Просто прикол :))))

[Timmy 0]

У меня дома живут:кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо)

[Soloha 0]

http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%BF...=1w8srOyQk3E%3D

[мамасына 0]

http://www.youtube.com/watch?v=1eArEqbSAvs

 

Лучший секс-это секс с женой! :misc_ok:

 

Я вот только сомневалась, в эту тему кинуть, или в ПУК )))))

[Руттия 0]

[Руттия 0]

 

 

[Малефисента 0]

молодец деваха!!!

[Тэрушка 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А это навеяно соседней темой "Почему бегут из России"...

 

 

 

 

 

Изменено 24 ноября 2012 пользователем Тэрушка

[Люлькинамама 1]

Цитатник Рунета:

 

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.

Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )

Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

 

xxx: смотрю на коллегу

xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит

xxx: наверно, чтоб не пенилось...

xxx: хорошо человек отдохнул %

 

Из аськи

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

 

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

 

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

 

RomAndry:

Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).

На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.

Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»

Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

 

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.

xxx: А старый загнал уже?

yyy: Неа. Так с двумя и хожу.

yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.

yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

 

 

[Люлькинамама 1]

***

 

Было в жизни… Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу). Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котёнок, толи особо рахитичная кошка. Зная особенность этой живности залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься решаю спасти животину…

 

Мне показалось немного странным, что котёнок на дереве не орет (как они обычно это делают), но, судя по огромным, круглым от ужаса глазюкам зверь очень напуган. Подслеповато щурюсь в темноте, говорю: - Что киса, залезла, а слезть не можешь?

 

Тут «киса» издаёт громкое: - УГУ, и УЛЕТАЕТ!!!

 

З.Ы. вот так я впервые встретилась с совой в «дикой» природе. Просто у нас ВДНХ и Останкинский парк недалеко… А ещё, походу, это у меня семейное! Тётка как-то отожгла (она тоже не очень хорошо видит) – Отдыхали в деревне и тётка приняла за заблудившуюся корову стоящую в кустах лосиху (!!!), да ещё и попробовала её вывести на дорогу. Говорит, что чуть не умерла от разрыва сердца когда «корова», будто кузнечик, подпрыгнула метра на два вверх и четыре в сторону от неё и скрылась в лесу.

 

***

 

Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.

 

Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:

 

- Они наверное там Барсика делили...

 

***

 

Из жизни животных. Вчера сын из дома покурить вышел, заходит и говорит: - "Там под ёлкой, во дворе, наш кот ужика мочит." Надо сказать, что этот ужик недавно завёлся и уже до смерти напугал собаку, которая, разомлев от жарищи в будке, подошла попить к миске, а там это чудо ванны принимает. Я думала, у нас будет единственная в мире собака, которая заикается.

 

Ну так вот, выскакиваю спасать ребёнка(он всего-то 50 см.), а там картина - сидит чёрный кот, внимательно рассматривает эту конструкцию и трогает его лапой. При прикосновении уж начинает биться в конвульсиях, переворачивается на спину, открывает рот, язычок у него выпадает, в общем - инфаркт миокарда, вот такой рубец! Ну а кот прилёг и отдыхает. Тот глаза открывает, челюстью пожевал, назад вправил, только ползти, а тут - кот. Лапой опять мацает, ужик - в образ, снова, хоть отпевай. Не стала их разгонять, пусть дружат, уж, похоже отсюда никуда не собирается. Его и здесь неплохо кормят!

[Люлькинамама 1]

***

 

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.

- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.

Мне что-то надо отремонтировать!

Резонный вопрос - Что?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

***

 

 

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и

2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.

Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что

произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут

смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки

одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и

лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас

просто спит.

 

***

 

Прихожу -смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится

к драке. Выдержка из спора:

- Я этого не предлагал.

- Я тоже.

- А кто сказал, что день жаркий?

- Ну я. Но я не просил брать так много.

Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.

Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине

(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).

Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.

В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много

бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.

Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

Изменено 27 ноября 2012 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

Ну, раз еще никого нет...

