Говорят дети

[Salamandrochka 1]

Утро, час пик,я и двое детей 3 и 5 лет втискиваемся в трамвай и подвисаем на ступеньках (снимаю им шапки - оба яркие блондины). На переднем сиденье сидит женщина средних лет из категории "в будущем добрых и прилипчивых бабушек". Она начинает приставать к детям:

- А как вас зовут?

- А сколько вам лет? А в кого вы такие беленькие?

- Мальчик, а ты защищашь маму и сестренку?

В общем, все по сценарию. Дети упорно молчат. Через 3 остановки. Сын 5 лет выдает:

- Мадам, чем могу помочь?

Женщина молчит, все ржут. Я молчу принципиально, ну не меня же спрашивают. Сын продолжает:

- Полина, с чужими нельзя разговаривать и спрашивать ерунду, а то тоже будешь толстая!

 

Барышня очухалась и говорит:

- Какие дети невоспитанные! А вы чего молчите (это мне), они же мне хамят?!

 

Я не успела ответить, а сын (указывая на сестру 3 года)

- Она еще и обоссать может! Правда, Полина!!

Как хорошо, что нам пора было выходить....

Изменено 28 октября 2013 пользователем Salamandrochka

[Rondo 0]

Меня дочь прям озадачила вчера.Идем с садика,там у нас 2 любови,Кирилл и Саша.Спрашивает меня вчера :"Мам,а можно за двоих замуж я выйду?" Отвечаю,нет,доченька,надо выбирать кого-то одного.Дочь долго думает,и в конце концов выдала"Мам,а я тогда замуж за Кирилла выйду,а Саша ко мне в гости будет приходить когда Кирилла дома не будет..." Я в ступоре.ОТКУДА у 5 летней девчушки ТАКИЕ мысли????

[Петелька 0]

Vitamin-Ka, :misc_ok:

[NichkaKiss 0]

Сын вечером сидит с собакой на диване и рассказывает: Мам, а нам Надежда Петровна сказала, что у нас будет три выходных!!! Николь (это собака), Это знаешь сколько? Это раз, два, три!!! Так что ты можешь начинать радоваться!!! :very_funny:

[Индира 0]

Сын вечером сидит с собакой на диване и рассказывает: Мам, а нам Надежда Петровна сказала, что у нас будет три выходных!!! Николь (это собака), Это знаешь сколько? Это раз, два, три!!! Так что ты можешь начинать радоваться!!! :very_funny:

Или можешь начинать прятаться))))

А про блондинов ваще умора!!!

Да и про Кирилла и Сашу)))) :hi-hi:

[Савитри 0]

Лена с бабушкой сидят в маршрутке ждут водителя отошедшего попить кофейку перед дальней дорогой. Лена нервничает ей надо прям сейчас же уже ехать!

Водитель наконец допил свой кофе, заходит.. и Лена на всю маршрутку ... ну, слава Богу рулильник вернулся , счас поедим !

:hi-hi:

[NichkaKiss 0]

Или можешь начинать прятаться))))

Вот-вот, мы и говорим: А у нее в глазах: Неееееет!!!

Хотя она хорошая нянька, позволяет ему всё)))

[девушка под зонтиком 0]

Утро, час пик,я и двое детей 3 и 5 лет втискиваемся в трамвай и подвисаем на ступеньках (снимаю им шапки - оба яркие блондины). На переднем сиденье сидит женщина средних лет из категории "в будущем добрых и прилипчивых бабушек". Она начинает приставать к детям:

- А как вас зовут?

- А сколько вам лет? А в кого вы такие беленькие?

- Мальчик, а ты защищашь маму и сестренку?

В общем, все по сценарию. Дети упорно молчат. Через 3 остановки. Сын 5 лет выдает:

- Мадам, чем могу помочь?

Женщина молчит, все ржут. Я молчу принципиально, ну не меня же спрашивают. Сын продолжает:

- Полина, с чужими нельзя разговаривать и спрашивать ерунду, а то тоже будешь толстая!

 

Барышня очухалась и говорит:

- Какие дети невоспитанные! А вы чего молчите (это мне), они же мне хамят?!

 

Я не успела ответить, а сын (указывая на сестру 3 года)

- Она еще и обоссать может! Правда, Полина!!

