Просто прикол :))))

[Натанке 0]

[КуклаМукла 0]

Тут видеоприколы :)

 

Хорошая обработка песенки Виагры

[Soloha 0]

Ссори если кто видел

Немного о женщинах

Немного о мужчинах

тут

[ADELINA 1]

[Valerija 0]

Может качество не очень, просто сама фоткала.

 

 

[Valary 0]

очень понравилось

 

 

 

инструкция

 

[крохотулька 0]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

[Elen 0]

Улыбнуло))) очень жизненно))))

 

КТО В ПИЖАМЕ, ТОТ НЕ С НАМЕ, в каждой шутке, как говорится :)

 

Женский форум. Новичок решает создать совершенно безобидную тему: «ГДЕ КУПИТЬ МУЖСКУЮ ШЁЛКОВУЮ ПИЖАМУ?». И неблагоразумно отлучается в туалет.

И тут наши тётеньки высовывают из окопов свои хорошенькие, блестящие с утра, носики-штычки, потягивают воздух и начинают утреннюю перекличку.

 

 

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?

- Фр и брррр.

- А колпак шёлковый не нужен, бугага?

- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?

- А в чём мужу автора спать?

- Мой муж спит голый.

- И пахнет пОтом, да?

- Почему пОтом?

- Потому, гы.

- Доехали. Чмоке.

- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?

- Кто спит в пижаме, пахнет потом.

- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.

- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.

- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.

- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?

- Ба, вы что там, все голые ходите?

- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.

- Покажите фотку плесени.

- У меня нет цифровика.

- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.

- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.

- Когда фотки-то будут?

- Завтра.

- Ждём. Подписался на топик.

- Вы мужчина?

- Мужчина, а у вас есть пижама?

- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.

- Почему? Сканер сломался?

- Муж ушёл, бугага?

- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.

- Буэ, вы съели плесень?

- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.

- Дайте фотку чека.

- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается, не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.

- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем к лету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»

- Дайте фотку печки.

- Вот идиот.

- А кто такой Карл Иванович?

- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.

- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?

- А что там с пижамой?

- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.

- А у меня наоборот.

- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.

- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.

- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.

- А что у тебя на завтрак?

- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.

- Дикси – нормальный магазин.

- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».

- Бугага, 20 тысяч, бугага.

- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!

- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.

- Дайте фотки магнитиков.

- У нас на завтрак овсяный вэллинг.

- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.

- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?

- А что это за коляска?

- Да, что это за коляска? Почему на глаза?

- Я что-то такое слышала.

- Джейн что ли?

- И ничего Джейн и не на глаза.

- Тогда Тевтония.

- Похоже на Тевтонию.

- В жопу Тевтонию.

- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный рессорный экипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей в коляску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотрели колеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей, приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к. Ребенок выпал из коляски.

ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талы вят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы; олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок, глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.

- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.

- Может быть имеется в виду москитная сетка?

- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?

- А что такое Ггль?

- Гугль, дура.

- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу! Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху! Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум. Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что же это со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное, а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголах ставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!

- О, боже, какой надрыв.

- Слава богу, её теперь месяц не будет.

- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.

- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.

- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.

- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.

- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.

- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.

- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.

- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?

- Гыгыгы.

- Плюсодын.

- Ойнимагу.

- Бугага.

- Бугага.

- Жжоте.

- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.

- А у нас ещё нет.

- А вы в каком районе живёте?

- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.

- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?

- В аварийку.

- Не оффтопьте, девочки.

- Подскажите телефон аварийки.

- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.

- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?

- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.

- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.

- Если он козлопопик, зачем ему жена?

- Для маскировки.

- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.

- Точно.

- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.

- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.

- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.

 

 

Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:

 

ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.

Изменено 24 мая 2011 пользователем Elen

[ADELINA 1]

Еще один угадыватель мыслей))

Сколько вы прожили (до 1 секундочки)

Кнопка для нажимания

Кнопка не для нажимания

Отпущение грехов (богохульство)

Просто попробуй)

Оргазм)

Совместимость имен...

