Просто прикол :))))

[Симпатика 0]

вы все еще не хотите сыра "Панда"? тогда она идет к вам )))

[Mamita 6]

Мираанда, проиграет выборы - запросто может стать пятым ведущим!)))))))

[Мираанда 0]

Mamita, Я боюсь другим придется уйти,не выдержат конкуренции)

[Marishok 0]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

 

***

 

Он(20:04) : я тебя не отвлекаю? Она (21:34) : нет.

 

***

 

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

 

***

 

Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.

 

***

 

- Привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? где учишься?? девушка есть?? какую музыку слушаешь???

- Привет, мы еще не знакомы а ты уже зае*ала…

 

***

 

⎝⏠⏝⏠⎠ Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

 

***

 

- Алло, Ксюша, это ты?

- Нет.

- Почему?

 

***

 

- Мааам, я гулять пойду с друзьями

- Только возвращайся трезвым.

- Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

 

***

 

В любой непонятной ситуации надо садиться жрать.

 

***

 

Внимание! Мистика! Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть!

 

***

 

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

 

***

 

- Дайте пожалуйста " Новопассит"

- что, что, простите?

- не зли меня, сука!

 

***

 

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

 

***

 

- у тебя бабочки в животе?

- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера

 

***

 

- че делаешь?

- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?

- сосиску ем

 

***

 

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!

 

***

 

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»

 

***

 

Книга "О чем думают мужчины кроме секса", совершенно пуста. В ней 200 чистых листов.

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Marishok

[ADELINA 1]

они на нас смотрят

[Rodevg 0]

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!))))

[Toskana 0]

- Дайте пожалуйста " Новопассит"

- что, что, простите?

- не зли меня, сука!

 

***

 

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

 

***

:very_funny:

супер!!

[Coffee 2]

https://www.youtube.com/watch?v=MEipnZBnURw

[Kroshka Ri 1]

 

Ваш кот заболел...

 

Ваш Кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку.

 

1 Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

 

2 Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

 

3 Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

 

4 Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

 

5 Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

 

6 Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

 

7 Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

 

8 Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

 

9 Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

 

10 Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.

 

11 Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

 

12 Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

 

13 Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

 

14 Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

 

 

 

 

[Мираанда 0]

Мои любимые Пельмени))))

http://www.youtube.com/watch?v=DZYi6lUKtV0&feature=b-aso

[Mamita 6]

Они ещё и танцуют))))

http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_67.swf

[Леди-Босс 0]

Kroshka Ri, вот умора! аж слезы ручьем! спасибо, развеселили!

[Mamita 6]

 

 

 

 

Изменено 17 марта 2012 пользователем Mamita

[Jenni 0]

Прикольные женские фразы и фразочки:

Забудь о прошлом, наживём другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты... ...

Я не вернусь, поскольку не ушла!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?

Он в розовых очках сменил мне стёкла... ...

я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живётся...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все ещё за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно! Только не руками!

Вот негодяй: краснеет - и не врёт!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше... ....

буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он ещё и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла..

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Что ж, будь по - твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шоппинг.

[Сэнди 0]

не удержалась, решила выложить

 

танец молодоженов

тут

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[LadyDi 0]

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

 

Ну а какие у меня желанья?

 

 

Я и не очень верю в волшебство.

 

 

Но всё ж решила быть оригинальной,

 

 

И попросила ласково его:

 

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас, и вынеси ведро.

 

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

 

 

Когда вернёшься – приготовь обед,

 

 

И надо б разморозить холодильник,

 

 

И что-нибудь придумать на десерт».

 

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

 

И выдохся, упал на покрывало,

 

 

Не в силах ни творить, ни колдовать,

 

 

А я ему на ушко прошептала:

 

 

«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

 

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»

И вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил.

[Босоногая 0]

Представляю это в действии :very_funny:

 

 

[Marishok 0]

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

 

***

 

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

 

***

 

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

 

***

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

 

***

 

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я. А. О порядке.

 

***

 

Вы когда-нибудь видели голубей маленькими??? Этот вопрос,сука, не дает мне спокойно жить...

 

***

 

Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?!

 

***

 

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

 

***

 

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

 

***

 

Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я неадекватный...лучше посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...

 

***

 

- Постой, а как мы друг друга узнаем?

