Говорят дети

[Mukushok 1]

-Мама, а ты была обезьяной?

-В смысле?

-Ну, все же люди от обезьян произошли...

[Nasьka 2]

Дочь просит попугая, я не поддаюсь уговорам.

Вчера ребёнок выдала:"Мама, у тебя предвзятое отношение к пернатым!!!!"

На моё:

Ответила:"Ну ты же не хочешь покупать попугая"

[Люлькинамама 1]

Стоим в очереди в магазине, сынок мне ( тогда 5 лет было):"Мам, купи колбаски!" а мы деньги только на хлеб дома взяли, я ему говорю:" Сейчас не могу, попозже, а то у меня денег нет". Он : " Я понимаю конечно, а через ГОД купишь?" Представляете как очередь реагировала?

Здорово! А мой вчера в магазине просил игрушку.Ну я ему сказала - позже купим. Он пристаёт:

- Потом купишь? Когда папа зарплату получит? Да?

- Да.

И выдаёт так задумчиво:

- Может вы мне и поесть наконец-то купите...

И шёпотом:

- Вкусненького...

На меня тоже люди косились. :very_funny:

 

И вот ещё.

Опять в магазине. Канючит, есть хочет.

- Мам, пап , а что вы мне кушать дадите? Мам, а что ты приготовила? Мам, а скоро я есть буду? Мам, а что вы покупаете?

Мы с мужем не выдержав:

- Еду!

И тут Егор. громко так:

- Ух ты, еду! Я обажаю еду! Спасибо!

Изменено 4 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[Лукерья 0]

Раз уж тут про магазины...

Стою в магазине рядом с холодильником мороженого. Две мороженки выбрала, стою жду, когда сынок выберется из молочного отдела. Подбегает:мама, а ты что тут смотришь?

Я:ничего не смотрю, все взяла уже.

Сын: да? А что тогда глаза на холодильник выпучила?

 

5 лет товарищу, что дальше будет))

 

Ну и для тех, кто знаком с мультсериалом "Симпсоны".Собрала "хвостик". Сын решил сделать комплимент: Мама, у тебя хвостик как у продавца комиксов!

Кто видел, тот поймет, почему я в кратчайшие сроки рванула в парикмахерскую)

[Бирюза 1]

Разговариваем с мужем. Говорю ему, что у меня все документы в соц.защиту готовы, завтра поду продлять дотации. Сын (тогда ем было 6 лет) услышал и спрашивает:

- Мам, в какую защиту тебе надо идти?

- В социальную, где денюшку за вас дают. За таких хороших деток, как вы, нам денюшку платят.

- За то, что ведём себя хорошо?

- Да.

- А если мы плохо себя ведём, не платят?

- Если плохо, то нет.

- Мам, а если мы себя очень-очень-очень хорошо вести себя будем, тебе миллион дадут?

- :hi-hi: А давайте попробуем!

Очень уж мне приглянулась перспектива увидеть своих детей очень-очень-очень послушными.

[Люлькинамама 1]

Утром говорю сыну:

-Иди одевайся, хотя бы футболку с носками сам нацепи.

-Нет, ты меня одень.

-Сам.

Долго возился, потом пришёл в одном носке, смотрел на меня с укором и выдал:

-Ты уверена в своём решении, женщина?

Я задумалась...Вот где набрался таких выражений? :very_funny:

Изменено 12 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[Шани 1]

Младшему 1.7. Разговариваю по телефону, он просит что б его срочно взяли на ручки, а мне надо записать расписание занятий. Часть записала, а потом ручка закончилась. Пока ходила, искала другое пишущее средство, сын забрал листик и спрятал. На мой вопрос: куда убрал? Развел руками и ответил: Тю-тю! Пришлось просить, что бы заново продиктовали.

[Горожанка 2]

Здорово! А мой вчера в магазине просил игрушку.Ну я ему сказала - позже купим. Он пристаёт:

- Потом купишь? Когда папа зарплату получит? Да?

- Да.

И выдаёт так задумчиво:

- Может вы мне и поесть наконец-то купите...

И шёпотом:

- Вкусненького...

На меня тоже люди косились. :very_funny:

 

Эх, вспомнилось..... Сын у меня совсем взрослый, родился в начале 90-х в эпоху жуткого дефицита. Стоим в очереди в колбасный ларек (жили в пос. Аэропорт и там был хитрый магазинчик, для посвященных, на 2-ом этаже самого здания аэропорта). Примерно также вздыхает, отходит в сторонку и через минуту возвращается с сосисками! Пожалели бедненького голодного ребеночка! Учитывая, что в год он весил 12,5 кг, огромные голубые глаза и светлые кудри, то на изможденного не походил никак.

