Просто прикол :))))

[Volha 28]

Елена*, почитай Путеводитель по форуму, там есть ответы на многие вопросы :) А общаться очень легко: заходи в интересную для тебя тему и пиши :D

[DECOza 0]

Brungilda не знаю реальный случай или вымышленный, но похоже на правду. Я смеялась до слёз. :hi-hi: :hi-hi: Давно так не поднималось настроение. :)

[Silva 0]

Brungilda не знаю реальный случай или вымышленный, но похоже на правду. Я смеялась до слёз. :hi-hi: :hi-hi: Давно так не поднималось настроение. :)

 

Мне то же кажется что правда,потому что чего только в жизни не бывает :)

 

 

 

[Silva 0]

[Aliale 0]

Brungilda, какая милая сказочка :hi-hi:

[Melinda 0]

Анекдот:

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

[DECOza 0]

:hi-hi:

[Silva 0]

Анекдот:

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

:hi-hi:

 

 

 

[Настюша 0]

Brungilda, сказочка хороша!

Any, смех сквозь слезы.

[Melinda 0]

Any, смех сквозь слезы.

 

Знакомо? :hi-hi: Мне это только предстоит :)

 

Не могу не поделиться:

[Янирина 1]

Знакомо? :hi-hi: Мне это только предстоит :)

 

Не могу не поделиться:

 

 

Поразительное сходство:)

[Silva 0]

[Sylphide 0]

особенно " голова никогда не болит" понравилось ))))))

[Гость Янотик]

Если в платьице нарядное,

не влезает попа толстая,

а напялить платье хочется,

но мешают шесть котлеточек,

перед ужином схомяченых,

шоколадка и три булочки,

после ужина добавленных,

и кефира поллитровочка -,

та, что на ночь глядя выпита;

выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю.,

там мы купим чудодейственный,

пластырь, что для похудания,

надо на себя наклеивать...,

да, пожалуй, надо парочку,

или даже штучек несколько -,

это, братцы, средство верное!,

Когда в приступе хомячества,

кушать нам опять захочется,

достаем из сумки пластырь мы,

и им рот себе заклеиваем.,

и смотрите, чтоб ни щелочки,

не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая,

сквозь игольное отверстие,

слопает верблюда запросто,

а котлеток даже несколько,

или булочку изюмную.,

И когда тот пластырь накрепко,

прирастет ко рту хомяцкому,

тут начнется чудо чудное -,

скоро талия появится,

а потом и попа стройная,

запросто вольется в платьице,

и пойдет она кокетничать,

в разны стороны повиливать,

улыбаться и подпрыгивать,

и тормашками поигрывать...

[Олёнка 0]

Янотик, )))))))))))))))))))))))

[DECOza 0]

Яна, ну насмешила... :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[DECOza 0]

"Берегите мужчин"

 

Берегите, женщины, мужчин!

Есть на это - тысячи причин:

Их предрасположенность к износу,

К алкоголю, к атеросклерозу...

 

Женщины учитесь привыкать

Понимать мужчин и опекать.

Понапрасну их не раздражайте,

Стряпайте, работайте, рожайте!

 

Чтоб мужчина вдруг не занемог,

Упрекать его - не дай вам Бог!

Выводы науки не напрасны:

Перегрузки для мужчин - опасны.

 

Знайте, с медицинской точки зренья,

Подрывает силы их - куренье.

Изнуряет хуже, чем повинность,

Гипокенезия - неподвижность...

 

Берегите, женщины, мужчин!

Да пребудет худшей из кручин

Тот вам принцип жизненный, который

Не послужит для мужчин - опорой.

 

 

 

[Puzhik 0]

Ой девчата какая классная темка :ura: четвёртый день с мужем читаем по вечерам, когда сына спит, аж до слёз и под столом, смеёмся :hi-hi: :very_funny:

 

Решила тоже написать, не помню откуда это, но вот:

 

Письмо дорогому Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

Впрочем, я отвлеклась.

 

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

 

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

 

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

 

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

 

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

 

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

 

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

 

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

 

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

 

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

 

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

 

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

 

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

 

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

 

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

 

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

 

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

 

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

 

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

 

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

 

Не забудь.

 

[Nадя 0]

))))))))))))))) НО

Стринги врезаются сам знаешь куда,

 

откуда деду об этом знать? )))))))))))))))))))

[Silva 0]

Puzhik супер!

[Puzhik 0]

Цитата(Puzhik @ 13.11.2009, 23:27)

Стринги врезаются сам знаешь куда,

 

 

откуда деду об этом знать? ))))))))))))))))))

 

:very_funny: судя по письму, существуют ещё такие дамочки которые верят в деда мороза, и сопостовляют его богу, типа ему там видней...

 

а это вот из журнала( в род.доме при выписке давали):

ЭВОЛЮЦИЯ МАМЫ

С каждым месяцем твой малыш учит тебя задавать новые вопросы и находить на них ответы. Вот самые показательные из них.

