Просто прикол :))))

[Малефисента 0]

[Jenni 0]

[tomi4ka 0]

Сперла с одного портала (может, уже было):

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <Какали, какали и всё зря!>Далее...

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

 

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

- Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

- Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

- Зачем тогда поднимал?

 

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает <Золушку>:

- ... А принц говорит: <Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла>. А Золушка ему говорит: <Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла - у меня пальцов для кольцов не хватит>.

 

Разговариваю с сыном (6 лет):

- Андрей, назови приметы осени.

- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

- ??? А приметы зимы?

- Снег идёт, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

- Ну, а весной что у нас?

- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

 

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:

- Папа, тебе какое яйцо отрезать - правое или левое?

Глаза мужа надо было видеть.

 

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:

- Езжай, езжай! Девочка со мной!

 

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:

- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить

 

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

- Мам, а чего?..

- Вань, успокойся, мне и так тяжело!

- Мам, а чего?..

- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

- Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

 

 

- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

- Молодец, очень красиво!

- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

 

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

 

- Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.

- И что сказал папа?

- Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: <ничего страшного>.

 

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила <ликбез>:

- <Жених> - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а <Муж> - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

 

 

Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в <козу рогатую>. Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:

- Кашу ем. Молоко пью

 

Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:

- Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!

 

 

Егор, 4 года:

- Мама, кем я буду, когда вырасту?

- А кем ты хочешь?

- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

- Так, он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

 

Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:

- Что вы себе позволяете, хулиганка?!

 

 

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:

- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

 

 

Задаю ребёнку известную загадку:

- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.

Ответ - гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Мама.

 

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <хозяйство> и глубокомысленно изрекает:

- Я понял - вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

- А, где мой такой?!

 

 

Мама:

- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <Сюрприз!>

 

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на <место>, а он сквозь сон:

- Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

[Anpetu 0]

Сперла с одного портала (может, уже было):

:very_funny: Не знаю, было или нет, но смеялась я долго!))

[Золушка 0]

Задаю ребёнку известную загадку:

- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.

Ответ - гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Мама.

У меня лично была загадка с точностью наоборот. :very_funny:

Сыну было тоже года 3.

Папа у нас приходил с работы, ел и заваливался спать, а мы с сыном ходили гулять. а потом папу нашего не добудешься

И однажды я загададываю загадку:

-Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

На что мне одназначно, не думавши. ответил сын:

-Папа!!!!

[tomi4ka 0]

вот еще порадовало:

 

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

В интерпретации разных поэтов.

 

Маяковский:

 

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

 

Гораций:

 

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;

Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

 

Блок:

 

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

 

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

 

Крылов:

 

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

 

Есенин

 

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

 

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

 

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

 

Лермонтов

 

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

 

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

 

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

 

Пушкин

 

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.

 

Японский вариант:

 

Потеряла лицо Таня-тян

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

 

И по Шекспиру: я умер бы, не плача, не ропща, но что ты будешь делать без мяча!

[Рессора 0]

как-то году в 2006 по весне (тепло было, я по-летнему одета была), шла я из аптеки на Титова (42 штоли не помню) на скоростной трамвай. Тротуар около парка огородили/раскопали, надо было небольшой крюк через кусты сделать. Иду. Время где-то час дня, мужики (ремонтники) сидят на бордюре едят. Я иду мимо. Тут кто-то резко подбегает ко мне сзади (это не из ремонтников), падает на колени, обхватив меня за ноги (в районе колен) и целует в попу, резко вскакивает и убегает. Всё действо секунд 5-10, не больше. Я стою в шоке, мужики ржут. Этот мудак, улыбаясь, быстрым шагом удаляется... Абзац просто...

[Малефисента 0]

С помощью вантуза и каски можно соорудить приспособление для сна в метро, исключающее возможность завалиться на соседа. На каске написано название станции, где пассажиру выходить.

Беспорядок как искусство

Сухая скамейка даже после дождя. Необходимо лишь покрутить ручку.

 

[Малефисента 0]

Мальчик танцует на концерте Rascal Flatts

 

Изменено 22 апреля 2013 пользователем Marina_smilelife

[Малефисента 0]

Креативный потолок в курилке от художника Уэсли Джарвиса

 

Изменено 6 мая 2013 пользователем Marina_smilelife

[Aloha 0]

Прикол из жизни... моя мама 50-го года рождения, и вот в честь праздника приходит ей поздравление от местного депутата, на ее имя фамилию и обращаются именно к ней и так искренне благодарят за то что она воевала за нас во время ВОВ!