Родилась дочь, мы переехали на Титова, недалеко от рынка. Тогда еще бабушки с соленостями вдоль улицы стояли и всем предлагали попробовать ."Мама, пойдем хоть капустки соленой поедим, а домой ничего брать не будем!".

[Лукерья 0]

Благодаря общению со старшим двоюродным братом, сынок увлекся "звездным войнами", Дарт Вейдер его кумир. В связи с этим увлечением происходит много забавностей.

Как-то застала его с младшей сестрой за распитием сока с предварительным "чоканьем" и провозглашением тоста "ну, за Дарт Вейдера!"

А тут в саду их тестировал логопед, и рекомендовал сыну логопедические занятия. Я прямо удивилась - букву "р" сын четко выговаривает с 4 лет, вообще говорит очень чисто, богатый словарный запас. Состоялся разговор с логопедом. "Ваш сын путает буквы! Я просила сказать его "ротвейлер", а он говорит "дартвейдер"! С ним надо заниматься!)))

 

Угостили Мишу вкусненьким. В рот вкусняшки затолкал и жует молча. Я подсказываю: сынок, что надо сказать?

Миша: "Ещё надо!")

[Кумушка 0]

Человеку 3 года. Смотрит на икону Богородицы. "Мам, а это памятник?" - "Нет сыночек, это икона" - "???" - "Это такое изображение тети, которая тебя очень любит и желает только добра" - "Как мама!""

[Люлькинамама 1]

Мы пошли в сад. Второй день. Хмурится . Спрашиваю что случилось.

- Меня ругала воспитательница.

-За что?

- Я кричал и бил детей...

-ЧТО? Почему, сынок?

- Я хотел их лечить, а они не лечились...странные дети.Может они не болели?

[Катерлизхен 0]

С просторов интернета.

 

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:

— Бабушка, это ты?

— Да, я.

— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:

— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:

— О, маленький мальчик! Мама его одевает.

Ответ не заставил себя ждать:

— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:

— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):

— Попрощайся.

— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

— ...русский император Петр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:

— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:

— Аня! Пока! Анютка, пока!

Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:

— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:

— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:

— Что сказать надо?

— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:

— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:

— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.

— Нет, папочка, она похожа на ДНК!

Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:

— Меня вот так учили.

— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.

На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:

— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:

— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.

Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:

— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:

— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...

Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

 

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...e-perly-774310/ © AdMe.ru

[Люлькинамама 1]

Катерлизхен, Спасибо! Не детки, а Энштейны прям!

[Мокоша 0]

У младшего лезут зубы, не спим. В ход идет весь мамин репертуар (спасибо отличному школьному учителю пения))). Тут старший (6 лет) просит: "Мам, а спой еще раз песню про северный полюс" Сын: "Ну, там еще деревья не растут, птицы не поют." Песня из к/ф "Белорусский вокзал", да, хромает у нас в семье патриотическое воспитание)))

 

[Ариэлька 0]

 

 

 

 

 

С сыном (2,5 года) собираемся в магазин, говорю, что идем в магазин.

Сын довольный:

- Мам, за машинками идем.

- Нет сынок, за продуктами.

- Опять, вчера же покупали.

0

[svetlana8879 0]

Когда сыну было 4-5 лет, забирая из садика приносила вкусняшку и говорила, зайчик передал. Очень это нас стимулировало и в садик ходили без проблем. Но в 6 лет вернулись в Волгоград и про зайчика забыли, нормально стал ходить. А в этом году ему 7 и пошел в школу. Вот недавно спросил, помню ли я про зайца и правда ли это или мама сама вкусняшку приносила. Я призналась, а мне в ответ : " Так все эти годы вы ДУРИЛИ меня?????!"

[Радостея 0]

Племяшка в 3 года выдала папе после прогулки,(с ними гулял и приглядывал мальчик постарше): "О Боже,какой мужчина!"))))

[Люлькинамама 1]

Говорю мужу в шутку, давай енота заведём - они милые такие. Мелкий( ООО! он просто бредит енотами!) услышал. И началось...да, давай енота!хочу енота! обажаю енотика!

Я:

- Егор, еноты живут в клетках, у нас не получится его в квартире держать.

- Давай купим! Можно в квартиру!

- Нет!

