Просто прикол :))))

[Sole 10]

[Малефисента 0]

ворона-сноубордист катается на крышке

какая-прелесть)))

 

[Sole 10]

[Sole 10]

[Gluck 1]

 

чтобы все желания на НГ сбылись :viannen_04:

[Малефисента 0]

[Sole 10]

[Sole 10]

[Добрая Мамочка 0]

 

[Добрая Мамочка 0]

 

[ПоляРоника 0]

http://gic7.mycdn.me/getImage?photoId=5392...mp;photoType=17 Изменено 11 декабря 2013 пользователем ПоляРоника

[Sole 10]

[Sole 10]

[elektra 0]

Девчат, прочитала на баше, ну не могу, так смешно, как представлю))

 

 

xxx: В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно.

[DIZZY 15]

Звонок в 3 часа ночи:

- Здравствуйте, а Катюшу можно?

- Да не вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...

[мамасына 0]

.

Изменено 17 декабря 2013 пользователем мамасына

[Gluck 1]

 

[Sole 10]

[MariBee 0]

в Волгограде есть улица Джанебековская, которую иногда называют Джоннидэповская)))))))))

 

я только "ЗА" такое переименование)))))))

[MariBee 0]

упс

Изменено 19 декабря 2013 пользователем MariBee

[DIZZY 15]

[Glargin 0]

[tomi4ka 0]

Спёрла из одного сообщества:

 

Дети про Новый год!

 

Бабушка подарила внуку на Новый год калейдоскоп. Радостный бежит к родителям:

— Смотрите! Мне бабуля подарила позорную трубу!

 

Мама спрашивает сына (6 лет):

— Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?

— А я ничего не буду просить.

— Это почему?

— Я лучше баловаться буду.

 

Новогодняя ёлка в детском саду. Выбегает Дед Мороз:

— Караул!!! Баба Яга Снегурочку украла! Что делать? Что делать?

Дети и родители молчат. Паша (3 года 7 месяцев) кричит на весь зал:

— Что делать?! Что делать?! Да полицию вызывать надо!

 

Дочка проснулась после обеда и снова нашла под ёлкой подарки (приходили гости). Чадо радуется, но вижу — тоска в глазах. Подходит к окну и говорит:

— Добрый Дедушка Мороз, не дари мне больше подарков пожалуйста, а то я не успеваю с ними играть. Ты лучше храни их на следующую зиму, ну пожалуйста...

 

Тима, рассматривая новогоднюю игрушку:

— Мам, а что это?

— Хрустальная туфелька.

— А где она хрустит?

 

Мама в Новый год говорит:

— Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.

— Ух ты! А в кого он будет обращаться?

 

[tomi4ka 0]

ещё утащила:

 

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

 

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

 

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

 

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

 

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

 

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

 

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

 

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».

Аня, 8 лет

 

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».

Никита, 5 лет

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

 

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

 

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».

Гордей, 9 лет

 

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

 

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».

Арсений, 7 лет

 

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

 

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

 

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».

Богдан, 6 лет

 

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

 

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

 

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».

Миша, 8 лет

 

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».

Таня, 6 лет

 

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

 

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».

Ириша, 6 лет

 

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».

Илья, 9 лет

[мамасына 0]

xxx:

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)

Я: Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

 

 

dashuta: к тому же не понимаю моды на волосатые шапки - они смешно выглядят.

Siеrra1979: А мне нравятся такие шапки на тетках. Я, когда в троллейбусе езжу, то обычно коротаю время тем, что дую на нее, чтобы волосня вся эта шевелилась... Как-то веселее тогда ехать...

 

 

Выбирал варочную панель.

Хожу рассматриваю. Приглянулась матовая черная модель. Тут как тут консультант.

- что интересует?

- скажите, у этой черной панели какое покрытие?

- матовое!

- я и так вижу, что матовое. Каким материалом она покрыта?

- матом!

