Просто прикол :))))

[Mamita 6]

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?

xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?

xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?

xxx: Новопассит! И от$$$итесь от ребенка!

[Mamita 6]

70-е годы. Проходная в общежитии Большого театра. Пожилая вахтерша – состарившаяся балерина из кордебалета, вяжет носок и поглядывает на вход поверх очков.

Влетает запыхавшийся юноша.

- Здравствуйте…простите, к Машеньке из кордебалета…можно?

- Кордебалет на гастролях, - не прекращая стучать спицами, бурчит вахтёрша.

- Да? А к Анечке из миманса…можно?

- Миманс на детском утреннике, - не отрываясь от вязания, произносит старуха.

- Ох… А…А к Олечке из второго состава…можно? – после секундного раздумья спрашивает юноша.

- Второй состав на шефском концерте в колхозе, - отвечает ему под стук спиц ровный голос.

Юноша на секунду задумывается, трагически воздевает руки к небу и восклицает

- Так что же мне делать?!!!

Старая балерина с интересом смотрит на него поверх очков, откладывает вязанье и покровительственно, светским тоном произносит:

- Молодой человек, е#ите хор…

 

 

Изменено 7 февраля 2011 пользователем Mamita

[MILAнья 8]

– Уберите этот бардак с мозгов...

* * *

Эту фразу надо ставить эпиграфом к теме нашего стилиста-консультанта

 

[Абрикосина 0]

нерожавшие подруги жгут:

1. у меня было КС, подружка увидела пигментную полоску на живоке и говорит "какой же тонкий шов сейчас умеют делать"!

 

2. обсуждаем с девочками, что мне изнутри шва нерассосавшиеся нитки вынимали и было больно, одна спрашивает: "без наркоза?" ответить не успеваю, так как вторая говорит: "конечно без наркоза вообще-то даже кесарево без наркоза делают, чтобы маш не надышался"!

 

3. рассказываю знакомой, что не могли решить, делать ли КС, так как на матке расширены вены, может кровотечение начаться, резать страшно. долго обдумывает сказанное и говорит "а зачем матку резать, живот же режут, а не матку?"!

 

 

[Mamita 6]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[КатеринаС 6]

Может быть это уже и было в этой теме, просто я 83 страницы просмотреть не осилю...))))))

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?",

- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?",

- "СОС!!! Мама всю ночь спит!",

- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться",

- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?",

- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения",

- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?",

- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",

- "Титя отдельно от мамы - такое возможно?",

- "А вас целуют в попу?",

- "Подскажите логопеда для бабушки",

- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?",

- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?",

- "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.",

- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.",

- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.",

- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?",

- "Помогите! Растут волосы!!!",

- "Продам комплект одежды на маму, размер 46",

- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.",

- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?",

- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.",

- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть",

- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?",

- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",

- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?",

- "У папы не зарастает лысина - это рахит?",

- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!",

- "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???",

- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!

Изменено 9 февраля 2011 пользователем КатеринаС

[Maricco 0]

Может быть это уже и было

 

Есть даже отдельная темка такая, ВОТ!

[КатеринаС 6]

Есть даже отдельная темка такая, ВОТ!

Ну значит ошиблась адресом(( бывает.....

[FitMama 0]

очередная жаба)))

[Джильда 0]

Ломаем язык по английски

 

Первый урок, английский для начинающих:

 

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

 

 

Теперь по английски!

 

"Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?"

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

 

 

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм - трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

 

Теперь по английски!

 

"Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?"

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

 

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

 

Теперь по английски!

 

"Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?"

[Джильда 0]

[Джильда 0]

[ALova 1]

[zayka 0]

Зайчиш-Кибальчиш, символ олимпиады просто класс!!!

[Джильда 0]

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.

– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.

– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.

Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.

– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.

– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.

Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.

– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

 

[Джильда 0]

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

[nizmailik 0]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

 

• моет руки в кошачьей миске

 

• наполовину торчит из стиральной машины

 

• облизывает папины ботинки

 

• сложил родительские носки в унитаз

 

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

 

• проверяет —

 

не поселился ли кто в розетке?

 

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

 

• ест мамины глянцевые журналы

 

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

 

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

 

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

 

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

 

• ест из кошачьей миски

 

• прячет мне в сумку свои игрушки

 

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

 

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

 

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

 

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

 

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

 

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

 

• размазал мамин крем для лица по полу

 

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

 

• моет руки в унитазе

 

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

 

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

 

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

 

[nizmailik 0]

- Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

 

-Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу

[Джильда 0]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать..