Обиделся.Приходит позже, тащит кошку.Тоненьким голосом, от кошки якобы:

- "Мама, я хочу енотика! Купи нам с Егором!А то я буду леветь!"Видишь , мама, киска тоже хочет!

- Нет, Егор! Я уже сказала.

Пришёл через пару минут:

- Давай тогда просто клетку купим! Для киски хотя бы...

[MariBee 0]

Утро... идем в садик. Катю (5 лет) пробило на поговорить

Катя: Мама, а что ты любишь делать?

Я: СПАТЬ!!!

Катя: Ну, маааам, ну что ты делать любишь делать? (подчеркивает "делать")

пауза (надо же что-то ответить, а я в последнее время хочу делать исключительно "спать")

Я: ну, грибы собирать

пауза уже у Кати...

Катя: Мама, да ты - МЕДВЕДЬ!!!

)))

[Куксяша 2]

На новом гардеробе зеркало. В рост. Мелкая уже какую неделю не отходит, любуется. Лопает сейчас банан и смотрит в зеркало -- любуется дюжиной бусиков и двумя ободками на собственной персоне. Я шучу

 

-- дочь, не ешь, когда в зеркало смотришь! красоту заешь, испортишь )))

-- (томно, задумчиво) да разве такую красоту МОЖНО чем - нибудь испортить??!????!!

 

 

[mari-krem 0]

Саш, что кушал в садике на ужин???

Керосинчик...

:sm044:

КЕ_РО_СИН_ЧИК

Не удержалась в садике переспросила, чем потчевали детей на ужин, СЫРНИЧКИ оказалось, вот такая игра слов.

 

[Мокоша 0]

Папа часто покупает старшему сыну (6 лет) лимонад, я ругаюсь, накануне не разрешила в магазине покупать. Сын на след. день просит папу с ним в магазин сходить, и так загадочно))) Я говорю: "Лимонад не покупайте, я не разрешаю". Сын: "А как ты узнала, что я лимонад хочу? Материнский инстинкт подсказал?")))

 

Наказала, отвела в коридор успокаиваться (у нас там место для релакса))), а сама никак не успокоюсь, хожу и на повышенных тонах объясняю, в чем он был не прав. Он стоял-стоял, слушал-слушал, выглядывает и говорит: "Что-то ты сегодня не в форме, посиди-отдохни".

 

 

[Шакти 0]

Дочка сейчас фанатеет от мультфильма "Летучий корабль", поет вместе с героиней Забавой ее песню про замужество:

"А я не хочу, не хочу ПОРОСЁНКА,

а я по любви, по любви хочу!"

 

 

[Куксяша 2]

Детке 3,9.

Задумчиво , рассуждает : я ТАК люблю свиней! Они такие умные, добрые, СТРОЙНЫЕ и ОБРАЗОВАННЫЕ!!!!!!!!

 

Если Ленин в шапке с ушами -- это тогда Хользунов! ( гуляем же в парке, и песня акына -- все, что видим, транслируем мелкой с рождения. Щас вот выводы и личные наблюдения пошли)

[Иришик 0]

Дочка сейчас фанатеет от мультфильма "Летучий корабль", поет вместе с героиней Забавой ее песню про замужество:

"А я не хочу, не хочу ПОРОСЁНКА,

а я по любви, по любви хочу!"

У моих красоток всегда было: "А я не хочу, не хочу по РАСЧЕСКЕ"

причем здесь расческа - до сих пор тайна для меня

[Натусик_З 0]

старшая легонько шлёпнула зарвавшуюся мелкоту по попе (такой круглой, нахально выпирающей всеми рюшами труселей)...

мелкая не заплакала, а СТРОГО велела старшей "извинись и пожалей!"

старшая не гордая, полезла сюсюкать и обнимать мелкую жертву...

маленькая вырывается и отчётливо приказывает "жалей ТО, ЧТО обидела!" и подаёт попу для поцелуев)))

ужОс-девка!

 

Да, посмеялись всей семьей от души))

[Натусик_З 0]

Моей когда было 5 лет, пошли с ней в кафе, взяли там цыпленка на гриле. Цыпленок, в крапинку от черного перца... Моя смотрела-смотрела на него , а потом спрашивает:"Мам, это что куриная подмышка?"

[PeachToadstool 1]

Саш, что кушал в садике на ужин???

Керосинчик...

:sm044:

КЕ_РО_СИН_ЧИК

Не удержалась в садике переспросила, чем потчевали детей на ужин, СЫРНИЧКИ оказалось, вот такая игра слов.