 

Фаина Георгиевна Раневская постоянно опаздывала на репетиции... Главрежу театра Моссовета Завадскому (которого она ласково называла то "вытянутым лиллипутом", а то и "б#яDью в кепке") это очень не нравилось, но наложить дисциплинарное взыскание на народную артистку, бывшую порой очень вспыльчивой, он не рисковал. Однажды он предупредил ее, что на генеральную репетицию "Странной миссис Сэвэдж", где Раневская играла главную роль, опаздывать никак нельзя. А она опять опоздала... Актеры стали репетировать те единичные сцены, где Раневская не была задействована, все пошло кувырком: Завадский орал, ничего не получалось...

Когда через сорок минут в зал вошла Фаина Георгиевна, ей решили устроить обструкцию в виде молчанки.

- Извините, я ехала на троллэйбусе, а на Котельнической авария...

Все молчат.

- Извините...

Все молчат.

- Ничего страшного, что начнем чуть позже...

Молчание.

- Ну, раз еще никого нет, я успею пойти поссать...

[Люлькинамама 1]

***

 

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б@@@ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

 

***

Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:

- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...

Подробности, само собой, опустила...

 

***

 

Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом.

Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н - зачеркнута, рядом написана - М, потом и М зачернута, рядом написана - Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н.

Дома ржали все, включая домашних тараканов.

Изменено 27 ноября 2012 пользователем Люлькинамама

[Iriffka 0]

[Iriffka 0]

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.

Антон (4 года):

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

- И они идут вместе какать?

 

 

 

***

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

 

***

Моя дочь меня спрашивает:

- Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

- В двенадцать ночи. А она мне испуганно:

- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

***

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

- А папа знает?

 

***

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт, а он сквозь сон:

- Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

***

 

Я за что-то поругала сына (мальчику 5 лет). Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и мне:

- Тогда я тебя толстую нарисую!

***

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

- А что это у тебя живот всё больше и больше?

- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.

Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

- А уж не беременна ли ты, голубушка?..

[Galina76 0]

Приколы нашего городка. Арине 2 года, 4 мес, Кириллу 10 лет

 

Говорю: Пей, Арина, молоко.

Она: А я хочу какать!

Я: Иди, какай.

Возвращается через три секунды.

-Кстати, я хотела таблетку выпить!

 

)))))))))))))))))

 

 

Хочу ее помыть, она не особо хочет, ворчит...

Я, с шутками, прибаутками: Тра-та-та, тра-та-та! Кошка вышла за?

Арина: СОБАКУ!

 

 

Кирилл, за ужином.

Не знаю, как решится проблема с Дедом Морозом!!!???

Я: Какая проблема?

Кирилл: Ну, Дед Мороз принесет подарки сюда, а мы будем в Ульяновске!!! (Мы переезжаем в конце года)

Я: Успокойся, я послала письмо с обратным адресом Ульяновской квартиры.

Он: Ну слава богу. А то мне ночью кошмар снился, будто я без подарков остался...

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?v=i0l5YNXBH84

[MariBee 0]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic343609.html

:very_funny:

[Облачко 0]

Не совсем прикол, просто не знаю куда кинуть ссылку.

Смертельно опасное купание любителей экстрима

 

Изменено 17 декабря 2012 пользователем Облачко

[sweta777rus 0]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт

приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В

комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил

написать сообщение жене, которая завтра должна

приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на

одну букву. Получилось что он написал другой,

женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько

сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с

заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".

Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама

сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там

сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я

напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока

хотел сказать,что добрался нормально.

Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.

Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С

нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Iriffka 0]

Перлы телеведущей Елены Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

32. Насморк - это основа всего зла!

Изменено 5 января 2013 пользователем Iriffka

[Дельфинка 87]

Чудная шляпка ,особенно 100% шерсть радует

[мамасына 0]

Реакция народа на новость дня:

 

Меняю один российский паспорт на четыре французских.

 

 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

 

 

Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во францию бежали...