Как хорошо, что нам пора было выходить....

 

Это было великолепно :very_funny: Так тетке и надо, нечего к детям с глупыми вопросами приставать.

 

[девушка под зонтиком 0]

Купла новый лак для ногтей. Ночью накрасила. Утром доча у видала (ей 3 и 7 мес.) и выдала: "Мама, какие у тебя красивые ногти. Я тебя никогда не брошу с такими ногтями :very_funny: "

[Пума 16]

Мне про блондинов тоже безумно понравилось))) смеялись с мужем в голос)))

[Не оригинальная 0]

Сейчас в прятки с детьми играла. Спряталась в гардеробной за одеждой. Они долго-долго ищут. Слышу диалог. Федя ( 2года и 5 месяцев):" А может, она в кастрюле?" Дима (4 года) :" Нет, она толстая, а кастрюля маленькая. Она, наверное, в привидение превратилась, в стенке спряталась!" тут мой хохоот меня выдал) :hi-hi:

[Полик 2]

Закончилась оплата за триколор, пол дня без телевизора, ушел спать в обед. Просыпается, а телевизор мультики показывает:"Мамаа, ты починила телевизор!!!! Молодец, мам!!! Ты солдат!"))))))

[фишка 0]

было как то давно у нас

Подходит ко мне доча и говорит:"Мам,а ты купишь мне такой бубен,но не бубен,а такую штуку которую на руке крутят?"Ну я долго думала и спросила;"Обруч что ли?"Ответ меня поразил!!!"Даааааа.....я обручиться хочу!!!" :hi-hi:

[MariBee 0]

Часа 1,5, а то и дольше Катя пытается убрать игрушки, но они не поддаются, и она ещё всеми силами сопротивляется. Я уговорами, шантажом, криком, психом пытаюсь процесс простимулировать... безуспешно... сдалась, села и уткнулась в комп

Катя кричит: Мааааааааааам, тут тебе "Л"абота нашлась

)))))))))

Изменено 16 ноября 2013 пользователем MariBee

[Не оригинальная 0]

Часа 1,5, а то и дольше Катя пытается убрать игрушки, но они не поддаются, и она ещё всеми силами сопротивляется. Я уговорами, шантажом, криком, психом пытаюсь процесс простимулировать... безуспешно... сдалась, села и уткнулась в комп

Катя кричит: Мааааааааааам, тут тебе "Л"абота нашлась

)))))))))

Оооооо, как знакомо))) только мы не по полтора часа собираем, а по пол дня минимум... Сразу сначала ручки болят, потом ножки... Потом риторический вопрос: " Почему их так много????" На ответ - давай соберем и выкинем, естественно-"нет!", но и скорость уборки от этого не возрастает. Как правильно мотивировать-то??? :v_ladoshi: Раньше прокатовало: "Кто быстрее соберет!" Теперь ответ: " Мама, мы же не на гонках!!!"...

[NichkaKiss 0]

Папа с сыном играют в прятки. Сын залез в шкаф и сидит там, папа его нашел, но сын ни в какую не хочет выходить...

Папа: я знаю! Ты прячешься в шкафу! Выходи давай!

Сын: А вот и нет! Это не я прячусь...

Папа: А кто?

Сын: Это сосед, папочка! Он всегда тут прячется!

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

У сына большая и единственная любовь в садике с яслей еще... и вот приходит он на днях и говорит: мама, я тут, подумал, я не буду на Вике жениться, когда вырасту! Я: а почему ты передумал? Сын: они с Матвеем любят друг друга... вот пусть и женятся... все равно она меня любит только когда у меня новые футболки, а когда старые - не любит... :hi-hi:

[Confessa 2]

Сыну 3 с половиной года. Рисует красками пейзаж. Траву, дерево нарисовал, спрашивает: а что еще нарисовать? Я: насекомых каких-нибудь, ты же любишь их.

Сын: да, люблю кузнечиков, люблю божьих коровок и даже маму люблю!

Ну вот, в насекомые попала :hi-hi:

[MariBee 0]

подруга рассказала, как-то с мужем дочу отчитывают (3,5 года) вдвоём уже, по одному уже никак не получается, а она им выдаёт: "Это у вас проблемы! У меня нет проблем!"