У нас они "сорнячки" )

Изменено 6 ноября 2014 пользователем PeachToadstool

[Марфушка 0]

у нас в семье сопливая полоса. обе уже не могут смотреть на носовые платки и аспираторы))) я в шутку говорю: ну давайте приступим к экзикуции)) вчера старшая кладет куклу рядом с сестренкой и говорит серьезно: ну что, приступим к абсикуции))))

 

в садике переодеваю ее в раздевалке, там же папа привел ее подружку, та хвалится: мой папочка такой большооой))) моя посмотрела, подумала и говорит: а мой - красивый!

[Шакти 0]

Привела детей на занятие Таэквон-до, чтоб им было легче запомнить, воспользовалась словом "БОРЬБА". Сын по-своему его интерпретировал. Увидел в холле портреты Путина и Медведева и спросил "Мам, Путин - наш президент, он спортсмен, а Медведев что, тоже БАЙДОЙ занимается?".

[Алатиэль 0]

Привела детей на занятие Таэквон-до, чтоб им было легче запомнить, воспользовалась словом "БОРЬБА". Сын по-своему его интерпретировал. Увидел в холле портреты Путина и Медведева и спросил "Мам, Путин - наш президент, он спортсмен, а Медведев что, тоже БАЙДОЙ занимается?".

устами младенца глаголит истина, да...

[irair 0]

У меня дочка говорит: сейчас буду плакать, начинаю)))

[Соланж 1]

Моя дочка 2,6 г. в субботу сдала меня свекрови с потрохами.

Та ей говорит:

- Не кроши, а то маме полы опять мыть, а она отвечает:

- А мама полы не моет.

- А кто моет?

- Папа.

-А мама что делает?

-В компутер играет.

-А ты папе помогаешь?

- Не-е, я сижу на диване и никому не мешаю.

Как теперь жить: и смех и грех...

[Лукерья 0]

Сын хвастается перед двоюродной сестренкой:

- Я такой сильный, что даже вон тот синий пуфик могу поднять!

- Ну подними.

- Знаешь, у меня сейчас слишком много работы.

 

Увидел из окна большую "пробку" на дороге. Я ему говорю, что причина в небольшой аварии на перекрестке: видишь, две машины столкнулись.

Сын, возмущенно:Ну и чего же они стоят? Надо срочно вызвать аварийного комисатора!

 

Миша, не прыгай по дедушкиной кровати, прыгай по своей, если так уж хочется.

Смотрит на меня как на ненормальную: ты что мама, по своей я прыгать не могу, она же помнётся!

 

 

[hameleon-098 0]

В поликлинике мальчик к моему пристает. Спрашивает у бабушки: - Может, мне его ОТКУНФУЧИТЬ?

[Марфушка 0]

сижу как-то с сестрой разговариваю, она в гости пришла. старшая меня "расчесывает" расческой. мала рядом топает. не помню к чему, но я на действия младшей говорю мол умничка моя, хорошая девочка. на что старшая с очень серьезным лицом говорит: мамочка, я тоже у тебя хорошенькая девочка... а то я тебе сейчас волосы расческой спутаю))))))))))) мы с сестрой под столом)))))

[Лукерья 0]

Поссорились с сыном перед выходом из дома. Помирились. Я помогаю ему одеваться, так как уже опаздываем, а сынок всё жмётся ко мне, довольный скорым примирением.

- Мама, мне нужно три руки. Две уже есть, осталось отрастить ещё одну.

- Зачем?

- Одной я буду тебя обнимать, а двумя другими одеваться.

[Лукерья 0]

.

Изменено 3 декабря 2014 пользователем Лукерья

[Люлькинамама 1]

Сыну говорю:

-Пойдём посмотрим игрушки для Анечкиного ( моя сестрёнка ждёт первенца)малыша. Надо подумать, что подарить.

- Мам, а что думать, Там кто в животике.?

- Мальчик, а может девочка, - отвечаю.

- Ну тогда машину надо! А если ЁН - девочка, тогда купим ЕМУ куку и патюшко.

[mari-krem 0]

На праздники пожарили шашлык, открыли вино, сынок выпрашивал попробовать, потом понюхать, понюхать дали, бабуля говорит: живот болеть будет.

Ответ нас сразил:

Баба, с нюха не заболит, я ж его не ВДЫХИВАЮ, а ВНЮХИВАЮ.

Изменено 7 января 2015 пользователем mari-krem