Просто прикол :))))

[Мираанда 0]

http://www.youtube.com/watch?v=CqtD6B4arfQ

[Елеста 0]

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=-zsbK0LpCm8...feature=related

 

Вроде не было такого.

[Maricco 0]

Елеста, очень прикольно! Спасибище!))) :misc_flowers:

[Maricco 0]

 

 

 

 

[мамасына 0]

с баша

 

ххх: Здорово, слухай, Ростелеком это че за компания ?

ууу: ааа...туда вроде как Ютел сейчас входит.

УУУ: рекламу по телеку не видел шоли ?

УУУ: но наверное честные ребята ))

ххх: с чего ты взял ?

ууу: ну как, сделать своим символом пиявку

ууу: это по меньшей мере честно ))))

 

Ст@ль:

я кажеться поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка,

это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать

 

Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.

На столе бумажка.

подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.

Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!

 

чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?

нннн: Чо это

чччч: отвечай

нннн: Почему отец с женским именем?

 

Обсуждение на фитнес-форуме:

xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила :)

yyy: вау! а что ты сделала?!!

xxx: родила...

[Люлькинамама 1]

Нашла в каком-то Livejournal:

 

Дорогие будущие мамы! приглашаем Вас присоединиться к новому рожательскому сообществу rody_v_pole, созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского!

 

Вопрос №1.

Почему именно роды в поле?

Ответ:

Преимущества родов в поле очевидны!

- свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы кислородом, чем домашний, и на целых 64% - чем больничный!

- в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно сказывается на родовом процессе.

- попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую деятельность. К тому же в положении "омаром" на вашу верхне-ягодичную часть беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной профилактикой геморроя.

- в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченные на родовую деятельность энергию.

 

Вопрос №2.

Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в поле, или попытаться дотерпеть до весны?

Ответ:

Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере.

Главное, не забыть откопать его из сугроба.

 

Вопрос №3.

Почему современное общество так негативно относится к родам в поле? Я рассказала о Вашем центре двум беременным подругам, и они так смеялись, что родили прямо в женской консультации.

Ответ:

Наше сообщество для того и создано для того, чтобы сломать эти стереотипы и принести в массы свет родов в поле! Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого ни с чем не сравнимое наслаждение - чего не скажешь о современном процессе родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в белых халатах... Расскажить об этом другим своим подругам, а лучше сразу приведите их к нам, и мы вдохновим их личным примером.

 

Вопрос №4.

Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка. Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать?

Ответ:

Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным пометом поле в 3 километрах от кольцевой дороги. На нем произрастают исключительно эндемичные, генетически не модифицированные растения, с самолетов регулярно распыляются отборные вороны, колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок 100*100 метров, тренажерная лопата, опорные грабли, персональное пугало (желтой, синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты.

Услуги, разумеется, платные, но, поверьте, оно того стоит! Ваш ребенок будет благодарен вам по гроб жизни.

 

Вопрос №5

Кстати о гробах. Бывают ли осложнения при родах в поле?

Ответ:

Что вы - по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше осложнений при родах в овраге! И вообще, за семь лет работы центра никто из родивших в нашем поле не жаловался. Мы их вообще с тех пор не видели.

 

Вопрос №6.

Я случайно наткнулась в сети на подобное сообщество, rody_pod_elkoi. Можно ли мне параллельно следовать и их рекомендациям?

Ответ:

Ни в коем случае!

Роды под елкой никак не могут послужить заменителем полноценных родов в поле! Вспомните о свободолюбивом племени екуана из джунглей Латинской Америки - разве кто-нибудь из них рожает под елками? Нет, эти дети природы интуитивно чувствуют, что флюиды елок, этих природных переносчиков клещей, пагубно отразятся на здоровье будущих младенцев!

Так что не смейте ходить к этим гадским конкурентам!!!

 

Вопрос №7

Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле?

Ответ.

Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш консультант, бабка Агафа, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в округе, обучит Вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной гимнастике.

 

Вопрос №8

Может ли муж присутствовать на родах в поле?