 

"Россия издавна принимала европейцев и многие из них стали настоящими патриотами и гордостью России. В данном случае Депардье - ласточка. Наша толстая, грубая, пьющая французская ласточка. :)"

 

 

corwin: а про квартиру это не важно. он в челябинске может каждую неделю новый этаж покупать на сэкономленные налоги

skyer: суровый челябинский депардье.

 

 

Новость: Депардье предложили должность министра культуры Мордовии.

Похоже, знаменитая фраза из анекдота: "Месье, вы француз? - Ну, дык ёпта!!!" совсем скоро станет реальностью.

 

 

Новость о том, что Депардье могут дать 2 года тюрьмы во Франции за вождение в пьяном виде.

Комментарий:

Разъезжает в пьяном виде, избил мужика, обоссал самолёт... Сразу видно - настоящий русский мужик!

 

комментарии к статье: "В Саранске Депардье пообещали квартиру"

ххх:Ему на каких основаниях квартиру выдадут - как малоимущему или многодетному?

ууу: Видимо, как беженцу

 

 

Меж берёзками, лугами

Босиком да по траве

Мчится свежий после бани

Русский парень Депардье.

 

Над деревней солнце светит

Слышен гомон ребятни.

И до нас доносит ветер

"Силь ву пле" да "же ву при".

 

Вся деревня спозаранку

Радостно встречает день.

Пьер Ришар в одном ботинке

Навалился на плетень.

 

Вяжет кофту Одри Тоту

Пьёт кисель Винсент Кассель

Сэми Насери в работе -

Ремонтирует "Газель".

 

Вечерком же возле клуба,

Выправляя сильный крен

Наш Жан Жар уматно рубит

На гармони "Oxygen".

 

Ночью тихо спит деревня,

А в одной из дальних стран.

Позабытый одинокий

 

Пьёт Токайское Олланд."

 

© Народ русский.

 

 

Болгарский новостной сайт, новость о 52-градусном морозе в Якутии.

Первый коммент:

Депардье-то знает?

XD

 

 

Новое выражение в русском языке - "Депардировать в Россию".

 

 

[аленка_* 0]

наврядри, наверное прикол, скорее правда жизни

 

 

Вот такая незатейливая картинка висит на сайте почты россии....

Больше всего мне нравится свалка из посылок))) слева внизу, вроде даже как вывалилось что-то....)))

[Malavita 5]

наврядри, наверное прикол, скорее правда жизни

 

 

Вот такая незатейливая картинка висит на сайте почты россии....

Больше всего мне нравится свалка из посылок))) слева внизу, вроде даже как вывалилось что-то....)))

 

)))))))))

Причем на картинке они явно не разгружают гору посылок, а все несут и докладывают.

[мамасына 0]

ЕЩЕ ПРО КОТОФФФ:

 

Внимание: содержит ненормативную лексику.

Раскрывающийся текст

Про котэ так про котэ :)

Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 - кот срёт. Собственно, пиздюлей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не нах кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер - и красота. Но однажды случилось эпичное.

Я зашла на кухню - а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту.

- И вот блядь что?..- вопросила я, отчаявшись.

Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, блядь. И продолжает смотреть.

В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день.

 

У меня всего один знакомый коренной москвич - это мой кот.

 

 

xxx: Удаляю вк, он занимает у меня слишком много времени. Из-за него я не успел положить палец в рот зевающему коту.

 

 

Дед Мороз принёс детёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

 

Брат на новый год приезжал, просто замучал нашего кота. На протяжении трех дней, что пробыл у нас, стоит только коту появиться в поле видимости, брат выскакивал перед ним, разводил руки в сторону и так с выражением голосом Ильи Лагутенко пел "с новым годом, КОШКА!!!")) Кот бедный шугался, ходил с непонимающим взглядом, мол ... от него вообще надо)) брат уехал, кот наконец вздохнул спокойно))

 

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

 

 

Мой кот стал взрослым и большим. Теперь он своей массой перевешивает лоток, когда присаживается на бортик. Лоток переворачивается, кот пугается и либо не делает своих дел в ближайшее время, либо делает в другом месте. Муж предложил прибить лоток.