- Я буду с розой в руках.

- А я буду жирная.

 

***

 

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

 

***

 

Фисташки без трещинок , ГОРИТЕ В АДУ!

 

***

 

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

 

***

 

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!

Жена:

- А у тебя... А у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

***

 

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

 

***

 

Как говорил мой дед: - я твой дед.

 

***

 

- Будешь выходить труп вынесешь!

- Может быть мусор?

- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

 

***

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

 

***

 

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

 

***

 

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы… Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

 

***

 

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!"

пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

 

 

 

 

 

[Kroshka Ri 1]

Из объяснительных…

 

 

 

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,

что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить,

мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за

лицо.

При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

 

 

 

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо

относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю

того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай c

срядовым Самохваловым.

 

 

 

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности

вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как

раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

 

 

 

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому

что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора

мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около

меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой

мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я

свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 

 

 

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из

кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего

не мог.

 

 

 

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой,

взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы

поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой

бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по

нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю,

невзирая на боль.

 

 

 

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я

сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось

их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в

свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы

товаровед А.Набойко могла дышать.

 

 

 

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а

просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала.

Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и

здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

 

 

 

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110

тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей

выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому

что теперь мне есть ради чего жить года два.

 

 

 

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я

перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем

вообще)возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий

гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо

что я запнулся…

 

 

[Сэнди 0]

[Ванина Мамуля 0]

[Ксюнчик 0]

Караоке

[LadyDi 0]

расмеши комика

Изменено 27 марта 2012 пользователем LadyDi

[Mamita 6]

Ванина Мамуля, сто баллов))))))))))))

[Симпатика 0]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=-_P4cxoaAew прикольненько :)

[MariBee 0]

Попугая зовут - Гриша

Пуся - это кот, Лина - собака. Посмотрите полностью, прикольно болтает)))

Жако - птица высокоинтеллектуальная

Раскрывающийся текст

Жако - птица высокоинтеллектуальная, социальная и очень эгоцентричная.Жако требуют постоянного внимания, пытаются занимать лидирующие позиции, бывают ревнивы,имеют склонность привязываться к одному человеку.

Серые попугаи – рекордсмены по способности к воспроизведению человеческой речи. Жако – прекрасные имитаторы, они обладают огромным голосовым диапазоном, могут издавать и мелодичные звуки, они мастерски подражают голосам членов семьи, периодически выдают смех, плач, лай, вой и кудахтанье.Жако без труда можно сначала научить насвистывать какие-нибудь мелодии, а позже и разговаривать. Несмотря на поговорку о «птичьих мозгах» попугаи не просто болтают слова, а говорят их в тему.

Способности к разговору и предпочтения в выборе звуков у серого попугая индивидуальны.

Жако может с легкостью запомнить редко, но эмоционально сказанное слово или фразу, и не проявить интереса к ежедневно повторяемым словам.

Изменено 28 марта 2012 пользователем MariBee

[Demetra 0]

С анекдот.ру

 

Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ....

Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов.

Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще

-- Под дворники пишу записку

Уважаемый сосед!

Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев.

Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию.

Если Вы считаете по - другому, пусть нас рассудит Интернет.

Фото Вашей машины выставлю на голосование.

С уваж. - Соседка

 

Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?v=3GdB-LP9MOU&feature=share

[Симпатика 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 6 апреля 2012 пользователем Симпатика

[Soloha 0]

от всех болезней)

[Mamita 6]

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

поржали))) теперь мона и поспать)))

http://www.youtube.com/watch?v=FOWXQ48aCLY...eature=youtu.be

[Soloha 0]

Mamita,

:very_funny: :very_funny:

[ЧудоСвета 0]

О МУЖЧИНАХ ))))))

 

Их много – хороших, плохих и не очень.

Мужчины для дня и мужчины для ночи.

Мужчины с изюминкой или с бананом.

Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.

Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.

Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.

Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,

Артисты, поэты, братки и жиганы.

Паяцы, начальники, трусы и хамы,

Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.

 

И всем им так хочется женщин и ласки,

На Женщине-Грелке лежать без опаски,

Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,

Проснуться от ласок Женщины-Ножки.

И Женщине-Смерть показав свою дулю,

Стать целью желанной для Женщины-Пули.

