Просто прикол :))))

[Maricco 0]

Настроение у меня сегодня "не айс", поэтому буду поднимать его себе, а за одно и вам, красотки.

Итак, поехали!!!

А чё? Вдруг кому-нибудь ооочень нужна?))))

 

Кому - что...Я вот по этой же причине Рено Логан ненавижу!!!!

 

Бедный Зайка((( Никакой личной жизни...

 

Карасё! Доввай!!!!

 

Ахха...Сидели в кафухе, ничего не делали? Вот "ни за что" и платите!)))

[Marishok 0]

-мужчины в отделе детского питания=)))

 

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Lubasha 0]

'Симпатика', ну насмешила!!! СПАСИБКИ!!! :very_funny:

 

[Симпатика 0]

'Симпатика', ну насмешила!!! СПАСИБКИ!!!

пожалуйста

 

[Toskana 0]

Симпатика, :misc_ok:

[Mamita 6]

Ржунимагууу!!!!!!!!!!)))))))))))

[Elen 0]

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

 

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

 

Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

 

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

 

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

 

Нa сигaрeтaх пишут: и нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!?

 

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

 

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! Но потом поняла,,,суицид это не выход!

 

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!

 

Макияж маникюр педикюр эпиляция Э хххххххх !!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!

 

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто:

три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

 

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....

 

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

 

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая

 

 

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?

- В мечтах!

 

Какие комары - идиоты! Ну вот неужели за тысячи лет эволюции до них так и не дошло, что если не жужжать над ухом, то "клиент" быстрее уснет, и потом уже никто не помешает, хоть обсосись!!!

 

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

 

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"

 

- Ну что, поехали из этого леса?! Чего стоим?

- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.

- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

 

Я конечно понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я??

 

- Что пьем?

- Русское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп!

 

Бабушка из города приехала к внуку в деревню:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 8 дисков!!!

 

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

 

- Милый, у меня для тебя две новости - плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твой БМВ

- Бля, а какая же хорошая?

- Я больше так не буду...

 

Замужняя женщина жалуется подруге:

- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Погуливаешь?

- Ну, разве что за это...

 

Посмотрел календарь: конец света 21 декабря 2012 года приходится на

пятницу! То есть мы пашем целую неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?!?!

 

 

 

- Как у такой красивой и очаровательной девушки нет парня?

- Сдох от счастья !

 

Он бегал за каждой юбкой! И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

 

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 3 раза?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 15 раза

- 15 раз?!?!

- Мисье торопится?

 

Сломайте мозг аптекарю: попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней чайник и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина

- А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Еще больше нравится!!! - призналась женщина

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

Приходит учительница в класс и держится за виски руками:

- Дети, какой по расписанию урок?

- Математика, Марь Ивана!

- Пишите задачу: 2 молодые интеллигентные женщины вчера выпили 2 бутылки

водки. Вопрос: на какой Икс им понадобился портвейн???

 

Р - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманая вгагами евгейского

нагода !!!

 

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

 

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

 

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

 

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

 

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

 

Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

 

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

 

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

 

Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

 

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

Даже сaмaя крaсивaя женщина сомневается в своей красоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик – всегдa считает себя неотрaзимым!!!

 

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

 

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

 

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

 

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.

Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

 

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

 

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

 

Звонок в 4 часа утра - Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?

 

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

 

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..

 

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

 

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО......

 

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

 

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

 

Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 

Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

[мамасына 0]

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

 

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

 

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут

<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?

<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

 

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.

yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.

xxx: Мне муж показал.

 

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тётя-панда!!

 

нач. участка ругается с прорабом:

Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

 

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....

А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

 

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

 

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...

 

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?

oleg: кто-кто?

Mag1x: Уткин.

 

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?

yyy: Да! Больше чем у Семенович!

xxx: Три?

 

xxx: жена коварная

xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели

xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

 

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую

муж: да ну, с покойником ходить

я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем

муж: а Цой жив!

 

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.

YYY: Картридж пусть проверит.

 

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

 

Из отчета google:

"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

 

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???

- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

[НюШаНя 0]

[/img]

[Симпатика 0]

а ответ писать можно? :hi-hi:

[НюШаНя 0]

а ответ писать можно? :hi-hi:

Нужно :hi-hi:

[Симпатика 0]

не надо к 120 прибавлять 20, 150 занял 30 отдал 120 остался должен, всё чётко :hi-hi:

[Симпатика 0]

женская дружба :hi-hi:

[Горожанка 2]