))))))))))))))

Изменено 23 ноября 2013 пользователем MariBee

[Петелька 0]

Мой племянник (3 года) уговаривает бабушку, чтобы она разрешила у нее ночевать: "Бабуль, ну можно я у тебя останусь? Я тебя всю ночь любить буду!" :hi-hi:

[Изумрудная 0]

Дочка играет в доктора, поймала котёнка и измеряет ему температуру - "Тааак, половина десятого сантиметров. Понятно. Будем лечить."

[atos 1]

Дочь в новом саду познала матерные слова. Читаю ей сказки народов мира, там индийская сказка на два абзаца.

Я: Думал осел, почему хозяин собаку любит, наверное, потому что та подлиза. И я подлижусь к хозяину. Пришел хозяин домой, осел скачет перед ним, поставил ему лапы на плечи и заржал. Хозяин позвал слугу..и слуга побил осла.

Дочь: С*ка какая...

я: Кто?!?!

Дочь: Слуга, осла побил...

 

[Петровна 0]

про нехорошие слова. Дочка болеет, я ей натираю спинку всякими Докторами МОМами и прочими вонючими штуками. Благодаря этому, лексикон ребенка обогатился новым словом ХРЕНЬ - "Убери эту хрень", "вытри с меня эту хрень и т.п.". При том, что вообще-то это слово в нашей семье никто не использует... Главное, чтобы выздоровела и не понесла эту ХРЕНЬ в садик)))

[влада2011 0]

мы только начинаем говорить но кааааак. смотрим молодежку, тут один из героев говорит на девушку: ну , коза.влад с таким же выражением: ну, козззяяя. вчера ругаю его, чтоб игрушки убрал и ухожу из комнаты, а он мне в след: ну коззззяяяяя))).

и это мы еще в сад не ходим...

[Svetlik 0]

Много у нас в наши 2г5мес интересных словечек, но из-за маминой несдерженности появилось и еще одно) В общем ситуация была такая - включаю комп, экран мигает и тухнет, я вслух - "х...рня какая-то" и выключаю... Теперь у нас экран компьютера связан именно с этой фразой, вечером этого же дня дочка крехтя тащит свой стульчик к компьютерному столу и говорит мне "мам, давай посмотим хыню...", а сегодня увидев главную страницу СБ-он-лайн так протяжно сказала "кака-то зинёная хыняяя"... Язык мой - враг мой, теперь в высказываниях я более осторожна)

 

PS: а еще у нас любимый цвет "апетовый" (фиолетовый) )))

[влада2011 0]

смотрим утром книжку с владом (2,4 года), нарисована курица с цыплятами. спрашиваю ( показываю на курицу) это кто? влад: ко-ко. а это( спрашиваю про цыплят)- влад подумал и говорит- кокошки. :hi-hi:

[Петелька 0]

Дочка играет в доктора, поймала котёнка и измеряет ему температуру - "Тааак, половина десятого сантиметров. Понятно. Будем лечить."

А мой игрушкам температуру измеряет и говорит: "15 минутоф! Ага, понятно. Далёф! [Здоров]" :hi-hi:

[S@lm@ 0]

Много у нас в наши 2г5мес интересных словечек, но из-за маминой несдерженности появилось и еще одно) В общем ситуация была такая - включаю комп, экран мигает и тухнет, я вслух - "х...рня какая-то" и выключаю... Теперь у нас экран компьютера связан именно с этой фразой, вечером этого же дня дочка крехтя тащит свой стульчик к компьютерному столу и говорит мне "мам, давай посмотим хыню...", а сегодня увидев главную страницу СБ-он-лайн так протяжно сказала "кака-то зинёная хыняяя"... Язык мой - враг мой, теперь в высказываниях я более осторожна)

 

PS: а еще у нас любимый цвет "апетовый" (фиолетовый) )))

Да я вчера тоже пожалела что не сдержена бываю, моему дитенку только 1,9 года, говорим много на на своем языке, как папа наш говорит "ниньзя", но потихоньку начинаем говорить слова, особенно повторять любит, и вот вчера едим мы за старшим в сад, и как часто бывает подрезает меня неожиданно дядя на большом джипе.......он же самый деловой, ему ж вперед всех надо, я от неожиданности резко на тормоз жму, ну и по инерции ляпую б.....ть! Так теперь как только я нажимаю на тормоз, мое ребя коментиркет "бять..."

