Просто прикол :))))

[Алелька 0]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=Cwrd-wbjys8 капризы беременных

[Puzhik 0]

-Ты чего такая унылая?-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…-Они же в каждой аптеке!-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!

****

Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования

****

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?-Мой, приходи дам погладить...

****

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

****

- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?- Да.- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

****

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

****

Алло,здравствуйте!Я хотела бы поздравить своего папус днём рождения и пожелать ему счастьяот всего сердца до члена!— До куда!!!— Дочь Лена, а не докуда!!!

****

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

[LadyDi 0]

 

а теперь внимание! меня это просто убило..........костюм на Хелуин))))) можно и на НГ))))

 

[мамасына 0]

а теперь внимание! меня это просто убило..........костюм на Хелуин))))) можно и на НГ))))

 

минут 5 рассматривала, заценила " розовый шарфик" :very_funny:

 

[suntana 0]

Фото "помогает папе" - на моего мужа похоже :very_funny:

[Мурочка 0]

Я теперь - как собака - злая:

без причины на всех ору...

Ну зачем же тогда зашла я

в "одноклассники точка РУ"?

Тень сбежавшего на хрен СЧАСТЬЯ

заслоняет дверной проём.

Я хотела вспороть запястья,

когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,

а то сердце теперь болит...

Отчего же, скажите, бабам

так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

С той поры я ругаюсь матом,

и бухая ухожу в астрал;

Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....

А ОН, СУ*А, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!

 

 

 

Утром, встав, скажите громко:

Блин! А я опять проснулась!

А потом рывком вскочите,

И с кровати прямо в тапки,

Не теряя ни секунды,

Сразу к зеркалу бегите!

Ну и как вам эта рожа?

Ну, вот то-то ж! Испугались?!

Нужно вам лицо такое?

Начинаем по-другому!

 

Утром встали, улыбнулись!

Потянулись сладко-сладко!

И подумали какая,

Вы конфетка в этой позе!

Станет вдруг улыбка шире!

Я скажу вам даже боле,

Вам захочется немедля,

Даже сделать физзарядку!

Покрутив немного попой,

И в прыжке достав до люстры,

Босиком и без халата –

Марш бросок по всей квартире!

По пути почистив зубы,

Заварив покрепче кофе!

Вы домашних разбудите -

Пусть порадуются тоже!

Ну и что, что полшестого!

Нефиг спать в такое утро!

И когда ваш муж подушкой

Зашвырнет в вас или тапком!

Вот тогда ступайте смело,

К зеркалу прямой наводкой!

Ну и как? Себя узнали?

А теперь скажите честно,

Будь вы мужиком, прошли бы

Мимо вот такой красотки ?

 

 

Любовник уехал с женой за границу,

И мы не успели друг с другом проститься.

В плохом настроенье домой я вернулась,

Муж с дУша окликнул и я обернулась.

Красивый мужчина,слегка поседевший.

Спортивное тело и весь без одежды.

Упругая попка,мужское начало,

Как странно,но все в нем меня возбуждало.

И руки, и ноги, глаза,даже уши.

Дневная небритость,так даже получше.

И капли-соперницы нежно стекали,

Тропинку к блаженству собой указали.

Дыханье как пульс и в груди затвердело,

Я вспомнила ночи обнявшись в постели.

И вкус поцелуя, и запах мужчины,

Муж просто играл в укрощенье строптивой.

Куда все девалось? Ведь было все это.

Опрятный мужчина стоит весь одетый.

Прошел,улыбнулся, сказал до свиданье..

И даже не чмокнул меня на прощанье.

Но как говорят, что имеем не ценим,

И стань муж любовником был бы бесценен.

Пропал огонек и желанье остыло.

Ведь будь он чужой я б его соблазнила.

 

 

[Soloha 0]

[Симпатика 0]

 

 

 

 

Реклама детдома?