 

Котэ примерил хит уходящей зимы. Новые теплые наушники зима-весна

[NichkaKiss 0]

 

Перевод допроса русского моряка японской полицией.

 

 

Откуда пришло ваше судно?

 

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

 

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

 

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

 

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

 

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

 

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

 

— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

 

— Два пистолета Макарова.

 

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

 

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

 

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.

 

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

 

— Каких, женский половой орган, пальцев?

 

— Ваших.

 

— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

 

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

 

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

 

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

 

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

 

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

 

— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!

 

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

 

— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

 

— Где вы взяли эти пистолеты?

 

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

 

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

 

— Из мужской -половой-орган-одки!

 

— Из Владивостока?

 

— Из мужской -половой-орган-ока!

 

— Вы так и будете неясно выражаться?

 

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

 

 

 

— Ваше семейное положение?

 

— А?

 

— У вас есть семья?

 

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

 

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

 

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

 

[Rodevg 0]

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

 

Виноваты были только мы и никто другой.

 

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

 

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

 

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

 

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!

 

Как мы вообще выжили?

 

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

 

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

 

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

 

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

 

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

 

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

 

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

 

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

 

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

 

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

 

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

 

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

 

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

 

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

 

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

 

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

 

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

 

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

 

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

 

Обувная ложка-лошадка...

 

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

 

Писающий мальчик на двери туалета...

 

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

 

Плавки с якорьком... помните?!

 

Молоко в треугольных пакетах!

 

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

 

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам

 

автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

 

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

 

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

 

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

 

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

 

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.

 

Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

 

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

 

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

 

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?

 

Да, это МЫ были такими, а вот ТАКИМИ мы стали:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5.после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе...

 

[Юнона 1]

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

(улыбнули)

* * *

 

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

 

* * *

 

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

 

* * *

 

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

 

* * *

 

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

 

* * *

 

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

 

* * *

 

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

 

* * *

 

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

 

* * *

 

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

 

* * *

 

Потеряла лицо Таня-тян —

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

 

* * *

 

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — кончаются татами,

Падения не избежать.

 

* * *

 

Собрались простолюдины — кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

 

* * *

 

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

 

* * *

 

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

 

* * *

 

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

 

* * *

 

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается —

Тот сам называется так.

 

* * *

 

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня —

На себя переводишь.

 

* * *

 

Внимательно вглядись в траву —

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

 

* * *

 

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

 

* * *

 

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

 

* * *

 

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

 

Автор Леонид Каганов.

 

 

[Twiggy 0]

про Чижик-Пыжик Сан

+10000

[Алелька 0]

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

 

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

 

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

 

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?!

 

И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

 

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

 

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, прынцесса, все твое!

Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое?!

 

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все-таки найдем:

Пока вы можете - любите!!

А прынцев после подождем.

[Incanta 0]

Не могуууу!!! Девчат, мне плохо )))))))))) ржака, читать всем!

 

Реальная переписка по аське.

 

ПОВАР (01:00 PM):

 

Я вчера макароны варил.

 

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

 

Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM):

 

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

 

ууугггуааагаааааааа !!!

 

ПОВАР (01:00 PM):

 

Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM):

 

Как эту херь теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM):

 

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

 

Necroscope (01:02 PM):

 

залезь на стул, и руками достань…

 

*вытирает слёзы*

 

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

 

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM):

 

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM):

 

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

 

Necroscope (01:02 PM):

 

Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM):

 

реву…

 

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM):

 

Мож сами высохнут и свалятся…

 

ПОВАР (01:04 PM):

 

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

 

Necroscope (01:04 PM):

 

тада тока с потолком!

 

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM):

 

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM):

 

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

 

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

 

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

 

ПОВАР (01:06 PM):

 

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM):

 

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM):

 

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM):

 

Плакаю…

 

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

 

ПОВАР (01:09 PM):

 

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

 

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM):

 

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

 

ПОВАР (01:10 PM):

 

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

 

Necroscope (01:10 PM):

 

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

 

Блин, ну возьми швабру!!!

 

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

 

ПОВАР (01:10 PM):

 

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM):

 

приезжай — дам!

 

ПОВАР (01:11 PM):

 

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

 

Necroscope (01:13 PM):

 

Ты решил меня уморить???

 

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

 

ПОВАР (01:13 PM):

 

Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM):

 

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

 

Necroscope (01:14 PM):

 

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

 

Плакаю…

 

тихо скулю уже…

 

ПОВАР (01:14 PM):

 

Или я просто тупой ?

 

Necroscope (01:15 PM):

 

Не, брат — ты УМНЫЙ!