[Петровна 0]

смотрим утром книжку с владом (2,4 года), нарисована курица с цыплятами. спрашиваю ( показываю на курицу) это кто? влад: ко-ко. а это( спрашиваю про цыплят)- влад подумал и говорит- кокошки. :hi-hi:

из той же оперы и в том же возрасте - смотрим на картинку где лошадь в жеребенком. Спрашиваю, это кто? - Это лошадка. А это? А это такой маааааленьний лошок

[Rondo 0]

Тоже на тему мата))) едем из садика,маршрутка едет виляет во все стороны,и все это на хорошей скорости.Дочь не выдерживает и достаточно громко заявляет водителю "Ты,олень,осторожнее,ребенка везешь".Быстро закрываю ребенку рот,шепотом объясняю,что так говорить на взрослых нельзя,и такие слова тоже произносить нельзя,дядя водитель обидится. На очередном светофоре маршрутка опять резко тормозит так,что люди с передних сидений вылетают вперед.В наступившей тишине моя дочь спрашивает "Мам,ну ты еще сомневаешься что он ОЛЕНЬ????".маршрутка легла вся от смеха,мы вышли.мне ТАК стыдно было!

[Rondo 0]

Дочь в новом саду познала матерные слова. Читаю ей сказки народов мира, там индийская сказка на два абзаца.

Я: Думал осел, почему хозяин собаку любит, наверное, потому что та подлиза. И я подлижусь к хозяину. Пришел хозяин домой, осел скачет перед ним, поставил ему лапы на плечи и заржал. Хозяин позвал слугу..и слуга побил осла.

Дочь: С*ка какая...

я: Кто?!?!

Дочь: Слуга, осла побил...

atos, :very_funny: но в целом ребенок прав! :very_funny:

[atos 1]

Полинка играет в лошадей.

Папа-лошадь говорит сыну:

- Сынок, никогда не женись, лучше выходи замуж....

 

Интересно, на чьем семейном опыте она сделала такой вывод? :hi-hi:

[Петелька 0]

Тоже на тему мата))) едем из садика,маршрутка едет виляет во все стороны,и все это на хорошей скорости.Дочь не выдерживает и достаточно громко заявляет водителю "Ты,олень,осторожнее,ребенка везешь".Быстро закрываю ребенку рот,шепотом объясняю,что так говорить на взрослых нельзя,и такие слова тоже произносить нельзя,дядя водитель обидится. На очередном светофоре маршрутка опять резко тормозит так,что люди с передних сидений вылетают вперед.В наступившей тишине моя дочь спрашивает "Мам,ну ты еще сомневаешься что он ОЛЕНЬ????".маршрутка легла вся от смеха,мы вышли.мне ТАК стыдно было!

:very_funny: :very_funny: :very_funny: доча права! ))

[NadS_ 3]

Дочке 4 года еще не было, озадачилась она тем, что такое скелет (в мультике увидела или рекламе Здрайверов, не помню) и куда потом он девается... Пришлось обтекаемо очень рассказать, что сначала скелет, потом через очень долгое время превращается в прах, а прах - это как пыль....

Через минуту сосредоточенного "раздумья" она мне выдает:

"Мама, ты не волнуйся, когда вы с папой в прах превратитесь, мы к вам домой с моим женихом приедем и всё пропылесосим :sm044: "

 

Вот такая детская логика :very_funny:

[Куксяша 2]

маленькой 2 и 10мес.

 

сегодня весь день зачарованно смотрит в окно, снег...

старшая приходит из школы -- мелочь уже наготове.

-- нянюченька, дождь -- это когда капельки вот так падают, а снег -- когда... ммм... ну... ВАТА!

[Бирюза 1]

***

Спор детей на детской площадке . Спорящие: девочка и мой Владик.

В детском споре девочка спрашивает Владика: Сколько тебе лет?

Владик: 6.

Девочка: 6,5.

Владик: Мне тоже 6,5.

Девочка: А я уже ДАВНО в школу хожу!

- А я уже давно ЗАМУЖЕМ! :hi-hi: - не замедлил с ответом Владик.