Надо к нему сходить потребовать подарок к 9-му мая и пенсию ветеранскую....

 

Пы.сы. фамилия у нас редкая даже для всей России а в Волгограде мы единственная семья с такой фамилией это 100%, так тчо ошибки быть не может :)

[Mamita 6]

Ну все, б///ь, в Волгограде начались недели высокой моды...

 

[Aloha 0]

[Sole 10]

Серьёзный претендент на номинацию м.д.ка года, смотреть до конца!

[Mamita 6]

Деньги, как проститутки. Их много, они разные, часто страшные, но без них нельзя. Итак, деньги бывают разные.

Голландский гульден. Голландский гульден, смешной. Гульден -реально самое смешное из названий, предложенных в Голландии на референдуме. Со слова гульден голландцы ржали единогласно. Чтоб проверить, настоящий гульден или нет, его нужно скурить.

Эфиопское зеркальце. Эфиопское зеркальце - это, самая твердая валюта! Потому что его всегда можно обменять на килограмм рыбы или ногу от куклы. Помимо этого эфиопское зеркальце еще и магическая валюта.Любой эфиоп может посмотреться в зеркальце, но всегда оттуда на него смотрит президент Эфиопии. Как же проверить, настоящая эфиопская валюта или нет? Нужно рядом с зеркальцем положить кусочек мяса. Если зеркальце набросится на мясо -значит, гульден точно,настоящий!

 

Колумбийский песо. Колумбийский песо представляет собой любую валюту,свернутую в трубочку. Особенно хорошо работает колумбийский песо, идеально сочетаясь с эфиопским зеркальцем.

Киргизский сом! Киргизский сом вообще смешной. На денюжке нарисован человек на фоне Чуйской долины. Человек - пенсионер, в смешной шапке и все время ржет, щурясь. Но это не киргиз, это Ленин! Во-первых, Ленин ржет потому, что в Чуйской долине невозможно не ржать, а во-вторых, он реально ни хера не понимает, как он попал на купюру и почему нарисован он, а написано сом.

Доллар. Доллар, падает. Но падает доллар как Чарли Чаплин. Он падает, но вы знаете, сколько это стоит. На долларах изображены президенты США- Грант, Линкольн, Франклин и другие, кого сыграл Лесли Нильсен.Однако в этом году выходит новая купюра, на которой изобржен президент США Джордж Буш.Проверить подлинность новой купюры очень легко старым способом. Поднесите денюжку к морде обезьяны. Если Буш засмеется - это еще ни хрена не значит.Доллар считается настоящим, когда ржут и Буш, и обезьяна.

Гривна. Гривна, скользкая как сало и загадочная как Тимошенко.Проверить гривну очень легко. Проводим пальцем по лицу Ющенко, если шершавое -значит, купюра настоящая. А загадочная гривна потому что украинцы говорят, что деньги есть, но их никто никогда не видел. Потому что гривна - это первые в мире газообразные деньги.

Израильский шекель. Шекель, как и гривну, тоже никто никогда не видел,но по другой причине. Шекель нельзя увидеть, потому что его хрен кто даст посмотреть.

 

Пиастры. Пиастры придумали пьяные попугаи, чтобы было что орать в мультфильмах и кино. Курс пиастр примерно пятнадцать человек на сундук мертвеца, йохохо и бутылка рома.

Французский экю. Французский экю придумал Боярский, чтоб было чем заплатить за Констанцию. Курс экю не меняется: один экю - тысяча чертей.

И наконец, российский рубль. Российский рубль живучий. Вокруг птичий грипп, но орлу пофиг. Он двуглавый. Прoверить российские деньги очень легко: суете в окошко в ларек купюру, дали бухло - настоящая, в табло - нет! Но так как бухло и в табло в России дают регулярно, российский рубль - самый крепкий. Богатейте, будьте счастливы.

Изменено 21 мая 2013 пользователем Mamita

[rishka 0]

BENTLEY... :'(

Решил, наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.

 

Впрочем, надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш, не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

 

Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – BENTLEY!

 

Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в зеркале BENTLEY внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 

Далее...

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При просверливании повредил, какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 9000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл на дачу вдоль механизаторов и обратил внимание, что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент-блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала только, что то на экране, типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в BENTLEY - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейри, нитхинолом, керосином и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда ошкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже, чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то, то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно BENTLEY сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает!!! Написал гневное письмо на автозавод BENTLEY. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя BENTLEY. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что BENTLEY больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышные, зато какое отношение к клиенту !

