Просто прикол :))))

[Amfiona 1]

Вчера в городе у нас стояла замечательная погода, солнце решило напоследок побаловать нас))) На детскую площадку пришла мама с дочкой. Это была красивая женщина, в длинном белом платье, ее загорелые плечи прикрывал палантин. Она была женственна, и казалось немного загадочной среди всех нас,других мам, одетых наспех в джинсы и кроссовки. Сев на лавочку, она открыла книгу и погрузилась в нее, невзначай поглядывая за дочкой. Девочка выглядела как ангелочек, белое платьице с воланчиками и рюшами - очень похожее на те китайские платья, которые были у нас в детстве и мы считали их самыми красивыми на свете. Семейную идиллию дополняла собачка, совсем маленький щенок лабрадора, с глазками-пуговицами и блестящей шерсткой. Щенок резвился и, прыгая ставил свои маленькие, но уже мощные лапки на девочку. Девочка от души хохотала. Тогда мама резко закрыла книгу и хриплым, прокуренным голосом заорала: "Варя,бля, прекрати задрачивать собаку!!!!"

Изменено 16 сентября 2011 пользователем Amfiona

[Annчоуc 2]

http://ru.akinator.com/

[Jenni 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 17 сентября 2011 пользователем Симпатика

[mamami 0]

 

 

 

 

 

[Симпатика 0]

:hi-hi:

[Рессора 0]

[Симпатика 0]

http://www.youtube.com/watch?v=rKRbJCVzCcE...;feature=relmfu ржака )))

[Люлькинамама 1]

Наткнулась на мамском форуме:

 

Вот когда я врослым стану,

И купаться захочу,

Влезу сам в большую ванну,

Оба крана откручу,

Сам потру живот и спинку,

И веснушки на носу,

Заверну себя в простынку -

И в кроватку отнесу.

 

И ещё:

 

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу – с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…)

Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..

 

Или губу, бывало, чуть прикусишь изнутри нечаянно, и потом всё время хочется прикусить ещё и ещё, пока там не станет припухлость, и вкус совсем другой, когда языком трогаешь…

Потом даже немножко больно, и мешает… а поздно уже.

И с заусенцем такая же ерунда.

 

Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.

 

А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.

А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды ( это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!

А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.

 

А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и одевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так… и кожа распаренная, словно густая, что ли… и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узоры на ковре.

И сны начинают сниться ещё до того, как слипаются веки.

И ты падаешь в мягкое ватное облако и летишь, летишь…

Растёшь, значит…

Изменено 30 мая 2017 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком

естественно является английский. Несмотря на то, что они часто

неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется

английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...

- Мама говорит, что сейчас не может подойти.

- Почему ?

- Она папе ХЕР моет...

- ?!!!!!!

- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

 

80-е годы, обычный детский сад. У воспитателей случилась пересменка аккурат перед послеобеденным тихим часом. Свежезаступившая воспитательница идет между кроватками и опрашивает - Витя, ты писал?

Машенька, ты писала?.... ( если ребенок "забыл" - сами понимаете, в 3 года во сне и не такое случается )Ребенок, в группе 1 день, внимательно смотрит, потом подходит к воспитательнице и серьезно так спрашивает: "Петровна, а ты сама-то пописала?".

 

Лежу на кровати - болею. Hад моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.

 

Темнота. Вдруг яркий свет,

Крики, белый кабинет.

Соска. Молоко. Кровать.

За день памперсов штук пять.

Ясли, садик, школьный вальс.

Сигареты, преферанс.

Институт и рюмка водки.

Призыв. Армия. Пилотки.

Поцелуи. Девка - класс.

Секс. За этим сразу ЗАГС.

Дети. Крики - не поспать,

Смена памперсов опять.

Боль в боку. Рецепт. Аптека.

Внук - на старости утеха.

Крышка гроба. Все! Капут!

Ну и ну деньки бегут!

 

Сегодня день Восьмое марта!

Я вымыл пол и постирал,

Я два часа огромной шваброй

Из под кровати доставал

Свои носки...

Я сделал ужин!

Жена пришла и умерла

От счастья:

"О таком лишь муже

Всю жизнь свою мечтала я!"

Я перед сном начистил туфли,

Пропылесосил я палас!

Устал... Курю, сижу на кухне,

Жены мигает карий глаз.

Он говорит: "Пойдем, любимый, с тобой шалить исподтишка!"

Я сделал взгляд простой, невинный,

И ей сказал: "Болит башка"

Изменено 19 сентября 2011 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

Это мой муж на мобильник коллекцию собирает,поэтому извиняюсь за качество фото...