 

Когда ребёнку нет года:

- На вопросы мужа отвечаешь: "Агу".

- Ты точно знаешь, какое сегодня число и через сколько минут кончается срок

годности любого из продуктов.

 

-Когда малышу месяц, надпись "с 6 месяцев" кажется тебе нереально далёкой,

почти фантастической.

-Думаешь: "Свои лучшие годы я проведу в песочнице, может, открыть курсы по

изготовлению куличиков?"

 

-Одновременно занимаешь очередь в детский сад и списываешь требования для

поступающих в первый класс элитной гимназии.

-Нести 12 кг в одной руке? Нет ничего проще.

 

-Понимаешь, что уборка-это равномерное распределение по дому игрушек или

того, что от них осталось.

-На собственном опыте познаёшь, что наладить грудное вскармливание-наука, а

правильно закончить кормление-ещё большая.

 

-Мучаешься с одеждой: поначалу не можешь в неё втиснуться, потом, похудев,

влезаешь, но зато на тебя залезает ребёнок с грязными ногами.

-Тестируешь качество дезодорантов, наблюдая как твой ребёнок забирается на

горку.

 

-Курсы "Детские болезни" и "Вакцинация" сдаешь экстерном.

-спрашиваешь безответного кроху: "Как же я раньше жила без тебя?"

 

Когда ребёнку год:

-Знаешь точное количество детских площадок, песочниц и скрипящих качелей.

-Самый волнующий тебя вопрос: "Кто покрасил эти чертовы качели?"

 

-Понимаешь, что линейку придумали, чтобы доставать игрушки из под дивана и

холодильника.

-Когда не можешь найти вещь, смотришь в мусорном ведре.

 

-На всякий случай разглядываешь витрину со школьной формой.

-стараясь дать ребёнку рыбий жир: "И эту дрянь мне тоже давали в детстве?"

 

Когда ребёнку два года:

Без конца вопрошаешь:

-"Кто постирал мои туфли?"

-"Кто положил в суп сотовый телефон?"

-"Кто съел мою шоколадку (мороженое, помаду-нужное подчеркнуть)?"

-"Кто поливает мангал из детской лейки?"

 

-Любимую книжку ребёнка ты умеешь читать вверх ногами, задом на перёд и даже

если она закрыта.

-Во всех интеллектуальных играх безошибочно отвечаешь на детские вопросы.

 

-С олимпийской скоростью собираешь пазлы.

-Наконец-то высыпаешься и понимаешь, что произошло событие из разряда "очевидное-невероятное".

 

 

[Snip-Snap 0]

[Настюша 0]

Snip-Snap, обалдеть))))))))))))))))

[Silva 0]

[Ксюня 0]

:very_funny: судя по письму, существуют ещё такие дамочки которые верят в деда мороза, и сопостовляют его богу, типа ему там видней...

 

а это вот из журнала( в род.доме при выписке давали):

ЭВОЛЮЦИЯ МАМЫ

С каждым месяцем твой малыш учит тебя задавать новые вопросы и находить на них ответы. Вот самые показательные из них.

 

Когда ребёнку нет года:

- На вопросы мужа отвечаешь: "Агу".

- Ты точно знаешь, какое сегодня число и через сколько минут кончается срок

годности любого из продуктов.

 

-Когда малышу месяц, надпись "с 6 месяцев" кажется тебе нереально далёкой,

почти фантастической.

-Думаешь: "Свои лучшие годы я проведу в песочнице, может, открыть курсы по

изготовлению куличиков?"

 

-Одновременно занимаешь очередь в детский сад и списываешь требования для

поступающих в первый класс элитной гимназии.

-Нести 12 кг в одной руке? Нет ничего проще.

 

-Понимаешь, что уборка-это равномерное распределение по дому игрушек или

того, что от них осталось.

-На собственном опыте познаёшь, что наладить грудное вскармливание-наука, а

правильно закончить кормление-ещё большая.

 

-Мучаешься с одеждой: поначалу не можешь в неё втиснуться, потом, похудев,

влезаешь, но зато на тебя залезает ребёнок с грязными ногами.

-Тестируешь качество дезодорантов, наблюдая как твой ребёнок забирается на

горку.

 

-Курсы "Детские болезни" и "Вакцинация" сдаешь экстерном.

-спрашиваешь безответного кроху: "Как же я раньше жила без тебя?"

 

Когда ребёнку год:

-Знаешь точное количество детских площадок, песочниц и скрипящих качелей.

-Самый волнующий тебя вопрос: "Кто покрасил эти чертовы качели?"

 

-Понимаешь, что линейку придумали, чтобы доставать игрушки из под дивана и

холодильника.

-Когда не можешь найти вещь, смотришь в мусорном ведре.