 

xxx: а вот интересно, сколько раз в день должны кошки кушать?

xxx: собаки говорят один.

yyy: ого! что ещё собаки говорят по этому поводу?

 

 

На днях кошка сказала, чтобы мы шли со своим мясом.

Она подсела на оливки

 

XXX:кот оборзел

XXX:шкребется в двери

XXX:я открываю

XXX:он бежит на кухню

XXX:закрываю

XXX:опять шкребется

XXX:открываю

XXX:бежит на кухню

YYY:он тебя троллит )

 

Взяли котенка. Мелкого совсем. Месяца не было еще.

Муж тут же нарек беднягу. ПУЧИЖОП!))

Попа у маленького торчала. Не сформировался еще))))

Теперь бегает по дому Пучижоп для своих, а для чужих, ветеринарки и "светских раутов" - Пуччини)))

Люблю своего мужа))

 

 

Lovely: эх..ребята,что-то нет никакого ощущения праздника...

Santiago: это ощущение есть только у моего котэ.Вчера поставил на стол мясо размораживаться ,котэ спал рядом сним )

Изменено 14 января 2013 пользователем Chelentana
нецензурная лексика, убрано подкат

[Буня 0]

Сочинения Китайцев- учащихся в РУДН. Возрадуйтесь до плеши, дамы!))

[мамасына 0]

xxx: Михаил Боярский в детстве на уроках рисовал пара-пара-параболы.

yyy: причем, на своем.... веку

xxx: :D

 

Интернет Модемович,отпустите меня сегодня пораньше, пожалуйста.

- Извнините, Анонимус Лулзович, сегодня много работы.

 

тараканы в микроволновке такие прикольные - бегают, веселятся... только устают быстро.

 

 

Раскрывающийся текст

*System message: В чат вошёл "Два_вагона_конских_хуёв", встречаем!

Два_вагона_конских_хуёв: Здорова народ!

Мусечка: Два_вагона_конских_хуёв: поменяйте пожалуйста ник на какой-нибудь другой!

Два_вагона_конских_хуёв: говно вопрос, ща 5 сек

*System message: Чат покинул "Два_вагона_конских_хуёв"

*System message: В чат вошёл "Три_вагона_конских_хуёв", встречаем!

 

С утра по радио рассказали про инициативу депутатши из "Яблока" ( притерское заксобрание). Тетенька предлагает студентам раздавать презервативы. Дело, вобщем-то, хорошее. Но зная любимую страну, сразу представляется объява на деканате: "Выдача презервативов Пон-среда с 12 до 15" ИЛИ " Студентам, имеющим задолженности по зимней сесси, презервативы выдаваться не будут". ИЛИ" При получении презервативов иметь справку из библиотеки об отсутствии задолженности". Да мало ли косяков у студентов.

 

C сайта о похудании: Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я молодец!

 

 

- Аня, мозги есть?

- Есть! Нет моего размера.

 

- о нееееееееееееееееет! они появились!((((

- месячные?

- хуже...

- оО??????????

- фото с нового года...

 

утром- кофе турбослим, вечером- чай турбослим, ну а ночью- турбослим в пирожках.

 

 

А самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше":(

 

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись " Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи".

 

Сегодня в новостях был репортаж о том, что наши, плюс к списку Димы Яковлева, сделали список Гуантанамо.

Репортер: "Ну а пока Россия и Америка меряются списками..."

Точнее уже и не скажешь.

 

Все тело болит, но лицо светится от счастья, муж вчера поздравлял 4 раза ))))

 

 

 

 

 

 

 

[faina 1]

В травмпункте доктор перевязывает раны дедуле интеллигентнейшего вида. Спрашивает:

- Что с вами приключилось?

Дедок:

- Да я и сам не понял. Сижу на лавочке, наблюдаю голубей, рядом присаживаются три мужчины в голубых беретах. Один рассказывает: " Был у меня в роте как-то один х%й..." А его возьми да исправь: " Не в роте, а во рту"...