 

 

 

 

 

 

Рыбалка - это очень интимный процесс )))

 

 

 

 

 

 

Фиговые, видать, были лампы :cranky2:

 

 

 

 

 

 

 

[MariBee 0]

Интим - рыболов!!! Заглянул туда, отоварился и пошел на ...ыбалку)))

Изменено 28 января 2012 пользователем MariBee

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Flynell85 0]

Девочки, мне сейчас мужик звонит, и с лёту, привет, ты можешь говорить. Я говорю, ну да, могу. Он говорит, о.к. у тебя 2 варианта, едешь с ними в пятницу или со мной в субботу. Я: уго, а куда едем? Он говорит: на Домбай. Я: а ты за меня заплатишь? пауза Пауза ПАУЗА Он: Нет Я: нет, меня тогда муж не отпустит. Он: ой, извините, кажется я не туда попал )))) Вот думаю перезвонить, узнать сколько стоит..Могу телефон в личку скинуть тем у кого есть взможности финансовые и временные, они компанией едут, думаю весело будет.

Изменено 30 января 2012 пользователем Flynell85

[Фиолетовая 0]

Такие фоты должны быть в альбоме у каждой приличной герлы :))

http://n-perfilova.livejournal.com/209564.html

[ЧудоСвета 0]

Такие фоты должны быть в альбоме у каждой приличной герлы :))

Я неприличная ваще герла... Надо наверстать )

[Мираанда 0]

Фиолетовая, )))))) Фотки у стенки не хватает,а это ведь самая любимая поза для фоток,особенно в одноклассниках))))

[Mukushok 1]

Притча про командную греблю

Очень жизненная история — на примере двух команд гребцов показана типичная работа среднестатистического российского офиса.

 

 

 

 

[Мираанда 0]

Это не смешно,хотя есть с юмором,но это просто интересно. Россия в фотографиях:

http://live-imho.livejournal.com/160261.html

[LadyDi 0]

[Soloha 0]

хохотунчик

[Neko 0]

[Mamita 6]

Не бугага))), но оченно даже прикольно....

[Neko 0]

Не бугага))), но оченно даже прикольно....

только как-то грустно

[Симпатика 0]

Sketchy Ice Creams :)

:hi-hi:

[ADELINA 1]

Инструктора по вождению)))))

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

*- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

 

* Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:

- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.

А я спрашиваю:

- И как же?

- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

 

* Курсантка присылает сообщение: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

* Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

* Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

* «Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

* Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та

[юна 12]

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

 

Интернет-интернет, отпусти меня в туалет...

 

Иногда кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин...

 

Женщина как мобильный - то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счете

 

Мои соседи слушают хорошую музыку и неважно, хотят они этого или нет!

 

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...

 

Отличия европейца и русского: когда всё нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда всё идёт через ж..у - паникует. Когда всё идет через ж..у, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский лежит на печи.

 

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А потом в душе переживаешь - дошел, не дошел?

 

 

Изменено 8 февраля 2012 пользователем юна

[Бэйба 5]

[Бэйба 5]

Это не смешно,хотя есть с юмором,но это просто интересно. Россия в фотографиях:

http://live-imho.livejournal.com/160261.html

прямо протащилась! и порадовало то, что нашего, волгоградского, фотографа я неплохо знаю :-Р ))))

[Dons66 0]

[Glargin 0]

[юна 12]

просто про депутатов, про всех.

Изменено 16 февраля 2012 пользователем юна

[Annчоуc 2]

http://ia53.odnoklassniki.ru/getImage?phot...amp;photoType=0

[Iriffka 0]

КУХНИ НАРОДОВ МИРА.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

 

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

 

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

 

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

[ADELINA 1]

[юна 12]

вот как детям надо объяснять, откуда они берутся.

вполне приличный польский мульт про Крота

[Demetra 0]

С анекдот.ру:

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских

роддомов около десяти лет назад.

Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в

кульминационный момент вопит на все отделение:

- Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне

там все наглухо!!!

Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и

страдалицу перевели в послеродовое отделение.

На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось

чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:

- Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???

Врач, лукаво:

- Ну да, вы же сами просили!

Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе,

в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте!

Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же

конкретно ей там зашили )))

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?v=f1H6v4IPlTw...feature=related

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Mamita 6]

Симпатика, товары почтой - я плакаль)))))))))))

[Мираанда 0]

Представила как вместо валентинки пришлют свиное сердце))))

[Мираанда 0]

Вчера смотрела прожекторперисхилтон с Жириновским,улыбнуло)

http://www.youtube.com/watch?v=98feIwaYH-M...feature=related

 

 

[Симпатика 0]

вот так надо ходить устраиваться на работу)))