 

Десяток готовых на шалости дам

На водку сменяет Мужчина-100-грамм.

Вот вроде недавно спустившийся с гор,

На рынке торгует Сеньор-Помидор.

Разрубит врагов, не вставая с дивана

Суровый Мужчина-Такеши-Китано.

Вот треснул жену за немытый половник

В трусах и погонах Мужчина-Полковник.

 

Всегда резво скачет Мужик-Воробей.

Вальяжно разлегся Мужик-Х…й-Забей.

Поет, веселится Мужчина-Шарманка,

Сопит под машиной Мужчина-Баранка,

Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.

Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.

Речист и изыскан Мужчина-Шарман,

Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,

Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.

 

Не может без мата Мужик-Матюгальник.

Встречает преведом Мужчина-Медвед,

На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Мужчины различные ходят по свету.

Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.

На редкость живучий Мужчина-Распутин.

 

Вот тащится после работы в кабак

Уставший как негр Мужчина-Бурлак.

Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».

С работы вернулся Мужик-Домострой.

Вот женщина, спор не закончив, понуро

Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.

Она отомстит, возместит без остатка -

Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.

 

Вот стаи готовых на все мотыльков

Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.

По пляжу идет, взглядом женщин маня

Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.

Хорошей компании сделать ништяк,

Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.

 

[Симпатика 0]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас АДминистрация... :hi-hi:

[Малефисента 0]

В соседней темке увидела.

[ADELINA 1]

Женский коллектив глазами мужчины.

 

Первая неделя на работе.

 

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с софтопират. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

 

Месяц на работе.

 

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!…

 

Три месяца на работе.

 

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил дам на поржать. ру, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

 

Полгода на работе.

 

Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

 

Семь месяцев на работе.

 

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!

 

Год на работе.

 

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[sportcas 0]

хахах хватило же мозгов вырезать купон

[Marishok 0]

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

 

***

 

-Ааа все,приближается конец света!! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает.ааа!! -Успокойся ты, мы в деревню приехали!

 

***

 

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

 

***

 

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

- Да.

- Так сходи домой покушай.

 

***

 

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

 

***

 

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!

- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь.

 

***

 

Настоящая депрессия - это когда во время

мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

 

***

 

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.

Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет

бегать и кричать. Зачем платить больше?

 

***

 

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает. -Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте? Она посмотрела и говорит.

-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

 

***

 

Руки, растущие из жопы— это самая

распространенная мутация на Земле.

 

***

 

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— Да, если это туфли))

 

***

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

 

***

 

- Где ты была всю ночь???

- Папа, меня изнасиловали!!!

- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

 

***

 

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

 

***

 

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику, теорию?

- Пешехода завалила...

 

***

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

***

 

Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или поспать, и я ничего не скажу, потому что я уже сплю.

 

***

 

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

 

***

 

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

 

***

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

 

***

 

Что-то так надоело всё… у меня, похоже, этот как его – авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

 

***

 

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

 

***

 

Мечтаю, сидя в застрявшей в пробке маршрутке, повернуться к пассажирам и сказать: "Ну, раз такое дело, давайте знакомиться!"..

 

***

 

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

 

***

 

- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?

- Мне лучше двойной виски. На хер всё это.

 

***

 

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

***

 

Давай играть в "Утюг" -Это как? -Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

 

***

 

- Алло! Это прачечная?

- Хуячечная! Это Министерство Культуры!!!

 

***

 

Он и она целуются. Она: Ты купил презервативы? Он: Нет Она: Да? А целуешь так будто уже купил...

 

***

 

Напрасно думаешь Марина

Что белый плащ тебя полнит

Тебя полнит лишь то, что в сутки

Ты жрёшь по девятнадцать раз.

 

***

 

— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

 

***

 

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?

- В пальто, в печали и в говно.

 

***

 

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

 

***

 

— Девушка,можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная. — Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая, как у моего мужа - козла, то вы в пролёте. — Оль, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?

 

Изменено 12 апреля 2012 пользователем Marishok

[Flynell85 0]

Мужик приходит к проктологу - не могу, говорит, акт дефикации совершить. Доктор - показывайте. Тот стянул штаны, а врач ему гворит - господи, ну как ж у вас тут все зализано.....