[Малефисента 0]

http://www.youtube.com/watch?v=bmgZkLjGW2A

[Iv@ 0]

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"....я еще никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо....

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой уже и клиенты как один легли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

 

На уроке анатомии:

- дети кто знает какой орган у человека увеличивается в 10 раз?

весь класс - ХИ- ХИ -ХИ...

ОТВЕЧАЮ: - у человека увеличивается в 10 раз, ЗРАЧОК, А этот ваш хи -хи хи всего лишь в 2 раза!

 

Иванушка, а ты ради меня березу сломаешь? -Конечно, дорогая... -А дуб? — И дуб сломаю, любимая... -А сосну? — А если соснешь, то я весь лес нахер переломаю...=)

[Iriffka 0]

 

[Mamita 6]

Раскрывающийся текст

О Сюрпризе для жены!

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

 

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

 

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

 

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

 

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

 

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

 

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[мамасына 0]

В википедии появилось:

Челябинск — крупный город в России, административный центр Челябинской области, 15.02.13 уничтожен метеоритом, восстановлению не подлежит.

Провисело минут 40.

 

 

Челленджер, Чернобыль, Челябинск...В Чебоксары ни ногой!

 

 

Уж столько шуток про суровый Челябинск гуляет по России, остается один вопрос - КАК!? Вот КАК метеорит упал-то именно туда?? ни куда-нибудь, а именно туда!

 

 

xxx:Господа, паника! На Челябинск свалился метеорит!

yyy:На метеорите тоже паника - в них Челябинск врезался. и я реально больше переживаю за метеорит

zzz:Паника у почты России. Эта посылка должна была быть доставлена 21.12

 

 

 

Коммент с ютюба: "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться."

 

 

Пишу другу в Челябинск:

xxx - "Паш, все ок? У вас там никого не поранило?

yyy - Все ок. не переживай. На челябинском цинковом заводе работают настолько суровые люди, что добывают руду прям из космоса.))) А тут все панику закатили... просто была доставка материала.))))"

 

 

А: Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат

Б: Это они ещё не слышали астрономического термина "ahtyzhyobanytynahuy". Просто тот ещё не прилетал.

 

 

С Хабра из топика про метеорит:

траектория полета тела неизвестной аэродинамики, структуры поверхности, центра массы и прочих параметров в атмосфере описывается самой короткой и точной формулой: «ХЗ

 

Учусь в аспирантуре в Германии. Показывали немцам видео про метеорит. После того, как автор ролика в очередной повторил "них*ясебе", любопытные немцы спросили что это означает.

Двое наших хором, не сговариваясь, ответили: "метеорит", посмотрели друг на друга и начали дико ржать.

Все бы ничего, только эти ребята - два семидесятилетних седых профессора теоретической физики.

 

 

Новость: "В Челябинске полиция расследует случаи продажи осколков метеорита. ПРедприимчивые граждане понесут наказание". То бишь если метеорит грохнулся тебе на участок - то это уже собственность государства, а тебе хрена лысого =)

Значит, если прилетят инопланетяне, то они автоматически становятся членами ЕР =)))))

 

 

1: у вас там, говорят, метеорит упал?

2: да это мы конец света по старому стилю отметили...

 

 

LANmaker: Посмотрев видео из Челябинска, на Западе считают, что по-русски "метеорит" - "ёбтвоюмать"...

 

 

Просматривая ролики про челябинский метеорит, пришел к мысли, что метеорит следует назвать "хуясе". Практически в каждом ролике его так называют.

 

 

 

Если на Землю когда-нибудь высадятся инопланетяне, хорошо бы они это сделали именно в России. Благодаря нашим суровым водителям, скрыть этот факт от народа будет просто невозможно.

 

 

В чате ОММRPG после новости о метеорите в Челябинске:

xxx что притихли?

yyy готовим соль, чай, спички - ждем других метероитов.

xxx та это не метеорит был)) это инопланетный десант

yyy ок, тогда готовим соль, хлеб, водку - ждем остальных десантников.