 

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM):

 

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

 

ПОВАР (01:16 PM):

 

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

 

ПОВАР (01:16 PM):

 

И ноги…

 

Necroscope (01:16 PM):

 

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM):

 

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

ПОВАР (01:17 PM):

 

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

 

ПОВАР (01:17 PM):

 

Отмачивался, БЛЯТЬ…

 

ПОВАР (01:17 PM):

 

Отмочился, как рубашка…

 

Necroscope (01:18 PM):

 

ща имена изменю и закину в жорнал!

 

ПОВАР (01:18 PM):

 

Дэн, не надо.

 

ПОВАР (01:18 PM):

 

Этож позорище какое.

 

Necroscope (01:18 PM):

 

А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР (01:19 PM):

 

…но ржать то надо мной будут…

 

Necroscope (01:19 PM):

 

смех продлевет жисть!

 

ПОВАР (01:19 PM):

 

Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM):

 

давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM):

 

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

 

Necroscope (01:21 PM):

 

и?

 

ПОВАР (01:21 PM):

 

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

 

Necroscope (01:22 PM):

 

сильно!

 

ПОВАР (01:22 PM):

 

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

ПОВАР (01:22 PM):

 

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope (01:22 PM):

 

Брат, это будет хит!!!

 

[Volha 28]

[Аматэрасу 0]

Как американцы вытаскивали машину из сугроба...

 

Промотку видео ставим на начало, она по прямой ссылке почему-то идет с середины((

Изменено 25 февраля 2011 пользователем angelochek

[Sylphide 0]

реально "жестокие игры". но я смеялси до слез

[FitMama 0]

http://button.dekel.ru/

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

 

DEVIL (20:43) :

По рассеянности забыл вытащить из своего гражданского паспорта фотографию четырехмесячного сына на визу в ЕС.

 

По итогам двух месяцев наблюдаю достаточно стабильную ситуацию:

Предъявляю паспорт, запрашивающий ухмыляется, дальше идет либо снижение объема ответственности, либо какой-то профит при улаживании вопросов.

 

Очевидно, что не обязательно помещать фото именно своих малышей.

 

пригодиться

Изменено 27 февраля 2011 пользователем FitMama

[Аня 0]

Спёрто

[Люлькинамама 1]

"Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014".

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

***

xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

***

 

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.

Пацан с непередаваемой паникой в голосе:

- Быстрей, портал закрывается!!!

***

 

обсуждение коньюктивита у ребенка:

Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....

Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

***

 

ххх: я с его мамой поссорилась

ууу: что опять сказала?

ххх: она мне: Ир, иди покушай, смотри что я приготовила

ххх: открывает утятницу а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена

ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

***

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали. :hi-hi:

 

 

 

 

Изменено 28 февраля 2011 пользователем Люлькинамама

[Allettante 0]

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

 

Я больше не солнышко! Я - тучка!

 

Я живу как положено... а положено у меня на всё.

 

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

 

Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна!

 

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.

 

Душа требует ремонта.

 

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

 

Каждый человек приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием.

 

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

 

Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!

 

Когда-нибудь твое "прости" заставит меня сказать"прощай"!

 

Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!

 

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!

 

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед фактом.

 

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.

 

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.

 

 

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.

 

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами.

 

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

 

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

 

Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.

 

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.

 

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

 

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники.

 

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.

 

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

 

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.

 

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

 

Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.

[Бэйба 5]

nizmailik, добавлю еще одно дело ребенка:

-вытащить из горшка с пальмой землю, наесться и раскидать по всей комнате. :(

Юнона, стырила в контакт :)

 

[LadyDi 0]

[Soloha 0]

Интересно,чей костюм новогодний такой.Розовый.Что за зверь.Неужель шиншилла на пенсии?

Изменено 2 марта 2011 пользователем Soloha

[Бэйба 5]

музыкой навеяло:

[LadyDi 0]

Интересно,чей костюм новогодний такой.Розовый.Что за зверь.Неужель шиншилла на пенсии?

А мне кажется....... это типа пудель))))

[Allettante 0]

В предверии праздника

 

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль,

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента,

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы,

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку, какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэн энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну, цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь,

Смотрел наборчик маникюрный,

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный,

Не то... не то... не то совсем!

Потом подумал про колготки,

И, не решившись и на них,

Купил ей

ПЯТЬ

БУТЫЛОК

ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!

[Аня 0]

елена малышева и член-наш ответ!

[Felicità 0]

Секретное. Даже тайное.

 

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.

И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

 

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

 

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

 

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.

Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

 

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

 

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.

Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

 

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

 

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

 

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

СлаваС pesen_net