 

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, пищалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[Mamita 6]

[Sole 10]

[Sole 10]

Угадайте, кто ночью не давал всем спать?

[Дельфинка 87]

На день рождения дочери просила друзей дарить обучающие материалы. В одном из подарков была азбука. Но 4 летний ребёнок ни с 1, ни с 4 раза не догадался, что ЭТО - КОРОВА!

http://fotki.yandex.ru/users/osandreeva/view/671012/

[Sole 10]

[Sole 10]

[Sole 10]

[rishka 0]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

[Малефисента 0]

Секрет всех очередей.

Том Хэнкс не знает парнишку в белом, а парнишка в белом может и знает, кто такой Том Хэнкс, но в данный момент не подозревает, что великий актер и свой вдоску чувак Хэнкс тут рядом. Дело в том, что парнишка сидел в отключке все время, пока Хэнкс и его приятель мирно выпивали. Потом парнишка начал сползать на пол и Хэнкс подскочил к нему, чтобы удержать от падения. В процессе у парнишки из кармана вывалился смартфон. Хэнкс телефон подхватил и, водрузив парнишку на место, попросил приятеля сделать парочку снимков парнишке на память. А теперь представьте себе, вы просыпаетесь утром, смотрите в телефон, а там...

Изменено 17 июля 2013 пользователем Marina_smilelife

[Надин 1]

МАМА СОБРАЛАСЬ В ГОСТИ И ГОВОРИТ ДЕТЯМ: ПАПА ПРИДЁТ РАЗДЕНЬТЕ И СПАТЬ УЛОЖИТЕ, ТОЛЬКО ТРУСЫ НЕ СНИМАЙТЕ У ПАПЫ ТАМ ЗМЕЯ. ЗВОНИТ ЧЕРЕЗ ЧАС! ПАПА ПРИШЕЛ? ДЕТИ: ПРИШЕЛ МЫ ЕГО НАКОРМИЛИ, СПАТЬ УЛОЖИЛИ, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, ГНЕЗДО СОЖГЛИ!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny: Изменено 18 июля 2013 пользователем Надин

[Aloha 0]

Долго смеялась... с сайта администрации Волжского:

«У вас двойня!» - такие слова в последние годы родители нашего города слышат все чаще. Так, если в 2008 году на учете в Центре социальной защиты было 154 семьи с детьми-близнецами, то сегодня их насчитывается уже 250. Эта положительная тенденция поддерживается материальной помощью малоимущим семьям с детьми-близнецами.

Оказывается они уже научились материально стимулировать рождение не то что второго а сразу двух детей! Вот мамашки корыстные ради выгоды уже научились сразу двойнями беременеть.

[Rodevg 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sole 10]

[Малефисента 0]

ЗАКОН ПОДЛОСТИ РАБОТАЕТ БЕЗОТКАЗНО:

Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать.

Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел - когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято, и кто-то обязательно отвечает. Закон алиби - если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности - стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво.

Закон ванны - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели.

Закон результата - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать.

Закон биомеханики - больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон массовых мероприятий - на любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождуться финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

Закон шкафчиков - даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

Закон чистой машины - известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

Закон логической аргументации - все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите.

Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле.

Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

Закон авиаперелетов - если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом, и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.

[юна 12]

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё?" мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

 

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

 

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

 

Изменено 26 июля 2013 пользователем юна

[юна 12]

Сын учит басню "Стрекоза и муравей".

- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."

- ?

- Ну надо же "удрЮчена"!

 

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?v=a9vKilPadrU

[ONIKS 6]

Я как-то зимой в МАНе искала болгарский перец.У продавца спрашиваю:"Где у вас лежит болгарский перец ?"Она мне отвечает:"Болгарского нет-только голландский".А на упаковке было написано -"Перец сладкий".

А была еще у меня подруга.Всю жизнь прожила в Архангельской области.Когда она приехала к нам на дачу и увидела как растет болгарский перец ,то была очень удивлена.Она думала,что он растет только в Болгарии!

[rishka 0]

[Малефисента 0]

звонок взбешенной клиентки в м-видео

[ADELINA 1]

________________________________________________________________________________

______

 

Изменено 12 августа 2013 пользователем ADELINA

[Sole 10]

[юна 12]

[FeliCita 0]

 

А чо буквы кривые?