 

 

_bagi_: меня как блондинку мучает вопрос - если это метеорит упал - его же найдут?

fond_wolf: Дееевушка, ну он же в России упал! Очевидно же, что его сп...ят раньше, чем найдут!

 

 

Уж столько шуток про суровый Челябинск гуляет по России, остается один вопрос - КАК!? Вот КАК метеорит упал-то именно туда?? ни куда-нибудь, а именно туда!

 

тааак Папа Римский отрекся от престола, упал метеорит, если еще и рак на горе завтра свистнет то точно начну писать диплом.

 

 

Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:

 

"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат"

 

 

 

tundra: А что случилось–то в Челябинске?

io: Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!

 

 

 

 

Про метеорит 15.02

<Casper> интересно было бы узнать, что творилось в теоретическом пункте ПРО при обнаружении этой пепяки.

1) Петрович, глянь какая х..ня падает! Не успеем сбить. Улыбаемся и машем.

2) Петрович, глянь какая х..ня летит! Бесполезно сбивать, улыбаемся и машем.

3) Б..., Петрович, что это ..нуло?!

.

 

 

Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов

 

 

 

с земли в небо смотрят тысячи радаров

не неба на землю - тысячи спутников

а первыми метеорит заметили суровые челябинские мужики с сотовыми телефонами

 

 

Про взрыв метеорита над Челябинском:

KAA: Это Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12. привезти!

Barristan®: Они его еще и разбили по дороге.

 

 

Новость на известном сайте:

В пустыне Сахара обнаружен марсианский метеорит, возраст которого составляет 2,1 млрд лет

коммент:

на марсе уже много миллионов (лет) есть установки по запуску метеоритов в космос, а мы до сих пор строим Жигули...)))

 

 

 

Врут все американские фильмы. Когда на землю будет падать метеорит (или при любом другом глобальном катаклизме), никто не будет кричать и в панике разбегаться, нет. Все будут улыбаться и снимать происходящее на камеру. Серьезно. Вон в Чукотке люди специально едут к извергающемуся вулкану чтобы сфоткать.

Изменено 5 марта 2013 пользователем мамасына

[Ванина Мамуля 0]

К наступающему празднику!!

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

 

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

 

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

 

Где же ты её припрятал?

Да- а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

 

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

 

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни "зараза",

Ни "безрукий", ни "урод".

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.

 

Хорошо, что скоро вечер.

Канет день в теченье лет.

И останется на кухне

Лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю,

Ловко вычищу пиджак,

И закончится на кухне

Этот жуткий кавардак.

 

Приведу себя я в норму,

И квартиру приведу.

И с счастливой самой мордой

На кровать я упаду.

Спишь уже? Ну, баю-баю.

Завтра снова "вечный бой"?

С мыслью старой засыпаю:

"Хорошо, что ты - со мной"

[мамасына 0]

- А муза у вас есть?

- А муза нет. Вот такая в зизни зопа.

[rishka 0]

Процесс похудения не обязательно должен быть скучным.. :ura:

http://www.youtube.com/watch?v=3HrGw2Zj2IM

[Mamita 6]

Психологи растолковали значения "ласкательных" слов влюбленных:

 

Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.

 

Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

 

Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.

 

Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

 

Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.

 

Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.

 

Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.

 

Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.

 

Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.

 

Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.

 

Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

 

Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы

для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.

 

Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры

 

Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.

 

Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.

 

Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.

 

Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.

 

Лапа, лапуля, лапусик — очень активен и готов работать и жить ради вас.

 

Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас.

 

Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.

 

Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

 

Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих.

 

Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.

 

Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.

 

Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.

 

Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

 

Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.

 

Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.

 

Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие.

 

Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.

 

Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага.

 

Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.

 

Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.

 

Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.

 

Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.

 

Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.

 

Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.

 

Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.

 

Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.

[MariBee 0]

Mamita, про "детку" и "малыша" - точняяяк

[MagicWoman 0]

И про любимую, маленькую и сладкую :)

 

[Малефисента 0]