 

-На всякий случай разглядываешь витрину со школьной формой.

-стараясь дать ребёнку рыбий жир: "И эту дрянь мне тоже давали в детстве?"

 

Когда ребёнку два года:

Без конца вопрошаешь:

-"Кто постирал мои туфли?"

-"Кто положил в суп сотовый телефон?"

-"Кто съел мою шоколадку (мороженое, помаду-нужное подчеркнуть)?"

-"Кто поливает мангал из детской лейки?"

 

-Любимую книжку ребёнка ты умеешь читать вверх ногами, задом на перёд и даже

если она закрыта.

-Во всех интеллектуальных играх безошибочно отвечаешь на детские вопросы.

 

-С олимпийской скоростью собираешь пазлы.

-Наконец-то высыпаешься и понимаешь, что произошло событие из разряда "очевидное-невероятное".

:very_funny:

 

А это в каком саду?

[Snip-Snap 0]

А это в каком саду?

Не знаю)

 

[Silva 0]

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

-Уж больно твоя старушонка худа!

-Болеет проклятая. Просто беда!

-А как же в постели? Ты был с ней давно?

-Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

-Папаша, рука у нее нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

-Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!

-На вид неказиста, в постели - звезда!

-А много ль старуха читает про секс!

-Да, много читает, и практика есть!

-Да что-то угрюма старуха твоя?

-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому :hi-hi:

 

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.

И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,

я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " 

Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный

водою с чёрной тушью,

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу

мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). 

Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошива,

И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.

 

 

 

Изменено 15 ноября 2009 пользователем Brungilda

[Silva 0]

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.

Она - небесное созданье, как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!

Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! :very_funny:

[Puzhik 0]

[DECOza 0]

Brungilda, Puzhik прикольно!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Настюша 0]

Puzhik, пацталом :very_funny:

[TANUSHECHKA 0]

Вот ещё, немного грубо, зато про жизнь!

 

Бабские раздумья:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой

макияжа...

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь

что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...)))))))))

[Silva 0]

Вот ещё, немного грубо, зато про жизнь!

 

Бабские раздумья:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой

макияжа...

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь

что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...)))))))))

 

СУПЕР :very_funny:

 

 

 

[Марин@ 0]

Девочки, не знаю...может было уже такое...я еще в самом начале темки

 

 

Дневник семейной жизни

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7. 00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

7. 15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7. 20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7. 30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7. 40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7. 45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7. 50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7. 55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

8. 00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8. 15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8. 20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8. 25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8. 26. выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8. 27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8. 28 одеваюсь

8. 29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8. 30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8. 31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8. 32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9. 00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9. 15 понимаю, что забыла включить чайник

9. 20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9. 30. хочу жрать

10. 00 работаю

10. 30 работаю

11. 00 работаю, сколько можно?

11. 15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11. 17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11. 20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11. 30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11. 40 прилетел хабаровский борт. ааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11. 50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11. 55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12. 00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12. 45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12. 55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13. 00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13. 05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13. 06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13. 07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13. 08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13. 10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13. 20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13. 30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13. 35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13. 40 болтаю с подружкой по телефону

14. 00 болтаю с подружкой по телефону

14. 30 болтаю с подружкой по телефону

14. 40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15. 00 работаю

16. 00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16. 00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19. 00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19. 10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19. 15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19. 20 проверяю уроки

19. 21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19. 25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19. 30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19. 31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20. 15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20. 30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20. 31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20. 45 я у мартена

21. 45 я у мартена...

23. 00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

:flag:

 

[Puzhik 0]

Мне тут вспомнилось из детства (в летнем лагере напевали)песня:

В глухом лесу

В глухом лесу купил я дачу

Была она без окон, без дверей

И дали мне ещё жену в придачу

Красавицу Марию без ушей

 

Одна нога другой была короче,

Другая деревянная была,

Один глаз был фанерой заколочен,

Другим совсем не видела она

 

Сидели мы на лавочке у дома

сидели мы в 12 часу

Она прижалася ко мне поганой рожею,

И пела ковыряяся в носу.

 

А пела так как воют все собаки,

и у соседей обвалился потолок,

А мне хотелось без шума и без драки

схватить её и двинуть об пенёк.

 

Она писала, что сломала ногу,

а я писал купи себе костыль

И выходи почаще на дорогу,

чтоб задовил тебя автомобиль...

[Silva 0]

Изменено 17 ноября 2009 пользователем Brungilda

[Елеста 0]

Brungilda, вот это невеста!

[Puzhik 0]

Brungilda :hi-hi: :very_funny: интересный фасон платьица у невесты. А посмотрела на военных, сразу вспоминается анекдот, что кудрявый нос повесил

[Melinda 0]

Мдя-а, декольте - опасная штука, особенно с таким бюстом :hi-hi:

[Silva 0]

Девочки посмотрите какая красота дети-куклы