Замужний ты мой… причём давно. Девочка тоже молодец. ДАВНО она в школу ходит… максимум два дня, т.к. дело было 3 сентября 2012г., а 2 сентября 2012г. – было воскресенье.

Дети- цветы жизни…. :hi-hi:

 

**

По каналу Карусель в передаче "В гостях у Витаминки" детям рассказывали и показывали на картинках, как происходит слияние маминой яйцеклетки и папиного сперматозоида, как из этого получается маленький человечек, как он быстро растёт и т.п.

Мы с детьми долго на эту тему разговаривали, я им объясняла что как.

Варя спрашивает: Мам, а что к тебе два папиных ПЕРМАЗОИДА попали?

Да – говорю – два, т.к. вас с Владиком двое. Но бывает, что и из одного двое детишек появляется, т.к. яйцеклетка со сперматозоидом могут разделиться на две части.

Владик: Мам, а для тебе это полезно, когда папины ПЕРМАТОЗОДЫ к тебе попадают? :hi-hi:

Я смогла ответить, как только успокоилась от смеха. :hi-hi: Говорю: Ну конечно полезно, как же может быть по-другому, ведь у меня вы появились.

Владик: Вот бабушке Любе повезло, ей аж три ПЕРМАТОЗОДА попало!

Я чуть с кровати от смеха не сползла. :hi-hi: Отвечаю: ну бабушке Любе не сразу же три, а по одному три раза.

 

***

Идём с садика. По дороге смеёмся, шутим. Тут Варя и говорит: Мам, купи мне сестрёнку.

Владик тут же: А мне братика.

Я как начала смеяться, спрашиваю: А деток разве покупают?

Они давай смеяться: Да, - говорят - в магазине. А сами ржут.

Я: Эх, что ж мы с папой таких противных деток купили? Надо было получше выбрать.

Варя: А мы там последние оставались.

Я: Так вот почему вас брать ни кто не хотел! Эх, знали бы мы это раньше. :hi-hi:

 

Вечером, уже дома, дети разбаловались. Я и говорю: Будите хулиганить, обратно в магазин сдам.

Варя: Не сдадите.

Я: Почему?

Варя:На нас было написано: без возврата. :very_funny:

 

***

С мужем спрашиваем детей:

- Хотите ещё братика или сестрёнку?

Владик:

- Нет

- Почему?

- У меня уже есть сестрёнка.

- А братика?

- Нет.

- Почему?

- Не знаю, не хочу и всё.

Варя:

- Нет. Не хочу.

- Почему? :sm044:

- Маме трудно с нами будет. Вот если мы все вчетвером (!) заболеем! :hi-hi:

Дети не могут представить, что мама по одному рожать может. :hi-hi:

[Оксаша 0]

Григорий, 3,4 г. Рассуждения перед сном:

— Мама, ты маленькая. А я большой, и папа тоже большой. И еще, ты — девочка. И мы с папой о тебе заботимся и целуем тебе ручки.

 

[Dorado 0]

сын 5 лет.

Вчера приходит из сада и говорит

- Мама, у меня есть яички. Я что курица?

[Сапушка 0]

У детей в подготовительной группе спрашиваю кто это и показываю на Путина . Один ребенок отвечает это ПутинГ.

Спрашиваю, а кто в кремле работает?

Дети отвечают Крестьяне

[Бирюза 1]

У детей в подготовительной группе спрашиваю кто это и показываю на Путина . Один ребенок отвечает это ПутинГ.

Спрашиваю, а кто в кремле работает?

Дети отвечают Крестьяне

В тему правительства.

 

Владик спрашивает мужа:

- Пап, а коммунисты - это кто?

- Партия такая политическая.

- А Путин коммунист?

- Нет, Путин из "Единой России".

- А Медведев?

- Медведев тоже из "Единой России".

- Они что сообщники?

Устами младенца...

 

[Svetlik 0]

маленькой 2 и 10мес.

 

сегодня весь день зачарованно смотрит в окно, снег...

старшая приходит из школы -- мелочь уже наготове.

-- нянюченька, дождь -- это когда капельки вот так падают, а снег -- когда... ммм... ну... ВАТА!

:hi-hi: