Просто прикол :))))

[Mamita 6]

http://www.inpearls.ru/comments/161549

[tykvakva 0]

Это не прям прикол, чтобы поржать, но мне понравилось, решила поделиться)))

 

 

[Melinda 0]

танцующий санта-клаус (фотку можно ставить любую)

[Mamita 6]

[Бэйба 5]

[Кострома 0]

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за новый год? Чин-чин!

 

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка... Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно... За новый год!

 

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки пивнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри! надо завязывать с праздниками.

 

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

 

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте! Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы!...

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю?

У меня где-то должна быть должностная инструкция...

[Тэрушка 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

[краля 0]

Забавные и полезные советы для женщин

 

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

 

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

 

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

 

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

 

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

 

Не поняла сама – не дай понять подруге.

 

 

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

 

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

 

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

 

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

 

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

 

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

 

Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

 

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

 

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

 

Не бери от жизни все. Не донесешь!

[ADELINA 1]

украинский язык:

Спалахуйка - зажигалка

Залупівка - бабочка

Міжповерховий дротохід - лифт

Чахлик невмирущий - кощей бессмертный

Писуньковiй злодій - сексуальный маньяк

Пикогляд - зеркало

Яйко-сподівайко – киндер-сюрприз

Сіковичовичувалка - соковыжималка

Піхвознавство - гинекологія

Пупорізка - акушерка

Цюцюрковый злодіяка - онанист

Штрикалка – медсестра

Пiсюнець - чайник

Підсрічник – стул

Бачик – телевізор

Коркотяг – штопор

Дармовис - галстук

Розчепірка - зонтик

Гумовий нацюцюрник – презерватив

[ADELINA 1]

[Mamita 6]

[ADELINA 1]

какой раз натыкаюсь на это и ржунимогу)))) http://vnore.net/main/anekdoti/2092-u-devu...dizajnerom.html

[ADELINA 1]

[ADELINA 1]

[Glargin 0]

[K@trin 0]

[Chelentana 0]

 

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил

осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ

путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять

метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в

диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По

сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс

собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из

пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не

запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.

Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с

заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне

какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,

мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.

Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В

начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,

движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном

режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь

загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них

ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы

расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на

веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать

работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,

чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что

удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату

не подтверждает.

 

Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в

левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир

при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,

убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин

рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит

следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого

в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он

сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая

етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле

летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что

воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину

подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас

понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу

воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без

самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение

интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы

адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.... На радарах -

ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,

околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,

предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся

и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и

сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста

метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с

любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает

разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в

мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,

- и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И

вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к

морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом,

разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на

тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается

враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по

его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со

снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает

верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже

болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных

плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы

задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и

снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с

чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые

шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.

Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и

начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет

кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,

пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и

лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,

закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в

себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в

каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое

матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его

перегружают в <<скорую>>, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой

корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".****

[Annчоуc 2]

[КАТАЛЕЯ 0]

:very_funny:

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?v=oXF2_h8LdSk...player_embedded

[Мираанда 0]

Забавные котятки)

[Симпатика 0]

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. ОНА: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! ОН: - я тоже!!! :hi-hi:

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=6EaMQVSPJMg

[DarkMoon 0]

Забавные котятки)

Супер!!!)))))

[ФенIX 2]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=6EaMQVSPJMg

Под столом :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Симпатика 0]

час пик в метро (Япония) :sm044: :hi-hi:

[Мираанда 0]

Симпатика, Я не сразу поняла,что парень сидит,а девушка сзади заглядывает)))

[Мираанда 0]

Mamita, Вот бы нам таких на ДР Вм)))))

 

Симпатика А помню,когда еще маршруток не было я после работы так и садилась в троллейбусы.)))

Изменено 19 января 2012 пользователем Мираанда

[Mamita 6]

Mamita, Вот бы нам таких на ДР Вм)))))

по деньгам не потянем))))

ты же видела, кто там в зрительном зале)

[Puzhik 0]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли

После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю с***!!!"

******* ******

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

****** ******

- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...

- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

******* *******

- Как с английского перевести "I don't know"?

- "Я не знаю"

- Б****, с***! Никто не знает...

 

[Mamita 6]

 

http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0...384RVAAAAAAAAAA

Изменено 22 января 2012 пользователем Mamita

[МаРмАдЮк 0]

[Симпатика 0]

http://www.youtube.com/watch?v=PQOuaPDXMhE...feature=related чёрный юмор

[белочка 0]

[мамасына 0]

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Я: да пусть постоит - не обидится

Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

 

Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

 

Алина: на днях уронила его ноут

David: ооx

Алина: он меня и правда любит в общем :)

 

ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

 

 

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.

Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

 

miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.

Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

 

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

 

 

Лялечка: Чем занимаешься?

Yumiro: осваиваю подарок новогодний

Лялечка: Что за подарок?

Yumiro: Книга электронная

Лялечка: Про что она?

 

 

xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

 

 

 

 

 

 

[мамасына 0]

похабень

 

Утро - Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз -

никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

 

Хочу быть ежиком, чтобы травка писю щекотала… :)

 

Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице

 

А ты б.... как сорока, этому дала, этому дала.

 

(голосом Матроскина)...а я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то за..ал

 

 

 

Будешь солнцем - свети!

Будешь птицей - лети!

Будешь рыбкой - плыви!

Будешь раком - зови!

 

я знаю пароль,я вижу банкомат,мне кажется,мой муж с утра будет не рад!хахахаах

 

Сидят

три мальчика в песочнице: – А меня мама в капусте нашла. – А меня

вмагазине купили. – А меня аист принес. Девочка, не переставая прыгать

через скакалку: – Можно подумать, в этом доме никто не ...тся!

 

На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи (с)

 

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

 

 

-Cоси...-не умею! -соси.. -не умею! -соси как умеешь! -хрум хрум хрум)).

 

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ..мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ..это она конечно пиздит!

 

удар! Г-О-О-О-Л! футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ

 

Мужик,спуская штаны перед урологом -Болит? -Нет -Маленький? -Нет -Большой? -Нет -А что тогда? -Правда,хорошенький?

 

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим

магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное не съедобное

 

Учитель делает опыт с электричеством.

голос с задних парт:-А не е...нёт?!-

учитель:-Да нет, не должно....ТАК, КТО ЭТО СКАЗАЛ?!

 

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

 

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды

 

 

 

Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.(с)

 

 

 

 

 

 

[Ангелочек 0]

Сейчас так с мужем поругались. Точнее я поругалась, а он так и спит дальше. вся реву уже пару часов с пузой в 38 недель, а ему хоть бы что. И наткнулась на эти приколы. СПАСИБО от души!!!! Настроение поднялось на 10000% :very_funny: :hi-hi: :very_funny: :hi-hi:

[Dons66 0]

наши дороги

33 богатыря

папин помощник

Изменено 24 января 2012 пользователем Dons66

[Бэйба 5]

не просто прикол. но не нашла подходящую тему.

 

О мотивации...

 

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра

 

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?