Ответ:

Разумеется, может! Поле большое, в нем поместятся и ваши родители, и родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше - сиротливое акушерское кресло или хоровод веселых лиц вокруг?! То-то же.

 

 

Круто! Третьего рожу в поле;)

Изменено 9 ноября 2011 пользователем Люлькинамама

[atos 1]

Посмотрите до конца, какой идиот

http://www.youtube.com/watch?v=DM6OT4F58HE&feature=share

[Светлана77 0]

.

Изменено 20 февраля 2013 пользователем Светлана77

[Marishok 0]

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

***

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:

- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?

- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.

Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:

- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

***

Диктор:

- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.

Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)

Отделалась легким.

***

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?

***

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

***

- Она так мило подмигивает!

- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

***

— ПМС?

— Нет, НДТРХ

***

Купила мужу костюм тройку.... .трусы и два

носка.. ... .... ..ЛЮБЛЮ ЕГО,.. .БАЛУЮ !!

***

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да!

***

Если дeвушкe нeчeго скaзaть, это нe знaчит, что онa будeт молчaть.

***

-Иди ты!

-Куда?

-Галстук тебе указатель!

***

У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое ку-ку.

***

Приятно ощущать себя, когда меришь кофточку, а она на груди не сходится.

***

Грузин на рынке :

- Девушка повэрнысь апэлсин дам !!!!

Девушка поворачивается . Грузин :

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!! Атвэрнись два дам !!!!!!!

***

Если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь.

Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.

***

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

***

- Причина развода с вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- ?????

- Я не признавала что он Бог

***

я человек скромный, из-за этого пресс с кубиками прячу под жирком.

***

Быстрее выходных, заканчиваются только

деньги.

***

-Будильник звонил?

-Звонил .

-Ну и?

-Сказал перезвонит

***

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я

стала замечать, что наши отношения

иссякли, ты стал слишком много времени

уделять не мне, а компьютеру. нам нужно

расстаться.

yyy: +1

***

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и

улыбкой на лице - дорогу уступали даже

трамваи. Улыбайся людям и они станут

добрее!

***

Мне столько всего надо сегодня сделать, что

лучше я пойду спать.

***

Покачала пресс, теперь могу без угрызений съесть торт!

***

Она: - Пусти под одеяло, холодно же!

Он: - В трусах не пущу. Дресс-код

***

по статистике мужчины на 1,5 чаще занимаются сексом чем женщины

интересно с кем?

***

по статистике фразу "боже,какой огромный" чаще всех слышит маленький паучек

***

— Я худею. — Дaвно? — Почти полчaсa. — Зaметно уже. — Прaвдa? — Агa. Глaзa голодные))

***

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.

- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

***

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

***

Она:

— Секс только после свадьбы!

Он:

— Как замуж выйдешь — звони!

***

- слушай,не зли меня, я страшна в

гневе!

- да ты и так не особо!

***

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Зря. Охеренная остановка.

***

- Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.

- Ну и?

- Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

***

она: скажи кунилингус

он: зачем?

она: ну скажи!!

он: кунилингус.

она: МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ!!! )))

***

Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." Муж:"У тебя отличное зрение!"

***

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Нае*али! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл*ть. Я обуваюсь...

***

Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни

делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь,

грешники!» – не обращайте внимания!

:shy: :shy: :shy:

Изменено 10 ноября 2011 пользователем Marishok

[Мираанда 0]

Мне столько всего надо сегодня сделать, чтолучше я пойду спать.

:very_funny: Это про меня)))

[Бэйба 5]

Из контакта.

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай…

Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени и проникновенно заглянуть в глаза.

[Soloha 0]

Люба,прикольна)

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени и проникновенно заглянуть в глаза.

:very_funny:

завтра попробую к начальнице на ручки попросицца и в глаза ей кааак гляну))))

[Петелька 0]

[Люлькинамама 1]

Если бы Windows была сделана в Одессе..

 

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

 

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

 

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)

 

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".

 

5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".

 

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"

 

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать?"

 

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

 

9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"

 

10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки: "Почему нет?" и "Почему да?"

 

11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".

 

12. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала..."

[Люлькинамама 1]

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...

ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:

ногти, ресницы, парик, челюсть.

Он плакал и молился -

Господи, спаси меня от того,

что сейчас выйдет из ванны!

 

У женщины не бывает лишнего веса...

Это всё дополнительные места для поцелуев...

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.

Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка

его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

 

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

 

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?

- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

 

Обычно девочки любят куколок,

а мальчики - красивые машинки.

Но это только до 17 лет.

После всё становится наоборот.

 

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!?

-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

 

Я понимаю, что дома должно быть убрано

и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

[Люлькинамама 1]

НЕ ПОМНЮ было ли, н на всякий...

 

18 самых курьезных законов о сексе в разных странах мира:

 

1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

 

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

 

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

 

13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

 

Законы некоторый стан регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.

 

16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

[Люлькинамама 1]

Гениальные фразы гениальной Раневской

 

 

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

 

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

 

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

 

Я себя чувствую, но плохо.

 

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

 

О Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

 

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

 

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

 

 

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

 

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

 

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

 

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

 

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

 

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

 

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

 

 

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

 

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

 

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

 

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

 

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

 

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

 

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

 

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

 

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

 

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

 

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

 

Понятна мысль моя неглубокая?

 

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

 

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

 

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что

на пианино я оставила все билеты.

 

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не

безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,

вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня

ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Изменено 10 ноября 2011 пользователем Люлькинамама

[Бэйба 5]

завтра попробую к начальнице на ручки попросицца и в глаза ей кааак гляну))))

бонус тебе обеспечен. может, даже 13-я зарплата!))))

[Maricco 0]

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...

 

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу.

 

Мне восемнадцать, всё остальное - стаааж...

 

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

 

Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья несможет... сварить борщ и убрать в квартире..

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели

 

Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....

 

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

 

СЛЁЗЫ, СЛЮНИ, СОПЛИ это женские жидкости горя, а мужские это - КОНЬЯК, ПИВО и МИНЕРАЛКА на утро!!!

 

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

 

Бухуслуги! Организация и проведение корпоративов!..

 

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обоср*ться

 

Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

 

 

[Maricco 0]

Люди как свечи - одни светят, других в *опу..

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

 

Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?

 

 

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что

 

Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

 

Вы любите Кафку? Да! Офобенно грефневую...

 

Насмотревшись сериала "Побег", двое наших заключенных тоже решили бежать по своим татуировкам.И на следующий же день одного нашли в церкви,а другого у Нади.

 

Потеряла голову... Нашедшему - покормить!!!

 

Самое сексуальное в мужчине-это руки Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, доводить до оргазма,покупать шубу,чинить кран..

 

Ученые выяснили чего хочет женщина, но она уже передумала.

 

[tomi4ka 0]

может уже было.. мне только что прислали, сижу улыбаюсь

 

[tomi4ka 0]

а это моя доча... поклонница Good Charlotte и барабанных палочек))) на youtube попала случайно))

 

Изменено 15 ноября 2011 пользователем tomi4ka

[Maricco 0]

а это моя доча... поклонница Good Charlotte и барабанных палочек))) на youtube попала случайно))

 

tomi4ka, :misc_ok: :misc_ok: :misc_ok:

 

Ее величество-бесподобна!!!!

[tomi4ka 0]

Ее величество-бесподобна!!!!

 

её величество стала увлекаться барабанами)) меня уже разводят на небольшую установку, дабы раскрыть и развить творечский потенциал дитяти)))

[Marishok 0]

прощу прощения,если это уже было.

мне кажется это далеко не полный список :hi-hi:

Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой

1. Брынза

2. Додекаэдр

3. 4 сторонний скотч

4. Фотографии червяков на мп3

5. Канализационный люк из Саратова

6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости

8. Сиреневая цапля

9. Член Дарта Вейдера

10. Накладные мюсли

11. Коробка с карандашандрами

12. Йогурт с бифидобактерией Сережей

13. Карта мордвы

14. Компас ижевска

15. Кофр для ноги

16. Удлинитель на 400 розеток

17. Игральные карты с голыми барсуками

18. Жирафовое варьенье

19. Запасная спина

20. Чучело сосны

21. Банка с бутылками

22. Бутылка с банками

23. Гидроусилитель руля

24. Техпаспорт на медузу

25. Фамильная фондюшница

26. Беговая дорожка для носа

27. Семена рукколы

28. Семена рукколы с креветками

29. Подставка для припева

30. Ситечко для мыслей

31. Блины со смайликами

32. Интеллектуальные оладьи

33. Слепок стопы Горбачева

34. Плюшевая дыба

35. Библия с автографом автора

36. Пульт от линолиума

37. Жидкость для снятия глаз

38. Форточка с диоптриями

39. Кубик Рубика

40. Куртка Рубика

41. Телефон Рубика

42. Стеклянная мышь

43. Губы рыбы

44. Жабры жабы

45. Сосок совы

46. Тень льва

47. Пропеллер на 6 персон

48. Надувная пыль

49. Паспортный стол

50. 60 метров сметаны

51. Кактус из кожезаменителя

52. Нож для чистки телевизора

53. Зарядка для хачапури

54. Тоненькая зарядка для хачапури по аджарски

55. Горизонтальный самовар

56. Свисток ля минор

57. Зысь несусветная в ларцах

58. Автопортрет нурофена

59. Эскиз бесконечности

60. Бюст Березуцкого

61. Сумочка из крокодиловой жижи

62. Лыжи со вспышкой

63. Барабан для взрослых

64. Сумка с непогодой

65. Сундучок с каникулами

66. Фотоаппарат с открытым верхом

67. Неутомимые шахматы

68. Полиэтиленовый привет

69. Кожугетовый ансамбль

70. Отполированный Артем

71. Сигарный шланг

72. Фисташковый кокец

73. Флюорография гуся

74. Тончая копия плова

75. Схема сыра

76. Скелет дыни

77. Крем для арбуза

78. Творог для розжига

79. Лыжи фашизма

80. Тамбовский мел

81. Ненавязчивый синтезатор

82. Шкура Шуры

83. Гладковыбритый шишун

84. Коленная ложечка

85. Вареная мразь

86. Губной рояль

87. Ксерокопия ночи

88. Плакат с автографом зимы

[ADELINA 1]

[ADELINA 1]

[ADELINA 1]

[ADELINA 1]

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.

Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:

- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..

 

[Maricco 0]

прощу прощения,если это уже было.

 

Это авторство Красной Бурды! Они, на мой взгляд, просто гении юмора! Спасибо)))))

[Marishok 0]

Это авторство Красной Бурды! Они, на мой взгляд, просто гении юмора! Спасибо)))))

девчонки,реально,сегодня с подругой читали и слёзы вытирали :very_funny: :very_funny: :very_funny: или просто настроение такое было...

[ADELINA 1]

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!".

Знаете, он перепрыгнул...

 

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

- Да за каким куем я здесь сижу?!

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

- Вы, дедушка, за мной...

 

Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:

- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?

Ну, естественно множество согласно кивающих голов.

- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..

 

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Сука, как же ты меня задолбала!"

И как мне теперь с Настей помириться?.. (пысы от меня: меня так муж тоже как то не прибил, как волосы были распущены на всю подушку и он меня сквозь сон за чудовище принял :very_funny: )

[мамасына 0]

ФФФ: да херня все эти наезды на нашу медицину! Мол, рожать страшно, беременеть страшно...Все страшно, мля. А как на Руси бабы рожали? Вышла в чисто поле и таким макаром 15 штук народила!

ДДД: ага, и сколько из этих 15 выживали после таких родов???

ООО: кто-нибудь о бабе подумал вообще??!!!

 

Опрос

Умеете ли вы читать?

Да

Нет

Не умею, но учусь

Не могу прочитать вопрос

 

motli: Раньше это называлось АСУ. Девочки из наших групп сильно смущались, когда на вопрос "с какой группы? "приходилось говорить:"Я с АСУ 1" или "Я с АСУ 2". А еще у нас учебник был "Все об АСУ"

 

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...