- Ты наверное первый день тут работаешь и просто не знаешь нифига?

- нет, давно уже.

- Ты, похоже, приколотся решил? Нет такого материала! Я тебя сейчас самого матом покрою!

- Нет не прикалываюсь, матовая она!

- С тобой всё в порядке, дружище? Сам вижу что матовая! Вот глянцевая рядом, а вот матовая. Меня материал покрытия интересует и на сколько он к царапинам устойчив, а не то как она выглядит.

- Материал называется МАТ!

Материал оказался - ЭМАЛЬ...

 

 

xxx: в пятницу такое случилось!!!

xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто

yyy: что такое?

xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей

xxx: а вынул 27!!!!!!

 

 

ххх: За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет

ххх: Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками.

ххх: Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера...

ххх: Но что самое ужасное, я хочу к ним (((

 

 

 

 

[Дельфинка 87]

Вася (7 лет): «А когда будут выборы президента, то Путин и Медведев будут на мечах сражаться?»

Егор (3 года), насмотревшись мультиков, напевает песенку: «Хорошо живёт на свете Винни-пух, у него жена и дети — не бе-да!»

***

Сегодня делали слепок у стоматолога. Настя, ну очень вежливо: «Спасибо! Было вкусно»

***

«Мама, а ещё там давали кашу «Тарзан», или «Цезарь», или как там её…» Оказалось, Геркулес

***

Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

***

Дочь (7): "Люблю Мишу и Дениса, я на них женюсь!" Я: "Но ведь нельзя на двоих сразу!" Дочь: "Тогда Денис будет приемный муж!"

[Безделушки 0]

Пришла в гости к подруге с сыном(малышу было 5 месяцев), у подруги сын 2 годика.Вроде стали там погремушками греметь, ползать за мячом..вроде заигрались.

Спрашиваем и Сани(2 годика): "Хочешь себе такого маленького братика?"

В ответ получили:"Нет, лучше зайца." :very_funny:

Изменено 8 января 2014 пользователем Безделушки

[Glargin 0]

[Петровна 0]

Пришла в гости к подруге с сыном(малышу было 5 месяцев), у подруги сын 2 годика.Вроде стали там погремушками греметь, ползать за мячом..вроде заигрались.

Спрашиваем и Сани(2 годика): "Хочешь себе такого маленького братика?"

В ответ получили:"Нет, лучше зайца." :very_funny:

вспомнила - у знакомых сыну было лет 6, когда родился младший. Его вынесли гулять в переноске, поставили на скамейку, и я сижу рядом, любуюсь на него "ой, какой хорошенький! ой, носик курносенький! ну и т.п."Старший, посмотрев на это, спрашивает "Хорошенький, правда? Он же вам нравится, да? А заберите его, пожааалуйста!"

[Glargin 0]

[Missis Robinson 0]

Не моё.....:

 

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.

Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся

в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.

Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -

бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,

заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня

проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно

возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.

Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я

обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для

смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром

выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким

видом я обратно на остановку возвращалась...

[Малефисента 0]

[Малефисента 0]

Нашла, наконец-то, откуда скопировали олимпийский факел!

[MariBee 0]

красиво поют

[Glargin 0]

упс

Изменено 10 января 2014 пользователем Glargin

[Фиолетовая 0]

С БАША

 

Чтения законопроекта:

1-е: русские должны жить хорошо.

2-е: русские должны жить.

3-е: русские должны.

[Mamita 6]

http://www.youtube.com/watch?v=nvl1b7pocB4#t=19

[Rondo 0]

Первые ляпы Сочинской олимпиады

 

http://www.svoboda.org/content/article/25253937.html

[Mamita 6]

Первые ляпы Сочинской олимпиады

 

http://www.svoboda.org/content/article/25253937.html

посмеялась от души))

в борьбе менталитетов Олимпиада выиграна российскими строителями))))))

[Glargin 0]

в преддверии 23 февраля )))