Просто прикол :))))

[Snip-Snap 0]

Юльсон, да...сейчас детки такие...вот так в садик пойдет и наболтает там небылиц,а вы оправдываться будете))) Я когда в школе работала такого наслушалась от своих деток....по их рассказам там уголовным делом пахнет!)))

[Anuta 0]

Нашла на другом форуме

"Анекдот или случай из жизни. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... "

[ГражданкаЛошадка 0]

понедельник - совещание у шеф. выступает шеф: ребята я конечно понимаю - понедельник - день тяжелый, с выходных туго прийти в себя, во вторник - надо готовить себя к мысле чтобы в среду поработать, в среду - работаем, в четверг - это почти пятница, пятница - считай уже выходные. есть вопросы? Ком. дир говорит: Есть! До какой поры эта фигня со средой еще буит продолжаться?)

[Плутишка 7]

Про Катю супер )))))

А в среду уж точно работу нужно отмерять!)))

Добавлено (27.01.2009, 14:20)

---------------------------------------------

Про Катю супер )))))

А в среду уж точно работу нужно отменять!)))

[Volha 28]

[RANIA 1]

Volha, - the best! Особенно физиономия № 2. Моя мужа мне в таких случаях говорит: не раздувай ноздри как паруса, я и так вижу, что ты злишься.

[Volha 28]

Quote (AlbinaArt)

не раздувай ноздри как паруса, я и так вижу, что ты злишься.

Ох, смелый мужчина!

[RANIA 1]

Quote (Volha)

Ох, смелый мужчина!

Подколоть-то они все смелые!

[ГражданкаЛошадка 0]

Volha, для мужа моё любимое-фирменное - №2)))

[Алелька 0]

ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ.

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали .

Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

После ополаскивания не старайтесь отмыть таз это не поможет.

После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.

Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

Не развешивайте носки по стульям в комнате это неэстетично!

На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

Еще одно старое чистящее средство для носков влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара.

Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

Добавлено (31.01.2009, 09:55)

---------------------------------------------

“КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

беременеешь, первые месяцы токсикоз — пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не замолкает ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он ест каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он мучает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты пьёшь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, с неимоверным количеством спиртного. Ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ…

Добавлено (31.01.2009, 10:03)

---------------------------------------------

Один день из жизни...

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией Няни.

7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему Облака белогривые лошадки,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая: Пособие для начинающих скинхедов.

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Добавлено (31.01.2009, 10:07)

---------------------------------------------

Рядом открылась новая аптека.

На бэйджике у продавца (формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...

Парень в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо...

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся... lol.gif

Добавлено (31.01.2009, 10:12)

---------------------------------------------

письмо родителей, как отдыхают в пионер лагере

Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха

“Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....

Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и

“а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя

“вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни?? - там водится страшная

Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками

- они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты

тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька”.

“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам

комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и

здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький

мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до

сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский

костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка,

за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки

у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова

вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему

сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней

воспитателке.

Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок

и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую

хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но

он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после

чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я

нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более

спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -

утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

[Плутишка 7]

Про презервативы просто супер!Мы всей семьей падали со смеху )))

[МамаМаша 0]

КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ...жесть

[Volha 28]

[ГражданкаЛошадка 0]

Volha, проверку прошла))) прикольнА)

[Swetulya 0]

Volha, обалдеть. Здорово. Мне очень понра...

[Snip-Snap 0]

Сообщение удалено из-за наличия такого же ранее.

[Sylphide 0]

Snip-Snap, а чуть раньше это уже выкладывала это с Литтлвана

[Snip-Snap 0]

Sylphide, сори, нереально прочитать предыдущие 7 страниц чтобы убедиться что такого нет

[Окс 0]

Фотка сделана мужем в одной из командировок.

[ЮЛЯ 1]

Окс,

[Svetik 1]

Вот вам валентинка ко дню влюбленных

[Volha 28]

Svetik, спасибо!

[Snip-Snap 0]

ООО! Какая Валентинка!!!

Добавлено (13.02.2009, 23:02)

---------------------------------------------

Вот оно как оказывается

[Nika 0]

Из личного архива приколов.

[/img]

[Flynell85 0]

Volha, некоторых ошибки в словах беспокоят

[Volha 28]

Flynell85, ты о чем?

[Flynell85 0]

Volha, я том, что на самом деле ошибки и опечатки не так уж режут глаза, всё равно, только первую и последнюю букву читаем

[Volha 28]

Quote (Flynell85)

на самом деле ошибки и опечатки не так уж режут глаза

Ну это кому как

[Мурочка 0]

Snip-Snap, прикольно...а главное что это так.

Такие "мозги" в виде плакатов по улицам бы поразвесить

Котейки

[Svetik 1]

[Snip-Snap 0]

milly, какие лапы!

Svetik,

Я уписалась от смеха

[Anuta 0]

надоело быть девушкой...???

Надоела ежемесячная стрижка и

окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во

всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под

лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей

для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная

укладка волос. Макияж. Бляааааа … Пенка для умывания, тоник, крем для

лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для

ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для

бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый

божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза.

Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да,

менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ

МУЖИКОМ!

[Олёнка 0]

Snip-Snap, ржунимагу

[Мурочка 0]

Snip-Snap,

[erty 0]

Не помню, было это здесь или нет.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Sylphide 0]

erty,

[AlfaRomeo 0]

.

Изменено 23 августа 2018 пользователем AlfaRomeo

[Мурочка 0]

Katy, вот это "смущение" мечты

А вот это чудо, одной спишь, другой укрываешься:

[Snip-Snap 0]

milly, ВАУ! Наверно с такими размерами не очень удобно...

Прям про наших котов...

[ГражданкаЛошадка 0]

Анекдот на днях по радио слышала.

Папа спрашивает сына: "Сынок, ты когда вырастишь кем хочешь стать?"

Сын: "Сантехником".

Папа: "А еще?"

Сын: "Чистильщиком бассейна".

Папа: "А еще?"

Сын: "Мойщиком машин".

Папа: "Мать, он всё-таки нашёл этот диск",)))))))