 

 

 

 

URL=http://www.radikal.ru][/url]

 

 

Магазин "Магнит"

 

 

 

 

[amirovaolga 0]

http://s02.radikal.ru/i175/1109/5c/43d6379fa29b.jpg[/img][/url]s003.radikal.ru/i201/1109/0d/99e67880f40fhttp://s56.radikal.ru/i152/1109/b6/5434c8b06dhttp://i059.radikal.ru/1109/63/117c342e91c

[mamami 0]

 

 

 

 

 

[mamami 0]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

 

Отрывок из задания для 1 класса:

"Ё__к от страха пытается съе__ться!"

задание вставить слог "жи"

 

 

 

[tomi4ka 0]

знакомая набрела на это сообщение на 1 из форумов и выложила в ВК, спасибо ей за это - улыбнуло

 

"Люди!Пожалуйста, помогите собрать нужную сумму чтоб чувствовать себя комфортно. Мне,правда,очень надо) Кому сколько не жалко...

яндекс счет: 41001989615359

И пусть Вселенная дарует Вам счастье и любовь за Вашу помощь и доброту..!

Благодарю."

 

мне такая же ерунда на электронку приходила))))

 

Sylphide, Мариш, спасибо большущее!! улыбнула от души!

[Rodevg 0]

Нашла на одном из форумов:

 

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

 

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

 

 

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

 

 

Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.

 

 

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

 

 

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

 

 

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.

 

 

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

[mamami 0]

 

 

Реклама стомотологии в боулинге

 

 

 

 

[Djenys 0]

Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:

1. Пассажиры - хамы и грубияны.

2. Муж - пьяная скотина...

И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."

[Melinda 0]

[Maricco 0]

Недавно у одной знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле

(в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал...

[Maricco 0]

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.

Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.

Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

[Maricco 0]

История проходила в Санкт-Петербурге. Подъехал к новому торговому центру, припарковал машину, кнопочку на брелке кликнул, включил сигнализацию и пошел по своим делам.

Спустя какое-то время возвращаюсь к машине, по пути выключаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и удивляюсь, на пассажирском сиденье сидит какая-то девушка, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике.

 

Я так осторожно у нее спрашиваю, " С какого это испугу вы в моей машине?". Она открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в моей собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:

- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!

- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже слегка сдулся.

- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!

- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации.

- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...

Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...

[Кострома 0]

 

[mamami 0]

мужчины в отделе детского питания :)

[Мираанда 0]

[Demetra 0]

с анекдот.ру:

 

О блондинках

 

История произошла несколько лет назад.

Гулял я с девушкой блондинкой.

Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!

На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом

она решила сейчас.

Я: -- Дай я ее исправлю.

Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.

Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

 

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась

и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш

диалог с языка блондинок на обычный.

Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.

Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.

Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

 

Теперь всё стало ясно.

Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.

И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или

профессиональный психолог :)

 

 

 

Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом.

 

Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:

любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ

сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?

И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он

(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей

ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два

инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики)

могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они

знают, где дешевле?

Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:

- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.

Вздохнул еще горше и добавил:

- Дороже, чем у подружки.

Гений, епть.

 

 

 

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через

кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики

говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания!

На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!

 

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Мираанда 0]

 

 

[Мираанда 0]

 

[Maricco 0]

 

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Silva 0]

Изменено 1 октября 2011 пользователем Silva

[Annчоуc 2]

http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf

[Marishok 0]

Десять секунд из мозга женщины:

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Marishok 0]

советы бывалого))))))

Если у вашей жены ПМС...

 

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

 

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

 

[Marishok 0]

Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

[Marishok 0]

Удивительный Чешский язык))

 

Вот несколько забавных выражений чешского языка:

 

потравины - продукты

очерственные потравины - свежие продукты

слухатка - наушники

змерзлина - мороженое

зверина - дичь

запомнить - забыть

вунь - запах

запах - вонь

вонявка - духи

родина - семья

страна - партия

овоци - фрукты

зеленина - овощи

летедле - самолет

седадло - кресло

летушка - стюардесса

зачаточник - начинающий

езденка - билет

обсажено - занято

барак - жилой дом

позор - внимание

Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса! - Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

вертульник - вертолет

дивадло - театр

шлепадло - катамаран

поноски - носки

высавач - пылесос

плин-газ

барак - жилой дом

носки - поноски

 

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

 

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":

Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

 

"Доконали тварь!"

 

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

 

"Совершенное творение!"

 

Вот такой удивительный Чешский язык…

[Симпатика 0]

Девичьи привычки:

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

10. Снимать колготки (заменим на кальсоны) вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

вот эти смело могу назвать "мужские привычки" :)

 

 

[Toskana 0]

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":

Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

 

"Доконали тварь!"

 

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

 

"Совершенное творение!"

 

Вот такой удивительный Чешский язык…

:very_funny:

 

[Мираанда 0]