Собралась Попа погулять. Увидели это Ноги и говорят: "Возьми нас, Попа, с собой". Попа подумала: "С Ногами-то мне легче гулять будет", - и взяла с собой Ноги. Увидели это Руки и говорят: "И нас возьми с собой, Попа!". Попа подумала: "С Руками-то мне легче гулять будет", - и взяла с собой Руки. Увидела это Голова и говорит: "И меня возьми с собой Попа!". А Попа подумала, подумала и говорит: "Нет, от тебя пользы никакой, только тяжесть лишняя". Так и пошли - Попа, Руки да Ноги. Ноги идут, Руки болтаются, Попа по сторонам озирается. Хорошо. Вдруг смотрит Попа- впереди Хвост бежит. Тут она и говорит Рукам: "Давайте быстрее мы этот Хвост схватими будем его тянуть-мучить!". Руки обрадовались, хватать за Хвост. А Хвост как обернется, как зарычит, а спереди у него - Зубы! Тут Ноги спохватились - и бежать! Руки Хвост бросили - и в Ноги. Попа за ними- да где уж! Зубы ее сразу догнали и покусали всю правую половину. Прибежала домой. Руки и Ноги как ни в чем не бывало, а Попа плачет вся покусанная, ругается: "Это вы меня бросили Зубам на растерзание! Предатели! Из-за вас я своей лучшей Половины чуть не лишилась!". А Ноги говорят: "Нечего было Хвост дергать!". А Руки машут: "Кто же знал, что у него Зубы?". Услышала это Голова и говорит: "Вот если бы взяли меня с собой гулять - я бы вам сразу сказала, что впереди у каждого Хвоста Зубы живут! А ты, Попа, только проказничать умеешь, а знать толком ничего не знаешь. И как ты без меня что натворишь - так и будет тебе попадать!". С тех пор так и повелось. Как только Попа идет гулять - всегда голову в первую очередь зовет.

 

Это детский рассказ, написанный эстонским писателем Андрусом Кивиряхке . Но суть отражена верно: если башки нет на месте, руки всегда найдут приключения на свою жопу.

[Domino 0]

попытка №3... что-то с компом... вылетает... :hysteric:

 

Собираю я всякое, если замечаю что-нибудь интересное на мой взгляд и если есть чем сфотографировать в данный момент... и решила поделиться...

 

г.Вена

 

И таких знаков там много, нам тоже нужны... :waiting:

 

Эмигранты-Чебурашки предпочитают возить свои ушки на ягуарах... )

 

Светское искристое! Большая редкость! Надо было брать )))

 

 

 

 

г.СПб

Это торец жилого дома.

Везунчики..

 

Работа

 

Дисконт Adidas

 

г.Прага

 

 

г.Волгоград

 

напутала ул. Симбирская

У нас всё можно купить!

 

Советский р-он

 

Когда увидела...почему-то всплыла в голове их реклама:"Вот что я люблю..пара па па па..."

 

ул.Баррикадная

 

Я это ела!

 

;)

Изменено 23 октября 2011 пользователем Domino

[Шимпанзель 0]

 

ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ ПРОТИВ!

Изменено 19 октября 2011 пользователем Шимпанзель

[Toskana 0]

Domino, класс! не зря говорят - и придумывать ничего не надо - оглянитесь вокруг)))

[Mamita 6]

[Симпатика 0]

световой флешмоб

[Симпатика 0]

может уже было а может и нет :)

 

устами младенца

13 медведей, мари..ана и 38 дублей

[paulina 0]

[paulina 0]

[paulina 0]

[paulina 0]

[Люлькинамама 1]

Цитатник Рунета:

 

В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.

 

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

 

Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: «Как прошел день, доченька?» У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»

 

shlavik: только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!"

 

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.

- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.

- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

- Я!

Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

Изменено 25 октября 2011 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

 

Милые детишки:

 

 

 

 

 

 

[Симпатика 0]

Эстонский прыгун :hi-hi:

http://www.youtube.com/watch?v=wJndvVDO_tg&feature=share

[Soloha 0]

[Marishok 0]

извиняюсь,если повторюсь=)

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

***

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

***

Лучшая подруга - это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы вдвоём начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на идиоток.

***

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

***

Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

***

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

***

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

***

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

***

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

***

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

***

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач

***

вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такой в ступоре.

***

вот раньше какие мужики были? нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!

 

а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!

***

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис.

***

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да, малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

***

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

***

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С*ка! Ты мне всю жизнь испортила!"

***

- у меня заниженная самооценка!

- у тебя заниженная самооценка?!

- да... я жалкий, ничего не добившийся Бог

***

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

***

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

***

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, с*ки!

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

***

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

***

котик любит кошечку,

птичка - воробья

совик любит совушку,

а я люблю пожрать!

***

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

***

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

***

Познакомлюсь с девчушкой - хохотушкой, с целью ахахахахаха.

***

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!

***

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

***

Не сиськи украшают девушку.А,нет,сиськи,всё правильно.

[Flynell85 0]

Матерное!

[Timmy 0]

Семейный устав:

§ 1. Мама права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается - она советует.

§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.

§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

[ADELINA 1]

[Baronessa 0]

Ну ты уличный фотограф! Все замечаешь и под рукой фотик в нужный момент!!! Молодец!

[Симпатика 0]

[svetiks 0]

:misc_ok: :misc_ok: да

[Annчоуc 2]

[rio 0]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

 

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

 

 

Безумно рада за своего мужа: так удачно женился!!!!

Изменено 3 ноября 2011 пользователем rio

[мамасына 0]

xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными

ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"

ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет

 

 

 

он: что делаешь?

она: я на уроке физики, а ты?

он: а я на информатике

она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!

он: я учитель информатики

 

xxx: а я на работе отдыхаю

xxx: пивас вот пью

yyy: а я дома работаю

yyy: если мы встретимся, мы аннигилируем

 

 

[yuliyadv 1]

сейчас прочла объявление на Авито -

продается Двух яростная кровать :very_funny: