Просто прикол :))))

[NonBlonde 0]

[Рессора 0]

ну не ругайтесь, что пошло...это ж языки такие...на самом деле

 

далее по тексту .. я распечатаю и буду зачитывать когда савсем преддеприсивизьм нападет)))

[ЮЛЯ 1]

как мило :mishka_small:

[NonBlonde 0]

как мило mishka_small.gif

 

до рождения никиты я б тоже кошек тащила в первую очередь...а теперь придется ВСЕХ :hi-hi: в мешок и за спину))

[ЮЛЯ 1]

до рождения никиты я б тоже кошек тащила в первую очередь...а теперь придется ВСЕХ :hi-hi: в мешок и за спину))

:very_funny: точно

[NonBlonde 0]

чет меня пробило седня))

!

[kuzya 0]

чет меня пробило седня)) а вдруг ножки убегут!

Такая лапуся!

 

 

чет меня пробило седня)) а вдруг ножки убегут!

Такая лапуся!

 

[Toskana 0]

 

[NonBlonde 0]

все, больше не буду)) вот напоследок

[Bella 21]

чет меня пробило седня))

!

А сами попробуйте так полежать!)))))) :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Итьяна 0]

чет меня пробило седня)) а вдруг ножки убегут!

 

Такой милый малыш. Йога отдыхает!

 

 

[Bella 21]

Toskana,точно каждый хозяин похож на своего животного!

Вот я на своего кота! :very_funny:

Изменено 9 сентября 2010 пользователем Bella

[Toskana 0]

Toskana,точно каждый хозяин похож на своего животного!

Вот я на своего кота! :very_funny:

 

А фото хде? :very_funny:

[Volha 28]

отсюда

В добрый видно час занесло меня на сайт, где проходит голосование за эмблему будущей Олимпиады в Сочи.

 

Сразу стало ясно, как креативен наш народ и как же он ждет предстоящую Олимпиаду!

 

Вот некоторые эмблемы:

Курочка Ряба. Сносит яички начисто.

 

Зойч. Пропустит ли антидопинговый комитет?

 

Дельфин на лыжах коньках. Глум, почти ставший реальностью. Кстати, есть и на лыжах, но нарисован хуже.

 

Шестиногий осьминог Пауль. Пару щупалец, вероятно, оторвали в процессе перевозки в Россию.

 

Разноцветная лисичка имени лорда Дальтона. Судя по мордочке - лисичка полярная, она же песец. Предлагаю называть ее Цветной Песец.

 

Лось. Судя по угловатости - это Лего-Лось.

 

Свиненок Вовка. И животноводство!

Сочирашка. С любовью к Успенскому и Родине...

Червь Виталий. Ни рук, ни ног, а спортсмен.

[Гость ювиналика]

Короче, рассказываю. В далеком 1995 решила занятся челночным бизнесом. И вот по дороге домой съела бананчик. А поезд наш остановился часа на два на какой-то станции. Я спать легла, а тут чую, крутит. Туалет, понятно,закрыт. А крутит так, что глаза не видят. Я с поезда и бежать.Куда,не знаю, везде освещение.Короче свернула я куда-то, а там куча угля. Я упала и как прорвало меня в штаны! Лежу мордой в угле и сру по полной програме. Мама дорогая!!! Снять штаны потом не могу -зима, грязь и холод на дворе. Я давай трусы рвать на себе по бокам - на совесть зделано,не рвутся! Я согнулась пополам, и зубами давай помогать. А с двух сторон то! еле разодрала! А сумку с собой не захватила - ни платочка, ни зеркала. Уголь по морде развезла снегом - и все. Да еще нервы за поезд, не знала, стоит или уже ушел. Поезд, слава Богу, стоял. Но я с перепугу не знала на какой колее он остался и какой мой вагон. И я, вонючая и с мордой в угле, еще по всему вокзалу помоталась:) А вобще- я красивая, ухоженная и хрупкая девушка.

 

(аффтор не я, понятно дело)

[Swetulya 0]

[Bella 21]

Изменено 14 сентября 2010 пользователем Bella

[Рессора 0]

"И еще о детях

В семье знакомых внук второкласник. бабушка возилась на кухне ,а Васька делал уроки.Прибегает -"Бабуль,как пишется "какаешь" или "какаишь" ? Бабушка просебя начала было подбирать проверочные слова,но вдруг подумала: "Интересные какие задания в школе?..." " Васенька, а что ты такое пишешь?" "Да,я письмо Машке пишу.." Бабушка напряглась еще больше. Заглянула в тетрадь и расхохоталась: "Маша,какая ж ты красивая!"

[NonBlonde 0]

[TrueByDur 0]

Перед свадьбой и После свадьбы

 

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

 

После секаса (знаки Зодиака):

 

- Овен : "Окей, понеслись по-новой!" ;

- Телец : "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" ;

- Близнецы : "А где пульт от телека?" ;

- Рак : "Когда мы поженимся?" ;

- Лев : " Не правда ли я был великолепен?" ;

- Дева : "Дай-ка посмотрю простыни..." ;

- Весы : "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось." ;

- Скорпион : "Пожалуй, теперь можно тебя развязать!" ;

- Стрелец : "Не звони мне, я сам тебя найду!" ;

- Козерог : "У тебя есть визитка?" ;

- Водолей : "А теперь давай попробуем без одежды!" ;

- Рыбы : "Так как, говоришь, тебя зовут?" .

Изменено 15 сентября 2010 пользователем TrueByDur

[юна 12]

Я завела себе мужчину

 

 

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.

Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...

В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.

Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.

Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.

Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.

Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хочет есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".

Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."

Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну- у ****!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он |щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: | - Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом- раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..

Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикма****ской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, cожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.

Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.

Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой? Гы?...

- Это пусть сосед буквой? Гы? ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая..." (с)

Изменено 15 сентября 2010 пользователем юна

[Toskana 0]

Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".

Купила - и день свободна...

 

:very_funny: это про нас))))))))))))))))

[gosser 0]

Короче, рассказываю. В далеком 1995 решила занятся челночным бизнесом. И вот по дороге домой съела бананчик. А поезд наш остановился часа на два на какой-то станции. Я спать легла, а тут чую, крутит. Туалет, понятно,закрыт. А крутит так, что глаза не видят. Я с поезда и бежать.Куда,не знаю, везде освещение.Короче свернула я куда-то, а там куча угля. Я упала и как прорвало меня в штаны! Лежу мордой в угле и сру по полной програме. Мама дорогая!!! Снять штаны потом не могу -зима, грязь и холод на дворе. Я давай трусы рвать на себе по бокам - на совесть зделано,не рвутся! Я согнулась пополам, и зубами давай помогать. А с двух сторон то! еле разодрала! А сумку с собой не захватила - ни платочка, ни зеркала. Уголь по морде развезла снегом - и все. Да еще нервы за поезд, не знала, стоит или уже ушел. Поезд, слава Богу, стоял. Но я с перепугу не знала на какой колее он остался и какой мой вагон. И я, вонючая и с мордой в угле, еще по всему вокзалу помоталась:) А вобще- я красивая, ухоженная и хрупкая девушка.

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: Млин....ржала ат души до слёз!!!! А вобще то ситуёвина то не очень смешная!!! :very_funny:

 

[Симпатика 0]

[zvezda157 0]

юна,

Я завела себе мужчину

Читала этот замечательный рассказик в инете лет 6 назад, суперррр..... спасибо тебе что напомнила!!!!

Изменено 17 сентября 2010 пользователем zvezda157

[Анастасия27 0]

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Demetra 0]

Jarnis, красивая история. Только почему она в этой теме?

Чтобы настроение кому-нить поднять, тема же - подниматель настроения.

 

Сегодня звонит знакомая, рассказывает.

Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.

Мать прислушивается, а девочка ругается матом!?

- Ты чего там читаешь????

Учительница в школе сказала выучить скороговорку...

Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

Так вот она какая, реформа образования

Изменено 17 сентября 2010 пользователем Jarnis

[Mamita 6]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно не политкорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное *овно с дымом.

Изменено 17 сентября 2010 пользователем Mamita

[Мурочка 0]

Вчера я ехал на работу в метель,

Туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там,

Где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил ,

Я дома не успел побриться

И по дороге щёки брил.

Упала бритва в кофе прямо

Между колен стоял стакан .

Мне вкусный кофе варит мама,

Его я пью в такой туман.

Когда предмет тяжёлый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо,

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Мираанда 0]

Учительница в школе сказала выучить скороговорку...

Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

Так вот она какая, реформа образования

 

У знакомых дочь ходила шептала матом.Родители внимательней прислушались.Дочка шептала" Заи баи" (укладывала спать любимую игрушку)

[Мираанда 0]

http://www.xa-xa.org/2010/09/13/podnimite-...nastroenie.html

[Мурочка 0]

Позвонил мне сегодня приятель,

И, лишь только я трубку поднял,

Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,

У меня ОН сегодня стоял!!!"

 

Я не верил ушам: "неужели!?!

Как и где это было, дружбан?"

- Мы с женой телевизор смотрели,

Завалившись вдвоем на диван...

 

Вдруг программу прервала реклама:

Тетя Ася, дирол и "элит",

Ну, я взгляд оторвал от экрана-

И глазам не поверил: СТОИТ!

 

Он стоял и не падал минуту!

Закричала супруга:"УРА!!!",

Значит, возраст, дружок, тоже шутит,

Знать, сегодня настала пора...

 

Бросил я все дела, и вприпрыжку

Молодых побежал поздравлять

С тем, что их годовалый сынишка

Научился на ножках стоять!

[Bella 21]

[ЮЛЯ 1]

Bella, фуууууууууууууууууууууууууууууууууууу

[Mamita 6]

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

 

Просыпаются два боксера - отец и сын.

- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?

- Понял папа.

- Сынок, надо купить две вещи. Понял?

- Да папа. Нужно купить две вещи.

- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.

- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.

- Вот тебе деньги. Иди в магазин, и как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?

- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.

Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:

- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть.

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!

[ADELINA 1]

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

 

[Осень 38]

[Мираанда 0]

ADELINA, Изменено 22 сентября 2010 пользователем Мираанда

[Allettante 0]

Великий русский язык

 

 

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Продается русский голубой кот. Без документов.

 

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Изменено 22 сентября 2010 пользователем Allettante

[FitMama 0]

Allettante, описалась))))))))))