители все адекватные и интеллигентные- все недовольны, но прямо не высказываются. А, видимо, следует, как советует психолог. А стыдно мне, что я не чувствую себя "хозяйкой" данной ситуации, не могу ее разрулить. Пробую как-то поговорить с пацаном, объяснить, НО ВСЕ БЕСТОЛКУ!

Кстати, среди родителей его тихонько прозвали Павликом Морозовым.

а я как раз и думаю, что нужно не замалчивать между родителей и не обсуждать тихонечко а привлечь внимание всего коллектива. иначе то не срабатывает.

 

 

[Оля 0]

Где же Маша? Интересно как дальше развивалась эта история с Павликом

[Catherine 0]

Е-катерина, +1, по-моему совет дельный, а форму можно выбрать и мягче, и тверже.. по ситуации.. Мальчик маленький, только даже психолог посоветовал найти способ его на место поставить. пилюля не всегда сладенькой должна быть

Изменено 3 октября 2009 пользователем Catherine

[Catherine 0]

В любом случае можно сказать напрямую родителям девочки, мол, что у меня в доме принято здороваться и прощаться, говорить спасибо и пожалуйста. Честнее так что-ли.

 

сказать то можно, но мне кажется что это как раз и будет прямой конфликт, а в разговоре с ребенком все можно обыграть тоном вот и все

 

 

 

 

Разница же в ее предложении и предложении Е-катерины, как я поняла, в привлечении внимания публики. Вот именно с этим лично я и не согласна.

 

так для мальчишки это самое важное - привлечение внимание. это может быть единственным доступным рычагом в этой ситуации.. и вообще большая разница сказать ребенку отвали или пристыдить, по-моему последнее эффективнее

Изменено 3 октября 2009 пользователем Catherine

[Чародейка 0]

Девочки, привет. Наверное, все-таки дам некоторые пояснения своих высказываний.

Объясните сыну, а охота отпадет у Павлика

Да, млин, не добавила кое-что в фразу и действительно прикольно вышло. ))) Так вот: объясню сыну, где у павлика "больное место" и как с ним (Павликом) разговаривать и вообще вести себя так, что бы у него (Павлика) отпала охота совершать в отношении моего сына к-либо действия. Так наверное понятннее.

Зая, в том-то и дело, что так легко к одной ситуации (про которую мы тоже не знаем всего-всего) привести в пример другую ситуацию, и считать, что они вот же совсем аналогичны. Автор ситуации описал ровно настолько ее, насколько посчитала достаточным, ну и я реагирую именно на конкретное описание.

В любом случае можно сказать напрямую родителям девочки, мол, что у меня в доме принято здороваться и прощаться, говорить спасибо и пожалуйста. Честнее так что-ли.

Были разговоры с родителями. Ни к чему не привели. Мне отвечали "а она у нас вообще ни с кем не здоровается". Ситуации не аналогичны, но имеют некоторую параллель по своей сути.

Конечно, есть ситуации, когда уже ничего не действует, кроме как вот такие "подколы", типа, "тебе мама не учила здороваться?" Но это должно быть, на мой взгляд, крайней мерой.

Опять согласна. И опять же, да, это была уже крайняя мера. Но она подействовала!

а я как раз и думаю, что нужно не замалчивать между родителей и не обсуждать тихонечко а привлечь внимание всего коллектива. иначе то не срабатывает.

Ага, точно. В этом-то и фишка. Когда между собой, да за спинами - обычно не срабатывает. А ситуация, я так поняла, уже накалена до предела.

И еще небольшая илюстрация (про меня, если допустимо, если нет - прошу модераторов удалить, спасибо). А то прям фурией себя вижу.

Договорились, что в прошедшие выходные на на 30 лет девченкам-близняшкам буду делать прически (там, шпильки-бусинки). На каждую отвела по 2 часа (как на всех клиентов) + 30минут на себя любимую (девочки-мои подруги детства и я тож учавствовала в торжестве). У одной девочки дочь - Юляшка-очаровашка 7лет. По времени укладываюсь и тут эта самая доча начинает нудить: "мам, а меня причешут, мам, а я что, без прически пойду, мам, а мне бусинки приклеют?". Её мама: "Ну, наверное тетя Катя тебе что-нибудь сделает..." и так вопросительно на меня. Я выпала. Говорю: "Договор был только на двоих, я на Юльку не расчитывала. Останется у меня время - сделаю. Нет- ну, извините". Время идет, доча видит, что я ну, никак не успеваю, и начинает "мам, так я не поняла, я что без прически пойду? мам! НУ МАМ!" и прям на ор переходит (все это происходит в одной комнате в моем присутствии - т.е. разговор обо мне при мне, но не со мной). Мамашка её игнорирует и выходит из комнаты. Тогда я решила прекратить это давление на меня через маму и уже к доче:"Юля, ты уже большая девочка, и прекрасно видишь по часам, что я не успеваю даже косу тебе заплести. Не начинай снова. Я тебя прекрасно слышу уже на протяжении 30 минут. Я ответила на твой вопрос?". Поскольку напрямую со мной она спорить не стала (я же не мама, я не "прогнусь"), она пошла к уже причесаной маме и слышу опять начала нудеть. Итог один - она перестала капать мне на мозги и пошла капать на мозги своей маме (это уже их "свадьба" и пусть там сами разбираются без меня, кто кому чего пообещал и кто кого не предупредил заранее). В оставшиеся 5 минут (на себя времени вообще не хватило) я сделала ей небольшие жгуты и заколола их крабиками (надо сказать эта "прынцесса" обиделась и сняла их как только вошли в кафе). Я опять поступила жестоко и неправильно?

И, правда, где же Маша? Как у Вас там все разрулилось? А то мы тут дербаним лосенка, а у Вас уже все решилось. И совсем по-другом, чем все мы тут высказывались.)))

 

и вообще большая разница сказать ребенку отвали или пристыдить, по-моему последнее эффективнее

+1

Изменено 6 октября 2009 пользователем Е-катерина

[Catherine 0]

Я опять поступила жестоко и неправильно?

Ну, не знаю, может жесткова-то, но дете тоже не одуван :)

 

[atos 1]

опять поступила жестоко и неправильно?

 

жесткова-то,а кто сказал, что все легко должно быть? мама девочки обиделась?просто раз вы все равно жгуты ей крутили, можно было, сразу и сказать, что скрутите их.

 

Вот меня бесят (простите) такие дети, которые так ноют и пытаются манипулировать взрослыми.

[Чародейка 0]

мама девочки обиделась?просто раз вы все равно жгуты ей крутили, можно было, сразу и сказать, что скрутите их.

 

Мама девочки включила на дочу полный игнор и на меня в последствии тож никаких обидок не имела. Жгуты делала уже практически в дверях, одевая туфли и докрашивая себе губы, практически на бегу. Знать, что я их сделаю - никак не могла.

Вот меня бесят (простите) такие дети, которые так ноют и пытаются манипулировать взрослыми.

 

Аналогично! По-этому сразу расставляю точки над "ё", показывая/объясняя (по ситуации), что со мной такой номер не прокатывает. Детки Оооочень умные, и сразу видят, на кого можно давить, а с кем этого делать не стОит.

Спасибо.

Наверное умру от любопытства, как там разрулилось у Маши... (

Изменено 10 октября 2009 пользователем Е-катерина