Антисстрес))))

 

[Кострома 0]

Ссори если кто видел

Немного о женщинах

Немного о мужчинах

тут

 

В продолжение темы про девочек )))))))

[тут]http://www.youtube.com/watch?v=aU9CqLne6K4...feature=related[/url]

Изменено 30 мая 2011 пользователем October

[Кострома 0]

Ссори если кто видел

Немного о женщинах

Немного о мужчинах

тут

 

В продолжение темы про девочек )))))))

тут]

Изменено 30 мая 2011 пользователем October

[Кострома 0]

Ссори если кто видел

Немного о женщинах

Немного о мужчинах

тут

 

В продолжение темы про девочек )))))))

тут

Изменено 30 мая 2011 пользователем October

[Кострома 0]

Ссори если кто видел

Немного о женщинах

Немного о мужчинах

тут

 

В продолжение темы про девочек )))))))

тута

Изменено 30 мая 2011 пользователем October

[Петелька 0]

Сидит компания, скучает.

- Че-то как-то скучно, да?

- Да.

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж.

Все замолчали, сидят уже два часа.

Голос проигравшего: - Пи***ц повеселело

[Джильда 0]

1.Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на

расстояние в 10 метров. (О господи!)

2. У свиньи оргазм длится 30 минут! ( Повезло, так повезло!!!)

3. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода. (Мерзко!)

4. (Я все о свинье думаю)

5. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

6. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. Блиииин..... повезло же свинье...)

8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть

свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

11. Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

12. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

13. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

14. Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

15. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

17. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

18. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[Мираанда 0]

Прогулка с папой))))

http://www.veseloeradio.ru/?an=video_rate&...&kw1=131155

[KaterinaL 0]

Мираанда, Мне по вашей ссылке вот это понравилось))))

http://www.veseloeradio.ru/?an=video_rate&...&kw1=131155

[rio 0]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью

2) кормить

3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой?

Не так уж и

трудно. Стоит лишь быть

Раскрывающийся текст

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

не забывая при этом:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время

оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти

правила, ее счастье не

гарантировано, потому что она может

задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать с первым попавшимся:

сволочью-алкоголиком-бабником...

[LadyDi 0]

[LadyDi 0]

Очки надо?

 

Изменено 10 июня 2011 пользователем LadyDi

[LadyDi 0]

 

[Симпатика 0]

Однажды девчонки пригласили

меня на девичник ! Я пообещала

любимому,что в 00:00 буду как

штык (иначе не отпустил бы)...

Шампанское было восхитительное,

и время пролетело незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам,я

тихонько открыла дверь, и

кукушка в часах прокуковала

ровно 4 раза. Я не

растерявшись,голосом кукушки

прокуковала еще 8 раз, и

удивляясь своей

сообразительности и смекалке,

пошла спать. На следующий день

за завтраком любимый спросил во

сколько я венулась . Ответив ему

невозмутимым голосом,что ровно в

12, я уточнила, что когда зашла,

кукушка прокуковала 12 раз. -Да,я

слышал, - сказал он. Я подумала,

вот замечательно,пронесло. Но

помолчав минуту,он добавил: -

Знаешь, дорогая, нам надо менять

эту кукушку в часах. -Почему? -

спросила я -Знаешь, вчера, когда

ты пришла, она прокуковала 4

раза. Потом сказала:Вот б***ь".

Прокуковала еще 4 раза,потом

сморкнулась, прокуковала еще 2

раза, ехидно похихикала и

прокуковав еще 13 раз, наступила

на кота и упала на пол... :misc_crazy:

[Mamita 6]

http://hotchpotch.ru/blog/approved/10/

[Soloha 0]

[Iriffka 0]

Изменено 22 июня 2011 пользователем Iriffka

[Петелька 0]

 

 

 

 

Изменено 22 июня 2011 пользователем Петелька

[Sylphide 0]

поржать

[Sylphide 0]

веселый алфавит )))))

[Flynell85 0]

Девочки, привезла вот такую фотку из Анапы))) Не могла удержаться, что б не запечатлеть.

[krasava1 0]

кошачье-ежовое попурри:

 

 

продолжение следует...

[Flynell85 0]

Приключения какашки

[Мираанда 0]

А Вам слабо?)))

 

Дымовенок Кузя вырос

 

 

[Мираанда 0]

 

 

 

 

[Дельфинка 87]

http://family.ifun.ru/view/190911

[Гость Янотик]

Трое выпивают.

Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво срыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, ужены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

- Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

 

[Mamita 6]

Всем известно – есть на свете

Очень черный шоколад,

Тот, что взрослые и дети

С удовольствием едят.

 

А зачем придуман белый?-

Раз спросили у китайца.

- Для того, чтоб негры ели,

Не откусывая пальцы!

[Soloha 0]

..Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 

[Soloha 0]

[Soloha 0]

[NichkaKiss 0]

Картинки)))