 

 

xxx: а чего бы хотел?

yyy: я бы сейчас хотел написать курсач

xxx: хммм

xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру

xxx: и укладываю тебя спать

yyy: ооооо

xxx: я открываю твой курсач

xxx: он такой большой...

xxx: целых %sheetcount% страниц

xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости

yyy: ооооооооо

xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников

xxx: я достаю свои вводные конструкции

xxx: и подчинительные обороты...

yyy: оооо

xxx: твой курсач становится все больше и больше

xxx: он такой влажный

xxx: (от воды)

yyy: даа

xxx: еще немного.. главное - не останавливаться

xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными

xxx: я пихаю в него ссылки

xxx: и на последнем издыхании пишу заключение

xxx: финальным аккордом звучит список литературы

xxx: ...

xxx: о да.

xxx: как тебе, милый?

yyy: я сдал

yyy: два раза

 

 

[Astrid 0]

Бабушка рассказывает внуку сказку про сороку.

Сорока-белобока кашку-варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала,этому дала, а этому не дала...

Внук удивленно спрашивает: "Бабуль, а кто такой Мудала?"

[nizmailik 0]

[Flynell85 0]

Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

 

- Вы знаете, меня хотят уволить… Я не знаю что делать…

 

- А как вы определили, что Вас хотят уволить?

 

- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.

 

- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?

 

- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).

 

- Сомнительно это.. а что у Вас за проступок такой был?

 

- Ну… вобщем… я смеялась.

 

- И это проступок? Серьезный?

 

- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.

 

- Попробую Вас успокоить, за смех не могут уволить. Главное не пропускайте рабочее время, приходите завтра с утра на работу как положено и никто вас уволить не сможет.

 

- Я не знаю… Там такая история была.. В общем, он ко мне приставал.

 

- Хозяин?

 

- Ну да. Я в центре красоты администратором работаю. Работа обычная. У нас на ресепшене такая ниша, перегороженная барьером. За барьером стол стоит, там компьютер, телефон, кресло мое. Чтобы попасть на мое место, часть барьера откидывается, там довольно узко, и можно пройти внутрь моего «уголка». Вот, он, хозяин, давно мне намеки всякие делал. А сегодня дождался, пока никого не будет рядом и полез с руками. Я от него убежала за свой барьер. А он за мной полез. А хозяин у нас толстый, ну и застрял в этом проходе. Как Винни-Пух, представляете? Я сначала думала, что он придуривается, специально голосит, чтоб я к нему подошла. А потом вижу, нет, правда застрял. Я уже совсем рядом с ним, уже и туда и сюда толкаю его, а он ни в какую. Уже орет на меня, а я что могу сделать. Потом пришли еще наши массажист и косметолог, мы его втроем пытались вытащить, не смогли! Он уже красный как помидор… Пришлось вызывать МЧС. Я позвонила, сказала, что у нас человек застрял.

А хозяин наш, когда услышал, что МЧС приедет, стал кричать, что ни кого не надо вызывать, что он сам выберется. И сказал, что ему ремень на брюках мешает. Чтоб мы ремень расстегнули и из брюк его вытянули. Мы так и сделали. В результате штаны с него упали, а застрявший он как был, так и остался. Наверное, каким-то другим органом застрял. А в МЧС над нами посмеялось и ехать отказалось. Сказали, чтоб сидел в щели пока не похудеет. НУ а время позднее, уже домой пора, надо что-то делать. Я сверху через барьер перелезла ну и увидела как он с голой задницей в проеме торчит. И чего-то меня такой смех разобрал… Прямо не могла остановиться… А он задом ко мне стоял, ногами дергал как лошадь и орал что меня уволил и чтоб я больше на работу не приходила. Вот…

 

- Так чем дело-то кончилось, освободили его?

 

- Освободили. Жена его приехала. Увидела эту картину, как он без штанов стоит посреди салона, отошла, разбежалась и с разгону пинка ему дала. А она тоже дама не мелкая. Ну и выскочил он, как пробка из бутылки. Они долго там еще друг на друга орали. А я сбежала. Меня уволили ведь уже…

[Мираанда 0]

nizmailik, У меня муж когда эту шутку в одноклассниках увидел,пол часа ржал как конь).

[Mamita 6]

[Горожанка 2]

Mamita, Чайна-таун, однако...

[Mamita 6]

Горожанка, Я В ШОКЕ)))))